saraira

[saraira]

2024.07.06

3月に書いたのが最後だった。じゃあしばらく経ってこの3ヶ月を振り返ると。なにかあるかな。

自分の気持ちを赤裸々に日記に、夜寝る前に書くとしたらここには何を書こう。なんでそんなに色々なところに書いてんの。意味あんのか。とか思って書かなかったりもしたな。

最近の出勤時間は絶対BTSを聞いてる時間が長い。なぜかなぜか今すごく彼らの音楽に委ねている。それはとても幸せで満たされる時間で少し寂しい。

最近はなんか、色々楽しい。やっと自分のことを肯定できるようになったからか。否定してしまうところも卑下してしまうところもぜーんぶ自分で認める！っていう行為でバッサーって大きな風が吹いた感じ。気持ちいい。

今はとにかく、昨日食べたタイ料理の中に入ってたニンニクの凄さを自分から感じてくさい。笑。

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2024.03.15

3月ももう半分。早いよ！

今まで悩んできてたことをやっと回避できたような心の持ちよう。心が軽い。志望をやめた。自分のために。

とりあえずが向いてない。目標に向かってぶつかるのは好きだけど、とりあえずの目標がふわふわ柔らかすぎて感触がなくてずっと心ここに在らずで昨日まで生きていた気がする。

だってアルバイトでも社員でも結局自分がこれから悩んでいく問題は変わらないし、ずっと報われないのがわかっている。

だったら、ご飯作りに行ったり、ラジオをやったり、もっとやりたいことを深く深く掘って掘って。そうすれば人生に自信がつくし、楽しくて楽しくて時間も愛おしくなる。

ただ、悩んで過ぎていく時間がもうもったいない。

ここからまた、一歩踏み出して生きていこ。

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2024.03.10

あーもやもやする。なんでこんなにもやもやするんじゃ。くっそ。

なにもかもがぐっちゃぐちゃで、なんか本当に疲れた。なんのためにやってるのかも良くわからない。よくわからないーよくわからない。

人のことを決めつけるのも違うし、追い打ちをかけてくるのも違うし、なんか本当にもーなんなん！ムカつくわ。

あームカつくムカつくむかつく。

この後の自分のメンタルのローテーションがわかっちゃってるのも嫌だ。

ほんとになんなん。社会ってなんなんだ。

なんか色々ムカつくな。

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2024.02.10

ずっとずっとレディオヘッドを聴いている。彼らの音楽を聴いていると心が保たれる。

何に悩んでいるのかもわからず、何が根本的な理由としてあるのかもわからず。何も何も何もわからなくて人の皮を被ったよくわからないやつになっている。

それでも、洋服を選ぶのは楽しいし、音楽に触れている時間は生きている心地がする。

ほぼ泣いてばかりの自分を労われない自分が悲しい。

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2024.02.04

2月の雨は冷たい。長いこと履いているバンズはもう底が壊れていて雨が染みて来る。足はとてもとても冷たい。

今の心境は、ほんとに灰になって風に吹き飛ばされてどこか遠くに行きたい。

誰も私を知らないところへ。そこで、ひっそりとしていたい。

きっとすぐ飽きると思う。大好きな人に会いたくなると思う。

でも、今はほんとに灰になりたい。

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2024.02.02

今日は休みで、朝起きて洗濯回して、モップを掛けて掃除機をかける。朝ごはんは適当に済ませて、アップリンクへ急いだ。時間ギリギリ。洗い物はシンクの中にそのまま。

洗っておいた靴を履こうと思ってしばらく歩いてから気づくと右靴下が濡れている。しまった、まだちゃんと乾いていなかった。

走って駅へ向かう。走るのには向いてない靴で走る。大変。なんとか電車に間に合った。

STOP MAKING SENSE のチケットを買う。

真っ赤な席は座り心地がいい。

体感時間3時間の最高なショー。鳥肌と、体温が上がって気分も高鳴る。

最高な舞台だった。

お風呂に長く入ったような、気持ちいいぐったり感を楽しみながら帰った。

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2024.01.30

年末の気分から少し抜けたと思ったらもう2月が目の前だ。

ここ毎日は悩むことが染み付いてしまって、シミ消しスプレーではもう間に合わない。ブラシでごしごししてても気休めにしかすぎず、どんどんシミは滲んでいくような感じ。

今年に入って職場で2回も大泣き。いつになったらこの、エモーショナルになった時に出る涙を止める方法を覚えるのだろう。でも、泣くと少しスッキリする。のだけれど、泣くだけでは問題は解決せず結局はまた悩み泣くのだ。

