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Oggi è successa una cosa strana, ero da solo in una stanza ed all'improvviso ho cominciato a fare dei piegamenti e altri esercizi fisici, non so come mai, forse è per via delle parole di una persona piuttosto maleducata, non è bello dire ad una persona che è una schifezza immonda e che dovrebbe darsi fuoco solo per il proprio aspetto. Questa persona maleducata però mi ha anche detto che se non cambierò mai non mi sentirò mai a mio agio con gli altri, non sarò mai felice e altro ancora. Il punto sostanzialmente è questo, perché ho fatto quegli esercizi? Per quale ragione improvvisamente ho provato a fare qualcosa per dimagrire? Per me? Per gli altri? Sarò felice in questo modo? La smetterò di odiarmi e farmi fin troppi problemi? Avrò il coraggio di parlare apertamente di qualsiasi cosa con gli altri? L'ultima penso di no, onestamente

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Era da un po' che non scrivevo, domani dovrò ruolare, ma non ho ancora avvertito nessuno in casa, non so che fare, non voglio davvero abbandonarli, ma non voglio nemmeno essere un peso inutile, magari la cosa migliore sarebbe parlarne con il master, ma onestamente non so come la prenderebbe. Non vorrei che ci rimanesse male, più che per la perdita di un giocatore, per il non essere riuscito a coinvolgermi con le ruolate, non vorrei mai ferire i suoi sentimenti, ci tengo, forse anche troppo, sia al master che agli altri eppure ci parliamo appena, forse dovrei rimediare a questa cosa in qualche modo, dovrei parlarne con gli altri dei miei problemi, sarebbe certamente una soluzione, ma torniamo nuovamente al discorso del fatto che non voglio dar fastidio agli altri, o che non riesco mai a parlare di me con gli altri, una volta un mio amico ci ha provato a farmi parlare dei miei problemi, ma no, non ci sono riuscito, come si fa? Non lo so, non penso che lo sarò mai. Forse sono un po' troppo pessimista e ansioso

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Per accertarmi se sono davvero omosessuale vorrei provare a fare qualcosa con qualcuno, ma non ho nessuno con cui poter fare e a cui parlarne, per ovvie ragioni però dovrei provare anche con delle ragazze, non si sa mai che al posto di omosessualità questa sia bisessualità, anche se non penso

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Non lo so, sono sempre più confuso a riguardo, probabilmente non sto accettando quello che sono, credo di essere omosessuale, mi è già capitato di fantasticare su qualche ragazzo che conosco, ma so anche che sono eterosessuali e quindi non potrebbe mai nascere nulla, da un po' di tempo ormai mi sto masturbando su porno gay e altro, eppure con chiunque altro fingo di essere eterosessuale, non lo so

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Ormai mi autoescludo sempre di più, anche ai vari eventi invece che stare con le persone che, anche se poco, conosco a chiaccherare ed approfondire la conoscenza finisce sempre che vado a mettermi in un angolino tutto solo, ormai se ne sono accorti tutti quanti, alcuni hanno già provato a coinvolgermi in qualche modo, ma ormai temo di aver messo fin troppe barriere tra me e chiunque, così tante da non ricordare più quante sono e come distruggerle, ormai la mia esistenza è questa, mi ci sono rassegnato, non riesco a rompere questo enorme blocco di barriere, anzi probabilmente facendo così non faccio altro che aumentarle

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Che poi, io li ho sempre definiti e considerati amici, ma saranno davvero così? Io non so praticamente nulla di loro e non sono mai stato un tipo che sa parlare di se e a cui piace parlare di se, o almeno credo sia così, già il fatto di aver creato questo blog in cui parlare di me contraddice abbastanza questa mia affermazione

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È da un po' di tempo che sto pensando di abbandonare la ruolata a cui sto partecipando, nonostante mi piaccia sto notando sempre di più che non sono adatto ad una cosa del genere, non ho fantasia, non so come affrontare certe situazioni e soprattutto non riesco ad interpretare per niente il mio personaggio, me ne sto praticamente muto tutto il tempo, ed il mio pg dovrebbe essere un tipo tutto allegro e festoso, quindi penso proprio che appena morirà la smetterò di ruolare, tanto non ne sono minimamente capace, anche se questo molto probabilmente comporterà la perdita di alcuni cari amici con cui non avrò più nulla in comune

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So che è sbagliato isolarsi, non è una cosa che andrebbe mai fatta, ma certe volte penso che sia l'unica soluzione possibile, tanto ovunque io sia mi sento fuoriposto, di troppo e non voluto, come se la mia presenza li sia un problema per chiunque. Il tutto si potrebbe risolvere passando del tempo con quei pochi amici che ho, ma non posso, sono troppo occupati per perdere il loro tempo con me, non posso permettermi di far sprecare loro del tempo per sentire un idiota che si lamenta della sua vita e altro, quindi è meglio lasciarli tutti soli e non infastidirli

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Non lo so, tutti hanno bisogno di qualcuno disposto anche solo ad ascoltare i loro problemi, ma non è detto che qualcuno disposto a fare ciò ci sia, molto spesso o non ti fanno proprio parlare dandoti dell'idiota o altro o proprio dicendoti che dai fastidio a parlare così dei tuoi problemi