rosepasteque - Tumblr blog

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#13 Les crises de panique.

Bonjour mon gros chat poilu ! 

Aujourd’hui j’avais envie de te parler des crises de panique. (joyeux comme sujet n’est ce pas ?) Alors, ça va peu être pas te concerner toi personnellement, et ça pourras surement t’aider si tu en fais, ou bien si tu es face à un autre humain qui serait potentiellement en train d’en faire une. 

La crise de panique c’est quoi ? C’est quand t’es tellement angoissé que tu sens que ton coeur il va se jeter en dehors de ta cage thoracique. Que tu vas mourir dans l’instant, que le monde va exploser sous tes pieds, bref ça va pas du tout ma chérie ! (Cristina4ever)

Du coup comme d’habitude, je vais essayer de te donner quelques conseils afin de gérer (au mieux) ta petite crise du jour. 

Dans un premier temps il faut que tu accepte ce qu’il est en train de se produire, ton coeur bat la chamade (Tu sais comme quand t’as vu le cul de Christian Grey pour la première fois?!), tes mains sont moites, ta vision se trouble, tes paupière sont lourdes, donne moi ton numéro de carte bleue maintenant. (Quoi ? Au moins j’aurais essayé !)  Tu sens que tu perds assez rapidement le contrôle de ton corps, de ton organisme aussi. (il paraîtrait d’ailleurs que le Moonwalk serait le résultat d’une crise de panique. Par contre la tectonik c’était juste de la merde)

Le plus important c’est de réussir a relativiser sur ce qu’il se passe.  (ok, c’est la loose t’as le palpitant a fond mais on reeeeeeeste posey bro) Tu ne vas probablement pas mourir dans ce tram, n’y en marchant simplement dans la rue, il est peu probable aussi que tu finisses enfermé dans une mini boite avec des minis trous pour respirer. ( Là on dirait le remake de SAW les gars)

Souvent, les crises de panique elles arrivent quand tu t’y attends le moins (les connasses), quand tu penses que tout vas bien et là BADABOUM (ou PATATRA, j’hésite encore,me juge pas stp) Et c’est pour ça que quand y en a une qui vient pointer le bout de son nez, tu dois respirer un grand coup et essayer de te calmer.

Quitte à t’arrêter quelques instants, a boire un peu d’eau (ou un p’tit whisky oklm), et te ressaisir et évaluer l’ampleur des dégâts. 

Mon corps est toujours entier 

Je respire 

Je ne suis pas en feu 

J’ai un pouls, les gars j’ai un pouls !!!!

Je te parle de ça aujourd’hui par ce que je suis une adepte des crises de panique OUAIS J’AI UNE CARTE DE MEMBRE PERMANENT KESKIA ! 

Quand je sens que ça commence, je me concentre sur l’extérieur, je sors prendre l’air, j’écoute des chansons douces, et je chante aussi (mais ça c’est par ce que ma voix c’est une petite perle bb) en bref, j’essaie de m’autorassurer. Par ce qu’à ce moment là personne n’arrive à me faire réaliser que je vais bien et que tout vas bien se passer. (c’est juste dans ta tête

Si il t’arrives a toi aussi d’en faire, prends ton temps, rien ne t’obliges à être un super héro (n’est pas Clark Kent qui veut !), t’es juste un être humain qui est un peu bancal parfois. Et NON tu n’es pas fou (sauf si ton kiff c’est de faire des trucs pas réglo avec des crevettes, ça c’est pas normal mon gars). 

Bien-sûr je te conseilles si tu peux d’en parler autour de toi, que les personnes de ton entourage comprennent pourquoi parfois tu as besoin de sortir rapidement, ou si tu fais des malaises vagaux (ça c’est le level supérieur toi même tu sais) qu’il sachent pourquoi tu te mets a baver sur la moquette de tata Monique, et qu’ils te soutiennent (si c’est des gens bons, t’as saisis ? des jambon ! ok..ça va tss)

Si vraiment c’est trop hardcore pour toi, tourne toi vers un pro de la santé. Faut pas déconner avec ta santé. 

Nous on t’aime, prends soin de toi.

(ouais je fais genre qu’il y a d’autres gens qui te connaissent. Dézo c’est pour l’effet de style.)

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#12 La rechute.

Salut toi, ça faisait longtemps. 

Je vais être franche avec toi, je comptais pas réécrire ici. Pourquoi ? Par ce que je sais que lis pas ce que je t’écris ici. Mais ce soir, j’ai eu un petit coup de mou, j’avais besoin de parler. De te parler. J’avais besoin de trouver une solution à ma petite déprime passagère. J’ai le combo gagnant ce soir : musique déprimante/mélancolique, lumière tamisée, des bougies, c’est presque romantique, tu ne trouves pas ? 

Sauf que ce soir, ça arrive parfois, le moral décide de faire un petit saut dans le vide, il descend, descend.. jusqu’à s’écraser au sol comme quand j’ai essayer de faire du roller pour la première fois de ma vie. 

