sheischangeable - Tumblr blog

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Eu sofro de depressão há mais ou menos três anos. Foram duas tentativas de suicídio seguidas de internações. A última foi em janeiro deste ano. Nunca fui de falar sobre isso. Conto nos dedos as pessoas que sabiam disso até hoje. Nunca fui de demonstrar absolutamente nada. Sempre que encontro as pessoas estou de bom humor. Escuto. Ajudo. Brinco. Dou risada. Sempre fazendo piada. Sempre alto astral. Mas a sociedade cobra muito a gente. Como uma pessoa que tinha escolhido fazer medicina até então (“MEU DEUS!!! DESISTIU?????”), sempre que saía escutava: “E aí, tá estudando muito?” “Tá tentando particular?” “Quer só em Brasília ou qualquer lugar?” Aquela coisa, você sai pra se distrair mas ninguém te deixa distrair. A sociedade cobra muito que você esteja fazendo alguma coisa. Que esteja estudando. Que esteja trabalhando. Não que eu ache bonito ser encostado nos pais e não fazer nada da vida. Mas, às vezes, o trabalho da pessoa já é se manter viva todos os dias. E isso, já é trabalho suficiente, posso garantir. Muito cuidado com o que você fala pros outros, pergunta, cobra. Muito cuidado com o tribunal que você tem dentro da sua cabecinha que tá sempre julgando os outros 24h. Quando não são cobranças que o “sistema” impõe, são cobranças do tipo “Você sumiu” “Não fala mais comigo” “É porque começou a namorar, né?” “Ah mas a fulana você vê todo dia, né?” Você não sabe o que se passa com os outros. Você não sabe da luta e dos problemas de cada um. E, como uma pessoa que luta há três anos pra esconder isso, imploro pra que desligue um pouquinho o tribunal. Seja mais paciente. Mais compreensivo. Tente pensar um pouco fora de você e mais dentro do outro. “O que será que está se passando?” “Será que ela(e) está bem?” “Por que será que tem sumido ou agido assim ou assado?” Algumas pessoas tão lendo isso e pensando que é tudo frescura Que se eu tenho depressão Como que to sempre postando coisa Postando foto Indo pra algumas festas Como? “Depressão bem seletiva essa, né?” Muito cuidado com os olhares. Com os comentários. Acredite, quem não tá bem capta tudo. A vontade é de não sair de casa nunca mais Não encontrar ninguém Não conversar com ninguém Mas a gente sai e faz as coisas Pra se forçar. Pra sobreviver. Pra ver nossos amigos e as pessoas que a gente ama felizes. Acredite, se você é meu amigo próximo, ainda que tenha me afastado de você, esteja te vendo pouco ou conversando pouco, eu penso em você todos os dias. É o que me faz continuar. 99% do tempo estou pensando em quem eu amo Para não fazer nada que possa decepcioná-los. Enfim, só desabafando, para que exista mais empatia. Tenha muita atenção para com as pessoas que você ama. Valorize-as Não espere acontecer nada de ruim pra se tocar de tudo isso Conselho amigo.

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Laura, sem precisar ficar jogando confetes, sabemos o quanto temos carinho verdadeiro uma com a outra. Coisas dessa da vida que não se explicam e que não precisam de entendimento. João estava certo, Marquinhos estava certo e eu estava certa! Vc é merecedora, guerreira, todos os adjetivos e superlativos que costumamos te dar. Fica bem, gruda aí nas meninas. Segura a onda e tudo vai se ajeitar. Experiências são assim, né? Boas ou ruins tem que servir pra alguma coisa. Vc vai se lembrar disso, vai levar algo pra sua história. E ainda vamos rir e chorar numa mesa de buraco ou jogando catan. Falta pouco pro João chegar e pra gente se encontrar de novo. Estou super feliz e cuidando do que depende de mim. Pode deixar😉. Obrigada pelas palavras, pelo carinho e por fazer parte das nossas vidas! Beijo enorme. Laura, querida, aceito de coração seu agradecimento, mas o brilho, a raça, o mérito, é SEU! Apenas uma questão de oportunidade, o resto, foi com vc!! Parabéns por tudo e boa sorte. Beijo com carinho.

Renata S.

