sensetivemilkbean

[sensetivemilkbean]

в 13 лет я начала курить

в 14 попала на китай-город и совершила свою первую попытку суицида

в 15 я тратила все свои деньги на наркотики

в 16 я отлежала 4 месяца в психиатрической больнице

в 17 мне сменили диагноз на биполярное расстройтво

сегодня мне 18, и я счастлива, хотя ничто не могло предвещать это. сегодня мне 18, и я жива.

[sensetivemilkbean]

ты так красиво улыбаешься, я готова разбиться вдребезги, лишь бы видеть твою улыбку чуть чаще.

[sensetivemilkbean]

я хочу, чтобы ты был счастлив, хотя бы иногда, ты заслуживаешь этого. ты заслуживаешь весь этот мир, и я готова доказать и показать тебе это. я закрою тебя собой от грубых и невежественных людей, я подарю тебе заботу и смех, буду слушать и стирать слезы с твоих щек, если тревога вновь придет. я испишу десятки листов словами о том, какой ты чудесный, но никаких слов на это не хватит. я дам тебе все, что смогу. я подарю тебе все прелести этой жизни,

ты только люби меня в ответ.

[sensetivemilkbean]

7

семь таблеток. на утро и вечер.

куча пачек. уже третий год.

интересно, больна я навечно?

или это все "скоро" пройдёт?

разговоры, тревога, разрывы,

в голове у меня вечный спор.

нуж��о жить, как учили, красиво?

или можно сгореть и за год?

семь таблеток. ни больше, ни меньше.

ошибиться - начать все с нуля.

семь таблеток. на утро и вечер.

воду мне принесет медсестра.

[sensetivemilkbean]

две свечи из икеи; твой лоджик на зарядке, который ты забыла у меня пару недель назад; горелые картриджи со вкусом мяты и мелиссы; мой старый ноутбук гудит в ночной тишине.

сижу на полу своей комнаты и пишу сюда что-то впервые за почти полгода. я соскучилась по этому. в наушниках играют случайные треки из подборок в спотифае. хочется остановить время.

в голове нет конкретных мыслей, но внутри тепло. теплее чем обычно. это, наверное, весна.

[sensetivemilkbean]

пусто.

хочется полюбить кого-то, да так, чтобы до дрожи. до мурашек по коже, до желания вставать по утрам и продолжать.

хочу увидеть в чьих-то глазах целую вселенную и думать о них, засыпая. любить безвозмездно, мечтать и писать песни, прозу или стихи. а я ведь давно уже ничего не писала...

хочу загореться, может даже сгореть дотла от таких чувств, лишь бы ощущать хоть что-то: радость, тоску, боль, желание, неважно.

любить=чувствовать.

любить=жить.

[sensetivemilkbean]

лежу в темноте и слушаю хорошую музыку.

знаете, я немного подумала и поняла, что я бы хотела делиться с людьми своей историей. да, я считаю свою жизнь довольно скучной, но объективно, если задуматься, это не так. психиатрическая больница, анорексия, наркозависимость, депрессия, передозы, психозы с галлюцинациями, моя юность на китай-городе и много других вещей.

насколько было бы людям интересно об этом послушать в формате разговорного видео на ютубе? я вот неуверена в этом, но определенно у меня есть желание рассказать обо всем этом во всех возможных подробностях.

конечно, это пока только мысли, ведь мне нужно как минимум подготовить хоть какую-то аппаратуру для этого (хотя бы починить микрофон на телефоне). но вот честно, вы бы стали смотреть что-то подобное от меня?

[sensetivemilkbean]

чувство будто хочется домой, но проблема в том, что я уже дома

[sensetivemilkbean]

я так тебя люблю

мне нравится трепать твои волосы, лежать в твоих объятиях, получать поцелуи в лоб. я люблю чувствовать твою руку в своей. всего этого нет с начала марта. тебя рядом нет с начала марта. нас нет.

ты правда любила меня. если не как девушку, то как просто близкого человека, я чувствовала это. и я любила тебя, нет, я просто была без ума от тебя.

никакими словами не описать то, что я чувствовала, ложась спать на небольшой больничной кровати. я смотрела в потолок под звуки чужих разговоров и чувствовала тепло, чувствовала жизнь и надежду. я просыпалась, видя тебя на своей кровати. ты каждое утро после подъема шла в мою палату и ложилась ко мне в кровать, чтобы спать дальше.

в тот день, когда тебя выписывали, я плакала ровно 9 раз. утром, днем, вечером и ночью. да, я считала. мне вызывали психологов, а я просто сидела и плакала. мне казалось это несправедливым, вот так просто в один день дать тебе шагнуть за порог отделения, при этом оставив меня там.

