saut3relle - Tumblr blog

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Même jour, 15h35

Je m'ennuie. Je sais que je ne devrais même pas songer à lui réécrire, mais je vais craquer, je me connais. Ca va raviver la plaie, c'est certain. Me renvoyer en arrière, sûrement. Pourquoi je n'arrive pas à le lâcher ? Je ne peux absolument pas, toujours pas, envisager une vie sans lui dedans, depuis qu'il y est entré. Pourquoi Seigneur ? Mon guide n'exauce plus mes prières depuis des semaines, les entend 'il encore seulement ? Je n'en ai plus qu'une seule, toujours la même maintenant, toujours la même depuis bientôt deux ans. Deux ans mon Dieu. En novembre 2022, ça fera deux ans qu'on se connaît. Deux ans que son entrée a anéanti le sens de ma vie, de l'amour, pour moi. M'as fait tout renverser. Ai-je eu raison ou ai-je eu tord de quitter mon ex conjoint ? Seul l'avenir me le dira, mais j'aurais aimé savoir si j'étais dans l'erreur ou bien sur une bonne voie. Je n'ai pas d'indicateurs, pas d'indices, rien qui puisse me conforter, me réconforter. Rien d'autre que moi-même, mon face-à-face que j'abhorre, qui me fait pleinement ressentir ma solitude. Mon moi qui ne veut pas lâcher, pas comprendre, qui n'est qu'amour et ne demande qu'à aimer et être aimé en retour. De lui. De lui... Lui qui ne me connaît plus depuis le 17 août, lui qui m'a sûrement déjà oubliée. J'ai peur de débarquer comme un cheveu dans sa soupe et qu'il se dise : oh merde ! à nouveau elle, je pensais m'en être adroitement débarassé ... Va falloir que je m'en dégage encore en douceur et avec beaucoup de silences. Voilà mes angoisses. Quand je crois avoir repris du poil de la bête, les larmes me montent à la moindre émotion devant une émission, devant Nat, chez moi toute seule... Quand tout cela finira t'il par cesser pour de bon ? N'ai-je donc pas le droit à ce bonheur-là ? Je survis, je ne vis plus depuis longtemps, vous le savez tous. Je ne suis plus que mon ombre. Une milliardième fois, j'attends après lui, j'espère, je crois, j''attends. Je l'attends, quand lui est probablement, assurément même, déjà si loin de moi. Peut-être même à nouveau avec une autre. Rien que cette idée me tue. Je préfère ne rien en savoir. J'veux pas qu'il tombe amoureux d'une autre, j'veux pas. Ce serait insoutenable. J'peux pas. J'y crois encore, oui. Lamentablement, j'y crois encore. Personne ne peut plus me comprendre dans ce monde-là. Je suis partie depuis trop longtemps, et bien trop loin maintenant. Je ne peux plus reculer, sinon je m'effondre pour de bon.

Je ne tiens debout qu'à cet espoir qu'il me revienne. C'est tout.

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Même jour.

Je vais contacter Danae demain. Et ma voyante, une fois encore. Besoin de savoir si elle voit toujours Mickaël dans ma vie.

Et aussi, je pense que c’est moi qui vais réécrire à Mickaël, j’ai besoin de prendre la température, même si je préfère déjà me préparer à rien de mieux.

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Vendredi 20.09.24, 7h59

Jour 25.

Terminé.

Je me suis encore faite avoir.

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Jeudi 19.09.24, 8h00

Jour 24.

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Mercredi 18.09.24, 6h49

Jour 23.

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Rien. Toujours rien.

Rien. Rien. Rien.

Rien du tout.

J’attends le dernier jour avec impatience, j’ai déjà prévu l’échec, je m’y prépare. Déjà prévu autre chose, je n’arrive pas à m’empêcher de me recréer de l’espoir. Je demeure dans la peur, tant que j’aurai peur c’est que j’aurai de l’espoir.

Mon cerveau a fait le choix, le choix de la survie de mon corps, le choix le moins douloureux.

Accepter qu’il n’y aura plus jamais rien de possible avec Mickaël reviendrait à me tuer, à m’envoyer à nouveau en enfer, mais pour de bon cette fois.

Alors, mon cerveau a fait son choix. Il me protège par tous les moyens de l’enfer qui me guette à l’ombre de chacun de mes pas. Je pourrais écrire un livre rien que sur toi, sur la dépendance affective, et comment on peut en crever et crever d’amour et de souffrance encore à 38 ans. Je ne suis pas forte non, je suis blessée et cette blessure me ronge abominablement, réfute toute forme de raison, irascible, impénétrable, inaltérable. Elle est d’une puissance redoutable, je n’ai à ce jour, toujours pas trouvé comment l’anéantir. Pardon. Je voulais écrire : la guérir.

Peut être qu’il faudrait que je cesse d’être dans le combat contre moi et que je commence à m’accepter comme je suis, avec cette escarre en moi.

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Mardi 17.09.24, 6h52

Jour 22.

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Lundi 16.09.24, 7h27

Jour 21.

Reprise du travail. Toujours aucune nouvelles.

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Dimanche 15.09.24, 9h00

Jour 20.

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Samedi 14.09.24, 8h10

Jour 19.

Départ.

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Vendredi 13.09.24, 7h41

Jour 18.

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Même jour

Je vis sans vivre, je ris sans rire, je vois sans voir, j’entends sans entendre. Je ne retiens rien. Je n’arrive à m’imprégner de rien de ces choses simples et belles de la vie. J’ai le sentiment de n’être plus qu’un être qui traverse, amputé de tous ses sens. Oui, voilà, c’est exactement cela : amputée de tous mes sens. Coupée, isolée par mes propres croyances. J’arrête la thérapie avec ma psy pour en changer, cela ne m’a pas fait avancer. Celle que je veux m’avait déjà suivie en 2015, elle pratique l’EMDR aussi, or, pas de dispos avant fin d’année. J’ai le temps de crever à petit feu.

J’ai comme le sentiment que je n’arriverai pas à me souvenir de ces vacances sur l’île à mon retour. Comme si je n’avais jamais été la. Mon corps est présent mais mon âme est absente. Je ne suis plus d’ici.

Je ressens la pluie d’une autre planète….

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Jeudi 12.09.24, 8h13

Jour 17.

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Mercredi 11.09.24, 8h29

Jour 16.

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7 mois depuis le 10 fevrier.

7 mois la dernière fois que l’on s’est vus.

La vérité est là.

Véronique dont les mots résonnent encore dans ma tête : « Vous n’attendrez pas pour rien ».

Voilà le seul espoir auquel je me raccroche encore.

Celui que je n’attends pas pour rien, et qu’un jour prochain notre relation reprendra, comme avant……………..

Comme avant.

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Suis-je encore seulement dans sa tête ?

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Il est vrai que je n’écris plus rien de tout ce qui peut bien m’avoir traversée et me traverse encore en cette période de vacances sur l’île.

Tout ce que je peux dire c’est que mon état ne s’est guère amélioré. Je continue à croire qu’il finira par revenir m’écrire, alors que le temps passe, plus rien depuis le 17 août. C’est une évidence sans nom, mais j’y crois toujours, désespérément, j’y crois, je crois que les choses peuvent encore changer, alors que la vérité qui fait mal est juste devant mon nez : il ne fait strictement RIEN.