たまに引く風邪のように、この悩みの渦から飛び出す方法、治し方がわからない。

夜、寝る前にやりたいことノートを日記のようにつけ始めてから、少し寝る前の時間が楽しくなっている。1日の終わりを楽しめるってなんか、いい。

韓国の作品を見ていると、昔か���その場所に変わらずある飲食店が沢山出てくる。この、今風ではない落ち着いたご飯とお酒が出てくるお店の雰囲気が大好きだ。見ていると自然とよだれが出て来てしまうような。新しいのもいい。変わらないのもいい。

この悩みによって新しい自分を見つけられるのか、変わらず悩み続けるだけなのか。わからないけど、今日も、ひたすら生きてやる。

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2024.01.26

ピアノの発表会も終わって、ダラダラした休日を過ごした。

アキ・カウリスマキの新作を映画館で観た。映画館で見る映画は久しぶり。客席から起こる笑い声。いいな映画館。今年は何度か行きたい映画館。友達と映画館で映画を見るなんて何年ぶりだろう。

今年の冬にぴったりで、ずっと聞いているのはwith or without you 。

昨日はいろんなことがモヤモヤして来て、すっきりしなくて、打破できない感じ。寝る前にノートに文字を書き連ねてみる。やりたいことをとにかく。少し気分が晴れて寝た。寝たらすごく苦しい夢を見たんだけど起きると心が軽くなっていた。

私は死ぬまでにやりたいことを全部叶えられるのだろうか。

昨日けーくんが言っていた、人のことを気にしたことがないと言う言葉が、悪霊退散のお札のように頭に張り付いている。

今日はフーカに会える。

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2024.01.20

今日は雲がかかったグレーの空。なかなか好きな色。冬の曇りはなかなかいい。外は5℃。今日はとても寒くなるみたいで、お昼から雨の予報だけど、雪に変わるかもしれないみたい。グレーの空から白い雪が降ってくる素敵。

さて、今日はピアノの発表会だ。

昨日はあんまり眠れなかったから、電車の中で少し寝ようと思う。　

書く言葉が見つからない。

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2024.01.19

今日は雲の中から太陽が顔を出している、っていう晴れ。

今日も眠い。よく寝たけど、まだまだ寝ていたい。明日の発表会を無事終えて明日は帰ったらぐっっっすり眠ろうと思う。漫画も読みたいしレコードも聴きたいけど、それは後回しにしよう。

起きたら外に出て、お昼を食べよう。なんだろう。七面鳥もいいけど、ダラダラにもってこいなマックも最高な候補。食べたら、文房具屋さんにいってノートを買おう。ノートを買ったら、やりたいことや、やっぱり嫌いなこととか、簡単に手がスラスラと動くような自分の本当の思いをありったけ書こう。

さて今日も頑張ろう。駅に着くまで少し寝よう。

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2024.01.18

電車がとても空いている。

空いている電車大好き。なんなら誰もいない車両が好き。朝から得した気分。

昨日、一昨日はピアノをあんまり弾かなかった。弾ける気分とやる気がなくて、音が全部気持ち悪く聞こえてくる。とりあえず混ぜただけで固まらない生クリーム、3段掛け違えたボタン。そんな感じ。眠気にも勝てない。ということで、そのままもうすぐに寝た。

最近また3時ごろに目が覚めてトイレに行くんだけど、それもせずにグースカ朝まできっちり寝た。まだ寝たい。まだまだ寝ていたいけど。

ただ、ちよちゃんに勧められて毎日寝る前に葛根湯を飲み始めて。寝つきが良くなった気がするのと、前日の肩の痛みが自然と消えている。寝ている間の回復力を感じる。ヨガもしたけど。