D’ailleurs, on saura que l’équilibre et moi on est pas copains.  Bref, j’ai une grosse boule au fond de la gorge, j’ai le nez qui pique, j’ai envie de pleurer histoire que je puisse enfin redevenir la meuf cool que je suis. Mais le problème c’est que j’arrive pas a pleurer, j’ai même essayer de regarder une vidéo de chatons tristes sur Youtube, mais IMPOSSIBLE. 

Du coup, j’ai essayer de comprendre, et je me suis rendue compte que je n’étais pas triste, je suis en colère. 

Je vais te faire la liste des choses pour lesquelles je suis en colère, d’accord ? (T’as pas le choix.) 

Je suis en colère par ce que j’ai besoin de travailler.

Je suis en colère par ce que la politique d’aujourd’hui c’est de la merde.

Je suis en colère par ce qu’il n’y a pas de respect.

Je suis en colère par ce que j’ai mal dormis. 

Je suis en colère par ce que le bouquin que je lis en ce moment est nul.

Je suis en colère par ce qu’il y a trop d’inégalité sur Terre. 

Je suis en colère par ce que j’ai plus de gruyère dans mon frigo.

Je suis en colère par ce que j’aurais aimé savoir jouer du piano. 

Je suis en colère par ce que je ne suis toujours pas une Rockstar. 

Je suis en colère par ce que je me sens terriblement seule. 

Alors j’ai décidé que pour survivre a ce mood loose de ma vie, j’allais envoyer chier le Monde tout entier. Et même si t’es gentil et que c’est pas de ta faute si j’ai finis le gruyère et que j’ai pas fais les courses ben je vais te dire que je t’emmerde. PAR CE QUE CA FAIT BEAUCOUP DE BIEN. 

C’est ça, ça fait du bien de gueuler, ça fait du bien de dire JE T’EMMERDE CONNARD par ce qu’il faut extérioriser ses sentiments, que ce soit l’amour, la colère, la peine.. il faut sortir tout ce qu’on a en nous. Et il ne faut pas avoir peur de dire ce qu’on a au fond.

JE T’AIME.  JE T’EMMERDE. (voir plus poli c’est comme tu le sens mon chou) JE SOUFFRE. 

Par ce quand on garde les choses qu’on ressens que ce soit positif ou négatif, ça finit toujours par nous ronger. Tu la connais peu être cette sensation de vouloir a tout pris dire “ Je t’aime “ a cet humain qui est là, à tes côtés, de vouloir lui hurler tellement ça te brûle à l’intérieur. #keurdarticho  Ou la sensation de rage qui t’envahi quand t’es pas d’accord avec le troud’cul qui déblatère ses idées raciste a table, pendant que toi t’es là pépouze avec ta compote saveur pomme fraise, tu sais ? Mais si tu sais, tu as très chaud d’un coup, tu deviens tout rouge et là BIM ça explose, et c’est jamais joli a voir.

Alors je ne dis pas qu’il faut TOUJOURS le faire, mais pour moi ça fonctionne bien, j’essaie de ne plus mettre de filtres quand je parles avec des humains de mon entourage. Généralement je passe pour une folle, mais c’est pour moi que je le fais, pas pour vous. C’est super chouette d’être dans la vraie vie en direct live tu vois ? Et si parfois je dis des choses maladroitement, je me dis que c’est ça, les aléas du direct. 

Du coup, ce soir j’avais besoin de parler/écrire, je suis contente, ça va beaucoup mieux. Merci de m’avoir écouter me plaindre. C’était un chouette moment je trouve. 

Bisous. 

Si parfois c’est un peu frêle, un peu fragile, délicat et a fleur de peau, c’est juste la preuve que t’es un être sensible et c’est vachement cool de se dire qu’on ressens encore des sensations dans notre petit coeur. 

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#11 Le déménagement

J’ai le dos en compote, les bras en confiture, les jambes en guacamole et le cerveau en hachis parmentier. Si ça t’as donné faim, lis bien les conseils de survie que je vais t’écrire ci-dessous.  Tu sais ton ami que tu aime tellement fort que quand il te demande de l’aide pour porter ses gros et lourds cartons remplit de choses totalement (in)utiles, tu lui dis “ BEN OUI MON GARS TKT IZZI MONEY SAPASS” et puis après avoir vu ta gueule le soir quand tu rentres chez toi, tu te dis que finalement ça passe pas si bien. Mais on les aimes ses petits cons d’amis. J’vais quand même t’aider a survivre mon pote, par ce qu’on laisse pas bébé dans un coin. 