я вернулась домой, был карантин, и мы не могли встретиться. ты звонила по паре раз каждый день. мы стали неотъемлемой частью друг друга. ты провожала меня спать и будила утром своими сообщениями. именно благодаря тебе я перестала употреблять, именно ты вселила в меня мысль о полном отказе от веществ. ты мотивировала меня на лучшее.

а потом ты просто уехала, ничего не сказав. ты даже звонить перестала, и виню я в этом себя. это я боялась тебе писать, это я никогда не звонила первой. глупый страх и неуверенность в себе сыграли злую шутку.

ты в Севастополе, а я в Москве. мы теперь даже звонить друг другу не можем, а мне все еще больно. я все еще люблю, я все еще плачу, вспоминая то, как впервые ты села на мою больничную кровать, сказав «привет». именно тогда я поняла, какая ты красивая. именно тогда я поняла, что готова на все ради тебя.

[sensetivemilkbean]

я так хочу любить и быть любимой

[sensetivemilkbean]

пока все мои друзья после школы ходят на дополнительные занятия по подготовке к егэ, я хожу на группы анонимных наркоманов

[sensetivemilkbean]

я так хочу любить.

хочу лежать в твоих объятиях, рисовать на стенах и слушать автостопа. но все, что я делаю - это неловко обнимаю тебя при встрече и прощании. мы никто друг для друга, просто старые знакомые.

я так боюсь сделать лишнее движение, лишь мысленно утыкаясь в твои чудные волосы. смотря на тебя, меня ломает от невозможности дотронуться до твоей руки. это неправильно, так неправильно.

я жду каждой нашей встречи, в надежде, что что-то изменится, но каждый раз я не могу ничего сделать. будто что-то удерживает меня. я просто понимаю, что из этого ничего не выйдет. я лишняя, очередная подруга на день, коих сотни. скоро ты снова забудешь мое имя, и это будет уже окончательно.

[sensetivemilkbean]

вторая госпитализация в Сухаревку прошла более плодотворно и менее болезненно.

что бы вам не говорили об этой больнице, могу сказать на собственном опыте, что это помогает. но помогает лишь в том случае, если ты сам готов к лечению и готов к вынужденным ограничениям. да, это не курорт, но побывав там второй раз, могу сказать, что там действительно неплохо. все зависит от ваших ожиданий и готовности к изменениям.

!важно уточнить, что я говорю конкретно о 14 отделении, ведь о других я просто ничего не знаю и судить не могу!

[sensetivemilkbean]

хочу лежать на твоих коленях, пить ягодный сидр и ни о чем больше не думать

[sensetivemilkbean]

я скучаю по тому лету

скучаю по тому, как мы спали на старых матрасах, просыпаясь в лучах солнца. скучаю по ленивым дням, проведённым с тобой в одной комнате, где мы часами напролет смотрели дисней. там постоянно шли Лило и Стич, какой-то мультик про инопланетян и фильм про щенков.

скучаю по прогулкам до маленького деревенского магазина за энергетиками. в полдень мы переодевали пижамы, выходя из дома, шли под палящим солнцем, закуривая мальборо голд и попутно танцуя под какую-то плохую музыку. соскучилась я и по тем старым детским журналам, которые мы ночами смотрели, читали и проходили тесты «какая ты принцесса».

я действительно скучаю по тому лету, ведь тогда все было так беззаботно и безболезненно.

[sensetivemilkbean]

ты

мы придем в ту самую кофейню, с которой все начиналось, и напишем совершенно новую, свою собственную историю.

я буду трепать твои волосы, лежа на кровати. мы будем пить вкусный сидр, слушать chillhop и смеяться.

я влюбилась в тебя, как только ты села на мою больничную койку, сказав «привет». ты ни на кого непохожа, такая своеобразная и самобытная. выглядела всегда так, будто ты в своей тарелке, уверенно и раслабленно. ты захватила меня, как невероятно интересный приключенческий роман. я хотела понять тебя, узнать всю твою историю. еще не получилось, слишком мало времени прошло.

ты любишь глупые шутки, объятия, хорошую музыку и не очень хороших людей. досадно. мы встретились в месте, где априори нет счастливых людей, но давай будем держаться вместе, ведь вдвоем не так страшно вести свою борьбу.

[sensetivemilkbean]

твоя кофта пропахла химозой,

паранойя - мой лучший друг.

мысли в кучу, словесное творчество-

невозможно бессмысленный труд.

стены смотрят и пожирают,

дом - не дом уже вовсе, ведь всё

всё вокруг тут чужое до боли.

свои фразы кладу я в зиплок.

собираю остатки рассудка,

все дворы обойду поперек,

вечный поиск - достаточно жутко,

но ничто не заменит его.

чувства - пыль, так расчертим их тоже.

вечный праздник, как вечная смерть.

твоя кофта всё пахнет химозой,

паранойи уже больше нет.