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FLORES

Estou perdida mas ainda sei onde te encontrar e isso não é algo bom como antes, estou me desfazendo de mim, não quero mais ser a pessoa que você fingiu amar, não consigo olhar para as nossas fotos, mas também não consigo me desfazer delas, me sinto andando em círculo e você parece estar bem ali no meio me obrigando a lembrar de você quando éramos “nós”. Vou deixar tudo para trás, não gosto de quem você me transformou, é triste mas você se tornou mais um velho amor, me deu esperanças, me transformou e depois me abandonou, vou deixar meus livros, minhas flores, não quero me lembrar dos velhos amores, vou me deixar para trás e começar de novo. Lua Müller

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AGORA MAIS QUE NUNCA

Eu reconheço meus defeitos e queria muito nunca dizer isso.

É difícil tentar ficar bem, feliz, é difícil não pensar na morte, antes eu podia escolher e não sei por que todas as vezes que estava decidida algo me puxava, agora é minha obrigação ficar bem, mas é difícil, sempre menti em estar feliz e nao me orgulho disso, dessa vez é diferente reconheço isso, na maioria das vezes só tento não ficar tão vazia por dentro, tento me ocupar, dormir me ajuda muito a não ficar triste, não sei por que sou assim, mas é difícil ser eu e ser mãe. Sei que tenho problemas, alguns mais sérios que outros, mas eu tento, agora mais que tudo eu tento e pra mim isso já é incrível, tenho medo de algo ruim acontecer pois sei que será minha culpa, sei que tentar é pouco de mais ainda, mas estou perdida, ninguém nunca soube e não sabem que se passa na minha cabeça, meus medos, desejos, problemas, sempre me senti doente por dentro e não sei qual o diagnóstico para isso, estou perdida, por mais que tenham pessoas querendo me ajudar me sinto completamente sozinha, me sinto quebrada, parece que está faltando algo mas não sei oque, mas estou tentando, agora mais que nunca.

Lua Müller

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AMAR NÃO É DIZER EU TE AMO!

sabe, você pode não se importar, talvez se sinta sozinho livre pra fazer oque bem entende sem se explicar ou falar com as pessoas, ok, isso é de você, mas sinto muito se você não tem motivos pra se importar, mas pra mim você é importante, então o que custa respeitar isso, quando amamos de verdade é impossível não querermos cuidar da pessoa, e falar meias palavras bonitas, dizer que ama e não se importar isso não é amor.

não sei você mas eu não consigo conviver com o fato de não saber se está vivo ou não, sem saber se está bem seja lá onde esteja, realmente você não deve justificativas pra absolutamente ninguém, mas se justificar, avisar, dizer que está bem é uma das melhores formas de amar, você querer que a pessoa amada fique bem e tranquila é sim uma forma de amar, você é uma das únicas pessoas do mundo que já me sinti segura e amada estando do lado, mas quando está longe você me deixa confusa, você muda por inteiro e isso é desesperador, você fala que me ama mas só palavras não bastam, não servem de nada, porque amor não é uma palavra é um sentimento e amar é você demonstrar com pequenos ou grandes gestos, amar é atitude e sinto falta disso, de sentir o seu amor, por que ouvi-lo já me deixou de saco cheio.

Lua Müller.

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AINDA ESTOU AQUI

Admito que guardo todos os meus amores antigos e que na maioria das vezes não sei lidar com isso, cada dia sofro por um nome diferente, por amores que não deram certo, por amores que sempre tive medo de me entregar e por amores que nunca contei, não consigo deixar essas histórias para trás,elas me seguem, me atormentam, não me deixam viver o presente de maneira certa e completa.

Queria ter menos medo de me entregar, queria conseguir me entregar por inteira, mas não tenho paciência pros namorinhos e planinhos bobos de adolescentes apaixonados, acredite se eu disse que o amo não foi da boca pra fora, se eu ainda estou aqui com você é porque não quero lhe deixar nunca mais.

Eu sei o quanto meu passado me atrapalha, mas de certa forma sei que faço isso por medo, por insegurança, rotular um sentimento pra mim é importante, me deixa segura, me faz querer ter mais de você, eu me importo com declarações de amor, com pequenos gestos de carinho, com aquela flor simple que você pegou voltando do trabalho cansado mas que mesmo assim estava pensando em mim, eu acredito nas pequenas coisas, nos 'bom dias', nos beijos de boa noite e no 'como foi seu dia?' essas coisas simples são importantes, o se importar é importante, essas pequenas coisas e atitudes que são a estrutura de um relacionamento com amor.

