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Phase 2 : la Coccinelle (Revival)

Mercredi 25.06.25, 10h11

Calme au bureau. MS en déplacement. Ce soir WOD Hybrid et C. Mal au ventre de tension nerveuse, de désirs refoulés.

Hier l'ostéopathe m'a fait du bien. J'avais comme d'habitude, cervicales, système digestif et bassin en vracs.

En ce moment je rêve de bébé et d'enfant. Non pas que j'en veuille, mais mes rêves ont bien changé, je n'avais jamais rêvé de ça auparavant. Avant-hier je rêvais que j'avais un bébé endormi dans les bras, je faisais attention pour ne pas qu'il m'échappe des bras, qu'il tombe, je n'étais pas sereine mais lui, dormais paisiblement. Cette nuit, j'ai rêvé que j'apprenais à un petit enfant à marcher. J'étais derrière lui, le tenais par les mains, il était debout et s'appuyait sur mes mains pour avancer.

J'ai rêve de C. aussi pour la première fois. Il était assis seul à la table d'un restaurant, semblait petit-déjeuner. Puis après s'ensuit une scène où je suis assise à côté de lui, nos genoux se touchent. Au début, il laisse, comme s'il ne s'était aperçu de rien. Puis il le retire soudainement, à mon grand désarroi. Je ne sais que penser de tout cela. J'aimerais faire avancer notre lien, mais je n'ai pas les codes. Les codes d'accès à la facilité. La patience m'a rongée, j'ai trop attendu trop de choses dans ma vie ces dernières années. Las d'attendre, toujours attendre.

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Mardi 24.06.25, 15h22

Super week-end. Fêté mon annif et la fête des papa avec mes parents samedi, vu qu’ils sont rentrés jeudi. Le soir on est sorti tous les 3 à la fête de la musique. Dimanche j’ai passé une très belle journée avec Nat et Olivia. C’était chouette le paddle. Les filles s’entendent bien entre elles aussi. C’est passé super vite. On va remettre ça dans un lac plus grand le vendredi 11 juillet. C. est passé voir toutes mes stories du week-end.

Hier au Hiit, vu C. mais rien de spécial, le lundi il anime le wod d’à côté, on se voit quasiment pas. Demain soir wod Hybrid avec lui. Je le désire tellement. Je me demande comment il réagirait s’il pouvait lire en moi.

Samedi 28, c’est le grand jour. Je vais réaliser mon premier trail, accompagnée d’Olivia. 13km et 700m de dénivelé. Aucune idée de comment mon corps va gérer. Hâte et peur à la fois.

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Même jour, 15h09

Fait le Hiit. Vu C. qui m’a pas mal chariée aujourd’hui. Je l’ai croisé en voiture en plus juste avant de venir. Et puis on a bien discuté une vingtaine de minutes de nos déboires professionnels après. Je suis trop contente. Je ne sais toujours pas si je lui plais, en tout cas moi je le kiffe toujours autant, et j’aime les moments où il pose son attention sur moi.

J’ai tellement envie de lui, qu’il m’enveloppe de tout son corps… pfff ! Faut que j’arrête d’écrire car je sais que j’alimente ainsi encore davantage mon désir. J’aimerais bien un p’tit coup de pouce du destin pour faire avancer un peu notre lien. Il passe de temps en temps sur mon compte IG, mais pas systématiquement. Aah lala… ça me ferait vraiment du bien, ça manque quand même à ma vie tout ça…

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Vendredi 20.06.25, 8h47

Journée cool aujourd'hui. MS en déplacement. Ai eu mon bébé toutou hier soir, fait une petite balade autour du petit plan d'eau que j'ai découvert à côté de chez moi. Je suis contente, il fait vraiment un temps radieux depuis plusieurs jours, très beau et très chaud, et cela va continuer.

Demain fête de la musique. Rien de prévu. Mes amies ont déjà un truc, mais elles ne m'ont rien proposé. J'sais pas si je devrais essayer de me greffer… J'aimerais bien sortir. Demain après-midi je fête mon anniv et la fête des pères chez mes parents car ils sont rentrés hier de leur voyage en camping-car. Dimanche après-midi je vais au plan d'eau à Roeschwoog avec Nathalie et Olivia, on va faire du SUP, j'ai tellement hâte !!! Ca va être une belle journée.

