Ну как тебе сказать. Я считаю что вся наша жизнь состоит из мелких случайностей, они превращаются в цепь и в следствии твориться судьба. И при этом ты сам можешь создать цепь случайностей, соответственно творя самостоятельно свою судьбу
Итак, кул стори. Сегодня возникла неприятная ссора с отцом семейства, по итогу которой виноват я, хотя если б он был акуратен, нихрена бы не случилось.
И в наказание мне за дерзость, как молодому щеглу мне отрубили интернет посредством смены пароля. Я не сразу заметила сей факт, ибо от моего компа инет отваливался крайне часто и я привыкла раздавать его с телефона. А когда обратила внимание на приписку в телефоне на разделе своей домашней сети, меня побрал дикий хохот.
Ну да, рукоприкладство нынче опасно для персоны главы семьи, так как оный щегол(я) уже двадцатилетний. Знач накажем другим путем.
Кароче, семейка у меня пришибленная в край, я в принципе такой же, но поадекватней. Собсна говоря, вот комикс с быстрой руки как горячий пирожок.
Очень сложно идти к успеху в принципе своём. Особенно когда самые близкие не ставят это в серьез.
Щас будет минутка эгоистичности.
Мне сложно. Я заебалась. Бросать свое дело я не хочу. Но и продолжать в таком напряжении тоже.
Я много работаю над тем чтобы улучшить свой скил, повысить навык. В моем понимании "вершины" я должна создать невозможное. То, что поразит всех и каждого. То, что выйдет за грани понимания, то что вызовет бесконечное восхищение творением у 100% людей.
Но как вы понимаете, это безумно сложно.
Мне блять никогда не говорили "эй, я горжусь тобой"," ты молодец", "мы тебя любим", "мы поможем тебе". И да, я говорю о семье.
Всё что я слышала это делай, вперёд, дерзай, пробуй.
Но была слишна нотка "отьебись" или "да хосподибожеблэт, когда ж ты работу найдёшь".
И это паршиво. Я так хочу услышать я горжусь тобой.
Меня кинули в не интересующий меня источник знаний(колледж), заставили учится там. Детские и постоянные домашние аресты не научили общению, соответственно минус социализация. Работу я тоже не могу найти потому что мало что умею. Чему учится дальше не ясно. Что делать тоже неизвестно.
Чувствую себя куском никому не нужного творчества. Нет, я не хочу чтобы меня жалели или сочувствовали. Я хочу чтобы меня поняли
Мою злобу. Мою жажду жизни.
Желание что то создать.
А семье похуй. Из-за этого я ненавижу их. Я пыталась объяснить, рассказать, но меня называют глюпым ребёнком, но продолжают требовать как от взрослого.
У меня ничего нет. И этими словами меня бьют словно кнутом. А я терплю. Я блять знаю, что в ваших слепых глазах я предстою как неуч, дура и нищий.
А, самое главное, бесчувственная. А если у меня нет чувств, то можно и поиздеваться.
Неосознанно, но я это замечаю, это копится.
А потом как накапливается, наступает период немой истерики и апатии.
Когда я ругаюсь матом и пылаю негативом - это нормально, чувства есть.
Самое хуевое для меня, это вот эта немая истерия. А после апатия. Я не могу и не хочу ничего делать. Мне похуй. Если я в таком состоянии потеряю ь в лесу и попаду в капкан, я даже выбираться не буду, подумаешь, железо кость перерубило и оттуда кровь ебошит. Хер с ней, мне норм.
И вот с этим приходится жить.
Я ненавижу свою семью за то, чего мне когда то не сказали.