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título de un poema optimista de Bukowski

(Nadie puede salvarte sino vos mismo)

Nos matamos pensando definiciones las tengo escritas en una nota, sobre pasado presente y futuro. Tengo escrito un mamarracho que no entiendo porque a mí dos cervezas me hacen escribir cualquier cosa. Pero puedo escribir acá ahora tranquila que lo que marca la diferencia entre pasado y presente es un acontecimiento importante.

Por ejemplo:

la semana pasada mi pasado y mi presente estaban divididos por un antes y después de conocerte.

Amor, vos vivís en el pasado porque te falta ese acontecimiento que te marque la diferencia entre lo que fue y lo que es. Que haga de vos un antes y un después una persona que te marque, que te cambie la forma de ver, la perspectiva. Te hace falta una persona que te abra los ojos para que te veas a vos mismo y no ese personaje que crees ser. Para que te veas como yo te puedo ver y como la gente que te quiere te ve.

Te hace falta una persona y esa persona sos vos.

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En otro plano, en otra vida, viajamos al sur en verano, aprendemos a cocinar juntos comidas nuevas, me haces cosquillas y mis carcajadas suenan más fuertes que mis llantos, que son pocos los necesarios y se pasan con un abrazo interminable en el que nos fundimos sin llorar.

En otro plano, en otra vida, caminamos de la mano por la calle y nos besamos en todos los semáforos en rojo de Buenos Aires. Tambien viajamos a Europa, vos sacas muchas fotos donde aparezco yo sin ponerme nerviosa y la arquitectura de París sale de fondo y te encanta como me queda.

En otro plano, en otra vida, hacemos el amor en varios idiomas, me quedo dormida mientras me acaricias la espalda. Vos podes dormir profundamente mientras te abrazo y te beso los párpados.

En otro plano, en otra vida, seguimos siendo seres sensibles pero la vida nos duele menos porque podemos estar juntos a pesar de todo.

En este plano, en esta vida, ya nos dejamos, cansados por tantas heridas.

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Camino por Acoyte y Rivadavia y me frena un chico de sonrisa enorme, demasiado falsa. Me pregunta cómo estoy y si tengo un segundo para él. No espera a que yo conteste y me cuenta rápido que trabaja para una ONG, me pregunta si quiero ayudarlo con una donación cuanto pueda que toda ayuda sirve. Y yo tardo todo ese tiempo en el que él habla, en mirarlo a los ojos sin contestarle nada y me dice: Amiga, tenes los ojos tristes. Y yo me ofendo y sonrio falsa le digo un perdón que no llega a escuchar. Mi psicóloga me ve llegar. Yo no puedo emitir palabra. Creo que hago terapia para obligarme a hablar porque alguien me dijo alguna vez que hablar sana, y yo me sentí en un pozo y recurrí a Liliana. Me dice: Rocío tenes que comer, sabes? Y yo necesito motivos para comer porque no me basta saber que comer me mantiene viva. Pero eso nunca lo dije en voz alta. Escribo esto sentada en un lugar donde alguna vez comimos en un cine de Caballito, dónde una vez pensamos que íbamos a estar bien mucho tiempo porque nos amamos. Pero hoy aprendemos que no alcanza sólo con amar. Que también había que demostrarlo.

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(Hoy volví a llorar. Hace dos días no lloraba. Hace dos dias no me daba el espacio de estar sola. de enfrentar el infierno que tengo en la cabeza)

Hoy tuve un sueño y odie haberme despertado. Vacía. Yo, que nunca recuerdo lo que sueño pero ahora mi cabeza parece estar en mi contra y me crea una historia justo antes de despertarme.

Me crea una historia donde vos sonreis y me llevas a una de tus fiestas esas a las que nunca fui pero vos no queres que yo esté mal y me llevas para no cortar con tus planes, para no dejarme sola sintiéndome mal. Y bailamos mucho bailamos toda la noche entre mucha gente nos miramos nos reímos seguimos bailando canciones de tu banda favorita nos cansamos de bailar.

La ultima parte del sueño fue mas bien un recuerdo recortado y pegado donde volvíamos juntos a dormir y no podiamos dormirnos sin antes amarnos.

Y nadie tuvo que pedir que lo tengan en cuenta.

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Puedo escribir una especie de autobiografía o comienzo de una. De como me vi nacer cuando volví a sentir. Cuando después de haber sido piedra me abalandaste, casi sin darte cuenta e hiciste otra versión de mi. Una que me gusta más donde me brillan más los ojos y sonrio nerviosa. Pero es sólo un recuerdo. Porque esa versión duró lo que la hicimos durar

N u  e v e  meses y  d i e c i  s é i s  días.