Ce midi, hiit. J'ai encore bien mal aux cuisses du wod de mercredi, ça va être dur. Mais je verrai C. En ce moment je repense beaucoup à lui. Moi et mon esprit vagabond... Les feux côtés astro et médiumnité sont au vert, de plus, apparement selon Olivia sa copine ne vient plus la semaine, ne rentre que les week-ends... C'est pour ça que je ne la vois plus trop à la salle de sport en ce moment. Ce serait un tort de dire que je ne m'en réjouis pas... !!! Il me fait vraiment envie, mes hormones ont la dalle, il faut que je m'apaise sinon je vais refaire n'importe quoi, et cela, je n'y tiens plus.

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Jeudi 19.06.25, 11h28

Je confirme, le WOD Hybrid était affreux. J'en ai bavé, comme tout le monde, mais je suis fière de l'avoir fait. Il y avait bien Olivia avec moi.

Après la séance, elle m'a dit qu'elle avait remarqué que C. ne me regardait pas comme les autres. Etant assez observatrice, intuitive et perspicace, je lui fais entièrement confiance quant à son ressenti. Cela m'a plutôt fait plaisir, il semblerait selon elle qu'il ne soit pas insensible à mon charme. Juste il a sa copine..... sa môme...... Aussi bien je ne m'emballe pas, plus. Il est évident qu'il manque encore pour moi des signes d'intérêts plus probants afin de me fixer. Ce serait déjà une première étape que de savoir enfin si je lui plais. J'espère pouvoir valider ce point prochainement.

Il est clair que j'adorerais avoir une aventure/liaison avec lui. J'apprécie sa présence. Physiquement il est bien bâti, quoique vraiment trop musclé, mais ce n'est pas vraiment désagréable, juste moins commun. Il fait homme, bien qu'il n'aie que 30 ans. La nuit j'imagine des scènes torrides entre nous...

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Mercredi 18.06.25, 8h12

J’ai passé une belle soirée avec mes trois copines. Apéro chez moi en terrasse et resto ensuite. Il a fait beau et chaud, le courant est bien passé entre Olivia et Assia et Nat. On a toutes le même point commun d’être où d’avoir été à la même salle de sport. J’ai été gâtée, un joli bracelet, une entrée dans un château et un cactus avec une coccinelle. 🐞

La coccinelle que j’avais même pas vue…. Mon totem choisi.

Cela viendra déjà. Pour l’heure c’est surtout Olivia qui n’arrête pas de les capter ces bestioles.

Ce soir 2e WOD Hybrid. Y’aura Olivia, Line aussi je crois. Je pense que je vais en baver !!! Mais normalement ce sera avec C. 🤤

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Mardi 17.06.25, 8h14

Et voilà ! Une bougie de plus, j'ai 39 ans depuis hier. C'était lundi, et je suis née un lundi 16 juin :). J'ai passé une très jolie journée, je crois que je n'ai jamais eu autant de monde qui m'a souhaité mon anniversaire qu'hier. Mes parents, mon ex (qui m'a fait un très joli cadeau auquel je ne m'attendais même pas), mes amies, mon cousin, ma salle de sport et les coachs, mon coeur est empli de gratitude. Il a juste manqué C., mais je commence à me dire qu"il s'en fout vraiment et que je dois arrêter de me faire des films.

Y'a même eu A.T... qui est revenu subitement encore me parler... et m'a fait son show interdit aux moins de 18 ans... lol ! C'est revenu. J'ai laissé faire, mais posé ma limite, car il est en couple. Bien que ça n'ait pas l'air de marcher du tonnerre, je sais bien ce que je représente pour lui. Des moments je me dis laisse couler, prend le positif, et à d'autres ça me gêne. Il faut que j'apprenne encore à lâcher un peu prise sur certaines idées et laisser les choses se faire sans me prendre davantage la tête.

C'était une chouette journée , pleine d'amour et de bienveillance. Rien à voir avec l'an passé où j'étais isolée avec ce mood terrible à cause de M. Beaucoup de choses ont changé depuis, en mieux, et je remercie l'Univers, ma famille décédée, et toutes les choses matérielles et immatérielles qui veillent sur moi et oeuvrent en silence pour mon bien. Je vois beaucoup plus clair maintenant. Ce qu'il me manque encore viendra quand ce sera le bon moment pour moi. J'y crois fermement. Pour l'heure, j'aspire à la paix, la sérénité, à profiter de mes amies, du soleil, de l'été. Je me sens bien.