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Eu só quero ser mulherzinha. Durante minha vida inteira, 24hrs por dia eu me dedico fortemente em ser foda. Em ser um mulherão da porra! E eu sou. Meu pai sempre fez de tudo pra que eu e minha irmã conseguíssemos resolver qualquer problema que surgisse em nossa frente. Desde saber aconselhar alguém, cozinhar, até trocar um pneu ou ter que instalar um micro-ondas. Eu posso até não saber, mas eu vou conseguir fazer. E nesse caminho, todas as pessoas que eu conheci sempre souberam muito menos que eu porque não tiveram o pai que eu tive. Então eu me acostumei a resolver tudo, a decidir tudo e a fazer tudo. Eu sempre tive muito mais amigos homens do que mulheres, então eu tive que me impor pra mostrar que “aqui não”. No meu trabalho, eu sou “chefe” de vários homens com média de 28 anos, e mais uma vez tive que me impor, simplesmente para ser respeitada. Os pais das minhas amigas me acham incrível, pelo simples fato de que eu percebo - e sei fazer - coisas que nunca nem passaram pela cabeça de suas filhas, coisas que eles mesmos só foram perceber depois de uma certa idade. Eu sou foda. Eu sou força. Eu sou vida. Eu sou apoio e amparo de todos ao meu redor. Sou a pessoa que resolve quando a merda estoura. Sou o que for preciso ser. Mas tudo isso, porque meu pai me preparou para ser autossuficiente. Para não precisar depender de ninguém, só de mim mesma. Para ser um mulherão da porra! Mas tem vezes que eu só quero ser mulherzinha...

Me deixa ser mulherzinha? Me protege? Me carrega até a cama! Traz o carro pra eu não pegar chuva! Abre as portas pra mim. Não me deixa andar do lado da rua. Cuida de mim? Arruma o meu carregador que estragou! Me ensina sobre coisas que eu nunca ouvi falar. Deixa eu ser burrinha. Puxa a cadeira pra eu sentar. Me leva café na cama! Bola os becks que eu fico com preguiça de bolar? Deixa a última palavra ser minha. Mas ser sua também. Ser nossa. Eu sou um mulherão da porra! Mas me deixa ser a sua mulherzinha?

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Eu achava que ele era o homem da minha vida. Mas eu fiz de tudo pra tirar esse pensamento da minha cabeça. E foi aí que ele virou um dos meus melhores amigos. Ele era a pessoa que eu desejava ver todos os dias. Que me tirava da realidade estressante de trabalho, faculdade e missões. Eu passava o dia inteiro angustiada com as situações, apenas pensando no momento em que estaríamos só nós dois. Era com ele que eu queria passar o final de semana. Era com ele que eu queria compartilhar todas as minhas aflições e todas as minhas conquistas. Era dele que eu precisava para me sentir bem. E por incrível que pareça, ele era a pessoa que me trazia mais segurança, um sentimento de proteção que nunca havia sentido antes. Um sentimento que eu precisava e nem sabia. Deixar ser cuidada. E eu me encantei com ele. Até chegar num ponto que se tornou tão essencial na minha vida, que eu não tinha como deixar de lhe dizer isso. E foi quando eu disse o primeiro “eu te amo”. Porque eu o amei como amigo. Eu o amei como irmão. E eu estava tão feliz... Me entreguei completamente a essa amizade. A esse amor.

E sem nem perceber, as coisas foram acontecendo, eu fui perdendo completamente o controle – afinal, não tinha o que controlar, não é mesmo? Éramos amigos, o casal que não é casal. E de repente, me dei conta de que não era possível amar tanto assim. Na verdade até é. Mas esse amor se transformou. Ele não só permaneceu de amigo, de irmão, como acrescentou a paixão. A vontade de tê-lo cada vez mais. De ser dele. De sermos nossos. E é por isso que eu o amo tanto. Porque eu o amei antes de me apaixonar. Porque eu o amo de todas as formas possíveis. Com todos os lados do meu coração. Com todo meu corpo e alma.

Eu não sei como demorei tanto tempo pra perceber, que é o cheiro dele que me persegue o dia inteiro. É a chegada dele que faz tudo caminhar, tudo funcionar. É o sorriso dele que me tira o ar. É o beijo dele que coloca no eixo. É pensando naquele olhar bobo dele que eu sorrio o tempo inteiro. É o abraço dele que me conforta. E é incrível como toda posição fica confortável, desde que seja com ele. E por mais que essa rotina seja extremamente complicada, eu agradeço todos os dias por ele não ter desistido de mim. Porque eu nunca fui tão feliz assim. E devo isso inteiramente a ele. Eu nunca deixei nenhum homem ter espaço em minha vida, quem dirá no meu coração. E hoje eu sei porquê. Esse coração gelado que todos sempre falaram, estava só esperando ele chegar. Ou melhor, ele voltar. Sabe quando eu disse que achava que era ele o homem da minha vida? Hoje, eu tenho certeza. Porque sempre foi ele. E sempre vai ser.

