#reallymine

[sickwor-l-ds]

virou um ciclo já

eu sinto saudades

quase diárias

então eu revivo por um momento

3 anos de relação em alguns minutos

pra eu viver essa fantasia mais um pouco ou

pra eu me convencer do porquê de termos terminado

acho que o que mais dói é não saber

o que você sente

sentiu

eu sei muito bem por onde passei

repassei

e aí vem o sentimento

que todo ex-alguma-coisa

já deixou em minha vida

penso em como você não estava comigo quando meu cachorro morreu

como eu tive que lidar com meu possível desemprego

minha possível doença

minhas nóias todas, sem você

na minha promoção eu queria te mandar mensagem comemorando

mesmo fazendo quase um ano que terminamos

te contar do meu outro cachorro se recuperando da doença

daquele afeto novo que conheci

daquela pessoa que a gente não gostava se ferrando

a gente sendo apenas humanos

humanos juntos

agora você tá aí

eu tô aqui bem longe

e eu sinto saudades

sinto? porque, nesse ciclo, o próximo passo é perceber que eu criei

tanta coisa na minha cabeça

eu vivi muita coisa só, nesse relacionamento

por algum motivo eu te coloquei ali

e de novo a constatação

que você estava só, de passagem

eu queria que você ficasse, sabe?

se você queria ter ficado, por que nunca desfez as malas?

hoje eu chamo de nostalgia

reviver tanto assim esse relacionamento que acabou

está doendo cada vez menos

hoje quando a gente conversa

minha dose mensal de você

me confirma o que eu já sabia

e aí me pergunto de novo

será que algum dia alguém vai acender essa fogueira em mim?

aquela que você me prometeu

e se acontecer

vai ser como eu sonhava em fazer com você um dia?

será que essa massa densa chamada nostalgia vai permitir que eu aproveite?

ou vai ser só mais um momento sequestrado?

morno, mesmo completamente em chamas

eu fiz isso tudo em voo solo,

um dia a gente se encontra,

quem sabe amanhã?

quem sabe mês que vem?

é que esse ano tá meio complicado,

ano que vem talvez

que nostalgia

de você

virou um ciclo já

[midnight-pursona]

-screams- #iansbirthdaygift #persona5 #reallymine #husbandlove

[omgentertainmentinc]

#TBT "This N'**@ Wrist Bigga 7 inches glisten with a... 7 karat VVS's ole school Truck Heavy" ~Kilo M.O.E 💎💎💎 #YATD #saynomore #kilo #moe #kilomoemusic #thagrizzwhatitiz #jewels #like #kingtut #reallymine #beenafactor #before #socialmedia #dummy #youaintready #throwbackthursday

[mrsgabihill-blog]

😍🦄😍🦄😍🦄😍🦄 #usbournebooks #unicorn #kidsbooks #entertainedforhours #reallymine #unicornlove

[apokolipsfire]

I’ve spend three whole days playing Breath of the wild and I’ve come to the conclusion that, if the world was reallymine to save, y’all would die because I’d be too busy climbing and flying to save the world. And also that I would never go to the castle because everrtime I spot a Guardian, I immediately run to the opposite side of the map.

[incompetentlyromantic]

Whenever I see somebody post pictures of Troye with the hashtag "#mine" I get insanely jealous and angry.

[sickwor-l-ds]

