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ei, H. tudo bem?

Há tanto que não tenho noticia sua, as vezes até esqueço de você, mas, as vezes também é impossível, sabe? fico me perguntando oque deveríamos ter feito pra dar certo, se nossa experiência foi a única culpada, quer dizer, a nossa falta de experiência, ou, se minha questão já era problemática. acho que o nosso mal jeito já era sinal de que não daria certo, você também achava isso? eu lembro do nosso beijo roubado e o quanto eu esperei por outro, mas, não supriu minhas expectativas quando voltou a acontecer. parece que foi tudo arranjado de fora, e não é como se não tivesse sido, né? o namoro quase não era nosso de tanto que os outros viviam. mas, eu gosto de pensar que você, que nós fomos um erro bem sucedido, sabe? afinal, oque seriamos de nós sem as experiências, sem as primeiras vezes, né? acho que isso é um obrigada por ser meu primeiro erro.

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ei, K. como você está?

eu andei lembrando das nossas noites em claro, do nosso "papo". de quando madrugávamos em cuidado, sabe? de quando eu precisava ficar para saber que ia estar bem, de quando eu ficava porque estava sentindo demais, ou, quando você me fazia sentir demais. estava lembrando de quando ficava e isso bastava. lembrei da noite do seu acidente, acho que seu pior dia em meses, sabe? eu precisei ficar, te ouvi a noite inteira e insistia para que fosse dormir, que a viagem ia ser longa depois, mas, você não dormia, você só desabava e eu me fazendo de forte daqui para te fazer sorrir. lembro que esse dia você saiu as 5 hrs da manhã, queria chegar cedo, em três hrs estaria em casa. eu esperei e Deus sabe o quanto pedi para não acontecer nada no caminho. passou três hrs, passou quatro e eu comecei a achar que estaria aproveitando com sua família, que seu celular tinha descarregado e não teve tempo de me mandar mensagem, mas, passaram horas e mais horas. lembro que nesse dia eu zerei uma prova, não conseguia me concentrar, precisava de uma noticia e não tinha. quando no outro dia você mandou mensagem, eu surtei, gritei e chorei. eu estava certa em estar preocupada, né? você quase morreu naquele dia. meu Deus! como eu podia sentir tanto por alguém que estava tão longe de mim? eu também não sei, mas, eu sentia e parando para pensar eu reparei que ainda sinto tanto. reparei que não lembro quando paramos de manter contato, ou, o porque de não manter. mas, eu ainda sinto tanto por ter me deixado levar por você. sinto tanto por você ter me feito sentir outros sentimentos, outras vontades e sinto tanto por não ter retribuído quando aconteceu, por ainda ser cheia de medos e por aquilo ser algo tão novo. mas, além disso eu quero que saiba que eu sinto tanto por você. sinto tanto por tudo que me fez e que me deixou fazer por você. eu sinto que sempre vou sentir você, que sempre vou lembrar de você e que sempre vou sentir sua falta. eu sinto tanto que ainda dói.

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oi.

eu sei, não vou prolongar muito mais.

só queria dizer que sinto muito,

sinto muito por mim, por você, por nós.

mas você está bem? Queria te ver, saber noticias sua

saber se sente saudades de mim

como sinto de você.

não sei aonde a gente se perdeu

mas você foi por outro lado, e agora?

há meses que penso no que fazer

em como te esquecer, procurando um caminho pra seguir.

olha, eu ainda sinto você aqui

eu ainda estou aqui. no mesmo lugar.

eu sei, disse que não ia prolongar

mas quando se trata da gente eu esqueço até meu nome

imagina...

onde você está?

eu sei que você mandou "trilhar meu caminho"

mas meu coração quer você

sempre quer você.

o pior é que eu nem sei onde você está

me diz ai, vai

e eu? eu estou na sua. ainda.

