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Ciclos

Demorei para perceber mas enfim percebi, todo ano repetimos os mesmos ciclos, ano novo, férias de janeiro, carnaval, inicio do ano letivo, carnaval, páscoa, feriados, datas comemorativas, mais feriados e logo vem o natal e o ano novo de novo. E o que eu fiz? O que eu construí? Um castelo sobre a areia que o vento levou? Ou uma casa sobre a rocha que se manteve de pé mesmo diante de grandes tempestades?

Esse ano talvez tenha sido o pior ano da minha história até hoje. O ano com mais baixos do que altos, o ano que eu mais vacilei, o ano que eu mais chorei sem entender, sem compreender, o ano que eu me entreguei a dor, a depressão, ao vício da autocomiseração e autopiedade, o ano que faltou mais sentido interno para minha vida, porque eu permiti de certa forma, porque eu me rebelei, porque eu me revoltei contra a pessoa que mais me ama no universo inteiro, que me criou.

Eu orgulhosa e ainda assim Ele me ama.

Em meio a todos esses processos, em meio a todos as crises, os altos e baixos vejo a mão protetora dEle me mantendo. Ele é a verdade, nunca deixou de ser.

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Tudo vai ficar tudo bem

Tudo vai ficar tudo bem mesmo que agora você não esteja se sentindo muito bem.

As coisas que não fazem muito sentindo vão começar a fazer sentido, eventualmente, em algum momento.

Mas se não fizerem sentido tudo bem também.

Eu só quero permanecer aqui. Olhando para você.

Conhecendo você cada vez mais.

A vida eterna começa aqui e eu que achava que dava para te conhecer somente numa viagem para qualquer lugar descobri que nem um milhão de viagens seriam o suficiente para te conhecer completamente.

Vai ficar tudo bem. Ainda que eu não tenha um emprego que me pague 2 mil reais por mês.

Vai ficar tudo bem se eu puder acordar amanhã e ver que o sol nasceu e suas misericórdias se renovaram na minha vida.

Vai ficar tudo bem quando eu aprender que seu amor não isenta a sua correção nem justiça, que permanecer em Ti é diariamente crucificar minha carne e negar minhas vontades que me levam para longe de Ti.

Morte. A morte que não pôde te conter, me conteria se eu não estiver firmada em Ti.

Logo vejo que as palavras que você sussurrou no meu coração e que me trouxeram vida e paz permaneceram. Elas não foram como a erva da flor.

Tudo se esvai com o tempo, mas sua palavra e seu amor permanecem para sempre.

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Confiança

Você confia em mim?

Confio.

De verdade?

Não sei.

Você quer aprender a confiar?

Sim.

Você terá que aprender a lidar com suas dores de frente, sem se esconder delas, sem fugir também.

E se eu cair? E se eu fizer tudo errado? E se meu coração não se arrepender do lugar onde se encontra? Você vai mudar meu coração?

Você vai me trazer de volta? Você vai me levantar?

O Eterno nunca vos deixará, jamais vos abandonará!

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Sobre mudanças que permanecem

Domingo passado foi páscoa e eu tomei uma decisão básica na minha vida. Ajudar minha mãe a limpar a casa. Na realidade essa decisão foi mais provocada por uma necessidade em reconhecer que o evangelho não mudou muito o meu comportamento em casa depois de quase 5 anos de convertida. 

Eu creio em Jesus e eu sei que Ele está produzindo uma obra na minha vida através do Espírito Santo, mas alguns hábitos ruins profundamente arraigados na minha vida são bem difíceis de abandonar e eu quero declarar guerra a esses hábitos.

E eu descobri que declaro guerra a eles buscando a amar a minha família. Isso é algo que o Espírito Santo através da palavra de Deus já tinha ministrado no meu coração há muito tempo. 

Seja escrava dos de casa, se você deseja servir os de fora.

A necessidade de honrar meus pais, de amá-los com atitudes tem sido algo que tem permeado meus pensamentos de forma constante nas últimas semanas até que antecederam a páscoa.