Términos

Eu quero encerramentos tranquilos. Não quero términos de madrugada, onde fazem as malas e fogem. Mensagens grosseiras, silêncios que insultam, deixam um rastro de destruição pra trás. Queria a leveza de um almoço de domingo onde a gente dava um último abraço, um beijo na testa e, quando eu abrisse os olhos, a lágrima lavava você pra um futuro distante de mim. Queria. Quero. Eu vou aprender a ter encerramentos tranquilos. Eu queimei o desenho que você fez, mc tha no último volume te enviando todo amor do mundo, mas tirando seu cheiro de mim. Eu parei de seguir nas redes sociais, não vou mandar mais uma mensagem. Você não quer saber como eu me sinto mesmo, até os gatos você esqueceu. Não vou encaminhar uma postagem. Eu não tô preparada, pra te ter tão perto e tão longe. Você não vai me dar esse encerramento, nenhum nunca, porque eu acho que signifiquei isso pra você: nada em nenhum lugar nunca. Não, isso é mentira, eu signifiquei algo. Esse vai ser o nosso encerramento, vou me prender naquela imagem do último natal contigo, de como rimos do desenho que você quis ver juntinhos, e de como depois esqueceu como se não fosse nada demais, talvez não tenha sido, pra mim foi muito. Vou esquecer a fogueira que não fizemos juntos, selecionar memórias que não me machuquem. Excluir suas postagens recentes da minha cabeça, de quando eu deixei de te reconhecer. Esquecer o jeito que você começou a me tratar, como se eu fosse um peso, caos foi a palavra que você usou. Eu vi Iemanjá afogar no mar. Assim que eu me senti, me afogando no meu próprio elemento. Tanto afeto me estendeu a mão, por mais que eu quisesse o seu também, a gente não é os últimos meses. Vou guardar você só no pensamento, que é onde você fez questão de ficar, como uma memória boa. Não vou deixar a Tristeza tocar as lembranças boas da gente. Pra isso eu preciso parar de te ver, parar de sonhar com nosso passado e futuro, parar de tentar te entender. Eu nunca vou conseguir te decifrar, por mais que eu quisesse e tentasse, é uma via de mão dupla que você não cumpriu: você se lambuzou de mim por completo, eu peguei uma amostra grátis que você deu por dó. Cansei de falar com essa parede, de escrever sobre você. Eu tô pegando meus pedaços de volta, levando seu riso despreocupado na mala e encerrando tranquilamente antes que outro pensamento ruim retorne. Tchau.

[sickwor-l-ds]

montanha-russa

Eu me sinto enlouquecendo com esse aperto no peito

como foi que ele fez morada tão rápido em mim?

O que eu faço com essa falta de você?

Eu juro que tô tentando ser uma pessoa racional

Tenho horário para ver suas postagens,

tento não pensar nos planos que a gente tinha

tento não me desesperar com o futuro

tento te imaginar contando de mim

e descobrindo que tem solução

tento tirar alguma solução com a minha terapia

tento escrever pra deixar o rio correr

pra fora de mim

pra me livrar desse sentimento

tento

Eu repasso os motivos de ter escolhido ir

reconto a história pra cada pessoa que me importa,

da subida até a queda

na esperança de em algum momento doer menos

de eu me sentir menos louca

por um sentimento que você não soube acolher

Caramba, que decepção, aqui tô eu de novo

Eu não queria que nossa relação mudasse,

não queria a confiança quebrada

não queria aquela semana que eu não saí da cama

não queria a ausência das suas mensagens,

tuas pulseiras na minha mesa,

como uma mancha do rastro

da sua fuga pra longe de mim

Tenho tentado te enxergar 

de uma maneira mais humana

como eu queria que você tivesse feito comigo

É, eu tô sofrendo

mas só por hoje eu vou me cuidar

amanhã eu abro a caixa

releio seus bilhetes

que agora estão escondidos

gritando pra eu lembrar

Eu não quero me tornar você,

eu quero chorar a dor da partida

eu quero espernear

não quero ser apático

indiferente

acho lindo o amor e a dor

eu não vou re-questionar 

as políticas que acredito

porque no final você não teve carinho comigo

não vou me sentir uma farsa

vou me apaixonar de novo,

vou ter conversas difíceis,

ter novas histórias,

pegar aquele ônibus,

mandar aquela mensagem,

não vou esconder meus sentimentos

em sexo e pornografia

como você disse que faria

vou planejar festas e presentes

vou distribuir afeto

e o gozo compartilhado

e eu queria tanto que fosse com você

vou me contradizer

conversar com o cachorro da rua

de como eu me apego tanto à imagem que eu tinha

antes de ler aquelas postagens

de como eu espero sua volta

de como eu vi as senhoras conversando

e queria te contar

por fim, 

chacoalhar esse pensamento da cabeça

e deixar você ir

de uma vez por todas

porque eu te amo

eu me amo

e não posso mudar

o que aconteceu

quem eu sou

fui

escrevi

dei

fiz

aconteceu

acontece

todo dia

de novo

[sickwor-l-ds]