Petit 1, il faut que tu réussisse a trouver ta team, ton camp, je m’explique :  y a toujours la Team Verre d’eau (tu sais c’est ceux qui sont tellement flemmards qui préfère servir les verres d’eau plutôt que de porter les fauteuils Louis XV en bois massif, on les aimes pas trop eux sauf quand on a soif.)  Et ensuite, il y a la Team Grobras (là pas besoin d’un dessin, t’as compris: tout dans les bras, et que la force soit avec toi, généralement c’est les gros durs qui après avoir soulever sous le bras le frigo et le canapé sur le dos ils disent : “Bon bah ça va en fait c’était rien.” TG CONNARD)  Petit 2, tu dois trouver ton plan d’attaque, c’est à dire, soit tu fais binôme avec le gros tas de muscles comme ça tu fais quand même partis de la team Grobars mais sans avoir trop d’efforts à faire, OU tu porte les trucs pas trop lourds genre le cartons avec les chaussettes dedans. 

Petit 3, si tout compte fait tu décides de faire partie de la team des tapettes (j’ai tout mon respect pour leurs petits gobelets en plastiques non recyclés, qu’on soit clairs) tu peux éventuellement proposer des glaçons, un peu de sirop (Fraisemonpref, on est d’accord que le sirop d’Orgeat ça devrait être interdit par la police des sirops ?BREF), tu peux même proposer un petit massage des ieps (pieds à l’endroit), des trucs de fragiles ouais. 

Petit 4, essaie de faire de cette journée horrible de déménagement une chose positive pour ton corps, imagines toi a la salle de sport (sans les beaux gosses autour de toi) par exemple tu peux faire des squats en ramassant des cartons, faire des levés de genoux dans les escaliers, un peu de cardio quand tu redescends les mains vides, cours mon gars, vas-y couuuuurs. 

Petit 5, dis toi qu’à la fin de la journée, tu auras rendu un grand service a ton poto, et que surtout une bonne petite blonde t’attends au bar ( JE PARLE DE LA BIERE BIENSUR ON SE DETENDS LE ZLIP OKAY ?!) et une boooonne grosse pizza. (là tu fais ce que tu veux, moi j’préfère celle au jambon+champignons+fromage.)

Si j’écris ça c’est par ce que même si t’as le corps qui crie “ Stop je suis mort vas-y achève moi stp “ et que t’es fatigué psychologiquement par ce que tu comprends “ Les chaussures ça se range pas avec les verres, non mais vraiment quoi.” et que tu as découvert la véritable fac de tes amis : toi aussi tu as trouvé le carton avec écrit “ X “, alors t’as eu tellement peur de tomber sur des fouets, des menottes et des combilatex que t’as préféré de dire que le chien de ton pote s’appelle Xavier, et qu’il y avait tout ses jouets dedans.  Les amis c’est chouette, même quand ça déménage. 

Un peu plus loin de ton petit nid douillet mais toujours aussi proche de ton gros coeur d’artichauts. 

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#10 La pauvreté.

Salut mon petit chat,  Aujourd’hui et depuis un moment, t’es pauvre. Tu manges des pâtes au beurre et parfois tu fais des folies tu ajoute un peu de gruyère. Alors je vais te donner quelques techniques de survie pour réussir a surmonter cette étape de ta vie.  On a compris, t’en a ras de cul des nouilles, même ta passoire elle te supplie d’arrêter de lui infliger ça. (ELLE AUSSI ELLE A UNE ÂME) Pas besoin d’avoir une tonne de fric pour se faire des trucs chouette à manger, il te faut juste un peu d’imagination ! 

Je te conseilles d’éviter les grandes surfaces, déjà par ce que t’es tenté de prendre des BiChoco alors que t’en as vraiment pas besoin.  Pour tes légumes vas au marché (en plus ça te fais une activité en plein air !) en plus l’avantage c’est que tu as moyen de t’arranger avec le Monsieur des légumes si il te manque quelques centimes. Et SURTOUUUUT tu fais travailler un petit producteur, et ça mon pote c’est vachement bien. 

Ce qui est sympa aussi c’est les boîtes de conserves, champignons pour te faire une omelette, haricots verts pour une petite salade froide, et du cassoulet pour quand t’es déprimé. (Les raviolis c’est en cas D’EXTREME urgence, faut pas déconner non plus.)

La vie d’étudiant/chômeur/adulte c’est pas toujours toujours sympatoche on sait, mais il paraît que quand on a une belle assiette on se sent plus heureux (#MaïtéMonIdole)  Tu peux du coup, t’amuser a faire des assiettes façon TopChef tu vois ?  Je vais te donner une recette de fin de placards qui je pense te plaira. (Si jamais t’aime pas tu la ferme stp j’aime pas les critiques négatives, bisous jtaime.) 

UN BON GRATIN COMME CHEZ MAMIE !

 Pour cela il te faut, des pommes de terre (tu juges toi même de la quantité, jvais pas tout faire non plus.)

