relatosss - Tumblr blog

[relatosss]

Era manhã de um dia qualquer, numa data qualquer, num lugar qualquer, ok… não era um lugar qualquer, era a minha casa, o lugar onde eu deveria me sentir em casa e protegida. Por que eu me sinto tão desprotegida?? Caraca colocar isso em palavras doeu em mim forte… masss voltando ao assunto, era um dia em que eu teria várias coisas pra fazer, me sinto meio inútil e sem poderes estando em casa sem conseguir trabalhar agora, nessa manhã era diferente, mas eu sigo firme (ou nem tanto) aguentando as consequências e esperando a minha hora chegar, confesso que nas minhas crises já pensei em me matar 2 vezes desde que 2022 começou… pois é kkkk isso não e culpa de ninguém, mas eu tentei planejar meu suicidio, porém eu sempre desisti porque eu penso nas pessoas que vou deixar e eu não quero que elas se sintam culpadas por isso, mas o fato é que eu tô um pouquinho cansada, sabe? Eu tive um episódio ano passado em que o meu namorado deu um vacilo comigo, eu queria MUITO fazer esse texto e falar explicitamente o que eu sinto, e cara, isso me deixou fraca, eu era forte antes, não tanto mas eu estava conquistando minha bravura com a ajuda DELE, pois é, com a ajuda dele mesmo, louco né ? Ele foi a única pessoa que me ajudou no mundo, era como se ele estivesse segurando uma corda no topo de uma montanha, me ajudando com toda a força que ele tinha, e num breve momento ele soltou, e a queda foi feia… é meramente ilustrativo isso kkkk, mas, a minha depressao voltou depois desse episódio, eu estou depressiva novamente, vamos lá, eu perdoei, me senti traída mas perdoei, o bagulho foi pesado. Foi um erro meu ter olhado o celular? Não sei até hoje… mas o que eu acredito é que pela primeira vez eu só quis olhar rapidinho sabe? No início eu só estava pensando o quão idiota eu estava sendo, mas pensei “não vai ter nada, é o Will, ele não vai fazer nada, você vai ver, não vai ter nada, e vai ser uma completa idiota kkkk” simmmm, esse foi o diálogo que eu tive comigo mesma aquele dia, mas como só eu sei, pra minha surpresa, tinha algo………………………. (eu decidi colocar vários pontos nesse texto enquanto eu estivesse chorando…………..) vamos lá Anny, tá tudo certo……………voltando, aquilo me doeu de uma hora, a minha ansiedade GRITOU, pra descrever em sensações, meu corpo ficou em pedra, minhas mãos não paravam de tremer, minha boca secou COMPLETAMENTE, eu não conseguia andar direito por uns 2 min e isso é muito tempo de crise. Eu pensei em só sofrer aquilo aquele dia, e falar sobre isso depois, mas a ansiedade veio junto com um “caralho mano, NÃO, voce vai acordar ele, você vai falar essa merda, mas que porra é essa” e assim eu fiz… tínhamos bebido na noite anterior então o sono ele estava diferente, estava mais pesado, ele ia trabalhar depois e não acordava………..em um momento de olhos meio abertos eu perguntei “QUEM É BELLA E PQ VOCÊ TÁ PEDINDO FOTO DOS PEITOS DELA?” que merda cara, enquanto eu falava eu não acreditava que aquilo estava acontecendo, eu só queria acordar ou morrer pra não viver aquilo. -pulando acontecimentos- até hoje eu não sei se a história que eu ouvi foi verdade, e isso me dói pra caralho, honestamente, antes disso eu estava tão bem :’(……………….. fazia anos que o meu pensamento não me matava aos poucos, fazia anos que a minha cabeça não tinha outras vozes falando várias merdas todos os dias e isso voltou exatamente após esse dia……………/…………… ainda me dói muito pensar que o meu relacionamento era maravilhoso, pensar que eu via a minha família e até mesmo minha mãe passando pelo MESMO, e que eu me sentia aliviada por saber que nunca iria passar isso com o amor da minha vida, porque eu tinha encontrado o cara que me entendia, que me ajudava, que era amoroso, carinhoso, safado, extremamente gostoso, e mano, talvez parecia bom demais pra ser verdade. Depois disso, -não sei se devo me sentir assim- mas eu me sinto fraca, muito fraca, e isso sempre volta na minha mente. Minha intuição profunda não falhou naquele dia e depois disso, já era, a Anny se transformou em algo que ela não sabia que existia mais ha tanto tempo.