Hoje faz uma semana, você lembra?

eu descobri tanto sobre mim nesse tempo

sabia que aquele meu filme preferido tava errado?

que o amor vinha na beleza do cotidiano eu sabia,

mas o amor não vem nos grandes atos também

não tem cartazes apaixonados,

faixas grandes,

números musicais,

mensagens no céu,

buquê de flor,

chocolate,

pedidos de desculpas,

ligações inesperadas,

mensagens grandes.

Descobri que eu sinto demais

que as pessoas não sentem assim,

eu pensei que das outras vezes era culpa de por quem eu escolhia sentir,

e que com você seria diferente, que a gente sentia tanto junto,

agora ficou esse gosto amargo, de que eu senti sozinha de novo

mas tudo bem, a culpa não é sua, eu é que sinto demais,

e eu ainda sinto tanto por nós dois.

Eu acordei hoje de novo com meu coração acelerado,

suando, levantei correndo pra te achar no sofá,

você não tava lá,

corri pras mensagens no meu celular, 

nada seu

seu contato bloqueado e as mensagens  

que eu reli todos os dias até agora

estampadas rindo do meu desespero.

Eu não vou mais te atormentar, juro.

26 anos para descobrir que eu não devia sentir tanto assim,

o que tem de errado comigo?

não foi só o seu abandono e tudo que ele representa,

eu é que não tava preparada pra ele agora,

tem como se acostumar com isso e se preparar?

é irônico né? 

Como tudo acontece no mesmo lugar ao mesmo tempo

não,

pensa em outra coisa, 

isso lembra aquele filme que vimos juntos.

tem como se preparar pra em um dia 

tudo na sua vida decidir estacionar ao mesmo tempo?

será que esse vazio uma hora deixa de ser sentido?

Todos me dizem que melhora com a idade,

mas e se eu não melhorar?

Eu precisava tanto desses dias de folga,

eles chegaram e não pareceram meus,

eu fiz de tudo pra descansar,

pensar menos, não repassar tudo na cabeça

não ler as mensagens de novo, 

não ver suas postagens naquelas redes sociais

e eu consegui!

Bem, quase.

Eu tô tão exausta, hoje tudo recomeça.

Eu achava que não tava preparada pra esses dias sem você,

preferia ter passado todo dia trabalhando e esgotando o pensamento,

mas eu fiquei em casa, eu consegui suportar todos esses segundos,

e eu vou passar por mais essa semana, um dia de cada vez,

tentando não pensar

e se eu tivesse feito outra faculdade?

e se você tivesse atendido minhas ligações antes de pegar o primeiro ônibus?

e se eu tivesse respirado 5 segundos antes de te mandar aquela mensagem?

E se?

Eu me sinto traída,

isso que você fez foi traição,

não pelas bocas que beijou ou não,

mas pela falta de delicadeza com algo tão delicado pra mim

não é como se você não soubesse,

não é como se eu não tivesse comunicado,

você escolheu fazer,

poderia ter feito diferente, tudo

a gente poderia,

mas eu acho que nunca vou saber

mais um dia nesse emaranhado e ruídos.

um dia de cada vez.

[sickwor-l-ds]

Como foi tão fácil pra você?

Como você não chorou igual uma criança de 5 anos?

Não esperneou?

Não ficou sem ar?

Não se debateu?

Simplesmente continuou.

