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Brutally Honest...
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sonhei com você essa noite. parecia real. e agora eu estou perturbada.
eu sinto a necessidade de ficar sozinha. eu perdi tantos anos em relacionamentos diferentes procurando suprir o que me falta… pra mim sempre falta algo e eu acabo por insatisfeita. eu to cansada. e me sinto aflita por imaginar que eu só estou completa se existir outro alguém, e eu nunca quis entregar esse fardo a você. não quis te fazer sofrer.
o problema sou eu e sempre vai ser.
mesmo assim, não consigo afastar o desejo de estar com você e compartilhar momentos juntos, como fazíamos. pra mim, não foram as noites e nem o álcool, era você e o que me fazia sentir quando estava na sua companhia. era leve. e fazia eu me sentir viva, não me importava com julgamentos, só existia eu e você. pelo menos pra mim.
eu quero algo assim, que seja leve, quero me descobrir. não posso mais me doar por inteiro, pois eu falhei em todas as tentativas, fui rápida demais, o que sempre trouxe a minha decadência. quero encontrar a minha independência e realmente focar em mim. eu quero que seja diferente, não quero estar entorpecida pelo álcool pra me apagar e afastar minhas dores. e além do mais, não quero fugir, como eu sempre fiz.
pude ter uma breve sensação naquela terça, enquanto estávamos sentados naquele jardim. eu lutava dentro de si para tomar o controle do meu próprio corpo e não ser impulsiva, pois tudo que eu queria, era poder te abraçar ali e sentir seus lábios contra os meus, repousar a cabeça sob o seu peito pra ter certeza que estava ali. os momentos de silêncio foram os piores, eu conseguia sentir tudo dentro de mim (não do jeito que eu gostaria) e eu só conseguia tremer (também não do jeito que eu gostaria), rs
sinto que estou perto.
de sentir que sou alguém, que não necessito do outro pra me sentir inteira. eu não quero depender de ninguém.
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it hurts to love you
but i still love you
it's just the way i feel
and i'll be lying
if i kept hiding
the fact that i can't deal
and that i've been dying
for something real
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e aqui estou, tragando o meu favorito minister sabor melancia a beira da janela, juntamente com a companhia das minhas peperomias que por acaso crescem mais lindas a cada dia.
uma touca de cetim protege meus cabelos do ardor da fumaça em vão, pois quem eu desejo que sinta o perfume dos meus cabelos recém lavados, está fora do meu alcance esta noite; enquanto o homem que me deito, não faz nem questão.
estou caindo em tentação por você a cada dia mais, está me fazendo refletir a vulnerabilidade que escondo por detrás da máscara, é torturante, você não acha?
eu desejo ser torturada de outras formas por você
eu quero que tome conta do meu ser
espero ansiosamente pelo momento que o motivo do meu tesão esteja além das suas palavras e das nossas memórias, estas, que vem a tona frequentemente pelo meu subconsciente
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percorro o olhar sob as linhas e parágrafos de um artigo acadêmico sobre escravidão, entretanto:
eu não estou aqui. meus pensamentos e concentração foram pra longe, talvez estejam fantasiando cenas perversas ou momentos de vasta produção de serotonina com um certo alguém
a exaustão toma conta. sobrevivendo com míseras 3 horas dormidas, pois tal indivíduo consome minhas horas de sono passeando em meus devaneios noturnos
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tal ato de rebeldia no metrô não me orgulha, mas esteve repleto de sentimentos:
desespero, saudades, atração, felicidade, raiva
eu, tão perspicaz em me conter e esconder sentimentos, não fui capaz de aniquilar a minha tentação naquela hora
estive ansiando por mais, mesmo tomando conhecimento de que seria inadequado
mas porque não sinto que seria errado?
já estou tão machucada a esse ponto?
devo estar delirando?
mais uma vez, devo te agradecer por ser racional
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eu não me sinto confusa. o que mais me perturba, é que quando determino algo, é difícil voltar atrás. (o que não se encaixa a você)
preciso organizar a minha vida e eu já sei o que fazer. mas, pela primeira vez, estarei fazendo por mim e não pelos outros, que é o que dói no momento. e ainda assim trás alívio, parece que a terapia serviu pra alguma coisa, valeu márcia!
ainda levará um tempo, visto que a minha vida não é um morango e eu devo fazer com cuidado, pois há um pequeno ser que depende de mim e é o único para qual eu preciso me esforçar para não decepciona-lo.
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uma noite com você, é tudo o que eu preciso para que você me entenda, um pouco ao menos…
é um tanto constrangedor vomitar todos os meus sentimentos as 11h da manhã, em um lugar que eu não consigo esconder o meu orgulho.
preciso da coragem de te olhar nos olhos, sem tentar desviar para outra direção, que te faça sentir que nada disso é em vão.
fui punida por possuir memórias. concordo contigo, me torturo com elas. a partir delas, surgem questões que me fazem passar noites em claro.
eu odeio confessar que, o meu objeto de desejo atualmente é
te ver novamente
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você vem tomando a minha mente por completo esses dias, quando irá tomar o meu corpo também?
caminho por delírios e memórias que me fazem suspirar e tremer, o campo imaginário é tão fértil nesses momentos
eu gostaria de ser amada de verdade
quem irá fazer isso direito? sem o meu eu acabar destruída em pedaços
não sou capaz de me amar, como alguém me amaria tanto de volta?
alguém poderia me fazer acreditar em mim?
hilário.
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será que mudei muito daquela época para cá? você continua com a sua luz e metáforas irradiantes. eu realmente senti a sua falta.
confesso ter permanecido com o peito pesado pelo emaranhado de palavras que eu gostaria de ter dito, mas não tive capacidade e nem podia dizê-las, pois é um tanto perigoso.
foi maravilhoso poder usufruir do refresco da sua companhia, minhas bochechas chegavam a latejar pelos sorrisos contínuos, quebrou minha postura, papo reto !
desde então eu pude pensar com mais clareza sobre as coisas, e obrigada por isso, você sempre iluminou os caminhos dos meus pensamentos.
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