Les trucs que t’as dans ton frigo/placard/congèlo/.. (thon ou sardines ou jambon ou fromage a raclette ou j’sais pas moi, tu improvise mon gars) Du guyère (labababase) Un four (normal si tu veux faire un gratin c’est mieux) Un plat (de type rond ou carré ou rectangulaire, ou en forme de coeur pour faire le gratin de l’amour). Tu laves tes patates, tu épluches ou pas, (d’ailleurs avec la peau de patate tu peux faire des chips, un peu d’huile au four et BIM des chips sans gaspillage) tu coupes tes patates, tu cuits tes patates, tu attends, tu piques tes patates, si ça glisse c’est que c’est bon, tu sors tes patates de l’eau (ta passoire sera heureuse d’avoir droit a autre chose), ensuite tu dispose tes patates dans le plat, tu y ajoute a ta convenance ce qu’il te reste ensuite tu ajoute un étage de patate, et après tu ajoute LA DOSE de gruyère, tu glisse le tout au four, quand ça croustille c’est bon, tu peux sortir ton plat. (stp on est pas dans SecretStory tu mets des gants ok jeune apprenti ? fait pas l’con.)

L’avantage avec un gratin c’est qu’en plus d’être bon et réconfortant, c’est peu cher (PEUCHEREEEEEH pardon.) et en plus ça rempli le gros trou béant que tu as dans l’estomac et dans ton coeur. En plus c’est idéal pour les lendemains de cuites (toi même tu sais sisi je sais que tu sais que je sais.) et aussi c’est chouette par ce que ça demande pas beaucoup de vaisselle (#TEAMFLEMME) et en plus y a rien a four c’est le faire qui fait tout. (J’suis drôle non?)

Quoi qu’il en soit, si vraiment tu n’as plus rien dans le frigo, tu peux toujours te faire des nouveaux amis et te faire inviter au restau. 

Il te reste toujours les Restoducoeur et même si ça peu être gênant, garde espoir, c’est juste provisoire. 

(Si toi aussi tu as vu que j’avais fais des rimes sans faire exprès tu peux venir me faire un bisou)

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#9 Les Vegans.

Bien le bonjour mon ami !  Alors aujourd’hui comme tu le vois, c’est très particulier, on va essayer de survivre face a un vegan. 

Un vegan c’est quoi ? (moi non plus j’savais pas)  Un humain de type vegan c’est un fervent défenseur de la cause animale (no chair vivante/no oeufs/no lait/no cuir/no laine/no miel/no stradamus..), de la planète(écologie/préservation de la faune et la flore/sensibilité au gaspillage d’eau/..), et du slip kangourou de ton père (ça va c’était pour rire le dernier.)  Un vegan cool c’est un vegan qui te feras juste les gros yeux quand tu mangeras ton gros steak haché sauce mayo, et après (tiens toi bien) y a le vegan extrémiste. Le vegan extrémiste c’est celui qui va vouloir te tuer si tu porte de la fourrure par exemple (ouais, mais moi aussi j’aime pas ça pauvres petits chatons façon cols roulés.). 

Alors si toi aussi tu dois faire face a un vegan enragé voici quelques conseils qui pourront peu être t’éviter le bûcher a ton prochain apéros entre potes. (y a toujours un des leurs qui mange que des chips et des olives et qui touche pas au mini quiches.) Evite toutes réflexions du type :

 “ T’es vegan du coup tu manges des racines ? “  “ Les carottes elles souffrent pas tu crois ? “  “ Non mais être vegan c’est une mode so 2016.” “ Et si tu fais Koh-Lanta tu mangeras quoi ? Des cailloux ? “  “ Moi aussi je suis vegan des fois je prends une pizza aux légumes.”  Alors oui, moi je les respecte grave les vegans, ils arrivent a faire passé leurs convictions avant leurs confort alimentaire/vestimentaire..  En revanche si tu souhaites mourir rapidement, je te conseilles d’invité a un barbecue ton pote Polo tu sais le mec qui a les cheveux qui sentent l’eucalyptus, tu vas voir, tu vas a-do-ré. (Paix à ton âme jeune apprenti)

  C’est pas une secte je vous assure(je suis obligée d’écrire ça par ce que j’en ai une juste à côté de moi, et elle est un peu relou) ((love)).  Ah j’allais oublier ! Le conseil bonus ! * JINGLE DE SUSPENS *  Le meilleur conseil que je pourrais te donner si tu es face a un vegan de niveau 8 (c’est un peu comme si tu avais Super Sagat face a toi) c’est d’être tolérant, compréhensif et de courir vite ou alors de te faire passer pour un frère vegan, comme ça, pas de soucis (t’inquiètes pas besoin d’une carte de membre.) #FautJusteReflechirDifferemment

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#8 La recherche d’emploi.

Salut toi,  Avoue, tu l’attendais celle là ! C’est une situation extrême que je vie moi même a l’heure où je t’écris. Alors je vais, encore une fois, essayer de t’aider comme j’essaie de m’aider pour survivre à la recherche d’emploi.