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Jeudi 12.06.25, 15h48

Avant-hier soir j'ai eu ma crise, je suis rentrée du travail, ai enfilé mes baskets et suis partie courir 5 km. Paraît que j'ai fait un bon temps. 4,46min/km, j'ai couru 24,10 minutes. J'en pouvais plus, je me suis en outre mangé un sale point de côté, mais j'étais fière de moi. J'avais des grosses courbatures aux jambes juste après la séance et le lendemain aussi.

Hier, j'ai fait mon 1er wod hybrid. Pareil, j'en ai bavé. Pas l'habitude du format, mon corps a souffert mais je suis fière de ce que j'ai fait, d'avoir osé venir, malgré que j'ai fini dernière. Fallait s'y attendre, j'étais entourée que de crossfiteurs.

Juste après à 20h j'avais date avec Daniel, ce mec rencontré à la terrasse d'un bar la semaine dernière. Deux jours avant j'ai voulu annuler, puis il a insisté en m'envoyant un SMS très rassurant. Si j'avais su qu'il n'en serait rien … ! Au début ça s'est plutôt bien passé, malgré que je n'ai pas accroché physiquement, il y avait un bon échange. C'est après que ça s'est gâté. A la fin il a voulu faire une marche dans la Petite France (ça m'a rappelé Cédric, exactement le même format). Au bout de quelques minutes il m'attrape la main, me la serre très fort et ne me la lâche plus. Je me suis retrouvée main dans la main avec cet inconnu que je ne connaissais que depuis deux heures, et il osait me caresser le pouce avec son pouce. Rien que quand j'y repense, ça me dégoûte. Je me suis sentie prise au piège, et étrangement incapable de m'affirmer et de lui dire non clairement en retirant ma main. Il a senti que je me suis instantanément raidie, me l'a fait remarquer. J'ai dû lui redire trois fois que ça me gênait, me mettait mal à l'aise, pour qu'enfin il me lâche. Clairement, il a cru qu'on était un couple. Quel connard ! Il a tout gâché. Je suis vite rentrée chez moi, raconté ça à mes amies qui étaient toutes choquées aussi. Ce matin j'avais un SMS de sa part : "Tu étais élégante ce soir"...... Pauvre naze ! Ca n'a fait que confirmer mes précédentes impressions. Aucune manifestation d'un intérêt quelconque sur mon ressenti de cette soirée, de sa compagnie. Il semble s'en battre les couilles. Carrément pas ce genre de mec pour moi. Je n'ai pas répondu et ne lui répondrait plus jamais. C'est un vrai goujat.

L'avantage de cela, c'est que je pense que je ne me ferai plus avoir. S'il m'arrive une prochaine fois encore quelque chose comme cela, un mec qui me touche sans me prévenir ni se soucier de si j'en ai envie ou pas, je m'affirmerai aussitôt, je n'attendrai plus. Je dois le faire, j'ai été trop mal. J'en ai versé ma larme dans ma voiture au retour. Je me dis que c'est un mal pour un bien futur. Je n'ai rien à me reprocher, c'est lui qui a un problème.

Olivia m'a fait rire et remonté le moral. Je vais aussi faire le premier trail de ma vie samedi 28 juin au soir à Longemer avec elle (qui en a déjà fait). Je débute plein de nouvelles choses, c'est chouette, je progresse encore, je suis contente. Puis le soleil et la chaleur se maintiennent. Bien sûr que je voudrais encore un peu plus, un peu mieux. De la tendresse, de l'amour, la mer, les vacances... mais on ne peut pas tout avoir. Je me sens quand même carrément mieux qu'il y a encore deux mois. Je prie l'Univers que tout continue de s'imbriquer gracieusement ainsi dans cette nouvelle dynamique.

Et je prie l'Univers pour que C. m'envoie un réel et sérieux signe d'intérêt pour ma personne.

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Même jour, 11h35

Message à l’Univers

Si je suis sur la bonne voie, si je suis protégée, si je ne me suis pas trompée, j’aimerais que tu m’envoies le signe du totem que j’ai choisi : la coccinelle. 🐞 ♥️

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Mardi 10.06.25, 8h13

Bon, J. c'est mort. Quelques échanges hier puis plus de réponses. Tournes la page Morgane.

En revanche, week-end sympa. Le soleil est revenu. Vendredi soir j'ai pris mon courage a deux mains et suis allée au BBQ de la box, y'avait le Murph, j'ai encouragé Olivia, puis j'ai passé la soirée à papoter avec deux personnes du WOD, Olivia et .... C. ! Restée bien 1h à papoter, il me fixait beaucoup en me parlant. J'avoue, même si ça ne veut rien dire du tout, j'étais juste contente de capter son attention. Il me plaît quand même beaucoup... mais engagé avec la môme... Bref !

