siyueishere - Tumblr blog

[siyueishere]

要积极的行动

active active active

做起来就有办法了。不做光想就只能停滞不前。

今天想给自己的摄影项目搞一个招牌，其实之前也做过了，但都不是很满意

今天做了半天，也不是很满意，就对自己还是有些失望的。

感觉自己好像不是这块料，为什么我不能手到擒来得搞定一张小画。

后来觉得，不管怎么样，都要做下去，都要做出来一个东西，哪怕是抄，也要抄明白，知道自己哪里错了就是一种进步，或者这次的画画出来以后，就知道自己的工作流程“如何做出来一件自己相对满意的作品”的流程如何了。

就在我一筹莫展的时候，我想去亲自摸着相机，看一下我的手是什么姿势，结果我看见了宝丽来包装里的黑卡， 那张图正是我想表达的，表达手法和内容都是！

动起来就有解决方法！真的！

[siyueishere]

翻到qiuyu照片还是很难过

心有不甘，我觉得这是我离理想伴侣最近的一次。

优点明显，缺点也明显，这样的battle让人无法完全放下，也无法拾起。

优点是好像这个人和你能说到一起，甚至性格相似，甚至三观基本overlap

缺点是不overlap的三观有很大的冲突，性格虽然相似，但形成不了理解，反而是互不相让的冲突。

人对安全感总是趋之若鹜，即便这是坏的安全感，我觉得他身上有我熟悉的坏的安全感。

心有不甘中，也带着对自己不够优秀的指责，觉得如果我是一个挣钱更多、更瞩目的人，他就会喜欢我，我就能够得到他。“我如果很优秀就跟他是一个阶级了”的感觉。

“够不到”以及“似乎能够得到但是没够到”的感觉在深夜hunting我。就是我也渴望有健康的亲密关系，但是一个看似很接近的机会最后没有得到。

[siyueishere]

今天找朋友看了一下八字

interesting

我觉得人的命是一种大致的方向

比如我可能就是天生敏感急躁，尖锐，自我感觉良好，因此就会和别人产生冲突，跟一些天生钝感力比较强的人来比， 即便我修炼了半天，也只跟别人的不修炼甚至是反向修炼比起来差不多，这不是说认命，而是知道自己的局限在哪里，又比如我很粗心这件事，其实今天我在餐桌上看了半天有没有落下东西，我总觉得有什么没拿，但是走了之后手机提醒我，耳机落下了。这个就不能算是粗心了，我已经在我的程度上做到最好了，但是我还是落下了东西，这就是一种let it go。这是在我掌控之外的事情了。

过去十年的运程已经过去了，我不知道这是怎么算的，大概这十年就是一个坎一样的事情，就是人际关系不大好，

未来十年，人际关系可能就是我没有太多天赋的地方，这也分土壤，如果我在这里出现这个问题，那么换个环境，另一片土壤也许不会出现这样的问题。所以环境挺重要。还有就是需要学一些什么，今天的大师说了，你甚至不需要出国或者去读一个研究生，自己去学点啥也可以，主要是为了以后积累。我觉得他说的很对，今天我觉得看命理这件事准的地方在于，他跟我感受到的情况差不多，我也觉得我要学些什么，上个学也好，换个环境也好，积累东西，为了我以后的路程。

我问他说为什么一起毕业之后，好像我格外的工作不顺，他说你想做的事情做不了，做不了我喜欢的事情，那肯定是不顺的，这像是一句正确的废话，但我觉得很对。比如我想去更好的工作室或者作出更牛逼的东西，但是我没有，我去不了，我做不了我喜欢的东西，然后还要被上一份工作各种摧残，当然我会不开心，人还是跟植物一样，需要找到更合适的土壤。

他说的接下来的十年道路跟我感觉到的也差不多，他说完后好像更坚定了我心中的想法。所以我觉得做自己喜欢的事情，去学我喜欢的东西，然后财富自然就来了。要积累，要做自己喜欢的事情。。

我似乎已经知道我要做啥了。不管做啥，都要follow my heart首先。

[siyueishere]

生命要有韧劲

时常会想起来我的一个遥远的朋友，当年她住在我隔壁宿舍，本来就是一个勤奋好学的姑娘，家里条件不差，出国读书是家里的姑姑供的。

但是突然第二年就不来了，后来一问，是她暑假的时候得了一场病，肿瘤，姑姑还没给她钱治疗，她的治疗费用基本都是自己和男朋友挣下的钱。后来她去了日本，一直在当stylist，她可以边做造型师边把自己想读的课程完成，也没跟家里要过一分钱。