On va remettre les pendules à l’heure (OUI CETTE EXPRESSION EST TOUJOURS UTILISEE EN 2017 ET ALORS TU VAS FAIRE QUOI?!), donc, tu as finis tes études (oupas) et tu te dis que pour survivre dans ce monde il te faudrait un peu de sousous, des pépèttes, du cash, du flouz, de la money, bref DE L’ARGENT pour acheter des pâtes et du surimi. Alors tu vas sur ton superbe ordinateur qui rame un peu a survivre lui aussi (c’était pas ma guerre mon Colonel), tu commence a écrire ton CV (petite astuce, embellis tes expériences genre tu dis que tu étais chef dans un restaurant américain si t’as bosser chez Ronald.) puis ta lettre de motivation (BREAKING NEWS : c’est supeeeer important, ça compte presque plus que ton CV bébé)

Tu imprime le tout pour la modique somme d’un rein, d’un avant bras, et de toute ta dignité.  Te voilà ravis, demain tu vas affronter ton (peu être) futur employeur, avec ton sourire le plus commercial du monde. (Jack Nicholson n’a qu’à bien se tenir !) Préparation physique (sapécommejaja) et préparation mentale ( ♪ EYE OF TIGER - Surviover), let’s go to trouver un travail.(maman va être tellement fière).  Au préalable il faut faire une check-list des endroits où tu souhaite déposer candidature (après tu peux rayer quand c’est bon, faire un bonhomme content si tu es content ou bien une tronçonneuse si t’es tristoune.) Mettons nous en situation : (là c’est le moment où tu ferme les yeux et où tu t’imagines mais comme tu dois lire, les yeux fermés c’est pas pratique du tout.)

- “ Bonjour je me présente je m’appelle Henri, j’voudrais bien réussir ma vie. “ (quoi ? on a plus le droit de rire c’est ça ? C’est mon blog j’fais ce que je veux.) - “ Vous avez un CV et une lettre de motivation ? “ *elle a une voix de conne et un sourire Colgate* - “ Oui bien-sûr, tenez, regardez, c’est moi là sur la photo, je suis beau hein?”  - “ Ha Ha Ha, vous êtes disponible quand ? “  - “ Quand tu veux bébé. “ (C’est toujours mon blog et j’fais toujours ce que je veux.) - “ Ha Ha Ha, bravo je vous embauche, on se fait la bise ? “  - “ Ah oui alors !“ (quoi?)  Non ça c’est ce que tu voudrais qu’il se passe, alors qu’en fait (pastoujoursmais) des fois ils ne prennent pas le temps de regarder ton CV qui t’as coûté un rein ne l’oublions pas, ils se basent souvent sur ton aspect physique, je peux comprendre c’est sur que si t’as une tête de courgette ça passe pas forcément, mais quand même c’est pas gentil gentil.  Alors, quand tu te retrouve face à ce genre d’humains, il y a certaines techniques a adoptées, par exemple tu dois avancer d’un pas décidé et pas genre “ohnonilyadesgensdanslemagasinjereviendraisplustardquandseserasferméc’estmieux” tu dois te tenir droit sans avoir un balais dans le.. tu vois ?  Un sourir bien-sûr, je te conseilles également de mettre un peu de talc sur tes mains si tu as les mains moites (#TeamMainsMouillées), tu peux discuter de tes disponibilités, si tu n’habites pas très loin incruste l’information dans la conversation.(ils aiment les gens a l’heure)

Le but c’est réussir a convaincre le plus rapidement possible que tu es LA PERSONNE qu’il leur faut (JE TE VEUX DANS MON EQUIPE !) 

Et quoi qu’il en soit, même si tu te prends des petites portes dans ta petite tête, c’est pas grave, il y en aura d’autres, et il faut juste s’accrocher et pas démoraliser. (En fin si, tu peux mais attends d’être dehors pour pleurer) #PoleEmploiEstTonAmi. (ou pas, moi j’les aime pas trop trop)

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#7 La solitude.

Cher toi,  tu passes encore une soirée seul chez toi. Tes potes sont absent, c’est vendredi soir et a part regarder Arthur à la télé, et l’intention de te passer la corde autour du coup, tu ne vois pas d’autre solutions pour “pimenter” ta soirée.  Par ce que toi, t’es un humain qui déteste la solitude, t’aime autant ça que l’odeur de tes vieilles chaussettes. Je sais que tu as déjà chercher “que faire quand on s’ennuie sur Internet” et d’ailleurs tu t’es retrouver sur une page de yoga du visage, t’as trouvé ça vraiment étrange.  Alors pour toi, aujourd’hui, je vais essayer de te donner quelques conseils pour vaincre ta terrible solitude. Attention, je ne dis pas que je vais faire apparaître un petit lutin qui va se mettre a danser avec toi sur un petit air de Carlos. 

Premièrement, regarde autour de toi, que vois tu ? 

Réponse a : du bordel monstre  - Réponse b : rien tu vis dans une petite bulle de propreté. 