Na realidade os meus últimos meses foi de uma apatia e preguiça tão profundas que eu precisava de um tratamento de choque e nada te faz te sentir mais ativa do que arrumar a casa tenho descoberto. O simples fato que arrumar a casa não necessita de muito raciocínio e concentração mental, são atitudes práticas de fazer coisas simples quase em modo automático como dirigir um carro ou andar de bicicleta.

Mas preciso confessar que através desses simples atos eu só quero aprender a honrar meus pais. Eu sei que isso não é nada mais que minha obrigação como filha que ainda depende dos pais para viver, mas eu creio que é a partir disso que o Espírito Santo vai produzir mudanças profundas.

Eu quero muito produzir frutos de arrependimento que são de fato provas reais que sou uma pessoa que a Jesus não de forma ilusória ou abstrata mas de forma real, prática e viva.

Cansei de uma fé teórica, que fala muito e faz muito pouco, se a minha fé não me leva a produzir boas obras, creio que para nada ela serve já que esta morta.

Se a minha fé não me faz amar de forma mais consciente e melhor os meus pais, meus amigos e até mesmo pessoas que eu não tenho muita afinidade, então novamente para de nada ela serve.

Eu sempre fui muito reflexiva e sempre tive um relacionamento íntimo com Deus que está sendo bem difícil de restaurar. Sinto que tenho que me empenhar mais principalmente na questão de disciplinas espirituais como jejum e oração de forma determinada e consciente.

Deus tem sido tão bom comigo, tão paciente e tão generoso. Coisas que eu nunca pensei que fossem acontecer já começaram a acontecer e eu sinto que já deveria estar pronta, mas não estou totalmente preparada para a obra. 

Mas ainda assim creio que o Senhor aperfeiçoa as minhas fraquezas e perdoa as minha falhas se de forma consciente eu me arrepender delas.

Eu quero mudanças permanentes, cansei de ser inconstante e volúvel.

Ao mesmo tempo que cobro tanto dos outros, sou muito flexível comigo mesma. 

Deus é fiel e tem sido muito bom comigo sem deixar nada me faltar.

E por isso eu tenho só a agradecer.

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Insegurança, medo e ofensa

Insegurança, medo e ofensa

Durante toda a minha existência eu gostei de escrever e eu escrevia quase sempre como uma válvula de escape quando me sentia frustrada, quando achava que minha vida ia acabar, quando enfim qualquer coisa que me irritava acontecia.

Mas até eu começar a acreditar que eu de fato poderia ser escritora de qualquer coisa passou-se muitos anos e acho que no fundo de toda a minha recém descoberta autoconfiança eu ainda tenho algumas camadas de insegurança que precisam ser removidas.

Outro coisa é o medo. Tinha medo de dar certo, medo de dar errado, enfim muito muito medo. Eu sei que o amor dEle lança fora todo medo, mas parece que esse entendimento ainda não desceu ao meu coração. Ainda é algo meramente intelectual.

Eu amo o Senhor e quero glorificá-lo com meus dons e talentos. Eu quero fazer muitas coisas para a glória de Deus e não quero duvidar daquilo que Ele me deu.

Seja dom para escrever, filmar, fotografar, editar, que tudo seja para a glória e louvor do nome dEle.

Eu enviei meu vídeo de inscrição para o Escola de Davi essa semana.

Honestamente nem sei o que esperar, eu honestamente quero ir, mas ao mesmo tempo quero que seja feita a vontade de Deus.

Sabe quando tudo o que você quer é viver em um profundo nível de intimidade com o Espírito Santo. Nível que um dia você já teve, mas por estupidez e negligência você perdeu? Então, história das burradas que já fiz na vida.

Está sendo bem díficil me reconectar naquele mesmo nível de intimidade que um dia eu tive com Deus.

Pensando melhor não acredito que seja insegurança, mas sim falta de disciplina em simplesmente fazer o que precisa ser feito.