另一个人是网上的一个人，在加州卖房，她当年是从加拿大留学出国，家里的支持好像只有三千刀，她就是自己一步一步谋划，一步一步策略，毕了业 找了工作，工作后换工作，但是能从她的经历看她是一个极其有韧劲的人，她平时说话也是软软的，但是感觉到说话非常有主意。

我的意思是，只要没死，一切都有可能。我就是要慢慢的规划和引领自己，让自己慢慢走上正轨。

[siyueishere]

有时候我真的想给ChatGPT跪下

科技使人节省时间 太好了

[siyueishere]

臣服的魅力

我倒也没有完全度过那本书，但是最近好像经常发生臣服的恩赐。

具体我也不大能想起来了，比较明显的是有一次出门想着没涂香水，我说那就算了，结果出去打开墨镜袋子带上眼镜，发现有个东西一直在我眼皮下挡着，好像也不是眼镜坏了，结果啪嗒掉地上一看竟然是一个小小的香水瓶。

哦还有室友，前室友搬走后，房子一直空着，我心里祈祷一定要来个女生室友啊！后来我放下了焦虑，结果昨天得知，搬来了两个女生室友。哈哈，你看，我看前几天中介换了一张大床，心想坏菜了，可别是情侣吧！结果是两个女生！ 没有一个男生哦！没有！！！

多好！

当然臣服不是说要为了结果而臣服，而是let it go ， let it be，不要为没有发生的事情感到担忧。

如果为了目的去臣服那我觉得多半也成不了。

放下吧 truly 放下吧。

[siyueishere]

记录一个模糊掉却依然指的纪念的梦

有一天早上我迷迷瞪瞪的似醒非醒，那几天不知道因为什么而感到非常焦虑，或者焦虑本身就是我的生活一部分。

好像是在焦虑小猫又尿闭了。

但是在梦里，小猫去尿尿了！ 并不是尿闭，虚惊一场。

我又沉沉睡去了。

也许这是一个事实发生的事件，我以为是一个梦中梦。

也许梦里小猫没有尿尿，而现实中他去尿了。

我印象里有一个声音，我不清楚来自于谁，但是ta好像依稀之间对我说： 你看 这些并不是真的。

“并不是真的”

所以有什么是真的吗。其实没有。对吗。

所以 no worries。你所担心的事情都不是真的。

想起来一个比较有意思的事情：西语中 忙碌是ocupada，但是担心是preocupada

那也许套用词的前缀来解释的话：担心就是 提前开始忙碌了。

是啊，all is well， 我们干嘛要提前忙碌呢？

现在一切很好 没有操心的事情，我不要提前忙碌，该忙碌的时候自然会忙起来。

[siyueishere]

心酸往事一则

大约初二的时候，秋天妈妈带我和弟弟一起去找她的大学同学玩，那个阿姨也带了俩孩子，两个人基本都跟我同岁，所以话题自然很多。其中一个女孩除了会叽叽喳喳唱蔡依林意外，还跟我和弟弟说起来当地的薯条和肯德基的薯条有什么区别。

当时我们那个小城市的肯德基刚开不久，父母别说主动带我们去吃一次了，我们连提都不敢提，想必是拒绝的 何必给自己找这个麻烦呢。

这个女孩说，肯德基的薯条外面是脆的，里面是软的。blah blah blah。我不甘示弱的随之附和，以此证明，嗯我也吃过，我懂你说的滋味儿。我妈就在我旁边，我不知道她到底当时做何感受，我也顾不了那么多了，先装逼再说，反正肯德基的薯条，就是又香又脆外层是脆的里面是软的，跟当地的薯条质感不一样。我尽力拿着几年前吃盗版肯德基里的薯条残剩的味觉，跟别人一起附和。

后来在回家的客车上，我妈主动提出来说，回去给你们买一顿肯德基吧。我当时，甚至我现在，都不敢相信我的耳朵。哦我妈甚至好像还问了一句：瑞瑞，你啥时候吃过肯德基呀。只是记忆也许太刺痛了，所以就不敢轻易露出来。我想我从小就是一个高敏感的人，也是一个高自尊的人，对不公平的事情总不服气，也对别人的目光和话语格外敏感。