Si ta réponse est la réponse A tu peux ranger par exemple.                             Si c’est la réponse B t’es un gros mytho. Ensuite tu peux perfectionner ton niveau en langue, par exemple tu sais toucher ton nez avec ta langue ? (ça c’est vachement cool à sortir en soirée) Tu peux compter tes orteils et recommencer, oui il faut respecter les passions de chacun ! Tu pourrais téléphoner a ton ex, et lui dire que tu l’aime encore, et après tu cris POISSON D’AVRIL ! (mais pour ça faut être en Avril, hé ouais dezdez copain).  (Sinon, y a VDM, CHATROULETTE, BAZOOCAM, SKYBLOG CHAT, COCO.FR, YOUPORN aussi, mais ça c’est pour les gens bizarres.)

Tu peux toujours aller dormir par ce que la solitude te fais peur, ou enfiler une cape rouge et partir secourir des chatons en détresse. Il te reste toujours la possibilité de regarder en replay les épisodes de D&CO avec Valoche. (On t’aime Valérie coeur avec les doigts) Et si pour toi, la solitude c’est tellement difficile a vivre, et que tu retarde un peu plus tard l’heure de rentrer chez toi, que tu te sens vide de toutes émotions quand tu as le cul posé sur ton canapé clic-clac, le meilleur conseil que je pourrais te donner c’est l’adoption !  Il y a des tas de petites boules de poils qui n’attendent que toi, pour être heureuses.  (tu peux toujours t’acheter une poupée gonflable, si t’es allergique a l’amour animal)

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#6 Un date Tinder.

Après avoir discuté avec cet humain plutôt a ton goût, viens l’heure de la rencontre en réel. 

*OH MON DIEU OH MON DIEU OH MON DIEU OH MON DIEU*

Trêve de plaisanterie, faut se rendre apparence photoshopée (oui, comme toi sur tes photos). Et c’est principalement à ce moment là que tu regrettes d’avoir utilisé le filtre Snapchat qui amincit. 

1h30 sous la douche pour frotter fort. 10 minutes pour faire briller tes dents. 54 minutes pour dompter ta tignasse. 1 heure pour décider du choix de tes vêtements.

T’es prêt à l’avance, y a plus qu’à attendre 2 heures pour être pile poils en retard de 5 minutes. 

Tu as rendez-vous dans un bar, c’est un bon choix, y a un peu de bruit ça camouflera les silences. 

Tu t’élances, et tu le/la voit. (A cet instant tu as soit les papillons dans le bide, soit la gerbe mais il/elle t’as vu alors impossible de faire demi-tour.) Tu commande une petite bière, et c’est parti mon gars ! 

Oh que c’est chiant. Il/elle parle tout le temps de sa petite vie ben rangée, tu entends mais tu n’écoute plus. Et c’est a ce moment précis que tu regrettes de n’avoir pas prévenu un pote qui après un message d’alerte te sortira de cette situation gênante. 

Alors oui, voici mon conseil numéro 1 pour se sortir d’un moment qui t’aspire jusqu’au fin fond de tes pensées les plus sombres : AVOIR UN CODE D’URGENCE.(exemple: SOS / help / suicide)

Numéro 2 : SIMULER LE SYNDROME DE GILLES DE LA TOURETTE (C’est pas gentil mais ça peut aider.) 

Numéro 3 :  SIMULER UNE ATTAQUE. (Level niveau 7 il faut être bon comédien)

Numéro 4 : VOMIR TA BIERE SUR SA ROBE/JEAN. (Vu sa tronche ça devrait pas être compliqué)

Numéro 5 : MOURIR. (Inspire toi de Marion Cotillard dans Batman)

Numéro 6 : DRAGUER UN(E) INCONNUE DE LA TABLE JUSTE A COTE. (Oui c’est pas franchement sympathique mais a la guerre comme a la guerre)

Numéro 7 : PARTIR AUX TOILETTES ET NE JAMAIS REVENIR. (Forcément, si il/elle te suit essaie de courir plus vite.)

Numéro 8 : INVENTE TOI UN PASSE DE CRIMINEL. (Si tu as une petite tête de chaton joues la carte du sociopathe.)

Numéro 9 : PARLE DE TA PASSION POUR LES POUPEES EN PORCELAINE. (Et tu remerciera Tata Monique de t’avoir appris toutes ces choses flippantes)

Et Numéro 10 : PLACE LE/LA DANS TA FRIENDZONE. (Pour cela, rien de plus simple il te suffit de l’appeler “ Frère “, message reçu en moins de 2 secondes.)

Le monde est fait de rencontres, ne t’attarde pas trop sur ce genre de sites, tu risquerais de passer à côté de l’amour avec un grand A. 

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#5 Rester en vie quand ta copine est indisposée.

Allez-y, riez ! Mais après avoir lu ceci Messieurs, vous me remercierez. 