Escrever o roteiro que precisa ser escrito.

Prcurar o emprego que eu quero. Dar a cara a tapa.

Ouvir não.

Ouvir mais não.

Ouvir muitos nãos.

Como meu pai disse, mostrar para o que veio.

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Cansaço

É sobre me achegar até Ele com meu cansaço, com as minhas frustacões do dia e me aquietar em sua presença e descansar.

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Dia 1/365

Hoje é o primeiro dia do ano e sempre tenho a tendência de listar uma porção de metas e chegar ao fim do ano sem ter cumprido quase nenhuma. Mas eu realmente quero me esforçar para viver um 2018 diferente praticando principalmente as leis de autoresponsabilidade de que eu sou a única responsável pelos resultados da minha vida. Isso soa duro para mim, mas acho que isso é ser adulta. Algo que eu honestamente fugi desde de sempre. Eu sempre quis as regalias de ser adulta mas sem as responsabilidades. Ás vezes eu fico com medo do futuro. Eu tenho 30 anos, ainda moro com meus pais e não quero mais trabalhar com eventos sociais que é algo que eu faço mais ou menos desde que conclui a faculdade. Mas tudo bem, sem pressão, vou começar pequeno e vou crescer a partir daí. A primeira meta que eu coloquei é na área de saúde da minha vida. Eu realmente preciso aprender a me cuidar mais, não somente a minha alma mas também o meu corpo. Beber água sempre foi um desafio para mim nem quando eu emagreci 16 quilos em 4 meses em 2013 eu conseguia ser consistente em beber 2 litros de água por dia, mas isso é algo que eu realmente quero me esforçar para conseguir esse ano. Água é o líquido mais saudável e eu realmente quero me esforçar a gostar de beber água e realmente ser grata pelo simples fato de ter acesso a água. Hoje logo assim que eu acordei eu bebi um copo de água (foi bem difícil e eu não consegui beber tudo de uma vez só) mas eu me lembrei que a maioria das pessoas não tem bebedouro brastemp em casa que só é apertar um botão e a água sai gelada no copo. Isso também me fez lembrar que muitas pessoas não tem se quer acesso água potável e muitas outras tem que cavar poços de água e depois ainda esperar a água passar por todo um processo de purificação para poder bebê-las. É este ano de 2018 eu realmente quero ser grata. Grata pelo simples fato de poder beber água potável do bebedouro de casa que eu nunca dei muito valor. A segunda meta é estar presente. É incrível imaginar que eu já pratiquei a atenção plena em alguns momentos da minha vida antes mesmo de aprender como funcionava. O fato é que eu escolhia momentos aleatórios para guardar na memória como algo importante. Algo que eu era grata por ter vivido. Existe poder sim na gratidão e talvez tenha sido essa mudança de perspectiva que tenha mudado o meu mal humor de ter que passar o último mês do ano com o pé engessado e ter perdido tantos momentos seja na pós-graduação, na igreja, no curso ministerial ou até mesmo no trabalho. Colocando tudo em perspectiva me leva a lembrar do fato de eu não querer voltar para igreja, de eu não querer me esforçar muito nas aulas de roteiro, de eu me dar conta do fato de que eu me tornei muito preguiçosa ao passar dos anos. Eu me tornei preguiçosa porque eu sempre tive meu pai e minha mãe e quando as coisas dão errado eu volto para eles. E isso talvez seja o motivo da minha falta de amadurecimento, chega uma hora que você precisa parar de voltar para o colo dos pais que sempre será um lugar seguro e lidar com as suas próprias dificuldades sozinhas encontrar de fato um caminho você mesma sem sempre contar com a ajuda deles. Não que seus pais não possam ajudar você, mas se você fizer disso um hábito quando você vai aprender a se virar sozinha no dia que eles não estiverem mais lá? O fato é que um dia os pais morrem. Essa é a ordem das coisas na vida certo? E quando os pais morrem os filhos devem ter aprendido a como se virar sozinhos, ou seja a viver a vida de forma independente. Isso me leva a meta que é a maior meta de todas desde ano e talvez eu não sei se serei capaz de conclui-la nesse ano. A meta é ser independente financeiramente dos meus pais. Hoje eu sou totalmente dependente dos meus pais primeiro porque eu quebrei o tornozelo e estou sem poder trabalhar. Segundo porque eu não quero mais trabalhar com o que eu trabalhava (mas isso eu aprofundo em outro texto) e terceiro porque eu sou dependente do meu pai no plano de assistência médica. Meu pai paga meu cartão de crédito. Meu pai me dá dinheiro quando eu tou sem. Tudo bem que eu trabalhava com meu pai na empresa em sociedade, mas como a empresa quase nunca deu dinheiro e ele sempre bancava tudo, eu saia ganhando dinheiro e ele quase nunca teve o retorno de nada. Eu me senti mal durante um longo tempo da empresa não ter dado certo, mas muito disso se deu pela minha falta de maturidade, responsabilidade, saber lidar com as pessoas e tantas outras questões. Eu não quero morar sozinha. Ainda que eu pense nisso de vez em quando. Mas é confortável mamãe colocar a roupa para lavar, colocar na corda, dobrar e colocar para passar. É confortável não precisar fazer comida, não precisar limpar o banheiro, nem a sala, nem a cozinha, nem meu próprio quarto. É eu sei, eu sou uma total sem noção. Mas, quero mudar. Vou mudar. Estou mudando. Ter bebido aquele primeiro copo de água foi uma vitória. Agora é continuar vencendo barreira após barreira na alimentação, nas finanças e em todas as outras áreas da vida. Eu quero vencer. Eu vou vencer. Eu estou vencendo.