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Na mesma semana q eu voltei a falar muito c o Henrique, a gente se encontrou, ele terminou o namoro e eu fui morar na 715 norte (ele mora na 416n). Desde então, a gente se viu TODOS os dias. E cada vez mais a gente percebe o quanto somos iguais. Em tudo. Nas coisas mais idiotas possíveis. Tinha dias que a gente só ficava fumando e deitados juntos no carro ouvindo música. Música. Que porra escrota (vou até te mandar a playlist vale a pena vc ver, músicas de sexo). A gente deitados juntos, o nosso corpo só se mexia de acordo c a música, a gente ia meio que se juntando um no outro... muita lombra. Eu conheci todos os amigos dele, ele conheceu vários amigos meus, todo mundo saindo junto sempre. Quando estamos só eu e ele, a gente curte muita lombra revivendo o passado, mas ele fala MUITO sobre “não querer namorar mais, curtir a lombra de solteiro e tal” (e ele parece muito sincero nisso) e “querer pegar as minhas amigas” (Dani principalmente) (fica me enchendo a porra do saco). Mas quando a gente tá c os amigos dele ou os meus, ele SÓ FALA sobre o nosso relacionamento. Sobre oq a gente viveu, sobre oq eu fiz na vida dele, sobre sermos iguais... enfim. Eu fui dormir na Ana um dia com ele, na hora q a gente deitou, comecou essas roçada de novo e de repente ele subiu em mim e começou a me provocar cabuloso, só passando a boca na minha sem fazer nada. Tirei ele de cima de mim e falei “ff, qq ce tá fazendo” ele “tô só te provocando, Laura! ce n aguenta não” eu “ô Henrique” aí ele ficou me zoando e falou “entra na brincadeira” eu “ahh a gente tá brincando?” ele “ha muito tempo” eu “só q você esqueceu, Henrique, que essa brincadeira, eu que inventei!” puxei a calça dele e fingi q ia pagar um boquete, ele me olhou tipo 😱 e dai eu desisti. Mostrei essa foto q vou te mandar p ele e dormimos. E depois disso a gente ficou se provocando muito, mas ao mesmo tempo, muito amorzinhos. A gente não se solta. Se abraçando o tempo inteiro, deitados juntos... Um dia a gente saiu e eu perguntei p ele se ele sentia algo diferente, ele disse que não. Perguntei se ele tinha medo de sentir, ele disse que não, mas que achava q não era p isso acontecer agora, mas que se fosse, ia acontecer e a gente não ia precisar fazer nada. E dai ficamos nisso... Antes da gente viajar, eu dormi uns 5 dias seguidos na casa dele, e a gente só dormia junto e tal, fazendo tudo juntos (ele foi na fazenda cmg das comida pros cachorros), casal total, mas sem se pegar nem nada, só isso... MUITA LOMBRA. Dai eu vim p Porto Alegre, ele também, a gente vai p uma rave aqui, vamos p um casamento (frevo de boas) da família da minha mãe, ele vai dormir lá, vamos no museu da PUCRS, enfim... estávamos fazendo mil coisas e agora vamos só continuar fazendo... Só que eu tava muito de boa, tinha plena ctz de que a gente ia ser só muito amigos e ia ficar por isso msm. Só que desde que ele foi p aeroporto eu não PARO de pensar nele. Ta ridículo. A gente não para de conversar, tudo me lembra ele, tudo eu quero falar c ele, tá péssimo. E ai entra a parte de eu estar sendo trouxa. Porque eu tenho ctz q ele tá me zoando, me fazendo ficar louca perturbada da cabeça c ele e ele não quer nada kkkk. Mas todo mundo q eu conversei falou que é IMPOSSÍVEL q ele não sinta nada, q ele sente uma parada sim, mas tem muito medo. Um mlk (q é amigo dele) disse que acha q o Henrique sabe q eu sou a mulher da vida dele kkkkk e dai ele não quer casar agora porque sabe q vai ser p sempre kkkkk, dai quer aproveitar um pouco de solteiro e tal. A Ana disse q ele ainda tem meio q um bloqueio pelo oq aconteceu e tal, dai fica c medo.. enfim. Oq importa é q eu acho q eu tô sendo trouxa, tô falando isso p todo mundo e ngm me diz q eu tô sendo trouxa e manda eu fazer alguma coisa. Só mandam eu ir na fé kkkkk. Q saco.

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Deus me dê serenidade para aceitar o que não posso mudar, coragem para mudar o que posso e sabedoria para saber a diferença.

DARK

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É uma questão de ensinar o seu cérebro a ter novas atitudes.

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Por que você tem tanto medo de tentar?