O se importar me faz acreditar que vai dar certo e que posso continuar lutando, é a certeza que me faz esquecer do meu passado, desculpe-me por não conseguir me entregar totalmente tão rápido como eu gostaria, todos temos algum tipo de barreira e a minha é a insegurança, por isso sempre lamento pelos amores acabados, mas acredite se ainda estou aqui é porque quero lutar.

Lua Müller

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MELHORES MADRUGADAS

E nas minhas madrugadas eu penso em você, vejo suas fotos umas mil vezes, escuto musicas que me lembram você e vejo filmes que lembram nós dois, riu do nada lambrando dos micos que ja fizemos juntos, fico lembrando dos nosso dias romanticos e infelizmente as vezes fico pensando nas nossas brigas sem palavras envolvidas, nas minhas madrugadas  fico imaginando como seria bom estar nos seus brasos agoras (iria te obrigar a ficar comigo nas minhas insonias ou me fazer carinho até eu dormi). nas minhas madrugadasfico planejando e imagiando nosso futuro juntos, fico agradecendo por ter te conhecido e por você nunca ter desistido de mim.

Minhas madrugadas são engrasadas quando penso noque você pensaria se soubece tudo que penso, imagino e planejo com você, já decorei e redecorei nosso casamento milhões de vezes, já planejei nossa casa e umonte de surpresas fofas que ainda quero fazer pra você, não conseguir dormir é bom quando tenho você nos meus pensamentos.

Lua Müller

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LEGADO DE GENI

eu sempre fui a paixão de alguém, o primeiro amor, a primeira experiência, mas todos sempre iam embora e novas pessoas chegavam, em várias fases eu me acostumei a ser assim, sou o legado de geni, bendita geni, deixada pelos cantos quando já não cabe mais a ninguém, eu conhecia a serpente dentro de mim, hipnotizava as rostos bonitos por aí, mas truques assim sempre tem fim, romances assim sempre tem fim, só me agradavam pra receber algo e agora não tenho mais nada, só se importavam com a minha beleza e disponibilidade e agora elas estão se esvaindo.

nunca almejei uma vida assim por mais que eu gostasse, só estava tentando achar a pessoa certa, sonho com romances clássicos, poemas, textos e serenatas dedicadas á mim, flores e cartas, mas a vida não é boa para garotas como eu, nunca fui nenhuma puta, puta cobra e eu, ah eu vivia assim pelas histórias, meu erro é saber amar alguém só pelo momento e depois logo passava, não sou "rodada", nem foram tantos romances assim, mas tenho certeza que já ouviram falar de mim, aquela garota que não se importou de se deitar com alguém no primeiro encontro, ou com aquela pessoa que acabara de conhecer, viva a vida diziam a ela desde pequena por sorte ela entendeu o que aquilo significava mesmo sendo algo proibido e mal falado pelas típicas donzelas, eu sempre fui meu próprio herói, talvez por isso ninguém me quis de verdade, me dou bem fingindo ser uma dama, daquelas que não vivem sem seu homem, mas me dou bem melhor com os errantes, sou como aquelas musas pintadas em algum fundo de um bordel, de um bar, aquela que sonha e procura o seu verdadeiro amor mas não deixa de aproveitar o que a vida nos dá em quando não o encontra.

achei ter encontrado o amor, depositei tudo o que eu tinha nele, engravidei e passou os dias e lá estava eu de novo sozinha, pobre vida a minha, já não mais bela, muito menos desejada, sem um amor duradouro ou paixão temporária, não me resta nada, de novo fui abandonada, o amor é ecológico mas todos me jogam fora.