Samedi soir sortie avec Nat et des amies à elle, recroisé Olivia à la brasserie par pur hasard. Fini la soirée au Carton, Aviats puis finalement Hoops. Couchée à 3h, ses amies étaient sympa, toutes célibataires. Le lendemain, dimanche, Olivia m'a rejointe chez moi de 17h à 20h avec Bella, on a mangé ensembles, elle a eu un gros coup de mou d'avoir revu son ex. Mais c'est une battante, elle va se remettre plus vite que moi.

Et hier c'était férié, pareil on s'est revues avec Olivia et son fils, fête de son club de natation, ambiance festive, stands de frites snack crêpes, soleil, plein air. Rencontré et papoté avec des amies à elle, profité du temps allongées sur le gazon, c'était vraiment chouette. M'a fait grand bien. Avec le retour du soleil et des fortes températures cette semaine, le moral va un peu mieux.

Manque plus que l'intérêt de C.... Je projette rien, j'ai juste besoin d'attention, de tendresse, de caresses, de désir. Une femme seule quoi.

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Vendredi 06.06.25, 15h13

Le temps ne décolère pas. Il est tout simplement infect. Une semaine de climat infecte. Pluie, pluie, pluie.

J’en étais à nouveau à checker les trains pour partir trois jours toute seule en ce long week-end de Pentecôte. Bien trop tard pour aller voir la mer, tout est complet. Tu peux rien décider à la dernière minute, aucune place à la spontanéité, faut prévoir où tu vas te faire mettre.

J’ai tellement envie de bouger, de partir, de changer de ville encore quelques jours. Mes parents sont pas là, le week-end va être d’autant plus long que moche.

J’arrive pas a re capter l’attention de J. non plus sur les réseaux. Où je m’y prends mal, où il s’en carre le coquillard. Pfff… rien ne marche comme je veux. Même l’astrologie n’est pas de mon côté. Marre de prendre des décisions et de provoquer les choses. Pourquoi des fois ne pourraient-elles pas tout simplement et naturellement venir à moi ?

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Mercredi 04.06.25, 8h02

En terme de climat, c'est la cata. Aujourd'hui il pleut des cordes, comme les jours précédents. Il fait sombre, tiède mais sombre. Putain mais qu'est-ce qu'on est maudits avec ce temps ! J'ai la haine. C'est tellement demandé que d'avoir du soleil à deux semaines et demi de l'été ? Seigneur, faites quelque chose !

Déjà le 4 juin oui. Bientôt mon anniversaire, le 16. Comme cette année est passée vite. Il s'est passé des choses dans ma vie, pas mal, quand je fais le bilan. M. n'est jamais revenu. Jamais jamais. J'ai fait une croix dessus il y a un moment maintenant. La vie continue, que je le veuille ou non. J'espère toujours secrètement un jour être amenée à le recroiser, mais cela n'y changera rien à mon destin. Je sors autant que je peux et que j'en ai l'occasion, je vois des gens autant que cela se peut, même s'ils ne sont pas très nombreux. Je voudrais bien plus encore, bien plus. Mes rêves secrets ne semblent voués qu'à rester des rêves à jamais. Une pointe d'amertume me berce quelques fois. Je continue de me voir ailleurs, au pied d'une seconde vie.

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Mardi 27.05.25, 11h39

J’ai passé un séjour extraordinaire avec Natalie à Paris. On n’a pas arrêté, on a profité à fond. 32km de marche sur une journée et demi. Elle m’a fait découvrir un bar restaurant tout en haut de la Tour Montparnasse, 56e étage, j’étais à 210 mètres du sol, avec vue a 180 degrés qui surplombe toute la ville. On était au-dessus de la Tour Eiffel. C’était incroyable, tellement beau qu’on est restée manger et on a pu voir la ville aussi s’illuminer dans ses habits de nuit. Je crois que c’est la meilleure chose que je retiendrai de ce séjour, celle qui m’a le plus marquée, avec le quartier de Châtelet tellement vivant, ses bistros, restos et magasins à foison. J’ai tout aimé. Je n’avais pas envie de rentrer dimanche, même si j’étais explosez de fatigue et avait mal partout. J’aurais voulu rester encore, c’était trop court.