Je vais donc faire pour vous, une liste des choses à faire si vous souhaitez rester vivants lors de cette semaine d’alerte rouge. 

être compréhensif (n’oublie pas qu’elle souffre chaque mois pendant 1 semaine, c’est un peu comme si ses ovaires faisaient des claquettes dans son bide.)

être attentionné (oui,elle a probablement envie que tu lui fasse une petite soupe, ou que tu commande des sushis, ou que tu lui fasse un poulet coco, ou alors un bon couscous)

être présent (par ce que même si elle te hurle dessus, c’est ses hormones qui la travaillent, elle a envie que tu regardes Greys Anatomy avec elle, et que tu ne la juge pas par ce qu’elle pleure quand Derek meurt) ((J’suis une connasse hein ? Tu savais pas ?))

ne te moque pas d’elle (elle est probablement en PLS sur le canapé avec une bouillotte sur le bide, respecte la quand même. N’oubli pas que ça ne dure qu’une semaine, dans 6 jours elle s’en souviendra encore)

mens-lui pour son bien (si elle te pose la question “ j’suis grosse ?” mens lui, il est impératif que tu restes vivant.) 

prépare lui un bon petit dej au lit (oui oui, comme dans les films, avec Hugh Jackman c’est un plus.)

Bien-sûr ces 6 conseils changent d’une femmes a l’autre. Mais je ne penses pas me tromper pour dire qu’un peu de soutien ça fait de mal a personne. 

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#4 Le reflet du miroir.

Le reflet du miroir ou la vision que tu as de toi face a toi même. 

Tu es trop grand, trop petit, trop enrobé, trop chétif, trop musclé, trop fatigué, trop large, tu as trop de cheveux, trop de poitrine, trop de boutons, trop de poils, trop de peau pas utilisée (ici les bourrelets dans un style poétique), trop de cernes, trop de taches, trop de rides, trop de toi.  Tu n’as qu’une envie c’est d’exploser ce con de miroir, mais, superstition oblige tu n’ose pas, faut pas déconner les gars 7 ans de malheurs ça fait beaucoup pour un EIDSÅ acheté chez Ikea pour seulement 9.99€.  Tu ne vas pas ruiner 7 ans de ta vie pour un petit connard de 48x60 cm.  Alors mon pote, tu réalises un peu là ? Un objet réussi a te faire perdre confiance en toi.  UN OBJET wesch. (pardon pour mon langage, je viens de la street tavu) Donc, un simple objet qui ne dois te servir que pour te retirer le morceau de salade que tu as dans les dents, ou pour checker si ton pantalon pattes d’eph’ convient avec ta doudoune bleue(Si Cristina Cordula lisait ça..), et bien-sur pour refaire ta petite beauté avant ton date de ce soir, ce simple objet va te dire “ Hé les gars, regardez cet humain il a pleins de défauts ! “  MERCI EIDSÂ ! (Connard va.)  Et si aujourd’hui, ou demain, ou après demain, quand tu te retrouveras face a lui tu lui disait plutôt “ Regarde moi bien mec, je suis canon. Et je t’emmerde.” 

“ Je suis grand, je suis petit, j’ai des formes, je suis fin, je suis sportif, je suis reposé, j’ai une carrure, j’ai du volume dans mes cheveux, j’ai un très beau décolleté, je suis jeune, je suis un homme, je suis gourmande, j’ai les tâches de ma mère, j’ai beaucoup ris dans ma vie, je suis moi. “ 

Et si c’est bien trop compliqué pour toi de faire face a ton corps, au moyen de locomotion de ton âme, a ton outil premier de découverte des sens, a ton partenaire de vie, a ta maison toute entière, je te conseille un miroir de poche.

 On peut dire ce que l’on veut, il faut s’aimer sois même en premier. 

[rosepasteque]

#3 La Friendzone

Pour survivre face à la friendzone mon pote, tu as deux solutions : 

T’enterrer dans un trou jusqu’à la fin de ta vie, attendre doucement la mort en grignotant de temps en temps les cailloux qui commencent a te prendre pour l’un des leurs. 

OU 

Refuser l’entrée dans la friendzone, et être dans un déni complet.  Bon, après c’est pas dis que ton super poto qui te considère comme son frère/soeur/poisson rouge soit totalement réceptif a cette manière de faire. Mais dans le doute, on sait jamais peu être que ça passe ! 

Chaque années, des millions de personnes sont classées injustement dans la Friendzone, généralement elles n’en sortiront jamais.  Soyez sympa, pensez à eux, laisser leurs une chance d’exister dans vos coeurs.