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Hoje foi um dia de vários roles, está sendo aliás! Mas minha amiga Laura (Sequelaura, Lauretz e outros derivados) não compareceu em nenhum. No início tive uma sensação estranha, era como se fosse um formigamento que pressentia algo estranho. O dia foi passando e esse sentimento não passou, até que finalmente me questionei: Será que a falta da Laura está trazendo isso? E descobri que sim! Mas porque sim? Cheguei a esse esclarecimento e percebi qual a diferença que a Laura faz no meu dia a dia:

SOBRA MUITO MAIS @

Henrique Fetzner

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Transformação deveria ser uma área da vida. Assim como dinheiro, casa, trabalho... Eu ganho, moro, trabalho e... me transformo! Me viro do avesso. Me torno. Deixo. Melhoro. Pioro. Mas no final, me transformo. Como você lida com isso? Como você encara quando não dá mais certo e a vida grita pra você mudar? É tempo de fazer as pazes com a renovação e se abrir para o renovar.

É necessário um respiro. Deixar algumas coisas irem. Outras fluírem. Aproveitar o melhor das relações. Sair do fundo do poço e enxergar o Sol que começa a se apresentar. Deixar para trás tudo aquilo que traz infelicidade. Tudo aquilo que te angustia. E agarrar com todas as forças aquilo que te traz paz. Aprecie situações e lugares inesperados, pois eles não acontecem por acaso. E abre aí um sorriso, pois ele abrirá portas!

Desapego. Soltar. Entregar. Deixar ir. Fluir. Viver no presente. Sem o peso do passado, sem expectativas para o futuro. Saber de nossa finitude. Saber que somos passageiros. Feitos de fases. Sem posses. Sem medo. Sem culpa. É necessário saber parar de se esticar, em vão, para trazer a linha de volta. E aceitar perder todas as pétalas, para poder florir de novo.

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A principal característica dos “tipos artesãos” é a busca do prazer. Até profissionalmente, as ocupações favoritas envolvem satisfação dos sentidos (inclusive adrenalina). Gostam do movimento, ou seja, ação, mão na massa, novidades e desafios (aventuras). Apresentam inteligências corporal e cinestésica notáveis. Utilizam habilmente todo o corpo ou partes dele (olhos, ouvidos, mãos, dedos, pés, garganta) como se fossem ferramentas. Têm elevado sentido de ritmo e de precisão, o que os torna excelentes operários especializados, artesãos, atletas e artistas. Se, para decidir, preferirem o raciocínio lógico, se darão melhor em profissões que requerem cálculo, precisão e acuidade. Se, ao contrário, utilizarem mais o sentimento e a emoção (valores) para decidir, as profissões relacionadas com pessoas são mais indicadas. Por serem práticos e realistas, profissões que requeiram técnica apurada serão fonte de realização. São ótimas em ofícios, nem sempre de curso superior. Não gostam de rotina nem de trabalhar em locais muito regrados. Tipos artesãos famosos foram: D. Pedro I, Charlie Chaplin, Carmen Miranda, Ayrton Senna, Garrincha, Michael Jackson, Tom Jobim, Cazuza, Picasso, Portinari, Bill Clinton e Juscelino Kubitschek. Carreiras mais apropriadas:

Administrador de riscos

Agente de modelos/esportistas

Agente de viagens

Anestesista

Animador de shows

Apresentador de talkshows

Artesão

Ator

Barista

Cenógrafo

Chef de cozinha

Cineasta

Cirurgião

Coreógrafo

Dançarino

Dermatologista

Designer de moda

Disc-jockey (DJ)

Fotógrafo

Guia de turismo

Instrumentador (todas as áreas)

Instrumentista (compositor ou executor)

Instrutor de Vôo

Lobista

Massoterapeuta

Mecânico (todas as especialidades)

Médico clínico

Metalurgista

Operador de máquinas

Organizador de eventos/festas

Paisagista

Personnal Trainer

Personnal Stylist

Piloto (todas as especialidades)

Promotor de Vendas

Publicitário

Relações Públicas

Repórter

Roteirista

Técnico (todos os ramos)

Vendedor (artigos de varejo)

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Ela: Para apagar o que não deu certo.

Ele: Laura, to muito feliz de voltar a ser teu amigo, e bora bora nessa missão. Tu só entregou a borracha, então eu dou o lápis pra continuar a história.

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I guess you're back Are you gonna tell me where you went? All the messages I sent, with no reply I'st like that You're just gonna walk into my room I hate how you assume That there will always be a place for you By my side Day or night You know that it's killing me Why do you always leave? It's not right We don't fight But I know what you've been through I'll take the pleasure in the pain The sorrows in your brain 'Cause I know you're on the run I'll take the pleasure in pain The secrets to my brain 'Cause you were the only one I guess you're back Are you gonna tell me where you went?

Fetzner, Henrique.

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Até que ponto a gente tem liberdade e maturidade pra saber o que é bom pra nós.

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As nuvens sempre passam. Podem ser nuvens claras ou escuras Mas sempre passam. Talvez tenha que chover uma tempestade Mas ela também passa. Você só precisa compreender Que você não é a nuvem, Você é o céu.