sadalicia

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carta dolorida a minha mae

mae, eu queria demais ser uma filha exemplar pra vc, queria muito que tudo fosse conforme você sonhou e acredito que a maior decepção da sua vida foi quando vc descobriu que eu fumava, eu nao tenho recordações amorosas daquele dia pq pra mim foi como um confronto mas nao è sobre isso que eu quero falar, eu me sinto mal por fumar tambem e todas as vezes que eu fumo ou bebo eu lembro de como isso te deixa triste e isso nem è só por mim, mas eu parei uma vez e sei que vou parar pra o resto da minha vida, toda vez que eu fumo eu lembro como eu to me afundando em um vicio e cada cigarro, cada angustia me deixa muito mal, e voce nao faz ideia.

eu me sinto mal por isso demais e eu queria que você soubesse disso mas eu acho que voce ja sabe! mas acaba que funciona como uma valvula de escape pra mim pq vc nao faz ideia de como è me manter vida e como isso è dificil pra mim, è dolorido ir dormir pensando em me matar, è dolorido acordar pensando em me matar e doi mais saber que isso ta enraizado em mim tanto de modo psicológico como de modo espiritual, mas eu evito falar pq sei que te machuca mas parece que eu tenho uma especie de ima com o outro lado, è como se là me pertencesse e eu estivesse aqui de um modo que eu nao gostaria de estar, me sinto como um peixe fora d'agua e eu nao sei te explicar isso e nao teria como voce entender, me sinto um lixo por voce ter suas dores e ser forte com elas, ja eu tenho só minhas dores da mente e nao consigo sequer me organizar, me doi de modo absurdo isso, me sinto incapaz e infeliz o tempo todo e eu ja tenho 24 anos e parece que a escrita dessa carta è de uma pessoa de 15 anos e eu me odeio por isso, eu me odeio demais por me odiar também, queria viver uma vida normal como pessoas normais vivem mas pra mim tudo se trata de uma ilusao, tudo que eu faço è ilusorio pq parece que to me preparando pra morte o tempo todo, e eu sinto muito por isso, muito mesmo, me desculpa por nao ser uma filha que vc sonhou, me desculpa por deixar minha responsabilidade na infância, me desculpa por tudo, por tudo mesmo .

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cada sintoma é individual mas em suma a maioria deles se repetem em alguns pacientes, mas quero contar como me sinto

nao eu nao to bem

eu nao tenho como externar oque eu sinto de um modo que se pareça futil e passageiro, e ouvir sempre deduçoes como "vc ta desanimada?" "oque vc tem?" "oque vc ta sentindo?" é isso, oque eu to sentindo? eu nao to viva! nao to! parece um papo insano mas é como se a minha alma tivesse abandonado o meu corpo e nele estivesse oco, nao ha nada nele, as lembranças de dias felizes se tornaram vazios, os sonhos foram embora e eu nao faço ideia por onde, todas as luzes que um dia existiu em mim assim como a esperança foram embora e eu nao sei pra aonde, pois nao ha um mapa. alem disso ha a dor quando vc se da conta que a doença se torna voce quando vc olha o tempo e porra! ja se passaram anos! eu nao tenho mais 12 anos eu tenho 24 e nesses 12 anos de doença eu nao me curei, ja tomei diversos remedios, oque eu gasto com medicamentos ja poderia ter viajado varios lugares e isso nem é sobre frustração, porque mesmo se eu tivesse dinheiro e passagem pra ir aonde eu quisesse eu iria preferir deitar na minha cama e fingir que o mundo nao existe, aos meus familiares, eu morri a muito tempo, estou viva por conta de voces, nao quero ser um fardo nao quero ver minha mae sofrer e nao me importo se existir um outro lado e meu corpo apodrecer e doer, nao me importo, nao sinto nada é como uma autopsicopatia (se é se essa palavra existe) vc nao sente nada por voce, fome, dores, prazeres nao existem seu corpo é só um fardo na terra esperando sua morte

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did i take too far?

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mas sabe oque eu acho estranho? pq eu sei que tenho depressao e isso nao è normal, mas desde criança eu fico pensando em me matar, em morrer e nao queia existir, entao conforme eu fui crescendo e levando um dia apos o outro eu acreditava que isso era normal, ate que recentemente eu vi um video de uma menina que ela falava sobre a skin e a idade que ela teria tal skin e eu nem consegui pensar e nem ter reação, o video dela era longo e chato mas oque me prendeu foi que: como assim as pessoas se planejam pro futuro, sem ser se matar? e isso me deu um choque de realidade horrivel, porque pra mim è extremamente difícil uma pessoa nao pensar em se matar e nao querer existir, eu sequer penso como eu seria daqui ha duas semanas e meu bonus è "estar viva" e isso realmente è muito estranho pq mdss?? e isso me alugou um belo triplex, e me fez pensar como a vida è realmente uma bolha e como que tudo è estranho, claramente eu vejo o mundo bem diferente de quem nao tem nenhum transtorno, mas agora eu fiquei curiosa pra entender esse lado de como as pessoas se veem sabe? como que vivem as pessoas que nao tem depressao? como elas conseguem viver? e. nao è nem questao de pensamento, mas, quando vc è depressiva vc sente, nao è como um pensamento que desse pra vc modificar, è realmente algo que vc tem dentro de vc e isso è horrivel, e isso me fez pensar " sera que eu quero morrer mesmo? ou sera que só a depressao? o mundo realmente nao faz sentido pq eu sou depressiva ou porque ele nao faz sentido mesmo?" e è isso, eu real to pensando demais nisso.