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Eu não sei se mudei muito, ou, se sequer eu mudei. Um tempo atrás eu me vitimizava por qualquer coisinha e essa coisinha se transformava em um caos. Não sei se contribuiu pro estado que fiquei, ou, se já fazia isso por estar nesse estado. Não sei ao certo, mas eu lembro de ficar triste e falar isso pra um amigo ou outro e deixar isso me consumir por dentro, deixar isso me sufocar. Quanto mais eu falava pra alguém que estava triste e por não saber direito o motivo, pior ficava, sabe? Eu ficava ansiosa por não saber, por sentir tudo dobrado, tudo sufocado e me deixava pior sentir assim. Eu queria uma ajuda, uma saida e não achava, até que vi umas garotas com os bra��os cortados, na escola. Eu procurei saber a todo custo o pq delas se cortarem, ninguém me falou e eu acabei pesquisando na Internet, vi vídeos sobre pessoas que se cortam, diziam que era pra aliviar a dor, que a dor do corte assumia a dor que não sabia pq sentia e eu vi ali um modo de sentir por algo de verdade. Eu não sabia se ia ajudar, era algo novo e meio estúpido até, mas, se eu não fizesse, não saberia. Até que um dia eu me tranquei no banheiro, procurei uma caixinha de gilete que mamãe costumava deixar na gaveta do armário e sentei ali no chão. Eu lembro de respirar um monte de vezes, tentando tomar coragem e procurando um lugar que não fossem ver. Tirei meu short e começei a cortar na minha coxa, vi o sangue sair, o ardor chegar e, a cada corte, eu colocava todas as vezes que eu sentia aquele sentimento estranho, aquela ansiedade e todas vezes que me senti triste sem ter um motivo real. E funcionou. Eu não sei como deixei chegar a esse ponto, mas, era como se meu pedido de ajuda fosse o dizer que estou triste e o meu vitimismo, e era como se ninguém notasse. Nem eu mesmo sabia que aquilo era meu pedido de ajuda, parecia involuntário, ou, só um comentário meu. Eu comecei a querer dormir mais, a sentir mais sono, a dormir muito mais e mesmo assim não era o suficiente, precisava de mais. Passei a só dormir, chegava da escola e ia pra cama, comia e ia pra cama, chegava da igreja e ia dormir. Esse era minha rotina por meses e mãe começou começou a perceber, as pessoas começaram a se meter e eu já não ouvia mais, e quando ouvia, não conseguia fazer mais nada. Até que começaram os julgamentos "fica com frescura", "isso é falta de Deus"(eu era da igreja e amava aquilo lá, até parar de fazer sentindo estar lá tbm) "tá assim pq quer", "isso é culpa sua" e cada vez ficava pior, aquilo só me deixar mais triste, mais desanimada. Assim como eu não sei como entrei nisso, eu também não sei como sai, ou, se sai. As vezes eu acho que não, que ainda estou nisso, mesmo que menos, ou mais acostumada, mas, ainda sinto tanto sem nem saber o pq. Ainda fico triste repentinamente e logo a tristeza se vai. Ainda sou ansiosa, se não mais. Ainda me sinto sufocada quando penso nos meus fracassos e nas minhas falhas. Ainda fico muito insegura em relação a uma amizade, a um possível relacionamento. Ainda sinto como se não fosse conseguir ser ninguém na vida. Ainda sinto que só dou decepção. Ainda sinto que mesmo que eu tente, nada vai pra frente. Ainda não consigo me concentrar em algo que quero. Ainda não consigo estudar como quero. Ainda fico paranóica quando penso, ou basta só ficar sem nada pra fazer(dai já aparece milhões de coisas na cabeça). Ainda sou inquieta e não me concentro em nada. Ainda não consigo sair disso. Um ano atrás eu teria voltado ao banheiro, teria sentando no chão e teria me cortado de novo e de novo. Tudo isso ainda é muito presente, mas, parece acostumado, acomodado, ou, até já passou e agora são só coisas da vida, coisas que todo mundo sente. Eu não sei. Parei de pensar nisso, mas, hoje, tudo isso me veio como uma avalanche e eu tive que desabafar.

É, na real, eu mudei um pouco. Escrever ajudou, escrever tem ajudado.

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tantas noites pensando em você

pensando se um dia ia te ver

procurando tempo pra te viver

procurando tempo pra ser

e agora..

coisas de uma vida inteira,

pra viver em uma noite só

como vou me sustentar, com tanto pra pensar?

tanta coisa pra falar, sentir e tocar

e agora...

vivendo você,

desenhando seu corpo com o meu

sentindo cada curva sua

a noite vai ser pequena pra tanto viver

e agora...

sentando numa mesa de bar

bebendo pra não falar,

que a noite foi pequena pra te amar.

pra nunca mais falar que temos tempo pra amar

e agora...

comecei a sonhar com você

by: olhaeu

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hoje achei coisas que te escrevi, anos atrás

lembrei como era tudo bonito e sincero

real demais pra durar, parece que só eu não via

tanta coisa pra acertar e conseguir viver

tempo martirizando a vida

e eu caminhando, como se não pudesse correr pra você

seguindo cada passo que a vida me diz merecer,

tanto tempo com você na rotina

que agora é difícil aprender a ser, sem você.

hoje eu achei coisas que te escrevi, anos atrás

sinto falta de você

a casa não é mais segura pra minha volta

mas, já é casa pra outro morar.

dando voltas em que achei te merecer

aprendi que o tempo sempre dirá

que a vida sempre diz

e que eu sempre me fiz de surda pra não escutar,

não ia durar

by:olhaeu

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sempre achei que amor fosse um sentimento fácil

tem dias que parece e vale a pena seguir

pensei que podia ser pra sempre nós

mas, tem dias que preciso procurar oque possa justificar sua falta

sempre achei que o amor fosse um sentimento fácil

até que veio o aperto, a falta, o mal jeito

até que suas promessas me fizeram refém

e me fizeram parar de achar que o sentimento ia mais além

sempre achei que o amor fosse um sentimento fácil

mas, percebi que a gente se engana do jeito que acha mais bonito

porque parece mais simples e até é

pelo menos no começo.

sempre achei que o amor fosse um sentimento fácil

e de repente a verdade

era medo de me machucar

fazia tudo mais bonito pra não ter com oque me preocupar

sempre achei que o amor fosse um sentimento fácil

mas, até que eu percebi que desenhei algo irreal

que quis projetar em você alguém surreal

alguém fácil e genial

sempre achei que o amor fosse uma sentimento fácil

mas, amar é realmente difícil

by: olhaeu

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“Queria tanto, só não sei o quê. Só queria, queria alguma coisa, só pra falar que quero. Nem quero nada, mas acho que as pessoas podem estranhar se eu não quiser nada. É preciso querer, querer viver ao menos.”

— Caio Augusto Leite  

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we can work from home, oh oh oh oh