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遅くなってごめん。

愛を込めて。

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お互い変わってしまったよな

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最近悪夢ばかりを見る。

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おもいで。

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もうだめだ

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言わなくてもいいことを敢えて言ったり、言うべきことを敢えて言わなかったり。そんな不器用でどうやっても褒められたもんやない甘え方で。

機嫌が悪くなったり、拗ねてみたり、そのくせあなたが不機嫌になると不安になったり。

そんな天邪鬼な俺と、素直なあなたで、ここまで来たんですね。

「僕たちで見えぬこの距離を 開いたって消えぬこの意志を

抱いて またいで くぐり抜って行こう

笑ったってどこか悲しくて 怒ったってどこか切なくて

きっといつもどっかに君がいる」

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せっかくの休みをこんな夜にしてごめんなさい。

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初めての事だった、全てが。

こんな風に曝け出すのも、本気で向き合ってもらうのも、全力で考えてくれるのも。

俺の弱くて醜いところがどんどん溢れてきて、無理矢理塞いだ筈の傷からどろどろと黒いものが隠しきれなくて。

でも、全部を見たいって言うから。

一緒に考えようって言うから。

こんな優しく、厳しく愛してくれる人と一緒に居ていいんだろうか。絶対傷付けるし、傷付けているし。あんたの理想には程遠いし。

本当はもっと優しい俺でありたかった。

本当はもっと強い俺でありたかった。

そうさせないのはあんたで、それでも傍にいてくれる選択をし続けるのもあんたで。

ただただ会いたくなった。抱きしめたかった。抱きしめて欲しかった。

来月までまだまだあるけど、あんたとの約束��胸に。最悪の事態になんてしたくないから。

もっと普通に愛したかったな。

ごめんね、歪な俺で。

でも、理想じゃなくても、普通じゃなくても、この関係があんたを傷付けても、傷付いても、俺は一緒にいたいよ。

一般的な好きってこういう事じゃないかもしれないけれど、これが俺の「好き」なんだ。

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泣きそう言うてくれてるけど車に乗った途端足乗せたり着いて早々脱ぎ散らかしながら着替えてましたけど俺。

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もうなにもわからん。

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もういいよ

求めるのはやめる。

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全てが同じ熱量なんてまぁ無理やんな

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全部投げ出して逃げたい

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俺は欲張りなので、最後に祝うのも俺です。