到家后我妈在我和弟弟的反复提醒下，总算去给我们买了肯德基，里面没有什么劲爆鸡米花，只有两个汉堡，似乎有一盒薯条。我为啥说似乎呢，因为我不记得真正薯条的滋味了， 哦对了，其实有鸡米花，因为印象很深的是，我的有钱大表哥突然造访我家，我们的肯德基被迫要与一起分享，而我表哥，大概因为从小什么都不缺，所以吃东西时不会考虑到稀缺感，像一头活猪一样，在与我们交谈之间，不停往嘴里炫我们人生里第一次吃到的鸡米花。这个感觉让我难受到现在都想蹦起来杀了他。我们就像是穷人家的孩子硬和少爷分享一盘红烧肉。

你个王八蛋，可有点儿眼力见吧！

有时候我觉得我的人生前期，总充满着这样的酸涩，不经意间就会落了泪，我看过大家如何对待有钱的亲戚家的小孩，过早的不经意间被有意无意的灌输了一些优绩主意的观点，有时候活得非常难受，不堪于现实，又无法实现自己想要的生活，常常在这两者之间痛苦摇摆。无法面对父母，也无法面对自己。

今天就说到这里吧 这是一个3流结尾

[siyueishere]

问题的存在就是有破解的方法

原理跟锁是一样的。

锁的存在是为了让你打开它而不是锁住什么。

再难的锁都可以被打开只要有正确方法，哪怕是硬撬开，也是一种solution。 还挺有意思的

是不是知道这个道理，就不怕困难了。因为所有的事情都有解决的方法，所有的问题都有答案，就看你想不想知道或接受。

[siyueishere]

别透支你的痛苦而挤走了当下的幸福

今天跟一个姐姐聊起来家里的宠物，她也有一只小狗。

她说以后不敢养狗了，它走了会非常伤心，太伤人了。

这句话在我有狗的时候也说过（哦我们的小狗小乖蛋儿，此处提起以致思念）。但我今天跟这个姐姐说，你就好好珍惜有他的时候就可以了。

因为事情是这样的，这只小狗大概率会走在她前面，为他伤心是一件躲不掉的事情，这件事以后肯定会发生，但是用现在拥有小狗的幸福时刻用来伤心，是划不来的。

我当时又说：“但是你的时间只有这一刻。所以你心思在后面的痛苦上的时候这一刻必然是放弃了幸福的。”

说完这句话我都想给自己起立鼓掌了。这话好精彩对吗。

当我失去小狗的时候，我有时候想，如果我在某一刻能多陪陪他，多给他一些关注和时间多好。那么在我能给他关注的时候为什么不给呢？

后悔药和提前的焦虑与恐惧都是最没有用的东西。在能把我这一个moment的时候把握好就可以了，之后的事情走向并不是我能控制的。还是说回到和人的关系，渴望长久必会带来失落和痛苦，人不能贪心奢望永远如此，只能在一起share一个moment的时候好好珍惜，用心渡过。心放在此刻，此刻与万物同在，此刻即圆满。

[siyueishere]

没气儿了 生不起来

都没原材料！我咋生气！

[siyueishere]

并且直面是唯一出口

网上有很多教人如何放下或者消气的视频，跳操的、扎针的、瑜伽的，不可否认的是这些方法都有用处，吃药也可以。

但是真正的矛盾和问题无法消解的情况下，这些方法只能触及一些皮毛。

我真的现在没有躯体化症状了。就是这一下午发生的事情，多奇妙。

It all started with the moment that I bring the guts to face everything.

致敬勇气。多么珍贵的品质。

[siyueishere]

身体就是情绪的出口

上午提了离职，中午回来跟老板谈了， 把一些事情讲完之后，下午工作的时候发现，存在于身体内的气、胃里的不舒服，好像都被化解掉了。

就真的非常明显+神奇。

人应是充满爱的，而不是时刻对抗和战斗。如果今天我没有提离职而是继续争论，忍着，我估计我的胃会非常难受。

勇气也是克化恐惧的唯一解。面对问题比逃避管用太多了，自己的课题还是要直面的：能力的提升、职业的规划、我到底要干什么以及我要在哪里生活。

我不能惧怕失业而一直苟且。我今天聊了我的诉求：电脑、保险等，我发现我似乎什么都不怕了。我要把诉求提出来，别人答不答应是别人的事情。这时候球踢到他那里了。

我一直恐惧于失业、没法生存，一直后悔过去没有好好利用时间或者没有勇气离开，但是现在呢？我的现在时间用在了哪？

亲爱的思越，现在的时间应该用在现在。

我现在真的没有躯体化症状了。这真的是太好了。此刻就是没有疾病，此刻非常圆满

[siyueishere]

