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Changements of my life

Entre espoir et désespoir

Entre illusion et désillusion

J'enchaîne des moments de joie puis de tristesse, puis l'espoir revient. Le changement me fait peur, l'inconnu me fait peur et pourtant j'en ai besoin pour avancer même si c'est difficile et inconfortable.

Avancer vers mes rêves, avancer vers plus de joie et de bonheur malgré les moments difficiles de la vie.

Force et courage !

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J'aime beaucoup cette chanson, j'aime beaucoup ce chanteur...

Parce qu'on est toujours tout seul... En ce moment, je me sens seule mais au fond, j'ai toujours ma famille, quelques amis ou connaissances. Mais cette sensation d'être seule mais j'apprends à aimer être avec moi-même. Même si ma psy me conseille de prendre des anti-déprésseurs, moi j'aimerais m'en sortir sans : peut-être faire plus de sport, plus de vélo ? Mais je trouverai.

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Quand on est perdu ou qu'on se sent perdu, est-ce un nouveau départ ?

Aller de l'avant toujours et encore... Des questions sans réponses, des doutes, des espoirs.

Entre amour et désamour

Espoir et désespoir

S'aimer, aimer la vie

Mais repenser au passé, se demander ce que sera le futur

Moment de doutes, déprimes aussi

Et le temps n'arrange rien... Gris :/

Se dire que ça passera

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Des hauts, des bas.... Il ne faut pas que j’oublie la citation de Maman “Be like water” : se laisser porter par la vie, telles des vagues qui montent et qui descendent. Plonger dans la vie et apporter sa joie de vivre. Comme avait dit le responsable de la formation, je peux apporter juste mon sourire...

J’ai eu une période de grosse fatigue, apparemment carence de magnésium... Je me suis mis aussi une pression en pensant revoir mon ex à la manif vélo et finalement il n’était pas là, et puis la page s’est tournée, je dois toujours réussir à me le dire. Jérôme était là mais on s’est pas parlé du tout.

C’est marrant parce que Thierry de la formation m’a fait une demande d’ami sur Fb et par ce biais là j’ai trouvé le profil de David ! Le hasard fait bien les choses ! Maintenant je vais tenter de lui envoyer un message sur Fb et advienne que pourra. De toute façon, je suis un peu déçue par les relations “amoureuses” en ce moment et je sais même pas s’il a quelqu’un, alors si je lui parle, ça sera juste en “toute amitié” !

J’ai été trop déçue par Laurent parce qu’il m’a fait sentir “inférieure”, limite “moche”... Pourtant il m’a dit quand même que j’étais mignonne mais m’a un peu comparé avec d’autres filles genre “belles, bimbo” et m’a dit que moi j’étais “naturelle”. Bref je l’ai un peu mal pris. De toute façon, il était un peu bizarre mais je pense surtout qu’il a besoin d’aller mieux et que je peux pas avoir le rôle de “sauveuse”. Déjà que j’essaye d’aller mieux moi-même. Pourtant il avait un bon fond, mais un peu trop “prétentieux”, même défaut que Jérôme...

Bref pourtant j’ai toujours envie d’être avec quelqu’un, mais que ça soit simple et sincère. Je ne me décourage pas pour autant. Je vais vers mes passions, mes rêves et mes désirs.

Xoxo (je me crois dans Gossip Girl, haha :D )

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Période bizarre dans ma vie mais en même temps qui me font rencontrer des personnes extraordinaires...

Dans cette formation, j’ai persévéré, tenu le coup du mieux que je pouvais mais tout m’est retombé dessus et pleurer a été un soulagement...

Mais je suis tellement reconnaissante  d’avoir rencontré le responsable pédagogique du centre de formation : Sylvain. Parce que juste en parlant un peu, il a vu qui j’étais... Et ça me donne tellement envie d’y croire, de me battre de nouveau, de combattre toutes ses angoisses des transports, pour enfin réaliser mes rêves... Parce que tant que je suis bloquée, je ne pourrai pas partir.

Mais quand quelqu’un est comme ça avec moi, j’en deviens presque “admirative” peut-être parce que j’ai plus ce lien dans ma famille... Mes parents sont partis vivre en Bourgogne, Mathilde à Grenoble, Thibault qu’on ne voit plus, Sophie et Mamie à Chauny et moi qui n’arrive pas à prendre le train...

Je ressens cette cassure dans ma famille; et ça me rend triste en fait parce que ce n’est plus comme avant.

Après je sais que rien ne sera comme avant mais je n’arrive pas à m’adapter, j’ai peur et j’ai besoin d’être protégé...

Besoin d’un changement, mais au final, comme Sylvain et Laurie me l’ont dit c’est moi le moteur, et c’est par l’action que tout peut changer même si ça me fait peur...