Não se preocupe, eu fiz por nós dois

E eu fico assim, então?

Dividida entre a inveja da sua simplicidade

E o medo, de ter sido menos que uma boca.

De ter feito demais, de ter sido demais.

Mas afinal, quem vai ter que contar a história várias vezes sou eu

Eu que tive que mandar a mensagem pra mãe

falando que você tinha ido

aos soluços constatar

 que uma parte de mim tinha ido junto,

eu que tive que contar para os amigos,

que tudo bem eles serem seus amigos

obviamente, 

porque eu tava bem

e botar um sorriso no rosto

eu que tive que falar de você pros vizinhos,

eu que tive que tirar seu nome da portaria,

eu que tinha as fotos, os vídeos,

eu que tinha os planos

tô começando a achar que você sabia que estava só de passagem.

Não abriu as portas pra eu entrar,

não deixou a brisa nos refrescar,

não falou "ei espera, eu não quero ser só uma passagem quando você vier aqui"

eu queria que você fosse meu destino e trajeto.

Você pode seguir então, e eu vou me colocar no meu lugar.

Com o tempo eu vou sim.

É que a Clarice já falava que "quando alguém vai, parece que ninguém ficou",

e eu sinto que nunca nem fui, não é mesmo?

É, eu devo ser louca mesmo,

dramática

romântica 

triste

má

por achar que as coisas seriam leves,

por ficar na porta de uma relação que estava trancada

por achar que você viria

por te apresentar pra todos que eu amo

pra te amar gritando

devia ter te amado baixinho

devia ter te amado só no instagram,

apagado suas fotos

fechado esse capítulo.

E me perguntar, será que a louca sou eu?

Por me entregar assim

Por pensar tanto.

[sickwor-l-ds]

Será que você me lê?

Será que você pensa em mim?

Será que você me absorve? Me absolve?

Será que já tem outros?

Será que sente minha falta?

Você se arrepende?

Quando é que você vai perceber?

Que eu tô aqui, eu ainda tô nesse limbo.

Eu já nos absolvi. Eu nos leio. Eu sinto tanto sua falta.

Eu sinto tanto.

Quando é que você vai perceber que eu só precisava de carinho? 

Que tivesse me comunicado?

Que tivesse falado "a próxima vez eu vou fazer diferente"

E talvez fizesse mesmo

Por que você não tentou mais 5 segundos antes de tirar meus amanhãs

e voltar pra sua concha? 

Eu te trouxe comigo pra praia.

Eu te apresentei o mar, depois de você ter me apresentado a terra.

Eu sou intensa demais, eu sei disso, eu não consigo simplificar

Desculpa, eu sei que vivemos menos que uma sacola plástica nesse mundo

eu me perco cem anos em um segundo de pensamento,

Desculpa ser essa ansiedade em forma de gente

Mas saiba que o tanto que eu te espero encheria a vida útil de um caixa de supermercado com suas porcarias de sacolas.

Tá, eu sou uma pessoa romântica e tem certa beleza no amor, 

aqueles bolos era amor

o café era amor

as postagens era amor

os planos era amor

mas...

Não é saudável atualizar essas redes sociais 30 vezes por minuto, pra tentar ter mais um trago de você.

É, acho que viciei.

Na faculdade aprendi que vício é comportamento e repetição

Tentei me afastar, foram dias tentando, dias observando de longe,

pensando um pouco mais,

repensando

tentando justificar o porquê da gente não dar certo,

eu penso que tentei, que fiz o que pude,

que você não conseguia mais, que você teve seu limite, que você não podia ter feito ou fazer diferente

e ai eu tento achar minha responsabilidade no meio disso tudo

eu não devia ter explodido

eu também devia ter enxergado pelo seu lado,

eu tentei todas as repetições para não te ligar todos os dias de madrugada

eu mudava seu nome na agenda

eu mudava minha foto só pra não me sentir eu mesma por algumas horas

eu ouvia músicas que não tinham teu rosto

eu cheguei no nível 500 daquele jogo

eu rezava pra você lembrar desse meu refúgio e talvez me encontrar

tudo isso pra não correr pra você e implorar mais um beijo,

um aconchego, 

mais 50 anos só.

