sentimentosemtextos - Tumblr blog

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vocês também sentem vontade de chorar de tão cansados às vezes?

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a confusão que vive na sua cabeça não define quem você é. 

cr.

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Dificuldade em acreditar em min

Eu tenho dificuldade de falar sobre mim, sobre as coisas que eu fiz e faço. Por mais que eu sei que sou boa nas coisas que me proponho a fazer, sempre dando o melhor de mim e tenho essa "dificuldade" para falar sobre os meus trabalhos.

Acho que também este bloqueio que me cerca vem muito de como fui sempre colocada pra baixo e nunca acreditada no meu potencial principalmente pela minha mãe que me colocava pra baixo.

As vezes prefiro que terceiros falem sobre quem eu sou profissionalmente acho que muito por não acreditar em mim mesma. Eu sei que sou boa porém alto me saboto e isso é horrível, tento melhorar isso em mim.

Tô tentando mudar isso aos poucos e espero que eu mude e passe a confiar mai em mim.

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Algumas pessoas conseguem dificultar histórias que tinham tudo para dar certo.

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É triste a pessoa gostar sem ser gostada.

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A vida parecia ser mais simples nos meus sonhos de criança.

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A lentidão faz parte do processo

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Gostinho De Infância

Quando passava minhas férias escolares no sítio da vovó era uma festa pois lá tinha vários bichinhos que ela criava e os meu favoritos era os porcos enormes que ela tinha. A primeira coisa quando chegava na casa dela era perguntar se os porcos ainda estavam no sítio e se continuavam grandes.

Então lá eu ia brincar com eles, ajudavam no banho, dava comida e ficava ali perturbando a vida dos pobres porcos.

Também adorava infernizar a vida da galinhas, todo santo dia eu dava carreira nelas, era meu momento favorito do dia até que o senhor galo um belo dia veio com todo seu ódio e correu em minha direção e eu saí correndo e gritando pela vó e ela ao olhar aquela cena deu uma gargalhada infinita, depois desse dia nunca mais infernizei a vidas delas e do senhor galo.

Tinha também as vacas que era um amor, elas eu não perturbava tanto mais tinha uma que era minha favorita e ficava ali no pasto fazendo carinho nela.

Mas era a noite depois da janta que eu mais esperava, as histórias do vovô que ele amava contar para nos em específico histórias de terror ou coisas sobrenaturais.

Ele adorava contar sobre o maçone e a do lobisomem. A história do maçone por mais que eu gostava sempre me dava medo, a do lobisomem eu sempre me questionava como que um homem em uma noite de lua cheia virava um bicho que parecia um cachorro de duas pernas.

Vovô era um contador de histórias e por mais que ele sempre contava as mesmas, ele sempre acrescentava algo mais nelas que deixavam elas ricas. E pra mim sempre foi doloroso ter que ir embora do sítio da vovó, lá eu era um ser livre e podia ser criança sem julgamentos da cidade grande.

Saudades do sítio da vovó

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Uma liberdade de errar sem muita culpa

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não me afastei de você, você que me afastou de ti

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O TEMPO

Eu venho brigando com o tempo já faz um tempo, e conversando comigo mesma percebi que as coisas não vai acontecer no meu tempo. Elas tem que acontecer no tempo delas sem precisar acelerar esse tempo que parece não gostar de mim. Só que depois que percebi isso ficou mais claro e só me resta aceitar e acalmar meu coração porque o meu tempo vai chegar e respeitar o tempo das pessoas sem querer colocar elas numa berlinda. Quando tempo leva pra eu ser "feliz" completamente!? Essa resposta só o bendito tempo me dirá.

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Saudades de ti

Aí que saudades de você sério. As vezes eu tenho raiva de ter esse sentimento por ti, mais é inevitável não ter esse sentimento que vira e mexe fica me coroenndo por dentro. E o pior que nem posso te falar sobre isso pois nos afastamos mais uma vez, tô louca pra te mandar mensagem e falar sobre essa saudade que tenho certeza que você também tá com essa saudade também só que você é mais frio do que eu. Tô aqui jogando meus sentimentos pra fora pra vê se eu para de pensar e sentir tua falta um pouco, e vê se para essa perturbação que volta e meia aparece e vem lembranças dos nossos momentos juntos que eram tão bons e gostosos, das nossas conversas bobas, da gente dormindo de conchinha do seu bom dia ao acordar, da gente transando e afins. Fico me perguntando o porquê de duas pessoas ter uma conexão tão rápida e forte e boa pra ambos se afastarem assim. Eu sinto que ainda temos coisas pra viver ainda, que temos muita coisas pra viver e a cada dia isso só aumenta, posso estar enganado ou eu apenas criei uma fanfic na minha cabeça, só que meu coração diz outra coisa, tento ser racional só que quando se trata de você eu não consigo meu emocional grita e aí é nessa também que fico vulnerável eu me permito ser vulnerável tô de corpo e alma nessa. E cá estou escrevendo um texto pra você que eu nem vou te mandar, talvez um dia tu posso chegar a ler ou não, acabei de ver um stories seu e adivinha? Veio a maldita saudade e me vi olhando tuas fotos e teu sorriso que sou apaixonada nele, você sabe que sou apaixonada no seu sorriso isso é golpe baixo muito baixo, e aí veio as memórias, e cá estou te escrevendo e jogando pro universo me trazer tu de volta pra a gente ter aquela conversa que me foi prometida e nos resolvemos e começar do zero, sem muitos textos e áudios longos só um afeto lindo e tranquilo e muitos beijinhos e abraços. Já tá dando três páginas e eu não consigo para de escrever duvido que você ia ler tudo isso kkkkkk se bem que já te mandei uns textos bem grande só que não assim né. Acho que ambos erraram a mão nessa relação que estava sendo construída só que também acho que a pessoa que mais errou 99% foi você por não saber se expressar direito, por traumas do passado, por medo mesmo de se entregar nisso entre outras coisas, meu 10% nessa foi querer acelerar seu tempo e não respeitar ele e querer as coisas no meu tempo, esse foi meu maior erro. Só que também se eu não surtasse e simplesmente ficasse na minha de toda forma a gente iria se afastar e é isso que me pego pensando, a gente ia se afastar de qualquer jeito e a gente sabe muito bem o porquê desse afastamento né?! Tu preferiu me perder mais uma vez do que tomar coragem e ficar cara cara comigo e deixar a vulnerabilidade falar e os sentimentos saírem da sua boca, nas nossas últimas conversas eu te chamei de medroso e você falou que talvez era mesmo. Então quando você vai ter coragem de ficar cara cara comigo ? Uma pergunta que talvez não seja respondida espero eu que essa e outras perguntas me sejam respondidas acho que é isso por enquanto, senão vou escrever um livro de 300 páginas. Só não demora muito tá, saudades de ti. E a certeza que ainda vamos ficar novamente só aumenta, tenho também saudades de ficar te perguntando te mandando mensagem, querendo saber como que foi seu dia, te mandar nudes que sei que você gostava dessa parte, tenho saudades de tudo nessa relação que estávamos criando só que aí tu colocou um muro nela e ficou por isso mesmo, tu até quis tentar né? Mais só a intenção mesmo porque tu não tentou garoto nem o mínimo tu tentou enfim vou parar por aqui. Tá bom já já coloquei muitos sentimento nesse texto que não será enviado e nem lido.