sickwor-l-ds - Tumblr blog

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virou um ciclo já

eu sinto saudades

quase diárias

então eu revivo por um momento

3 anos de relação em alguns minutos

pra eu viver essa fantasia mais um pouco ou

pra eu me convencer do porquê de termos terminado

acho que o que mais dói é não saber

o que você sente

sentiu

eu sei muito bem por onde passei

repassei

e aí vem o sentimento

que todo ex-alguma-coisa

já deixou em minha vida

penso em como você não estava comigo quando meu cachorro morreu

como eu tive que lidar com meu possível desemprego

minha possível doença

minhas nóias todas, sem você

na minha promoção eu queria te mandar mensagem comemorando

mesmo fazendo quase um ano que terminamos

te contar do meu outro cachorro se recuperando da doença

daquele afeto novo que conheci

daquela pessoa que a gente não gostava se ferrando

a gente sendo apenas humanos

humanos juntos

agora você tá aí

eu tô aqui bem longe

e eu sinto saudades

sinto? porque, nesse ciclo, o próximo passo é perceber que eu criei

tanta coisa na minha cabeça

eu vivi muita coisa só, nesse relacionamento

por algum motivo eu te coloquei ali

e de novo a constatação

que você estava só, de passagem

eu queria que você ficasse, sabe?

se você queria ter ficado, por que nunca desfez as malas?

hoje eu chamo de nostalgia

reviver tanto assim esse relacionamento que acabou

está doendo cada vez menos

hoje quando a gente conversa

minha dose mensal de você

me confirma o que eu já sabia

e aí me pergunto de novo

será que algum dia alguém vai acender essa fogueira em mim?

aquela que você me prometeu

e se acontecer

vai ser como eu sonhava em fazer com você um dia?

será que essa massa densa chamada nostalgia vai permitir que eu aproveite?

ou vai ser só mais um momento sequestrado?

morno, mesmo completamente em chamas

eu fiz isso tudo em voo solo,

um dia a gente se encontra,

quem sabe amanhã?

quem sabe mês que vem?

é que esse ano tá meio complicado,

ano que vem talvez

que nostalgia

de você

virou um ciclo já

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Book Cover (Available - x)

I wonder if I’ll be calm someday, If I’ll just wake up in the morning and breathe lightly, and not feel like something is missing or maybe something horrendous is going to happen. And I can maybe have coffee with almond milk without having a rivotril right after. So I don’t have to go though this daily routine between picking up running or staying in bed all day. I’m so tired and I’m so nervous, and it seems like I have lost the only person who had the ability to calm myself down without yelling at me. I miss him. Every single day, I miss him.  

My doctor told me that in spite of not presenting any classical symptoms of depression, like I can get up and do things. That depressive undertone is there, under my skin, that grief and that loss that never leaves me. 7 years, then shit. And I am moody, like a small child, yelling at everyone who’s nothing to do with it. Irritable. Nothing is ever good enough, well, nothing is ever going to be good enough because he isn’t there.

I just want this to be over, sincerely. I want to be done with the interviews, with the social media posts, and honestly, I can’t stand looking at the cover of that book anymore. Looks like this yearning woman laying down the bed waiting for his lover to fuck her – ironic. I feel just like the cover of that damn book. He had such a calming presence, although his anxiety, like nothing could really take his off is rocket, but when it did, he would run and I’ll be the one to sit down next to him and touch his ear, fix his moustache, then I knew that he likes his moustache being fixed while he is jerking himself off. I feel ashamed to get fixated in such sordid details of this relationships that never came clear to me. So many things never came clear to me.

I ask myself if with the time passing, all these feelings that live inside me like the drums of some kind of matching band will cease, and I will move to a farm like my grandfather did. And do everything that we talked to each other about doing, growing weed and tomatoes, raising horses and hens, having space to get musical instruments. I don’t know why I keep returning to this future, to this plan, to this specific idea of happiness. Maybe, maybe, my happiness will be going from plane to plane, to interview to interview, book after book, living in an apartment in a city that makes more noise than my own head. No space for the kids jump on the trampoline at the backyard, no space for them running around and learning to swim. None of your features on his faces, your nose, your thin hair mixed with the thick curly mine. What would I see if I could look at their faces, would it be just like the cover of the book, or would I be so overwhelmed with joy and love that I would never love again, anything.