接受他还在，接受他不在

梦里又梦见了qiuyu，真的是老狗玩不出新把戏，还是我和他以及他的女友。只是那个女孩子变了一个，好像变得很漂亮。

梦其实很有意思，以前我不理解他为什么找一个身材很好的丑女，现在梦里跟我闹着玩，梦是个倔驴，ta说：qiuyu也可以找一个美女，但就是不是你。

梦里我发现了他们的婚期，我就给女生说他们交往期间qiuyu出轨了，和我。（但是我当时不知情）

梦里qiuyu在那里，他一脸懊悔，大概是对我懊悔，或者对整件事，我对他说 you hurted me。

梦其实是在一遍一遍悍跳我的潜意识，无论是我看到显化文章都会稍微看一下也好，或者是念头里经常有他也好，再或者很多。

这里都是我对这个人产生的自恋的执着。

对 梦里还有个细节需要注意，他们离婚或者分开的时候，原因有个点是：男方情绪暴躁易怒。

这是我对他的观察，并且希望别人看到后和他分手的一个点，希望得到一个结果：你这个样子，跟我过不了，你跟别人也不会好。以此安慰我。或者是这种感觉：你这个性格这么差，我们没有在一起是对的。以此安慰我其实是“被拒绝”或者这盘玩输了的事实。

事实总是很难下咽。所以事实总是千方百计的通过各式伪装钻进了我的梦里。有人说你频繁梦见一个人，并不是因为这个人想你，而是因为这个人伤害了你。我同意。

我前几天又梦见了他，梦里我们挺高兴的见了面，好像是我们住在了同一个屋檐下，我找了他两次，第二次我们接吻了。他说你为什么喜欢我，梦里我也在很认真的思索这个问题，为什么呢。我回答：你还记得我们第一次约会吗。他说记得。我说那不就是了，这还用问。（这还用问也是他之前说过的话）。说真的 我有时候真的很想他。但是我没法继续联系他，联系方式已经删掉了，也没法去加回来，因为这个人很过分。我想是因为第一次约会的时候我已经想好了我们以后能在一起的样子了，感觉那天总有一些甜蜜泡泡在周围的，对一个人成瘾是可怕的，人是想一直追求high点，但是一直达不到heigh点，然后在追求的过程中死掉，，其实任何成瘾都是这样。结局都是要命，有的缓慢有的快。扯回来，我那天复述我的梦境时，我还哭了。我记得梦里看到了他杂物柜里有卫生间，梦在跟我说这个人不是单身哦，认识别人哦。梦一直以各种样子来提醒我，或者直接从我的潜意识里调取记忆来转换。我哭是真的觉得很委屈，很难过，好像这个人本来应该和我在一起但是没有。他说他不想要亲密关系，实则是：我不想跟你发展亲密关系。我还是能记得在我看到那个女生的微博是有多shock，他们在干我一直渴望的事情，情侣一样的生活，有陪伴有欢笑有争吵，我的理想亲密关系的人，并没有和我成为亲密关系的人。

对于梦里时不时会出现qiuyu这件事，我甚至有些无奈，或者厌烦，我觉得归根结底是我厌烦我怎么还对这个人心心念念呢，我怎么还在期望这个人能来找我呢， 我还在相信我和他就mean to be together。或者我想赢，我觉得最爽的是当他来找我的时候，我恨就恨在没有把握住机会能治他一把（好的不装了）。还是在想赢，以及权利的斗争，当我什么都不想要了就什么都有了。technically是这样，当我放下期待，就会立地成佛。

我想我应该接受我放不下他这件事，因为我确实没有放下，我没有放下我自己的渴求，人无法真的放下一件他喜欢过的但是得不到的东西，人不就是驴吗，一生都在追求胡萝卜到死。名利性都是胡萝卜，我还没放下啊我这根，我感觉是我输了。我真的讨厌那个女生。恶心死了。吗的， 丑女。