J’ai repos hier. J’ai posé vendredi en congé car jeudi c’est férié. Comme ça ça me fait une petite semaine de 3 jours, et à nouveau 4 jours de repos. Je ne sais pas encore ce que je vais faire, rien programmé. J’irai sans doute au cinéma, aspirer ma voiture aussi, faire un tour chez Zara. Dimanche je serai chez mes parents avec leurs amis. Dimanche 8 j’ai une grosse randonnée de prévue toute la journée avec Olivia. Ça tombe bien aussi, car mes parents ont racheté un camping car et ils vont partir entre le 2 et le 17-18 juin. Faut bien que je m’occupe les week-ends à venir.

Puis c’est bientôt mon anniversaire, le 16 juin. J’aurai 39 ans. Je n’arrive toujours pas à y croire. Je ne réalise pas à quel point le temps est passé si vite.

J’ai tellement envie de retourner à Paris. Je rêverais de rencontrer quelqu’un là-bas et y partir à tout jamais.

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Mercredi 21.05.25, 15h18

Journée cool au bureau, on n'est que 3. MS a Nancy pour la journée. Je suis à jour.

Hier resto avec Nat, on a réservé une partie des nuitées en camping pour notre séjour dans la Loire et au Puy du Fou en août. On a commencé à organiser un peu notre séjour à Paris de vendredi à dimanche. Vendredi soir on ira au Joke Comedy Club, il appartient à Baptiste Lecaplain, et j'ai pu avoir 2 invitations d'A.T. Je lui ai simplement demandé. C'est sympa. Il m'écrit plus, j'ai pas trop compris son retour, mais je ne me formalise plus. Les mecs fonctionnent que par intérêt de toute manière. Alors je fais pareil. J'aurais aimé qu'il me considère, mais on ne peut pas tout avoir dans la vie. J'ai noté qu'en général quand on avait un souhait cher, bien souvent il ne se réalisait pas. Donc basta.

Ce soir j'ai mon bébé d'amour avec moi (Malice). Demain soir je l'emmène chez le vétérinaire percer un vilain bouton. Qu'est-ce que je l'aime cette chienne ! Elle est tellement gentille. Jamais une bêtise.

Vu Olivia aussi hier, on s'est promis de se faire des trucs ensembles les prochains week-ends.

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Lundi 19.05.25, 8h17

Ca fait un moment que je ne suis pas revenue écrire ici. Treize jours. Cela signifie que mon moral va quand même beaucoup mieux. Il s'est passé pal mal de petites choses dernièrement, je vais résumer histoire de ne pas oublier, car tout écrire serait trop long.

J'ai refait une 2e séance avec mon énergéticienne samedi 10 mai, ça m'a fait du bien, je me sens vraiment mieux. Toujours plus de downs, Dieu merci. J'ai réussi (j'ai été contrainte aussi) à rester 4 jours chez moi seule, le pont du 9 mai. J'ai fait plein de choses, dont aller bronzer au lac Achard. Il a fait beau.

J'ai été sélectionnée pour faire de la figuration sur deux tournages, respectivement dans la nuit du 13 au 14 mai à Strasbourg et le 14 à Kirviller. C'était chouette, ça m'a changé un peu les idées.

Et il y a A. T. qui est revenu soudainement me parler sur IG. Je ne lui cours pas après, on s'est échangés quelques messages. Là, plus rien depuis vendredi. En même temps il se tapait 5 spectacles sur 3 jours. Je ne dois plus relancer. Quand la discussion cesse naturellement, je laisse. S'il est intéressé, il saura se manifester. Quant à moi, je prendrai ce qu'il y a à prendre et dont j'ai envie, selon ce qui m'est proposé. Je ne me prends plus la tête, je fais ce que j'ai envie. Je veux de la douceur de vivre et du soleil dans ma vie.

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Mardi 06.05.25, 8h19

Joyeux anniversaire ma tatoune chérie. Je ne sais plus quel âge cela t'aurait fait, attends, 1963 je crois, tu aurais eu 62 ans <3. Je T'AIME et je pense toujours à toi, tu demeures vivante en moi plus que n'importe qui d'autre.

Cette nuit j'ai rêvé d'un incendie, de l'incendie d'un hôpital. Moi j'étais dans mon lycée Pasteur, que l'hôpital jouxtait. Je voyais l'édifice s'écrouler, le lycée risquait d'être atteint. Je me voyais dévaler les escaliers, voulant sortir par une porte qui avait été préalablement verrouillée.

