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Raiva

A palavra pra hoje. Raiva. Das pessoas, dos problemas, do contexto total.

Por que é tão difícil pra alguém ser honesto? Ser sincero.

Uma mulher que não consegue tirar 1h do dia pra mostrar importância com alguém? Que você fala pra se verem e ela não responde, muda de assunto, não se esforça, só vem falar com você que tá com ansiedade, que o peito tá doendo. Ou seja, só tá te procurando pra sanar os próprios problemas

Outra que você ama a companhia, mas quando vocês estão cara a cara, ela fecha a cara, não fala nada, se afasta (digo mentalmente). Você pergunta o que houve e a mesma diz que não é nada, que não é nada, que tá tudo bem. Pra minutos depois as vezes, vir com textos e mais textos dizendo porque a vida não tá boa.

Pessoas que me fazem olhar e pensar no porque eu acabo me afastando. É isso então? Eu tenho que ser que nem todo mundo? Egoísta, aquele que se afasta e põe as próprias questões em primeiro lugar? Minha mãe disse praticamente o mesmo nos últimos dias. Eu realmente tenho que ser o vilão? Mas que saco isso!!!

Eu necessito de terapia !

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Desabafo VI . Aliviado

Eu meio que tô sem acreditar, na verdade, mas a resposta veio.

Sim, meu eu angustiado, a resposta acabou vindo de forma indireta. Não é um outro alguém, é o mesmo alguém.

Sinto-me no momento com um alívio imensurável, um conforto de agora entender bem e saber que está tudo bem e que não vou voltar a cometer os mesmos erros.

O ciclo continua pro lado de lá, e a única razão de se sentir tão fora da caixa, é porque você não está mais envolvido nesse ciclo. Você está livre de vez de tudo isso.

Não é uma nova pessoa, nao são sentimentos confusos, é a mesma pessoa do ciclo, e agora você não faz mais parte dessa confusão. Você encontrou sua pessoa.

Você encontrou sua pessoa! ❤️

Você encontrou sua pessoa! ❤️

Você encontrou sua pessoa! ❤️

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Desabafo V . O que acontece quando se sente limitado?

A pergunta fala por si só. Baseado em tudo o que vivemos, o que fazer quando nos sentimos limitados e estagnados? Como se não pudéssemos sair de onde estamos.

Procrastinaçäo bate forte em relação a tudo, você não consegue se estabelecer em algo sem questionar se merece ou não consegue sair da fossa onde você mesmo se colocou e se acorrentou. É necessário que haja uma mão que possa te puxar a todo custo. No fim das contas, o que se precisa é de ajuda.

Nós precisamos de ajuda.

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Desabafo IV . Aceitação ou Remorço?

Não sei onde exatamente me enquadro nessa parte, sabe? Eu tô feliz por vê-la seguir adiante conhecendo alguém, se apaixonando de verdade, se entregando sem medo depois de tantas coisas que passou na mão das pessoas e até as decepções que ela causou e recebeu quando eramos nós dois. Mas então por que ao mesmo tempo, isso me entristece tanto?

Não quero acreditar que seja por egoísmo ou pela forma como ela transa, não quero acreditar que seja por fazer um ótimo boquete ou por ser tão louca quanto eu. Toda essa questão é simplesmente por saber que tudo vai ser diferente, é quando entra algo que eu já abordei em um tumblr antigo, de fazer coisas que eu sei que ninguém faria em situações opostas

Eu sinto que vai ser diferente. Não vai ter mais aquela pessoa que queria ficar conversando, que mandava dinheiro pra ajudar em algo (mesmo tendo prejudicado financeiramente em contrapartida), que falava putarias de madrugada em sequência de fotos grandiosas do seu corpo. Não entendo porque isso me incomoda tanto, eu não queria sentir isso.

Digo porque sei como foi difícil pra ela ver todo mundo seguir com a vida, principalmente eu. Ainda mais depois dela me deixar em uma fossa, com certeza foi muito difícil aceitar o nosso fim. E agora parece que trocamos de lado, onde queremos que o outro seja feliz com alguém, mas quando esse alguém aparece e a pessoa de fato se permite apaixonar, simplesmente bate um receio no peito e ao mesmo tempo parece que não queríamos que, de fato, estivesse acontecendo.

Evitei pensar demais nisso, mas não dava mais pra guardar isso. Ao menos, aqui é um lugar onde não tem ninguém pra ficar vigiando, então posso escrever de fato o que se passa no meu coração.

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Madrugada . 03:20

Aqui é o único lugar onde não quero que me encontrem, é o único lugar onde posso falar as coisas que me incomodam. Quando não se tem mais ninguém ao seu redor que possa te ajudar, e você precisa de um lugar pra por tudo o que tu sente pra fora, vá a um lugar onde não te encontrem, onde não possam julgar vocês.

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Madrugada . 03:10

Exaustão, é a palavra que talvez eu esteja buscando para definir tudo que sinto. Não estou pronto para todas as coisas que imaginava estar, as coisas que eu pensava que poderiam se ajustar estão se tatuando no meu ser por completo. Minha cabeça não me leva na direção certa, minhas atitudes me afundam ainda mais nessa depressão, a ansiedade e tristeza me afundam mais do que eu esperava e esse ano, infelizmente, nao vai acabar com alguns sonhos realizados.

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Madrugada . 02:10 . Exaustão

Chega de agir como um adolescente infeliz que não aceita mudanças. Eu não sou merecedor das coisas que tenho. Tenho problema de vício em pornografia e preciso tratar isso LOGO. tô cansado de continuar errando comigo mesmo e com as pessoas que me amam. Não dá mais pra continuar sedendo a tentação da carne, aos pensamentos idiondos e que me afastam de quem realmente sou... Eu não quero isso pra mim nunca mais.

