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『写真フォルダをクリーンにするため』

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『兼愛』

最近、山に行ってきた。

AM4時ごろで、水平線も少し見えていた。

1時間あれば山頂に登れる山だった。（あまり良くないが、）何も持たずに行った。トレッキングシューズを履くだけ。右のズボンのポケットに車の鍵を入れた。まだ、山の中は夜だった。非常に怖かった。孤独だった。センセーショナルな体験談だった。

おそらくAM5時前に山頂に着いた。太陽が昇り始めていた。腰掛けて、木を背もたれにしてぼーっとしていた。

いつも自然の中で思う。

「生かされてるなー。」

僕ら人間は自然に生かされてる。おろそかにしてはいけない考えだと思う。

そんなことばかり考えている時は、副交感神経がドバドバでてしまい、ネガティブになりがちだ。便意を催す。

久しぶりに鼻で呼吸ができた。

これが『肚で考える』ということだと確信した。

ありがとう。

上を向いて咲く花もあれば、下を向いて咲く花もあっていい。どっちも崇高だ。

カテゴライズに嫌悪感を抱くようになりました。

カテゴライズが得意な僕に取っては摩訶不思議な現象だと思います。

生きづらさから脱却できるかなーと思いましたが、その逆で、泥沼にさらに深く両足を突っ込んだ感じです。そんな自分を愛しています。

フィラーワーズを今更ながら勉強しました。

意識しながら会話をしていると、ウォール街で仕事をしているように感じます。多分全員鼻くそほじりながら仕事をしていると思います。

愛は常に一方通行

I adore you.

おやすみだしん。

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『猜疑的』

やっぱり、条件が付随するあらゆる事象には、

『愛』がないですよ。

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『ダニング＝クルーガー効果』

雨が好きという彼

雨は嫌いという彼女

雨は雨ではないという僕

全部が正解で、全部がおかしくない

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『健全な精神は、健全な肉体に宿る』

僕が勤めている職場の人数比は、8:2で女性が圧倒的に多い。別段、そこに関しては何も思うことがない。現在、3年目を迎えている。異性が多い職場にいて、以前と変化したと思うことを綴る。

美意識

オンとオフの使い分け

そして、よく職場で聞かれることがある。運動やダイエットだ。

専門的なことは伝えないようにして、

『どうやったら痩せる？どうやったら太らない？』というよくある質問に対しては、

→お菓子やお酒やめたらいいと思いますよーぐらいにしてる。

『そうよねー』ぐらいで会話が終わるので楽ではある。

運動に関しては、『どんな運動してるの？』

→BIG3です。男性にこの話したら盛り上がると思いますよー

『何を目指してるの？』

→アルファオスです

『何のためにしてるの？』

→〇〇さん（質問者）を守るためです

テンプレで返答するようにしてる。

おかげであまり深い話をしないで済む。よく掴みどころがないよね。って言われるぐらいだ。

今日、おばあちゃんに、『女性は何歳になっても綺麗でありたいものだよ』が響き続けている。

僕は、『女性としてではなく、（普通の）人として接すること』が苦手だ。

やっぱり、男性といる時と、女性といる時では、その時の自分は大きく違う。

どうやって話を落とそうか、見えなくなった。

オーセンティックであれ

これが今年の生き方です。

おやすみなさい

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『ありきたり』

良いお年を

今年の目標は、知性と品格でした。

得たことは、

仕事をする日に予定を詰め込み、休む日には休む

（＝余裕を作る）

後ろを振り向くことは、前を向くための一つの手段

フォレストガンプに出会えたこと

孤独を愛す感覚

失ったことは、

普通

誰かと居続けること

寄り添うこと

総じて、

独りを謳歌できた一年だったと思います。

essentialに助けられました。追記

おやすみだしん。

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『回帰』

最近、ふと思い出したことがあった。

『家族は元気か？』

これは、僕の尊敬している人たちがよく言う言葉だ。

これも愛だ。

たけど、それを理解するのに、7年かかった。

理解してから、ちょっと使いづらくなった。

烏滸がましさや、僕には相応しくない言葉だと感じてしまったからだ。

僕がいて、愛してる人たちがいて

愛してる人たちがいて、僕がいて

向こう側にも僕と同じように家族やパートナーのように愛する人がいて。

全てにつながっている。

言い方を変えれば、その人を取り巻く環境が少しでも芳しくないものであれば、その人にも悪影響を与える。

家族は元気か？

似合うようになれば、Diwanに近づけるのかなー。

デッドリフトで腰爆発

おやすみだしん。

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『adore』

月曜日にサウナ行きました。

開店と同じタイミングで行ったため、人が少なくて（4人）ラッキーでした。珍しい体験をしました。一人でサウナに入ってぼーっとしていると、スキンヘッド胸毛マンが隣に座ってきました。他にも空いてるのに、きちっとサウナマナーを守れる人なのかなーと思っていると、