J'ai aussi fait un autre rêve où je nageais dans l'eau avec une fille que j'avais croisée plusieurs fois à la salle de sport. On était dans un lac immense, nous n'avions pas pied, je n'étais pas sereine. A un moment, un courant nous a emportées, mais j'ai réussi à atteindre un endroit où sortir de l'eau.

A part cela, le moral ça va. Plus de downs non, je suis enfin un peu tranquille avec ça. C'est soulageant. J'ai attrapé une sorte de rhinopharyngite. Je ne travaille que 3 jours cette semaine, jeudi c'est férié et j'ai posé CP pour faire le pont et avoir 4 jours.

J'ai Marion qui m'a envoyé un sms pour proposer mon profil à un casting pour de la figuration sur un film italien sur Strasbourg. Si je suis retenue, ça devrait se faire le 16 mai. J'espère que ça se fera, j'aime bien faire ça, ça me change un peu les idées et je rencontre du monde.

Parallèlement à ça, j'ai "investi" dans un trépied réglable pour portable. J'ai envie d'essayer de faire des vidéos UGC. J'ai fait un micro test hier, franchement j'ai trouvé le rendu plutôt pas mal. J'ai bien aimé me voir, même si j'avais une tête décoiffée, pas la tenue adéquate, je me suis dit qu'il y avait peut-être moyen de faire quelque chose. Je vais essayer de faire des tests, de m'amuser un peu.

Côté coeur, rien de neuf. Toujours le désert. Je ne sors pas tant que ça en ce moment. C. toujours en couple, je laisse tomber et c'st mieux ainsi. M. a changé sa photo de profil whatsapp. Il a l'air d'etre dans le métro avec des lunettes de soleil. Mal rasé, aspect extérieur plus négligé que la dernière fois que je l'ai vu. La photo n'est pas ouf. Ca ne m'a rien fait. Je sais qu'il a quelqu'un. Parfois je me prends encore à souhaiter que ça casse. Suis-je vraiment si mauvaise ? Non, je ne crois pas. Je pense que ce sont de simples pensées humaines, et je me dis que dans ces moments-là, c'est le resurgissement de ma blessure qui me signifie qu'elle n'est pas encore tout à fait guérie. Je m'imagine toujours le recroiser un jour. J'ai le sentiment de n'avoir pas pu me sortir de là aussi dignement que je l'aurais souhaité. Je regrette de l'avoir identifié sur un post en mars. Je demeurerai pour lui la femme trop gentille, sans rancune, trop bonne trop conne, inintéressante. Mais après tout, je dois apprendre à m'en foutre de cette image que j'ai bien pu lui laisser de moi. Rien n'a jamais fonctionné, c'est que ça devait être ainsi. Vous savez bien à quel point je me suis accrochée, combien je me suis battue. En vain. Je l'ai toujours dit et répété : on ne force pas le destin. J'ai voulu le défier, j'ai échoué. C'est que ma vérité est ailleurs.

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Vendredi 25.04.25, 8h18

Seule au bureau. MS a déposé la chienne à 7h10, il est en déplacement. Où ? Je ne sais pas. Hier l'audit Qualiopi s'est bien passé, sauf l'après-midi où j'ai eu un coup de stress, carrément incompris de MS. Il m'énerve. Tellement ingrat, c'est fini la compréhension, il mélange tout. Je ne me sens pas très bien considérée. Bref. Puis hier soir j'ai eu l'idée de faire un tri dans mes captures écran sur mon tel : no good idea. Suis retombée sur la période M., quand j'avais 20 notifs Whatsapp le matin au réveil, il y a un peu plus d'un an maintenant. Les photos des appartements précédemment visités, une photo de mon ancienne maison en vente avant que je l'achète avec MS, en 2020... J'ai pleuré un peu. A nouveau cette amertume du temps d' "avant" dans lequel je n'étais plus bien non plus. Mais pourquoi ? C'est le premier coup de seum depuis que je suis passée entre les mains de l'énergéticienne. Ce matin, il fait moche, c'est mouillé partout. Ca ne m'aide pas, j'ai encore le seum. J'espère que la fin de journée sera meilleure, parce que là, c'est pas fou. Le soleil me manque. M. me manque toujours et encore, même si je n'en souffre plus du tout comme avant, un certain vide demeure toujours en moi. Je pense qu'il ne sera jamais comblé par autre chose que l'amour d'un homme. Ce vide est là pour ça, il faut arrêter de chercher, arrêter de lutter. Et juste l'accepter.