[rosepasteque]

#2 La rupture. (Femme)

Alors cette situation là, chacun la gère à sa manière.  Mais cher ami, je vais quand même te donner quelques conseils de survie post apocalyptique.  Dans un premier temps, on sort les mouchoirs,la glace Ben’n’Jerrry que tu garde dans ton congèle pour les situations d’urgence, la vodka, la musique déprimante et ce vieux DVD de Bridget Jones qui est caché quelque part dans ton appartement. Par ce que oui : IL FAUT CRAQUER. C’est important de lâcher la peine, la colère, pour ne surtout pas être dans le déni.  Une rupture ça ne fait jamais vraiment plaisir, sauf si tu es un monstre sans coeur. (no jugements ici wesch)  Après avoir fais de toi un bonne grosse boule de morve, de larmes et de vomi (si tu ne supporte pas la vodka) je te conseilles de prendre une douche ou un bon bain bien chaud, de prendre un peu (beaucoup) soin de toi : 

- masque cheveux/peau/mains/pieds/... - maquillage (on essaye de cacher ces vilaines cernes) - coiffure (sisi je t’assures c’est important pour remonter la pente.) - et la dernière phase du plan c’est d’enfiler la robe dans laquelle tu te sens la plus BEYONCE, mais si tu sais celle avec les paillettes.

Pour la suite des opérations tu vas sortir le nez de chez toi, tu vas téléphoner a ta meilleure pote et comme tu seras absolument canon perchée sur tes talons de 10, tu vas en profiter pour sortir boire un verre. SANS PRISE DE TETE.

N’hésite surtout pas a te plaindre, les amis ça sert à ça. Mais surtout, pour ton bien évite de te flageller. Tu sais que ça ne sert à rien, ça te fais du mal, et même si tu as une petite partie de toi qui te dis que c’est la vérité : TU LUI FAIS UN GROS FUCK AVEC LE DOIGT. 

Fête avec tes amis ta rupture ! Musique à fond, slip sur la tête et aspirine le lendemain ! 

Il faut que tu lise ce qui va suivre comme si j’étais ta soeur, ton amie, ou bien ta psy supercool. D’accord ? (tu note, je suis super polie je te pose la question) 

“ Je me doute que tu es perdue, tu as mal, tu te sens au plus bas. Et même si ton petit coeur il souffre aujourd’hui, même si tes petites mains tremblent, que tu te sens faible, que tu n’imagines pas qu’un jour tu t’en sortiras, je t’assure *insert ici ton prénom* que tu es bien plus forte que tu ne l’imagine. Tu es un femme splendide, tu as de l’humour (oupasmaisonsenfou), tu es intelligente, tu as tout pour réussir. Et je refuse pour toi, que ce soit un être minable et sans importance qui te gâche ne serait-ce qu’une seule journée de ta vie.  Tu as le droit d’être triste, tu as le droit d’être en colère, mais garde toujours la tête haute. Il ne s’agit pas d’être plus forte lorsqu’on se prends des coups au moral, il s’agit d’être honnête envers sois-même, et de se rendre compte que parfois les moments de faiblesse que l’on a, font de nous des êtres exceptionnels. Tu es capable de tout, capable de faire ce qu’il te plaît, capable de te prouver à toi même quelle femme extraordinaire tu es. Alors maintenant, regarde toi dans un miroir et souris toi. Remonte tout doucement la pente, et crois en toi bordel de cul.  Ce ne sera pas facile, personne n’a dit ça, mais je sais que tu es capable de faire face. Ton instinct de survie va prendre le dessus sur la situation.  Respire a pleins poumons, et avance vers la direction qui te convient le plus. “ Courage, on ne meurt pas d’un chagrin d’amour.   

[rosepasteque]

#1 L’échec.

Bonjour a toi, 

discutons ensemble de l’éhec. Enfin je dis discutons pour te paraître polie, mais en vrai c’est toi qui va me lire. Quel conseil de survie pourrai-je te donner pour que tu surpasse l’échec ? Ne rate rien, comme ça pas d’échec. Voilà. Aller salut !  Non je déconne. Des échecs, j’en ai eu quelques uns dans ma vie. Il faut que le but de l’échec sois premièrement de nous apprendre quelque chose, ensuite il faut identifier le problème.  Après avoir compris d’où viens le problème, il te suffit de l’accepter, nous les humains ont refuse d’accepter l’échec c’est ce qui fait de nous des êtres en recherche permanente de perfection. Mais hého les gars on vas s’calmer là ! PERSONNE N’EST PARFAIT.

  Alors on remballe sa fierté, on accepte le foirage et on continu notre vie.  Je me répète souvent que “ TOUT EST PROVISOIRE “ ça m’aide vachement a encaisser. Tu vois, ça m’aide a me dire que ce qui est négatif en ce moment dans ma vie ne dureras pas, et ça m’aide aussi a garder les pieds sur Terre lorsque dans ma vie il y a des choses complètement folles qui se passent. 

C’est un temps, un moment, le moment présent est provisoire.  On reeeeeeespire, on eeeeeexpire et on fais un grand sourire !  J’espère que a t’as aidé mon p’tit, n’oublis jamais que le plus important c’est de faire de son mieux. Et tant pis si c’est pas aujourd’hui que le monde est à tes pieds. Demain peu-être.