samuraimary-blog
🖤City of sinners🌌
🌜Welcome в мой блог 🌛
27 posts
Don't wanna be here? Send us removal request.
Last Seen Blogs
bernardg
The Power of Ideas
jsaysh
Untitled
best-of-btvs
Best of Buffy the Vampire Slayer
allaboutmathtutoring
Untitled
Text
Почему ты так поступаешь со мной? Вчера просил прощение на коленях, сегодня уже с другими...
0 notes
Photo
Немного красок🙌🌌😞
0 notes
Text
О творчестве
Как много меня окружают талантливые люди. Каждый по своему особенный, прекрасный, интересный. Кто-то красиво рисует,либо же пишет стихи, рассказы, играет на инструменте создавая свой неповторимый и прекрасный ритм.
Так называемые творческие люди (с которыми знакома я), душевно иногда страдают от собственных ошибок и от гордого одиночества. Почему у них не складывается? Потому что они не похожи на других. Но все таки являются частью серой массы, поддающиеся стереотипам. Стереотипы моя больная тема, расскажу как-то в другой раз об этом. Так вот. Я всегда раньше восхищалась такими людьми и была безумно рада такому кругу общения.
Они реально молодцы,у каждого к чему-то лежит сердце, и каждый в своей работе может удалить накипевшую боль.
Творчество, настолько безгранично. Не подвластно стереотипу, не подвластно времени. Шедевры Моцарта, Шекспира, Шевченка (выбор персон на мое мнение) остаются актуальны и прекрасны. Да. Каждый выражает себе в этом как может. Некоторые экспозиции выглядят как бред сумашедшего или же пустая трата времени. Но каждая работа, труд...несёт в себе долю глубоко смысла. И это и есть искусство, это не должно быть чём-то прекрасным (потому что на вкус и цвет товарищей нет),в этом должен быть духовный смысл.
И главный вопрос:
А что умею я?
0 notes
Text
Холод
Стоит признать тот факт что я кажусь сильной, независимой и кричу во весь голос что сахара мне не надо, ничего не мне не надо. Я справляюсь сама. Да. Мне хорошо одной, мне не нужны подружки, парень, внимание, да и вообще общество. Я люблю одиночество, тишину.
Но всегда ли так на самом деле? Я так боюсь открываться миру. Черт,я боюсь отношений, людей и ненавижу детей. Я ненавижу комедии, милордами и мультфильмы, сериалы про любовь, подростковую жизнь и прочую лабуду. Потому что когда я была ребёнком и радовалась каждой минуте, наслаждалась каждый утром, улыбалась меня глубоко ранили. Я была изгоем...нет, меня не били. Избегали. Я как гадкий утёнок, среди "лебедей", хотя ни чем не отличалась от других детей. Теже интересы, любимые телеперадачи, рацион, внешность... но я была иной, со мной не хотели играть, и это сделало меня черствой в отношениях касающейся дружбы. Меня предавали, причём жёстко.
Повзрослев я уже задумалась о парне. Но мне встречались то бабники, то идиоты. И самый сок в том что я за ними бегала. Мой самый страшный позор. Сейчас они готовы бегать за мной. Когда я наконец-то пришла в себя я поняла что дела так не будет и окончательно закрылась в себе. Ненавижу сериалы и фильмы и прочие чудеса кинематографа которые касаются любовных историй. Это заставлять плакать по ночам и причинять себе боль.
Я люблю ужасы, напоминает мою жизнь. Такой же тёмный и в каждом слове сценария однообразный кошмар. Фильм. Который неизвестно как кончиться.
Я стала холодна ко всему, чувствую себя куском льда, который пуст внутри. Я боюсь выходить за пределы, своей холодной оболочки...
0 notes
Text
Каждый день одно и тоже, одно и тоже. Хочу перемен...срочно.
0 notes
Text
После того как посетил мою страницу, посвяти телефон святой водичкой
0 notes
Text
Мой день 02.01.18
Проснувшись я уныло посмотрела в потолок и начала мыслено строить планы на день. Сегодня мне ничего не хотелось делать, по этому я решила насладиться своей мягкой кроваткой, просмотром сериала с тарелкой попкорна под боком. Провалявшись неподвижно целый день на кровати,под вечер (уже на часах 21:49), я решила пойти на кухню и съесть чего-то вкусненького (наконец-то у меня есть время поесть, я так долго ждала этого. Обычный рацион моего дня составляла парочка бутербродов и бутылка воды). Став на холодный пол и дойдя с двери, меня охватила жуткое чувство отвращение к свету. Что по ту сторону. Мне не хотелось выходить с зоны комфорта,с темноты на ослепляющий свет. Завтра ещё идти на День рождение племянника, о черт, как не хочу туда. Хочу сидеть дома,в своей комнате,где темно и тихо... бррр
Дойдя через ослепляющие препятствия света, у меня появилось ужасное раздражение ко всему. Меня могут оставить в этом доме в покое? Достали.
Днём я практически не ем, а на вечер стремительно заедаю проблемы накопившиеся за день. Недавно случилась такая забавная история. Я достаточно долго общалась дружески с одним парнем. И вот недавно он признался в своей симпатии ко мне и спросил что чувствую я. Я ответила что он вызывает у меня интерес максимум как собеседника и не более. Это было правдой. Теперь мы с ним не переписываемся. Я вот не пойму как это воспринимать? Он больше не хочет тратить на меня время? Или как? Я понимаю что получилось не совсем камельфо, но блин...
Не смотря на то что прошёл нг, в холодильнике почти пусто. Зря я выходила из берлоги. Порой так не хватает обычного человечного общения...то чувство когда твои сверстники рожают, гуляют, бухают,а ты сидишь дома, в уютной тёмной комнате и довольно плюёшь в потолок, пересматривая сериал. Черт, я сама себя до такого довела и теперь горжусь этим, идеально блять. Я довольна, че...
Кто я вообще в этой жизни?
Вообще я не имею ни малейшего желания идти завтра на тот праздник. Опять накручивать улыбку, говорить что все хорошо...врать.
Наконец-то я допозла до своего омута в котором вожусь я. Ооо, родная, холодная темнота. Эти закрытые шторы, мягкая кровать, лезвия в тумбочке...все такое родное. Кстати проходя через зеркало я впервые посмотрела на себя наверное дня за два. Это худощавое, бледное лицо, красные глаза и мешки под ними, потрескаетесь от обезвоживания губы, выпирающие на ружу ключицы, не ровный нос, некрасивый живот, попросту мешок костей, кости на которые натянутая белая как побелка кожа. И всю картину портят веснушки, взгляд усталого сущевства, черт знает что! Ненавижу себя, своё тело,нет...я ни когда не назову себя страшной, или уродиной. Во мне что-то есть, но я...МОНСТР! Я все порчу, я ошибка, я ненавижу себя, я делаю всем плохо и самое ужасное то что я наслаждаюсь этим...
0 notes
Text
Ослепнуть на мгновение
Только что ослепла на мгновение
И в голове в секунду появилось
Тысяча разных мыслей.
Будто холод окутав тело
Дал мне ветвь прозрения.
За одно мгновение
Я поняла, как много раз
Меня бросали,
Я вспомнила холодное касание ножа
К горячей коже, капиллярам.
Я вспомнила обманутые миром мои слёзы,
Чувство трепета в груди от боли,
Я вспомнила какой же стервой я была
Увы, такой и буду.
Казалось мне несколько минут назад
Что я на мгновение ослепла,
На самом деле, я всю жизнь была
Слепа, наивной дурой
0 notes