「君、ゲイと女の子から好かれる顔をしてるね〜。ワタシのタイプだから、声をかけちゃった。今、手を出すことはしないから安心してね。」

僕、開発済みなので。気持ちだけ受け取っときます。ありがとうございます。だけど、好かれたことはないですよ。

「ワタシ、妻も子どももいるから安心してね。ややこしいけど浮気になるから」

ややこしいって面白いですね。笑　これネタで使っていいですかいね？

「もちろんだわよ。ドゥフふ。」

その後、何度かすれ違ったり、目があったたりしたが、どことなく気まずくなって、アンニュイな気持ちになりました。

最近の気づき

・理解されないこと＝新しいことと、○△メガネさんが言ってました。ギリギリ理解できないところにいましたが、つい最近、理解できるようになりました。

・卵は一日二個は食え

・ヨーグルトは、すべて種類の違う三個を混ぜて食え

おやすみなさい。

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『最近』

10代、20代、30代、、、80代、90代

何も変わらない、（もっと言えば）何も変えない人がカッコいいなーと思います。

加えて、そうであるために、日々を過ごしてる人は、わかってるなーと思います。

結論、そういう人たちは、生きづらさを感じてるんだろなーと思います。

今日、プライベートで初めてBリーグの試合を見た。そこで体験できることを言語化できるワイ、一人でぽつーんとしてた。

おやすみだしん。

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『接待麻雀』

君みたいな男は、絶滅危惧種だね。

良い目をしているね。

今日、取引先との接待麻雀が終わった後、スナックに客として行きました。

そこのママに言われました。

『僕の周りには、良い漢ばっかりいます。僕が霞むぐらい。オトコって、漢字の漢の方です。』

リップ6割本音4割のうちの、4割の方よ❤️

『カッコよくていい表現ですね』

デュフ

『でゅふ』

北斗七星で初めてあがれた。

おやすみなさいませ。

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『玉袋さん』

今日、午後からオフだった3週間ぶりに一人の時間を過ごすことができた。

相変わらず、筋トレして、サウナに入った。

凄い充実してた。幸せな時間だった。

サウナ中に、人生の先輩に話しかけられた。

「水風呂って気持ち良いガー」

クラシックは不滅だと感じた。

最近は、simple is the bestを肌で感じすぎている。

それでいいんだよー（シンプルイズザベスト）ってあらゆる事象に諭されている感じだ。

脳がふにゃふにゃになってる。

その先輩に恋愛相談をした。風呂の中で。

「君みたいな色男にそこまで思われてるオンナ（女性）はきっとそれだけで幸せさー。そげだわねー。うん、俺が保証する。その人と結ばれるさ、君が見続けたらねー。」

脱力するためには、何が必要なんですかね？

余裕はつくる。（Diwan's essential-attitude）

全てをコンプリートできるようになったら、勝手に身に付いているものなのかなー。

ふにゃふにゃというオノマトペ。

ちなみに、その先輩も玉袋が床につきそうだった。

いい時間だった。

おやすみなさいませ。

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『かねやす』

先週の金曜日に友だちとお酒を飲んだ。二軒目に大衆居酒屋に行った。僕は、入り口側に向かって座り、友達は、入り口側を背にして座った。

客層は若めだった。

お酒が飲めるようになりたての人たち。

居心地は悪かった。

だけど、二人で喋るだけだったので、その居心地の悪さを忘れていた。

2時間ほど経ち、友達がトイレに行って一人で飲んでると、左後ろの女子（女性）2人組に話しかけられた。

「お兄さんたち何歳ですか。カッコいいですね。」

おしえんでー。酔っ払ってて楽しいですね、今夜は。

「はい、あははは。」

友達は結婚してるから、話しかけないでもらっていいですか。ごめんなさいね。

「お兄さんだったらいいですか？」

僕と喋ってたら呪われるからやめといた方がいいですよ。会計した方がいいですよ。バイバーイ。

昨晩、仕事で近くの薬局にいった。

店を出て車に乗る前に高校生のカップルが話してるのを見た。車の中で報告書を書き終えて、顔を上げて高校生がいた方を見ると、男の子の方が顔をうつむけて泣いていた。

おい、どげしたや。

「、、、」

コーラ飲めるかー。

「、、、（頭を縦に振る）」

40分くらい話した。

高校生、良い時を過ごしてるなー。

ちなみに二組とも髪をかきあげる系のヒトたちでした。

今日は良い夜だ。

おやすみなさいませ。

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『帯状疱疹』

意識が変わり、それに合わせて、趣味嗜好の許容範囲が広くなるかなーと、普段手をつけない恋愛、ヒューマンサスペンスの映画や本を見てますが、両股関節に帯状疱疹ができました。※性病ではないです。