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O Senhor é bom

O Senhor é bom e seu amor dura para sempre.

O Senhor é bom e sua misericórdia é infinita.

O Senhor criou céus e terra.

O Senhor é quem sustenta o mundo.

O Senhor sabe de todas as coisas.

O Senhor é bom e não muda.

O Senhor é luz e nEle não há trevas.

O Senhor ama os humildes e os quebrantados de Espírito.

O Senhor nunca desampara aqueles que nEle esperam.

Ainda que meu corpo se canse e minha alma entre em crise

nEle esperarei.

Ainda que as palavras certas me fujam aos lábios.

O Senhor é quem sonda meu intimo e me conhece por inteiro.

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Visão

Eu não diria que eu sou uma pessoa visionária.

Vivo o aqui e o agora e muitas vezes não tomo minhas decisões pensando a longo prazo. Mas meditando hoje na palavra de Deus percebo que temos que cultivar um visão a longo prazo. Até porque nossa vida é um sopro e quando paramos para ver o tempo já passou.

E se não determinarmos claramente onde queremos chegar como saberemos que ações devemos praticar para chegar lá? É uma questão de lógica.

A palavra de Deus diz que eu só posso colher o que eu semeio. Então é impossível, colher algo que não plantei, a menos que outra pessoa tenha plantado antes de mim.

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Prayer

Pai, em nome de Jesus, eu peço que o Senhor afaste todo esse espírito de tristeza, desânimo e depressão de mim. Eu renuncio Pai, todo sentimento que me afasta do teu coração e da tua presença. Espírito Santo, me ajuda. Amém.

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Esperança

Escrever para mim sempre foi fácil. Mas ultimamente devido algumas mudanças bem radicais na minha mente e atitude parece que a minha antiga voz narrativa foi suprimida, mas não vou ver isso como algo ruim. Afinal a minha voz narrativa era bem pessimista, melancólica e com uma tendência a romantizar a tristeza.

Agora é o melhor momento da minha vida para começar a tomar decisões sábias e prudentes sobre o que eu quero colher para minha vida e isso significa mudar também o que eu escrevo e como eu escrevo. A escrita melancólica ficou no passado e hoje eu consigo ver o sol raiar bem forte dentro de mim dizendo que há esperança.