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o intuito desse perfil aqui è realmente eu expor minha trajetória e ver como vai ser o andamento do meu tratamento depressivo mas as vezes eu nao consigo escrever aqui porque me sinto mal

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to com uma abstinência absurda de cigarro, quero muito que isso acabe mas parece que cada dia é pior e mais dolorido, hoje foi um dia que eu quase larguei tudo e fumei mas consegui sobreviver (nao sei como) to com medo de como vai ser os outros dias, to com medo de ceder ao vicio e voltar a fumar

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EU TO MUITO FELIZ

hoje eu dei duas tragadas no cigarro, e em um só e ja joguei fora e eu nem acreditei nisso nao to acreditando ate agora, eu to ate com medo mas eu fiquei muito feliz ta dando muito certoooo

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para todos os meus amigos em minha fase depressiva

me desculpa nao ouvir seus audios mesmo tendo tempo pra ouvir

me desculpa nao ter empolgaçao e nem um meme bom pra mandar quando voce diz algo feliz

me desculpa nunca atender suas ligações

me desculpa pelos bolos que eu dou em vocês falando que vou sair e no final desmarco

me desculpa por falar pouco, é que nao quero incomodar falando da dor que sinto na alma

me desculpa nao ser como eu era antes, a depressao me tomou e eu nao sei explicar isso pra voces

me desculpa nao ter brilho nos olhos, nao sentir euforia como eu sentia antes

me desculpa por ser nao ser alegre

peço perdao por todas as mentiras que falo pra desmarcar um role

mas no final eu sei que vcs vao embora, entao de uma forma silenciosa eu to me despedindo

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relatos tentando fumar menos

eu quero parar de fumar, pois, alem de ser um vicio horrivel ele causa uma dependencia em mim que eu nao consigo explicar, eu me sinto as vezes mais aliviada fumando, porem eu tava pensando e isso nao ajuda mais em nada pra mim, eu ainda tenho ansiedade, ele nao me ajuda com a ansiedade e mais nada e eu só gasto muito dinheiro com cigarro e isso me deixa triste pq é uma dependencia que eu nao quero ter mais, eu sei que exige muita força de vontade e eu vou conseguir parar de fumar, mas é uma coisa bem dificil, tipo muito dificil mesmo.

eu to tentando parar aos poucos, como nao consigo parar de uma vez eu começo fumando 2 por dia ( e nao sao nem 5 da tarde e eu ja fui pro meu ultimo) mas to tentando me sentir feliz de pelo menos estar conseguindo diminuir pq dois era oque eu fumava assim que acordava, mas enfim, a abstinência te da mais crise de ansiedade, te da movimentos involuntários e crises de raiva, vc começa a ter tolerância 0 pras coisas, e o pior é que como tenho a depressao e a ansiedade eles nao me ajudam de um modo bom, eu to com tolerancia a benzodiazepines e entao fode mais, mas com dor e sofrendo oque for eu sei que vou conseguir

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eu tava pensando muito sobre amizade e o medo que eu tenho de perder pessoas, e eu me toquei de que: eu NUNCA fui de ter muitas amizades, na verdade eu tinha uma ou duas amiguinhas na escola e quando mudava de turno e de turma e a gente se separava o pouco que me lembro é que eu sofria, mas eu lembro que em meu coração eu não tinha vontade de ter muitas amizades, mas ai cresci, fiquei adolescente e as coisas mudaram, parece que surgiram pessoas que eu acreditava que seria para sempre e eu me lembro que quando perdia a amizade dessas pessoas eu me sentia tao mal ( isso criança) que eu preferia ficar sozinha, sempre disse que preferia ficar sozinha, porem hoje, eu alicia com 24 anos vejo que sem pensar isso era uma forma de me proteger, de modo inconsciente e as vezes eu percebo que queria voltar no tempo e me perguntar como que eu fazia pra gostar de ficar sozinha, pra nao me sentir mal, pra nao me sentir um lixo e sozinha, como eu fazia pra acolher essa tristeza e fazer dela a minha casa? me sentir bem com o simples, como eu conseguia? mas ai pensar nisso é um veneno porque é impossível voltar no tempo, e cabe a alicia de agora saber lidar com abandono, com amizades falsas, saber lidar com fechamento de ciclos, cabe á ela, infelizmente ser filha da puta pra sobreviver nesse mundo.

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Não é estranha aquela sensação que você sente quando vê que todo mundo pertence a um lugar e você está só ali, existindo.

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a depressao te mata aos poucos, ela é cruel, ela age como uma pedra gigantesca dentro de você e nada, nada pode te ajudar ou fazer com que ela pare

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eu to começando a tentar perdoar minha familia, nao todos obvio, mas to começando a ter mais afinidade com a minha irma que eu deixei de falar por muitos anos e isso é estranho, mas é um sentimento novo, o perdao as vezes nos liberta

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é dificil recomeçar, vc nao sabe aonde pisa, oque vc faz e oque vc deixa pra tras e depois do nada vc se ve de volta ao passado, mas ele ta diferente, vc ve as coisas com outros olhos quando vc se perdoa

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aonde está a Alicia?

cara eu tava pensando e eu nem sei quem eu sou sabe? porra quem sou eu? e isso me irrita pra porra pq eu nao sei! realmente nao sei quem eu sou, nao sei oque gosto, nao tenho conhecimento nenhum sobre mim, tudo que eu lembro de mim é tentando ser outras pessoas pq eu nao sabia oque eu era, e agora com 24 anos eu fico "porra quem eu sou?" "que que eu to fazendo nessa merda de mundo se eu nao gosto de nada" e é horrivel esse sentimento pq eu to cansada

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queria que o clonazepam voltasse a fazer efeito

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