Il faut que j’y aille petit à petit mais il faut que je commence.

J’ai aussi fait une autre belle rencontre cette semaine : David du DVE 2. Les mêmes projets que moi : CIP, développeur web, agent immobilier... Malheureusement, comme je n’allais pas bien cette semaine, on ne s’est pas reparlé. Mais peut-être qu’on se reverra lors du forum du numérique... Je l’espère.

Mais ça me montre qu’il y a vraiment des personnes intéressantes.

La vie est tellement bizarre, effrayante mais tellement passionnante. Mais après ces moments difficiles de la formation, j’ai juste besoin de me retrouver seule, de prendre du recul,me remettre en question, encore et encore...

Besoin de m’aimer, de reprendre confiance en moi, retrouver de la joie, retrouver goût à la vie.

Mais c’est quand on ne s’y attend pas, que quelque chose de merveilleux arrive. Alors même si en ce moment je me sens perdue, je ne veux pas baisser les bras et je continuerai à aller de l’avant.

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J'adoooore cette musique !!! ça donne envie de danser et ça donne la pêche ! Et en ce moment jsuis trop en "kiff" (35 ans c'est encore jeune^^) sur un voisin ! Il m'a ouvert les portes quand j'étais avec mon vélo, je m'y attendais pas, puis m'a dit "bonne journée", ça peut paraître banal dit comme ça, mais c'est tellement gentil je trouve, et puis il est trop beau ! Bon j'en sais rien si on se recroisera, mais ce qui est bien c'est que ça me donne envie d'être avec quelqu'un d'autre qu'Alexandre et quelqu'un de plus jeune (soit mon âge soit un peu jeune peu importe) et surtout ne pas me prendre la tête mais tomber sur quelqu'un qui m'aime aussi ! ça me remotive continuer le sport, à prendre soin de moi, mieux m'habiller, mieux me coiffer (je commence à me laisser un peu de ce côté là) Alors go go go,,on se remotive pour être en bombe ! (yeah bébé :D bon je regarde un peu trop les télé réalités moi ! haha)Bref voilà, positif attitude même si je ne sais toujours pas vers où et quoi je vais... On verra ce que donne le nouveau rdv d'hypnose, j'aimerais bien y voir plus clair ! Advienne que pourra ! :)

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Ecouter ce genre de musique 10ans après... ça fait bizarre, ça me rappelle mes années d’insouciance, des soirées, et aussi d’avoir connu des désillusions, des mecs qui veulent juste des aventures alors que toi tu crois “naïvement” à l’Amour avec un grand A...

Et 10ans après, je suis moins naïve mais j’ai toujours envie de croire que l’Amour est possible, même après des ruptures, des déceptions. Toujours garder espoir car on ne sait pas ce que nous réserve l’avenir, on se sait pas qui l’on va rencontrer.

Ce n’est pas toujours facile de rester positif dans ce monde, mais j’essaye quand même...

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Baisse de moral...

Aujourd'hui, je me sens fatiguée...

Autant physiquement que moralement... Nuit difficile : fièvre et mal de gorge. Réussi à dormi un peu quand même...

Et puis parfois déçue par les relations humaines, on se rapproche puis on s'éloigne et ne sait plus à qui faire confiance, s'il faut se méfier ou pas...

Enfin voilà, quand on est malade, que le temps est pourri (pluie, froid, noir très tôt), c'est pas facile de garder le moral.

En espérant des jours meilleurs !

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En ce moment, je suis un peu nostalgique, mais j'ai toujours été comme ça... Cette musique je l'écoutais ya 5 ans... Et elle me rappelle que j'aime m'isoler pour me ressourcer. Parce que j'aime les gens, j'aime être entouré, j'aime échanger (dans le respect) mais parfois ça me fatigue surtout quand je me sens incomprise ou quand le respect n'est pas présent... Alors des fois j'aime être seule.

Et cette musique me donne envie de voyager, dans un endroit isolé, seule en pleine nature. Parce que c'est fou, mais ici même quand j'essaye de m'isoler seule en faisant du vélo, ya toujours des personnes qui font des remarques pour critiquer.

Alors je rêve d'un endroit où je me sentirai pas juger, où je me sentirai respecter et en paix pour faire ce que j'aime. Et c'est quand je rencontre des personnes qui me respectent et qui croient en moi que j'avance. Parce qu'en croyant en moi, ça reflète ce que je ne vois plus toujours parce que parfois je perds confiance en moi. Et ça fait un bien fou quand tout à coup quelqu'un vous comprend et vous dit que tout est possible quand on le veut vraiment.