[relatosss]

Depois disso, as vozes voltaram com tudo, parecia que elas estavam trancadas sem conseguir sair, e do nada tuuuudo voltou, louco né? Antes disso eu não me lembro delas me incomodando em nada. Eu estava realmente curada e bem. Um dia (antes disso) eu fui à igreja, a pastora colocou as mãos na minha cabeça e sem eu dizer nada ela falou que o demônio da depressao havia saído de mim, aquilo aliviou meu coração mas no fundo eu já sabia, eu sabia que eu estava curada, sempre penso que se eu for hoje, definitivamente não será da mesma forma, quase sempre eu imagino ela falando que o demônio voltou, que ele está aqui comigo de novo. (Como é bom colocar isso em palavras, que alívio meu coração tá sentindo) desculpa se alguém que eu conheça ler, perdão por tudo isso, de verdade, prometo que eu estou tentando melhorar, eu prometo…………… estamos juntos sabe, eu o amo incondicionalmente, ele é o amor da minha vida, mas, se algo parecido acontecer novamente, eu vou precisar sofrer um pouquinho mais, mas não vou e nem posso suportar isso novamente. O meu celular está com o Instagram dele e eu nemm sabia rs, hoje sinalizou muitas notificações e eu achei que estava sendo pela foto que eu postei, juro que não olhei conversas nem nada, isso não sou eu mais, jurei que não o faria novamente, mas por não saber que o Instagram estava logado, acabei clicando e o Instagram me botou numa conversa aleatória com a ludmila (é assim o nome dela? Eu não sei) as vezes eu sinto que o demônio, se assim posso dizer, ele trabalha de forma árdua pra te derrubar, ele quer pq quer te ver numa merda tão grande, TÃO grande, e nessa situação, eu sei que ele trabalhou, e trabalhou bem, mas voltando, tinha uma foto dela de lingerie, q merda cara, isso foi um gatilho que me botou lá naquele dia, mas enfim, eu sempre senti algo dela, sei lá, o jeito que ela me ignorava, falava com ele como se eu não estivesse ali, tudo em mim e no meu corpo sentia essa tensão, ela realmente me ignorava. Lembro de uma vez que saímos nós dois até a lama, encontramos com ela, eu sou muito coração aberto, eu não trato ninguém mal, mas, nesse dia estava tudo bem até ela chegar, eles estavam conversando e sempre que eu falava algo, era como se eu estivesse falando sozinha, e eu senti, eu senti mas po, é amiga dele, respeito e não vou falar das minhas paranóias (pelo menos eu achava que era) e segui, depois de ter visto a foto e ele elogiando ela de forma safada, tudo girou novamente, eu ignorei pq foi bemm na época em que as paradas aconteceram, tá ligado? Bem naquela época que ele foi um completo idiota pra mim, provavelmente ele deu esse vacilo também e é isso. Então assim, eu precisava desabafar mas não podia ser com ele, porque primeiro: eu não olhei conversa nenhuma de forma intencional, o Instagram só me fez o favor de colocar lá e eu vi aquela merda de foto daquela garota de lingerie pro meu namorado, eu sempre penso se a porra de um garoto me mandar foto de cueca e eu falar safadezas pra ele, sempre penso se alguém falar algo parecido comigo, como seria, sempre penso se a situação fosse ao contrário mas eu sei que meus amigos e eu somos completamente diferentes, o Bruno e o Ricardo, já foram relações que eu tive, o Ricardo nem tanto, pq sei lá, eu nunca vi ele, mas tivemos o nosso rolê virtual, e ele era uma cara legal, e até queria namorar comigo, só que eu era racional ao ponto de falar “po, adoro você e te amo como amigo, mas num da mano, tu mora longe e Eu não tenho condições de manter algo tão caro”. O fato é que eles e eu respeitamos os nossos relacionamentos, de forma que nunca algo do tipo aconteceu, muito pelo contrário, eu só tenho incentivo de ambos. Entendo que eu não seja uma pessoa arduamente popular e não tenha tido muitos boys na vida, mas respeito é necessário tendo tido muitos ou poucos. Pra se ter uma ideia, antes disso, eu ouvi tudo e qualquer história dos relacionamentos passados e isso não me fazia mal kkk eu achava engraçado até, já cheguei a ver vídeo dele comendo outra guria e nada, não senti absolutamente NADA, depois disso, tudo mudou.

[relatosss]

Eu ando bem amargurada com tudo, e guardando isso pra não precisar falar e gerar conflitos, a real é que eu só quero me resguardar e tentar me curar pra seguir a minha vida e meus objetivos, eu quero ir pra fora do país fazer um intercâmbio, isso deve acontecer um dia, talvez daqui 2 ou 3 anos, mas vai acontecer, eu preciso estar até lá curada pra lidar com isso de forma sábia, mas eu só decidi que não vou abrir mão do meu sonho, sempre foi o meu sonho antes de qualquer coisa e eu preciso me realizar em sonhos… achj que já chega de texto por hoje, eu cumpri com meu objetivo de falar e estou muuuuito aliviada por isso. Se você leu até aqui, eu tô bem, viu? Relaxa, vai passar e eu só espero que as vozes saiam da minha cabeça um pouco, estou cansada de tantas crises. Prefiro guardar pra mim quando acontece e fazer textos como esse para aliviar a mente <3