I didn’t matter. I wanted you and I want the vestiges of you, they follow me everywhere, even in my dreams. I feel like I was your Persephone, I went down to the Hates, and now, now I can’t know who I truly am. The flowers growing from me feel like an imitation of happiness. I loved you so much, I never truly was able to tell the size of it. I can’t bare kids, I am barren, I am trans, but God had given me this miracle I would allow you plant your sperm in me, in the same way you planted your seed in many different ways inside my soul. And I would carry a child that would look just like you and love them, educate them and put them to sleep, I would take care of them even if you weren’t around. They would be the testimony of you, now the only testimony are words.

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This is 100% the Doctor taking a selfie

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#is catherine tate going to be in the unit spin-off???

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I AM NEVER LEAVING THIS BUILDING

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#katniss is a victim of the sassy men apocalypse

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HEARTSTOPPER 2.07, "Sorry"

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Términos

Eu quero encerramentos tranquilos. Não quero términos de madrugada, onde fazem as malas e fogem. Mensagens grosseiras, silêncios que insultam, deixam um rastro de destruição pra trás. Queria a leveza de um almoço de domingo onde a gente dava um último abraço, um beijo na testa e, quando eu abrisse os olhos, a lágrima lavava você pra um futuro distante de mim. Queria. Quero. Eu vou aprender a ter encerramentos tranquilos. Eu queimei o desenho que você fez, mc tha no último volume te enviando todo amor do mundo, mas tirando seu cheiro de mim. Eu parei de seguir nas redes sociais, não vou mandar mais uma mensagem. Você não quer saber como eu me sinto mesmo, até os gatos você esqueceu. Não vou encaminhar uma postagem. Eu não tô preparada, pra te ter tão perto e tão longe. Você não vai me dar esse encerramento, nenhum nunca, porque eu acho que signifiquei isso pra você: nada em nenhum lugar nunca. Não, isso é mentira, eu signifiquei algo. Esse vai ser o nosso encerramento, vou me prender naquela imagem do último natal contigo, de como rimos do desenho que você quis ver juntinhos, e de como depois esqueceu como se não fosse nada demais, talvez não tenha sido, pra mim foi muito. Vou esquecer a fogueira que não fizemos juntos, selecionar memórias que não me machuquem. Excluir suas postagens recentes da minha cabeça, de quando eu deixei de te reconhecer. Esquecer o jeito que você começou a me tratar, como se eu fosse um peso, caos foi a palavra que você usou. Eu vi Iemanjá afogar no mar. Assim que eu me senti, me afogando no meu próprio elemento. Tanto afeto me estendeu a mão, por mais que eu quisesse o seu também, a gente não é os últimos meses. Vou guardar você só no pensamento, que é onde você fez questão de ficar, como uma memória boa. Não vou deixar a Tristeza tocar as lembranças boas da gente. Pra isso eu preciso parar de te ver, parar de sonhar com nosso passado e futuro, parar de tentar te entender. Eu nunca vou conseguir te decifrar, por mais que eu quisesse e tentasse, é uma via de mão dupla que você não cumpriu: você se lambuzou de mim por completo, eu peguei uma amostra grátis que você deu por dó. Cansei de falar com essa parede, de escrever sobre você. Eu tô pegando meus pedaços de volta, levando seu riso despreocupado na mala e encerrando tranquilamente antes que outro pensamento ruim retorne. Tchau.

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Doctor Who | 1.02 - "The End of the World"

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⋆ ˚｡⋆୨୧˚ dreamy compilation ˚୨୧⋆｡˚⋆

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Sometimes I think there's way too much coincidence around you, Donna.

DOCTOR WHO - 4.11 Turn Left

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Musictober - 2/31 - The 1975