Una versión de mi que nació no en el preciso instante en que nos besamos sino cuando me diste un hombro donde apoyar la cabeza e hiciste tuyas mis penas con tal de hacerme bien. Ese día quiero llamarlo "primavera" aunque era verano pero primavera me gusta más porque algo florecía dentro de tanto cuerpo muerto. Y caminamos Y caminamos Y caminamos Y caminamos Y alguien leyó un poema de Benedetti con ansias de conocer el jardín botánico. Y alguien puso una canción que decía algo como "estoy contento de tenerte cerca, muy cerca de mi" Y alguien se animó a acariciar un perro después de dos meses de pensar en la muerte. Y alguien besó Y alguien sonrió Y alguien agarró una mano Y alguien tuvo miedo.

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Mi ropa esta llena de pelos que no quiero sacar. Mi cuerpo lleno de sensaciones, que no puedo sacar y que me niego a perder aunque me hagan doler. Porque fue lo único que me dejaste.

De qué sirvió, amor decime de qué sirvió amarnos tanto para después dejarnos caer en el ahogo constante que no llega a muerte pero a veces deseo. De qué sirvió me pregunto dejarnos.

Sé que alguna vez sentí amor en esta misma parte del cuerpo que hoy me duele. Cada vez estoy más convencida de que quiero pintarme en la piel un corazón para recordarme todo lo que amo y todo lo que amé, por la sorpresa que me da no llegar a entender como puede aguantar tanto peso de recuerdos. Porque eso es lo que me construye. No soy nada sin mi pasado no soy nada sin mi presente no soy nada sin las personas que me construyen no soy nada si no sé decirlo ¿cómo no voy a llorar de amor de amor por vos, amor, si me enseñaste a querer (con nuestros tropiezos y descuidos y llantos desesperados) Cómo no voy a llorar? Si armaste una persona que antes no existía y que hoy ya extraño. Porque me duele el pecho y el corazón se me adormece y ya no es el mismo que ayer.

A veces me arrepiento de no haber cedido un poco de no haberme callado a tiempo las cosas que ya sabías. Y también pienso que es tarde para decirlo porque ya tomaste una decisión y otra vez no me incluiste.

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Poema que no me diste tiempo a dedicar

Por Elvira Sastre.

Podría ser egoísta, regalarte a mis confines, no dejar que nadie te conozca.

Pero entonces, amor, no escribiría.

Y tú, tú no existirias porque estas hecho para presumir de ti.

Podría prometerte una vida sobre nubes, decirte que todo irá bien siempre, asegurarte que no habrá viento que nos mueva, jurarte que no saldrá ningún daño de mis manos hacia tu pecho.

Podría prometerte un amor seguro, un futuro atado con un lazo de purpurina, darte la dirección de nuestra casa que aún no existe, llevarte a cenar, adornarte el armario e invitarte de vacaciones, las medidas exactas de nuestro futuro, una rutina sellada con la tinta del compromiso.

Pero las promesas son seres cobardes que posponen mentiras futuras.

Yo prefiero decirte que mientras estés conmigo no volverás solo a casa, que la semana que viene daremos un paseo sin hora de vuelta porque es verano y te hace una cara preciosa, que te quiero más que ayer y quién sabe mañana.

Mi amor, yo prefiero hipotecar mi vida en tus manos que a la tranquilidad, no saber a donde voy pero sí con quién, hacer el futuro en nuestro presente, deshacerme de la doctrina del reloj y pasearte por mi vida sin que importe la puntualidad.

Yo prefiero mojarte el corazón cuando te duela, agarrarte a mi cuando vengan tempestades para que nos lleven, pero juntos, cuidarte con cuidado y paciencia las heridas que pueda causarte en vez de marcharme, responderte hoy, "nosotros" cuando me preguntes qué quiero ser de mayor.

Yo no te voy a prometer un futuro feliz y seguro, yo no voy a poder salvarte la vida siempre, yo no te voy a ocultar mis propiezos, mis tristezas y mis fallos, yo no te voy a regalar un amor para siempre.

Yo te doy a dar un presente imprevisible, yo voy a cruzar contigo todos los semáforos en rojo de Buenos Aires, yo voy a llorar contigo hasta cuando sea de ti,

yo voy a quererte de tal modo que sientas que cada día que lo hago lo estoy haciendo para siempre.

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