Lua Müller

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DESABAFO PESSOAL

Eu queria só me apagar das minhas próprias lembranças, esquecer que um dia fui apaixonada por mim, esquecer todos os meus detalhes, medos e defeitos. esquecer as dores que sempre carreguei em silêncio, é difícil, tudo isso, tudo oque me sufoca a noite por coisas que ninguém quer ouvir, é realmente difícil passar pelas situações que eu já passei e pelas quais estou passando, eu tenho muitos problemas, alguns dizem que tenho problemas, que sou louca, falam pra tirar sarro mas mal sabem que tudo o que falam é verdade, sim eu tenho problemas, mentais, psicológicos, problemas comigo e com o mundo ao meu redor que parece não se encaixar em mim ou na minha vida, nas minhas várias vidas, porque é verdade, sou de lua, mas não desse jeito que você fala parecendo algo tão bom, comigo depois de um tempo parece que tudo está errado, tudo parece uma peça de teatro e o meu papel acabou ai tenho que começar outro, tempo em tempo eu mudo desculpa por ser complicada, sei que muitas pessoas já me desgostaram por isso, por mudar muito, mudar de ideia muitas vezes em um período tão pequeno. É realmente eu sou complicada e queria apagar esse pequeno detalhe de mim mesma. Sabe o que é mais difícil, é eu ter que tentar sobreviver a mim mesma e a tantas pessoas falsas ao mesmo tempo, é algo realmente difícil, não pergunte se estou bem se não coragem de ouvir tudo o que não está bem, não se importa realmente, por que eu sei que não quer saber e ter que falar que estou bem só de te privar de ter que dar alguma desculpa pra sair destrói comigo, porque vou estar mentindo pra mim mesma, e também não venha me dar lição de moral se eu falar que não estou do jeito que você queria que eu estivesse, se ponha no meu lugar, acha mesmo que tem alguma mera possibilidade de eu estar bem ?

Eu estou grávida, e acredite só com esse fato tudo já é muito difícil, essa fase não é mil maravilhas como a maioria pensa, é difícil muito difícil, agora pense o quanto não deve ser mais difícil pra uma grávida jovem, antes disso já era difícil, eu tinha que lidar comigo e minhas mudanças, minha auto estima sensível (mais que o normal), agora imagina uma jovem grávida sozinha, É FODA PRA CARALHO, eu não tenho alguém pra conversar sinceramente sobre isso, mesmo eu tendo um namorado eu entendo que ele não tem nenhuma obrigação a participar disso com a intensidade que eu preciso, sabe oque é ficar completamente perdida com tudo isso, ainda não caiu a ficha, não tenho alguém pra conversar, pra falar sobre o bebê pra sonhar comigo sobre isso, e com tantos problemas ao meu redor, e com tudo que eu estou passando, sonhar sozinha é impossível,e pra piorar mais um pouco eu estou presa, em um país que odeio, sozinha, eu não saio, não vejo os poucos amigos que me restam (e pode ter certeza que os quais que eu tenho posso contar nos dedos de uma mão), eu não tenho ânimo pra fazer qualquer coisa e também não tem nada que eu possa fazer aqui, cada dia que passa eu estou mais chateada comigo mesma, por ter vindo pra cá achando que era o melhor e a cada dia que passa me sinto mais morta por dentro, cada dia que passa minha vontade de me levantar da cama só diminui, minha vontade de comer só diminui, mesmo assim eu tenho que tentar, tenho que me esforçar por que agora não é só eu, e ainda bem porque com tudo que estou sentindo só queria estar morta depois de cada burrada que já fiz pra parar exatamente onde estou agora pela segunda vez, sei que pode não parecer pras poucas pessoas que ainda tem um pouco de contato sincero comigo mas acreditem eu estou tentando, mesmo que eu todo fim de tarde já estou sem energias e choro só remoendo e me enforcando, me afogando com todos os meus arrependimentos, deixei a pessoa que tanto amo no brasil, e todos os dias fico com medo de perdê-lo, estou presa em mim mesma de novo vivendo a mesma infelicidade que demorei tanto pra conseguir escapar, estou grávida e aqui por que pessoas que me importo falaram que seria o melhor e eu escutei (pior merda que já fiz), a ÚNICA coisa que eu queria desde quando descobri a minha gravidez é que fosse um período feliz, único e de paz (e para os arrogantes que só sabem me julgar foi por esse motivo do meu termino com o pai da criança, por que ele estava me trazendo infelicidade e risco pro bebê), era só isso que eu queria, só curti esse momento único, e tá tudo desmoronando, estou me sentindo doente emocionalmente, estou longe de quem amo, estou onde não queria estar, não tenho com quem conversar e não estou tendo uma gestação feliz, então por favor parem de me julgar, as coisas são mais complexas do que vocês acham, eu não sou fraca, parem cuspir isso na minha cara como se tudo fosse um mar de rosas e é eu que complico tudo, parem de me julgar pelas escolhas que eu fiz, você não sabe os motivos que me levaram para fazer tudo o que eu já fiz na minha vida então não tem o direito de me julgar, sei que não sou perfeita, sei que sou fraca, mas eu estou tentando e já tá sendo difícil o bastante sem vocês ficarem falando coisas que só pioram mais. todos tem problemas e não por que pra você os seus parecem maiores ou mais importante que o dos outros não importa, parem de ser egoístas e falsos fingindo se importar, prefiro a pessoa sendo sincera e não perguntando por que não que falar sobre do que ser falsa perguntar e fazer pouco caso com as minhas dores, são minhas, minhas mágoas, minhas feridas ao menos respeitem!!!! Lua Müller

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SOU NEGA SIM!