Eu.

Mas, e você? Quando vai pegar o primeiro ônibus de volta?

Quando vai ser amor comigo de novo?

Quando vai vir ser brega comigo?

Quando vai vir arrancar essa saudade do meu peito?

Colher a flor amarela do jardim da frente do prédio 

e me entregar como presente de conciliação

porque gastou o dinheiro na passagem

vai chorar no meu ombro

enquanto eu choro no seu peito

e nada do que aconteceu vai importar

e a gente vai passar um fim de semana conversando abertamente sobre como nos consertar

fazendo planos de novo, trocando confissões desse tempo afastado

Por que eu não pego esse maldito ônibus? Mando essa merda de mensagem?

Eu tenho medo de te assustar, de você achar que eu sou muito pra você aguentar.

Não sei mais como te dizer que eu te quero.

Que eu te amo.

Que nada daquele fim de semana catastrófico importou.

Que eu tinha planos pra gente.

Mas importou né? Pra mim, pra você.

E pedir desculpas,

milhões de vezes se necessário,

pros seus olhos, também pro meu reflexo nos seus olhos

e tentar fazer diferente.

A gente podia fazer diferente sabia?

Por mais que eu tenha contado pra todos meus amigos que não,

que terminamos de vez

a gente conseguiria, não?

É muito humilhante querer viver isso com você? 

Isso me torna uma pessoa emocionalmente ruim?

Querer essa intensidade do seu lado?

Perdão, é assim que eu me sinto.

Eu não me perdoo, mas deveria,

perdoar você foi tão fácil

alguns dias, 

outros eu fico aqui tentando te odiar,

sou a vítima perfeita.

mas a verdade é que não escrevo

sobre os momentos felizes,

sobre a poesia de dançar sozinha nessa sala

nos cincos minutos do dia em que eu sei que vou ficar bem

a batida do meu coração naquele exame e saber

que eu estava viva mais um dia

a música enquanto eu fazia aquela receita com os ingredientes que você trouxe

mas não conseguiu ficar pra provar

e quase pensar em te ligar, pra você vir provar um pouco

assoprar minha boca queimada

mas chacoalhar essas lágrimas

e não abrir mais essa torneira pelos próximos cinco minutos

só mais cinco minutos.

Quando é que você vem?

Será que você me lê?

[sickwor-l-ds]