我也应该接受他选择了丑女或者anybody但是没有跟我在一起的事实。就是接受他不在也接受他还在。

[siyueishere]

生动的时刻我想记录下来

今天看到小区里老头儿大爷们聚在一起打麻将聊天，这些大爷们有着不同的身份，业主、收破烂的也许还有看门房的，总之百般聊来的生活里他们聚在了一起，有个大叔吸引了我的眼球

他大概是个拾荒者，手里捧着一个粉色的水壶，有点像儿童用的水壶，但也许也不是，上面没有卡通图案，看起来是个正经水壶，那个水壶还带一个吸管，他一边听着别的几个大爷在说什么，一边用那个和他不大搭的水壶嘬水喝。

他带着一顶线帽，两颊颧骨地区还有些红血丝，冬天对这样敏感皮肤的人不够友好。

反正那一刻我一瞬间体会到了什么是生动。我好像和梵高有了同一双眼睛。我本来就跟梵高有同一双眼睛。如果梵高在这里，他也会被打动。这个瞬间非常平凡，就是宇宙瞬息间的一个微不足道的一刻，但那一刻我和神的眼睛同在。

我活在了那一刻，我体会到了神性。

[siyueishere]

硬头皮上吧。

没什么好方法

把找工作这件事当作是一种挑战 用想赢的感觉来制造多巴胺活下去

[siyueishere]

元宵节

今早刚背完床板，爸爸反常地打来了视频电话，睡眼惺忪接起来看，他在给我展示老家城市里元宵节街游，我们那里叫闹红火。

传统节日里元宵节在我心里排名数一数二，我其实并不喜欢过年，过年像是要去汇报工作，准备丰盛，要见许多人，要准备许多presentations，从头到尾要把自己包装一遍，好给一些甚至都不是自己甲方的人看。你说家族聚餐什么时候能穿着拖鞋一起吃顿方便面磕磕瓜子，是不是也挺美。

元宵节不一样啊，过元宵，才有许多的real family time和me time。这个节日是过年这场party的收尾项目，像是狂欢后的存续，热闹，但劲儿不大，大家在初七后的几天里也收心了/

我觉得元宵节的诗词里，写得最美的是《青玉案·元夕》，东风夜放花千树，更吹落，星如雨。 寥寥几句里，热闹和落寞一对反义词摆在一起毫不违和。

我看到这几句的时候，想到的就是我经历过的元宵节。算起来我的元宵节应该是从高二那年就结束了。其实说起来非常的残酷，我们能与父母家人呆在一起的时间非常少。哪怕是一些稀松平常的日子，也会在你长大离巢的一刻悄无声息的结束。

小时候我们县城里的十五，也是热闹非凡，我印象最深的就是今天爸爸给我发的闹红火的活动，但我小时候并不喜欢，因为太吵了，可谓锣鼓喧天、鞭炮齐鸣，还有一些化妆很怪的丑角也好、秧歌队也好，在街上游街，轮番上阵，大展才华，还有踩高跷扭秧歌的队伍，光怪陆离好似群魔乱舞，给我幼小的内心��下了不小的阴影。

再说说汤圆，我们其实吃的是元宵，记得有一年大家围坐在一起，奶奶手中有一个篦子，里面是糯米粉，元宵就在她手中上下翻斗中诞生。但我也真的不爱吃元宵，小时候对这种糯唧唧的东西非常反感，因为嚼不烂还咽不下去，所以吃到最后就会哇一下全yue了出来。

元宵节除了白天的红火，重头节目其实是看花灯。在元宵当天，全县城的人、全城的人都出动，各自约三五好友，或者与亲人相伴，腿着上街看花灯。印象最深的花灯，是在移民长治的头一两年。妈妈和爸爸两地工作，所以带我去看灯的是爸爸，他负责组织和照顾年幼的���和略微年迈的爷爷奶奶。我们三个就从广场开始，一路向东慢慢挪动。花灯是什么样我早忘记了，就是记得城里果然不一样，技术还是领先县城的，那段路怎么那么长，我好累，其实那段路约莫一公里不到，小时候腿短，不仅觉得路长，还觉得行人高大，一路走过去，面对的一直是黑压压的人群背影，小小的我拽着爸爸的手，迷迷糊糊走完那漫长的花灯路。