ビリーは冬だからあんまりご飯を食べない。でも元気に動いて回っている。長生きしてね。大好きだよ。

まだまだRadiohead から抜け出せない。

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2024.01.17

少し眠い。

昨日、たくさん泣いた。

思いが溢れると目に涙が溜まっていつのまにかパンッと爆発して溢れてくる。

泣くことの我慢ができない。

ただ、いつも思うのは溜まって溜まってどうしてもやりきれない気持ちになって、悩んで言葉にしようとすると先に涙が出てくる。言葉下手な私。

は、涙を流しきると身体が少し軽くなる。

今年は悩んで悩んで泣いて、悩んでを、少しは改善させたい。癖になってんだ。

今日は、とても寒い冬の晴れ。

この通勤時間で、少しだけ寝よう。

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2024.01.15

今年のやりたいことリストをノートに書く。これを早くやりたい。

昨日、お教室で何人かの前で弾いたperspectiveは、なんだか雑で指の震えを感じて緊張に気づく、集中できない。そんな感じで。わかるよね。今思い出しても少し心拍数が速くなる。

小さい頃のわたしだったら、この子より弾けてるからいいや、早く発表会の次の日になって欲しい、もう怖がらなくていいからと願っていた。でも今は曲を自分のものとして演奏したいって思い。いつから演奏が楽しくなったんだろう。

まだまだだけどね。全然、時間も足りないし。

でも、思ったんだけど。ピアノが楽しいと思うし、ピアノの音がやっぱり好きだ。と思う。

だから、本番まではできることをやって、臨みたい。

出たくない。と思ってた気持ちが変わって、次は何弾きたいかなって思ってる。

やっぱりしばらくピアノとは離れたくない。

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2023.01.14

今年は少しでもいいから毎日この日記を綴ることに決めてみた。

今日は休み。あと6日でピアノの発表会。だから、今レッスンにに向かっている。片道1時間半弱。爆睡。よく寝た。電車の扉が開くと冷たい強風が入ってくる。それで起きると、もう窓の外は真っ暗。17時半でもう深夜みたいな暗さ。少しうれしいような、不思議な気分になる。これは冬だから楽しめる景色。

今日はけーくんも休みだったので2人で行きつけの町中華に行った。年明け初めて。また今年もこの店にたくさん通うだろう。

家に帰ればふるさと納税で来た鮭の鍋が待っている。

さて、ピアノ弾いてこよう。

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2023.01.13

自分のちっぽけさに気づいて胃に穴が空いていくような感覚。わかる？これになっている。今。

音楽を聴いて聞いて聴きまくる！という情熱も、ピアノを弾いて弾いて自分でも音楽を作っちゃう！という愛も、知識をつけて廃盤買いまくって売っていくんだ、海外に買い付けにもいくんだ！という根気も。私にはない。

これだけ長くこの職場にいてすっからかんで、何を目標にしてたんだっけ？と気づいたらスカスカの雲から落ちかけていそう。

大学の時も、そうだったのかもしれない。

私はなんのために演劇をやっていたんだろう。ガラスの仮面を読んだ時、つらいぜぼくちゃんを読んだ時に覚えた衝動はなんだったんだろう。

あーあ。なーんにも考えずにただ好きなことやって生きていきたいし死んでいきたい。

疲れた〜〜〜。あーほんっとに疲れたよ。

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2024.01.13

今日の夜は雪が降るらしい。その言葉で寒さが伝わるかな。本当に寒い。今年の冬を暖かく過ごそうと思って買ったウールのコートも今日はちょっとした羽織。ほんとにそれぐらい寒い。

今日は帰ったら湯たんぽを洗って拭いてお湯を入れて布団を温めよう。

最近、夢でよく芸能人に会う。

少し得した気分で起きる。

そういえば今年の初夢はうちの寝室（漫画部屋）で大河ドラマの撮影をしていて、木村拓哉と松山ケンイチがベットにいた夢だった。

変な夢。

まだ腸の調子は良くなくて右側が痛い。でも、そのうち治るだろうなという痛さ。

今年は短歌教室に行ってみたいと思った。

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2024.01.12

腸がまた調子が悪くて空気が溜まってる感じ。いやだなぁと思う。この苦しい感じ嫌い。

日記を書こうと思って、この指で打つ文字をなん度消したことだろう。打ってる途中で、いいやと辞めるこの感じ。

果たして自分は夢中になりまくるものに出会えるのだろうか。

いやぁ。小さくなってんなぁ、自分。

あああ、眠い。

弟、誕生日おめでとう。