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Cette musique je l'écoutais ya 11 ans et elle me marque toujours... On rencontre plein de personnes dans sa vie et certaines nous marquent plus que d'autres... J'aimerais les remercier de m'avoir aidé à un moment où j'en avais besoin. Parce que seul on y arrive pas toujours et il suffit que quelqu'un nous comprenne pour qu'on puisse y croire de nouveau. Cette musique est une sorte de reconnaissance envers toutes ces personnes qui m'ont tellement apporté !

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Avancer...

Avancer même devant les difficultés de la vie.

Avancer parce qu'on ne peut pas reculer.

Avancer parce qu'on ne sait pas ce que l'avenir nous réserve.

Avancer, toujours et encore.

En ce moment, je suis de nouveau fragile psychologiquement et vivre avec des angoisses, c'est pas toujours facile. Surtout quand on se sent parfois incomprise. Alors qu'on ne le fait pas exprès... Je demanderai que ça de vivre sans angoisses, de vivre "bien".

Mais je n'y arrive pas et je n'arrive pas à trouver de solutions. Je sais juste que si ça arrive, c'est que je dois connaître la raison qui se trouve derrière... Parce que ça veut dire quelque chose.

Mais je me sens de nouveau "perdue" parce que je n'arrive pas à ce que mes "idéaux" représentent la "réalité". J'en suis peut-être pas loin, alors je cherche, j'expérimente encore et encore.

Heureusement que certaines personnes sont compréhensives et à l'écoute.

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Avancer malgré les doutes, même si on ne sait pas où l'on va... L'Amour c'est beau mais c'est aussi compliqué... Tout comme la vie, mais besoin des autres, besoin de nouvelles rencontres pour avancer. Parce qu'on apprend et on grandit grâce aux autres, mais besoin aussi de cette solitude qui me permet de prendre du recul.

Je ne comprends pas mes peurs mais j'ai toujours cet espoir que tout s'arrange, de comprendre où est mon chemin, de comprendre les rencontres que je fais...

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Ehrling - Sthlm Sunset (Tropical House Sax)

Big coup de coeur !! Je l’ai découvert avec “Dance Monkey” et j’adooore !

De la joie, de l’espoir dans ce monde plutôt morose, ça fait du bien !! <3

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Coldplay - Trouble In Town (Live in Jordan) <3

Coup de coeur pour cette musique... “Trouble”, tel est le mot que m’évoque cette fin d’année. J’aime cette période de fêtes, de lumières, de retrouver ses proches... Et en même temps je ressens un manque. Parce que l’Amour me manque, pouvoir se confier, être complice avec quelqu’un qui nous comprend, partager des moments ensemble...

Mais l’amour c’est compliqué...

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Période de découragement

Eh oui... Comme si j’avais avancé d’un pas puis tout d’un coup je retombe en arrière... Des illusions, des retours à la réalité, des vérités trop tristes, trop dérangeantes... Bref un peu perdue, je sais que j’ai bien avancé, mais je voudrais toujours que ça aille plus vite...

Je dois reprendre le dessus, agir toujours par petits pas et on verra bien par la suite, en fait il faut toujours une part de soi, c’est à dire se lancer dans un nouveau défi, agir puis après voir ce que ça donne et continuer dans cette voie. Après les aléas de la vie, on n’y peut rien, il faut faire comme ça vient, lâcher prise, se dire que l’on trouvera ce que l’on veut mais ne pas baisser les bras.

Du coup, voilà j’en suis là. Je vais continuer à m’améliorer pour avoir une vie plus simple mais comme j’aime. Par moment, c’est en voyant certaines personnes que ça m’inspire. Alors peut-être que je deviendrai celle que je suis vraiment, en tout cas je suis sur ce chemin.

Suite au prochain épisode !

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“Ma seule liberté est de rêver, alors je rêve de liberté”...

Tout en écoutant Cats on Trees... Parce que le bonheur est dans les choses simples, quand on peut le partager c’est encore mieux mais parfois il faut avancer seul pour trouver sa paix intérieure. Il faut prendre les reproches comme une façon d’avancer, sans trop s’attarder dessus. On peut toujours s’améliorer, apprendre, évoluer...

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Depuis la semaine dernière, c’est une chanson que j’écoute beaucoup. Elle me rappelle des souvenirs du lycée quand j’écoutais ce genre de musique... Et aussi que le monde n’est pas aussi beau qu’on aimerait, que la réalité nous rattrape et nous remet les pieds sur terre...

Malgré ça, j’ai pas envie d’être dans la “noirceur”, le côté “sombre” ... Parce qu’au final, je prend les choses qui m’arrivent comme elles viennent, parfois cela peut être un mal pour un bien comme on dit !

Tomber pour mieux se relever ! 

J’essaye toujours d’évoluer comme je peux, ce n’est pas toujours simple de se libérer de ses propres chaînes, de ses propres barrières...