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『私淑』

右の薬指につけているインタリオリングや、

カフェに行った時に必ず頼むエスプレッソダブル

みたいに、愛されていることを実感できるものがあるだけで僕は十分幸せだ。

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2024年8月31日（土）　『月』

元気ですか？

僕は元気です。

こちらでの生活にも慣れて、自分がやるべきことにもフォーカスしていけるようになってきた。

心も身体も合致していて、今を生きることができている。

特にこっちにきてから気づいたのは自分の心の向き合い方、即ち『生き方』自体が明確になって、それと同時に「あ、今まで自分の方法を知らなかったのか」ということにも気づかされた。

分かっているようで分かっていない。

分かったと感じた今でさえ、まだ分かっていないのかもだけれど、それでも前に進んでいるということは確かである。

『周りの人を幸せに』

これって究極だと思う。

日常生活、仕事、自然界。全てにおいての究極。

結局、周りを幸せにできる人っていうのは自分が幸せで。自分が幸せじゃないと周りを幸せになんかできない。

周りを幸せにすれば、いつか自分に返ってくるというのは結果で、最初から願うことではない。

また、ジェントルマンというのは結果で、自分から名乗るものではないということにも最近気づいた。

でもそれができている人はほんの僅かで。

「誰かのために」というのが言い訳になって、それに見返りを求めてしまっていたり、自分が歯を食いしばって言うほど寒いことはない。

「他人に向き合う前に自分に向き合ってあげないと他人のために生きられない」

当たり前のことだが、身体のケアはするのに、心のケアしないの？と質問するとドキッとする人もいるんじゃないか。

僕は1日の始まりに、1日の終わりに。自分と向き合う時間を作っている。

1日の始まりは、まず自分自身と向き合う。この世の何よりも強く、思い切り自分のために生きる。

そして、その時間が終わると、その瞬間からは思い切り他人のために生きることにしている。

1日の終わりは、森の中を駆け抜ける様に。

今日これ良かったな、これダメだったなって言うのを振り分けていく。

いずれも、意識を自分の中に向けることを練習し続けている。筋トレをする人は多くいるけど、心の筋トレもきちんとしている人は少ない。

Dなら必須だよね。

皆、太陽ばかり大事だと思っているかもしれないが、月も大事で。

月がなくなったら潮の満ち引きが少なくなり、1日が長くなり、季節は無くなる。

そして、地球の生活は一変する。

世の中にもそれと同じものがある。

『目に見えるものは見るな。』

『耳から入ってくるものは聞くな。』

自由なのに自由になるための制約が多い世界で、努力を怠らなければ何とかしていける。

単純なことだけど、忘れてしまっていないかい。

一生懸命やること。

初めから正解ばかり見極めるのに時間を使いすぎてはいけない。

何でも調べればいかにも答えのようなものが沢山あるから難しいけれど。

努力。をする。

という単純なことは忘れずにいこう。

そして、自分が責任を取れることにも感謝していこう。

世界を変えるクラブがそんな小さい努力惜しんでたらダメだよ。光の速さで挑戦して、失敗していかないと。

長くなったが、結局伝説を作る人は自分軸に生きている。

志がそうさせる。

競争している人たちはそれなりになる。

きちんとした心理学を学ぶといい人と悪い人は逆になる。

『人生が私にレモンをくれるなら、レモネードを作れ。』

인생이 나에게 레몬을 주면 그것으로 레몬에이드를 만들어라.

今僕は僕自身に熱狂している。

No excuses, 以上。

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『メロウ』

今日は、休みだ。

何をしよう。

光熱水費払いに行かないといけないなー。

積読してる本があったからそれを読もう。

その前に筋トレにいこう。

↓（立ち上がる）

朝ごはん何しよう。とりあえずプロテイン飲もう。

スーパー行くかー。そういえば手作りの味噌もらったなー。

出汁とって味噌汁作ってみるか〜。お湯を沸かそう。

ボソ（費用対効果が低いんだよなー）

その間に布団と洗面台のシーツも洗濯するか。

↓（冷凍してある米を解凍）

稲妻

今年のゴールデンウィークに起きた出来事です。

稲妻とは何かというと、

『孤独を愛してる自分に気づいた（自覚した）』ことです。

ブレークスルーで、トイレから30分ほど立ち上がれなかったです。

地元に帰って4年目です。3年間実家から出てました。独りで生きていけると強がっていた自分が、いつのまにか、孤独を愛せるようになりました。

きっと、僕は独りでと言いながら、誰かといる選択肢をとるんだろうなーと思っていましたが、その感覚すら超越しました。

しちゃかちゃな文章です。

独りで生きていることに幸せを感じてしまいました。

60歳まで得たい感覚でしたが、どうやら33年前倒しになって獲得したようです。

新しい感覚です。人生で初めて自分のことが好きです。

センセーショナル

ありがとうございました。ありがとうございます。

独りで一人で生きていけそうです。

これからは、『幸せのお裾分け』をされて（言われて）も、「舐めんなよ」と言いたいと思います。

あっ、実家に引っ越しました。

おやすみなさい。

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めも

privateとpublic