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Madrugada . 02:50am

Preciso de terapia.

Preciso fazer novas amizades.

Preciso de algo que me faça sentir que eu ainda estou aqui.

Preciso de gente que me tire de casa e me faça lembrar que eu importo.

Preciso ter dinheiro pra desaparecer.

E que eu importo.

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Desabafo III . Amigos

Amigos.. Colegas.. Pra onde foram todos, pergunto eu. Havia tanta gente perto, tanta gente que parecia te entender sem te julgar, a te abraçar sem medo e a se identificar com o que tu sente ou o que tu é. Mas agora, foi como se a todo tempo, eu estivesse em uma roda de caça talentos, o tempo todo sendo julgado e a espera de ser alvo de armas e facas.

Hoje em 2022 eu absorvi demais de tudo o que já vivi. Eu passei a me sentir mais só e a ter que conviver com a solidão de não ter mais amigos como antes. Eram pessoas que eu queria tanto que estivessem presentes ou que tivessem ficado. Iam ser padrinhos, amigos de longa data, tipo "F.R.I.E.N.D.S". Desde que acabei a série, sempre foi meu sonho ter amigos como aqueles. Ter amigos pra te levar pra cafeteria, pra viver na sua casa como se fossem deles, viver falando de besteiras, de com quem transou, dos seus planos. Tudo o que eu queria e ainda sonho em ter.

Porém, crescer mostrou não ser a esplêndida estabilidade e calmaria que sonhava quando ainda jovem. Ao meu redor, só família, namorada e poucos colegas conhecidos. Amigos como Friends, se perderam no caminho. Dizem que eles não eram verdadeiros, que nunca quiseram meu bem, e sei lá, no fundo podem estar certos... Mas eu sinto muita falta.

Tanta coisa pelo qual eu queria fazer parte com eles, e hoje só tem saudade repousando no peito. Um WhatsApp quase sempre parado e só memórias a relembrar sozinho no travesseiro.

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Desabafo II . Trabalho

Ainda sobre isso, eu tenho em mente que parte de tudo o que eu passo hoje, foi culpa minha. Eu poderia ter escutado mais o que Andrew me dizia ou ter botado mais em prática, sei lá. A demissão foi causada por conta da minha instabilidade para com o Eder, por isso não houve mais conversa, eu já vacilava demais e ele precisava assegurar os empregos dos outros dois.

É triste pensar que no fim das contas, tudo se concretiza por causa do que você mesmo fez. A culpa nisso tudo foi minha, eu que quis dar os vídeos pra galera da segunda cia e já sabia que uma hora poderia acontecer de vir a tona. Eu já tava pronto para isso.

A verdade é que muita coisa foi causada por causa do Eder, mas também grande parte foi minha culpa. Eu não sou o profissional que eu esperava que fosse e claramente não tenho a estabilidade emocional pra argumentar na hora sem ficar nervoso. Minha incapacidade me trouxe à situação de desemprego em que me encontro, e o equívoco de confundir liberdade com profissionalismo também me levou pra baixo. Eu mereço tudo o que estou passando.

Ainda que isso já tenha quase dois meses, claramente tem muito aqui guardado.

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Desabafo I . Trabalho

Não faz muito tempo desde tudo desmoronou. Com a demissão por conta daqueles vídeos, muita coisa desandou. O mercado de trabalho se tornou exigente, se tornou mais difícil de ingressar, e o aperto dentro de casa se agravou mais ainda.

Fui entender que o cheque especial não era benefício, mas sim atraso. Aprendi tarde demais. Hoje reflito sobre o quão bom era trabalhar como fotógrafo de militar. É incrível quantas histórias você pode conhecer e o tanto de injustiça que se pode ver dentro de um estabelecimento tão profissional.

Lidar com um chefe que zoa, mas não gosta de ser zoado, e que é mais bipolar que mulher em período de alerta vermelho, é difícil. Cada dia foi angustiante. Acho que foi aí que minha ansiedade se desenvolveu

Porque é difícil você ver alguém cobrar de você, algo que nem mesmo ele é capaz de fazer. Vi ele sair por cima de várias pessoas, de mentir pra elas, de entregar produtos de péssima qualidade e a pessoa não poder reclamar, porque ele colocaria a culpa na câmera. Eu vejo uma pessoa que quer sair por cima das outras, se sentir superior a tudo, achar que nunca está errado e que por isso pode tratar e enganar a todos como bem entender.

O mundo se tornou injusto e cruel, o Brasil se tornou um lugar onde, pra que você consiga trabalhar, você precisa abrir seu próprio negócio. Ou então, perca 4,5,6 anos da sua vida em uma faculdade, para ingressar no mercado de trabalho e ganhar 1200 reais e com descontos. Infelizmente, não estou vivendo, mas sim sobrevivendo. Essa não é a vida que eu tanto sonhava em viver na adolescência, esse mundo não é o mundo que eu gostaria que meus filhos vivessem.

E está, não é a situação onde eu esperaria estar. Sem dúvida nenhuma, isso está bem longe de melhorar, ainda.

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Eis me aqui

Eis-me aqui de volta ao ponto chave, onde tudo que se passava na minha cabeça se tornava escrita mediante esta plataforma. Atualmente descubro que possuo #ansiedade e basicamente não sobrou muita gente com quem posso conversar sobre isso, mas mesmo assim, creio que voltarei a escrever bastante por aqui... Então, olá Tumblr, é bom estar de volta.