Melhor do que isso hoje eu vivo essa esperança numa vida diária, a noção clara de que uma vida melhor depende única e exclusivamente na minha atitude para com a vida. Na realidade nunca foi assim tão fácil, na realidade foram muitos e longos anos  vivendo na dependência de vícios emocionais que sempre provocavam em mim um falso equilíbrio.

Mas o lado bom disso tudo é poder olhar para trás e dizer que tudo isso de fato ficou para trás. Que o passado finalmente está no passado, que eu finalmente posso arar novamente a terra remover os frutos que apodreceram e não haviam sido colhidos, deixar as lembranças ruins no passado, liberar perdão a todos e a acreditar que a esperança de uma vida melhor se constrói com nossas próprias atitudes a cada dia.

Talvez o meu leve receio de reconhecer agora a minha verdadeira voz narrativa tenha me levado a adiar esse momento, mas agora reconheço que essa foi a pessoa que Ele me criou para ser em todo tempo. Uma pessoa que semeia sementes de perdão, alegria, esperança e superação.

A pessoa que eu um dia fui e agora não mais sou ficou para trás, mas não como de um jeito ruim mas como num ciclo que demorou tempo demais para terminar mas finalmente terminou. As palavras que uma vez eu acreditei fortemente que Ele havia me dado e que eu não conseguia dar luz agora podem nascer com mais facilidade. Hoje não mais duelo contra mim mesma na mesma proporção como era naquela época.

Hoje eu consigo me olhar no espelho e enxergar o reflexo Dele não somente numa parte da minha vida, mas em mim como um todo. Pois ele me fez como um todo. Ele me fez dessa forma para glória e honra do nome Dele, não que eu não deva continuar lutando contra minhas próprias tendências que me levam a criar um caminho que não é o Dele, mas que eu hoje posso me aceitar inteiramente como eu sou e acreditar que Nele eu sou muito mais do que jamais sonhei me tornar.

Hoje eu sou inteira, feita de carne, mas guiada pelo Espírito para honrar aquele que depositou em mim talento para fazer grandes coisas em gratidão e honra a tudo que ele já fez em mim e por mim.  

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Look up

Let the past in the past

Trust me once more

I’ll lead you into my grace

Don’t forget to look up

whenever you are afraid

I’m with you all the step of the way

I’m with you all the step of the way

I want you to trust me with your anxities

Take the time to say whatever you feel

I love you dear child with all the blood I have

Your name is tatooed in my hands

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Make me yours

Change all my ways and my heart make me yours

Cause I know now that the light shined over darkness

Once I was blind but now I can see

I see the light of the world

His name is Jesus Christ

His name is Jesus Christ

Oh change all my heart and take over my shame

Now I can trust

I overcome all the shame that I felt

I know now that I am your beloved daughter

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Beloved daughter

I decided that I gonna trust you again

I want to believe your words again

I want to believe

I give you my life and

You picked me up from the floor and breathed life over me

You change all my life and I trusted you my dreams

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I need you Lord

Cause I need you Lord

Yes I need you Lord

Come and change me from inside out

I need you Lord

Yes I need you Lord

Come and make whole again

Cause I need you Lord

Yes I need you Lord

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Jesus

Jesus,

Depois de muito tempo sem escrever para você estou aqui de novo.

Não quero mais me lembrar de quem um dia fui, mas quero ser uma nova criatura madura e enraizada na sua presença. Ainda assim me lembro do caminho que trilhamos juntos até aqui.

Até esse momento, estou em paz hoje. Meu coração não abriga mais as mesmas dúvidas do passado e por isso e muito mais sou grata.

Sou grata por nunca ter desistido de mim. Sou grata por você ser sempre amável, gentil e verdadeiro comigo.

Obrigada Jesus.

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you are enough

When everything goes wrong you are enough.

When I get scared you are enough.

When my flesh screams and I want to give in to sin you still are enough.