secret4ever-31 - Tumblr blog

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Ao mesmo tempo que me sinto anestesiada, sinto uma dor tão intensa que não sei distinguir onde ela começa.

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Ela chegou na minha vida do nada, porém está me mudando pra melhor dia após dia, está fazendo meus sentimentos aumentarem cada vez mais e mais… Ela é diferente de qualquer pessoa que já conheci antes, ela é mais do que especial, ela me encanta com aquele sorriso cativante, com aquele copo seduzente, com aquele rostinho lindo, com aqueles olhos brilhantes, com aquela voz sexy, com aquele jeitinho sedutor de dançar, com a delicadeza, com a criatividade, com o estilo, com aquela beleza, com aquela inteligência, com aquela braveza, com aqueles beijos, com aqueles abraços e carinhos…

Ela me deixa encantada e apaixonada, simplesmente por ser mulher, por ser quem ela é…

Não sei explicar o que sinto por ela só sei que é uma coisa louca, maravilhosa e que eu não quero parar de sentir, mesmo que me machuque eu resolvi tacar o foda-se e ver até onde posso suportar!

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Eu queria muito que você pudesse ler meus pensamentos enquanto eu te olhasse.

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Por que a vezes sentimos medo de perder alguém que nem é nosso? Não faz sentido algum.

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Eu sempre cuido de todo mundo, mas tenho a incapacidade de pedir ajuda e deixar que cuidem de mim.

Eu tô destruída por dentro e ninguém nem faz ideia...

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Eu sempre cuido de todo mundo, mas tenho a incapacidade de pedir ajuda e deixar que cuidem de mim.

Eu tô destruída por dentro e ninguém nem faz ideia...

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Tão sozinha.

Eu descobri que não existe dor maior do que perceber que você está sozinha. Sozinha. Quando você se esconde entre o escuro do seu quarto e chora. Você percebe que não faz o maior sentido porque dizem que chorar alivia, mas naquele momento você sabe que não vai aliviar e parece doer o dobro. Parece que seu coração vai saltar pela boca porque ele se cansou. O seu corpo não relaxa, ele quer correr de você e a sua alma fugiu e levou o ânimo embora. Na calada da noite quando você é apenas aquele peso morto, você percebe que a dor é a única coisa que aumenta e continua insignificante. A dor é a única coisa que triplica e continua pequena. As vezes me pergunto porque a existência me concedeu uma ansiedade e não uma vida. Eu queria ter uma vida, eu queria poder ser grata pelas coisas simples, mas ultimamente o mais simples dos meus dias tem sido chorar e me sentir tão podre por dentro que mal consigo sorrir. Eu queria poder ter ânimo, eu queria poder ter autonomia e não deixar a ansiedade me levar para onde ela quiser e eu queria poder sentir que a minha vida é valiosa. Sim, eu odeio me sentir sozinha e eu odeio sentir que todos os dias eu estou caindo em um buraco escuro e molhado. Dizem que melhora, que passa, que dói menos, mas é uma vida inteira esperando por oxigênio quando tudo o que eu tenho feito é me afogar em minha própria dor. Quando eu estou escorregando pelas paredes geladas do meu quarto, quando eu finalmente entendo que não há ninguém por perto e que ninguém pode tirar meu coração de dentro de mim, eu finalmente entendo que eu não nasci pra vida e meu corpo gélido em um choro inconsolável concorda. Eu queria que os momentos mágicos realmente existissem, tal como na minha cabeça, nos filmes e nos livros que eu li quando criança. Sinto que estar aqui ou partir não faz a mínima diferença se tudo o que eu faço é sentir e tremer de ansiedade por coisas que eu nem tenho culpa. Sinto que o melhor que eu tenho feito é estar longe de pessoas, eu odeio sentir que estou levando o melhor delas, mas confesso que de noite é difícil conter o desespero estando sozinha. Tão sozinha que sinto o ecoar do meu choro dentro de mim.

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Realmente…

O que mais tem me magoado ultimamente tem sido essa sensação de ser segunda opção das pessoas. Alguém que elas não precisam fazer muito. Elas podem fazer o mínimo que na cabeça delas é suficiente.

Mas eu estou tentando mostrar de todas as formas que definitivamente o minino não me satisfaz mais.

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Abrir mão de quem vc ama, é tão difícil 😑parece que o peito vai explodir de tanta dor

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