Eu nem pensava mais em você. Fazia anos, exatamente oito para ser mais exata. Você tinha virado parte de um passado de sentimentos mistos. Então chegava meu aniversário, mesma época que a gente acendeu e apagou. Tudo indicava que mais uma vez você voltaria, parte de mim esperava que sim. O que eu queria com isso? Eu já vivo outros relacionamentos, não sei nem se teria mais um espacinho pra você. Foi ai que eu entendi que a nostalgia da ideia de você já ocupava um espaço gigante, exatamente esse espaço impedia que o todo me deixasse inteira. Aquela série nova que lançou lembra tanto a gente né? Quem a gente era. Eu não tinha mais certeza de nada sobre nós nesses oito anos. Hoje eu sou eu muito mais eu do que eu era há 8 anos. Será que você respeitaria meu corpo? Com todas as cicatrizes? Será que respeitaria meu pronome? Meus traumas e abusos? Minha sexualidade? Meus cinco gatos? Meu posicionamento político? Meu lugar no mundo? Das drogas que eu uso? Será que eu respeitaria os seus? Foi quando a ficha caiu - e ela sempre cai - que eu percebi que eu não tenho controle algum sobre nada disso. Sobre nada do que aconteceu e sobre todas as hipóteses de futuro que a gente nunca vai viver. Não importe quanto eu tente me aproximar, quantas mensagens eu mande - ou receba - e onde eu chegue. A única certeza - que é onde me agarrava e agora só deixo ir - é de que eu te entreguei o melhor que eu conseguia naquela época. Eu sempre soube disso, mas realmente ter consciência ativa sobre isso é meio novo pra mim. Não que tenha sido perfeito, longe disso, eu errei muito, você errou muito, a gente errou junto sendo tão certos, mas a gente fez nosso melhor e eu não posso mudar nada disso. Acho que pela primeira vez eu aceitei esse sentimento por completo. E eu admito que me senti meio idiota, sabe? Outra parte de mim sente que te entregou mais do que você gostaria de receber. Eu tive minha importância, porém inflada por um ego que veio não sei da onde, mas me protegeu, no fim das contas, da triste realidade de que vivenciamos de maneira diferente nossos sentimentos. Meio óbvio, não? Oito anos pra ficha cair - mas ela sempre sempre cai. Então eu tô assumindo controle daquilo que eu consigo. Eu te segui de novo, pra eu saber que você tá bem, pra eu lembrar que eu tô bem. Eu entendi o que eu gosto, fora dos julgamentos dos outros. Eu tô militando. Eu tô me desculpando e pedindo desculpas. Eu tô acendendo, tô sendo gasolina, Tô virando balão. Eu vivi e vou viver coisas que nunca imaginei que viveria, pro melhor e pro pior. E pra você eu só desejo e envio felicidade e amor. Antigamente eu te desejaria um até logo. mas acho que é finalmente um adeus.

[sickwor-l-ds]

Nota de esquecimento.

Eu estou desistindo. Meus últimos “amores” não foram amores. Eu lembro do meu único amor. Lembro do sol entrando pela janela e mostrando o brilho nos seus olhos. Lembro daquele abraço. Lembro do gosto dos seus lábios. Eu lembro de cada vírgula. Eu lembro quando você chorava até dormir e eu só podia te abraçar. Eu lembro de não poder curar sua dor. Eu lembro. Isso já foi um problema. Eu lembrava e eu tentava esquecer. Mas eu finalmente esqueci de esquecer. Por alguns segundos, eu permiti me lembrar de tudo. E eu abri um sorriso tão grande seguido de lágrimas tão pesadas. Ao longo desses meses, anos na realidade, eu tentei. Tentei até substituir nosso amor. Tentei com pessoas que me amavam, esperando que em algum momento iria acender uma faísca onde meu amor seria completo de novo. Mas a partir de agora, eu vou me esquecer de tentar. Vou deixar de lado. Eu não estou dizendo que te quero de volta. Eu sei que não podemos, não devemos, não vamos. Mas também não estou dizendo que não sinta saudades. Eu não aceito mais nenhum amor que não me faça sentir igual ou melhor do que senti naqueles dias de ouro. Onde ninguém podia parar o que sentíamos. E talvez a vida seja um pouco mais vazia sem isso para lembrar. Talvez alguém, um dia, me faça lembrar. Eu só cansei de criar histórias na esperança de que elas me façam amar alguém. Tudo em volta de mim parece recheado de um existencialismo que eu não consigo alcançar. Eu tenho fingido sentimento por estranhos. Tenho fingido sorrisos. Tenho fingido até amor. Na busca incessante de capturar de alguma maneira esse além, de me transcender. Mas olha, eu lembro de ter alcançado isso contigo. Talvez seja alguma parte minha me enganando. Talvez nós tenhamos sido uma merda. Talvez eu só esteja romantizando uma história. Troquei “E se’s” por “Talvezes”. Eu tenho fingido tanto que não sei mas nem se posso confiar em mim. Talvez se eu fingir o suficiente, se torne verdade. Talvez se eu lembrar de esquecer por tanto tempo, eu realmente esqueça de lembrar. Talvez eu tenha que lembrar. Talvez eu tenha que esquecer. Talvez. 

[sickwor-l-ds]