Não me toques sem eu permitir, tu não sabes onde está ferido, meu corpo todo em carne viva, ainda, dessa e de outras vidas, não me puxes se eu não querer tua companhia, minha carne grita, e agora minha boca tambem, não me pessas para parar, tu nunca teves esse direito, até mesmo quando eu era aquela neguinha, minha mainha sempre me defendia dessa vida infusta... com quem devia ser rainha, num vo fica mais queta não moço, não é pra isso que deço do morro todo dia, moro lá mesmo, mas minha cabeça sempre teve erguida, e no teu casarão eu era aquela preta q preferia apanha só pra não recebe ordem desse "senhorio" que tu mesmo depois de tanto tempo acha que ainda manda no sangue de nego, tu que erga a voz comigo só uma vez, te mostro tudo aquilo que eu aprendi, que tu sempre teve medo de que eu soubece, mas a voz é minha e mesmo no ventre de mainha sei pra que servia, e logo você vem fala que sou sexo fragil haa se soubece quantas vezes deixei minha cria chorar pra ser sua ama de leite, ve se me respeite! minha pele depois de tantas vidas está gasta, mas não ache que me esqueci das suas chibatadas, sou do morro sim, a terra é e sempre foi minha, meus tambores vão tocar livres sim e ai você de tentar inpedir, quero vé você corre o tanto que eu corri pra chegar até aqui. Lua Müller

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DESVENTURAS DO AMOR história imcompleta

Ela estava deitada na cama, de longe parecia que estava em um sono profundo, mas de perto não se via nem um suspiro de vida restante, nem ao menos um para eu dizer mais um adeus, ela sabia que estava prestes a acontecer e eu não quis acreditar, desculpa.

Sai daquele hotel barato antes que o tempo começasse a passar...

Tudo perdeu a cor, me deparei sozinho novamente, o ar está parado como se tivesse ido embora com ela junto com todos os meus discos prediletos e suas flores nos livros, tudo de belo se esvaiu, e novamente eu tenho que me mudar, esperar até que tudo volte ao normal.

Toda nossa história socada na mochila, todos os documentos queimados, pego o dinheiro as minhas coisas e as dela, e sumo.

Ainda dói, não importa quanto tempo passe, eu já estava me acostumando com aquele rosto, não que eu me importe, depois de todos esses anos o que olhamos diante do espelho já não parece tão real, mas eu gostava como a personalidade dela se encaixava com aquele corpo, aquele sorriso, nunca vou parar de torcer para que seja sempre o último rosto, a última fotografia no nosso álbum.

Desço do ônibus já sentindo o aroma novo daquela cidadezinha monótona, fui arranjar materiais para novos documentos, dessa vez vou raspar o cabelo, comprar discos novos e aquelas meias listradas que ela tanto queria.

Não sei como, mas de certa forma só eu sabia onde eu a iria encontrar novamente. continua.. 

Lua Müller

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SEM IMPORTANSIA

eu gostava quando os meus pensamentos eram aleatórios, sempre falo que quero voltar ao começo, mas sempre penso no começo errado, nao se importar é sempre a melhor saída, fechar os olhos e recomeçar, sem se importar, me feixar sem expectativas ou sonhos, todos precisamos disso, talvez sozinha sera mais facil, vou seguir sem ter aonde chegar, me vender pro mais agradavel, nao quero nada de importante, quero não me importar.

Lua Müller

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GRITO DE SOCORRO

E eu me deparo com algo que não sou e com algo que sempre fui, me esconder nos cantos e nos prantos da vida atrás de alguém que some na partida, me afasto dos toques, dos carinhos que surgem comprando um coração ameno que não conhece a dor, o enganar é a luxúria de quem não tem nada, de quem já perdeu a própria alma, tenho medo de me perder na sua estrada de seguir uma trilha sem linha de chegada, somos todos enganados pelo caos dos mais ricos, enganados pelos que se vendem pra ter mais inimigos e saber que tudo acaba com a dor do mais fraco e mesmo não ligando tudo se torna momentos imediatos coisas que não nos lembraremos de contar aos mais novos, não vamos alertar sobre os maus tratos, o mundo prepara as almas como bem entende e ninguém se escapa dessa corrente, estamos presos em uma falsa verdade que percebemos quando não se tem mais nada, sempre é tarde demais, as vozes que te chamam na neblina dos pensamentos é a mesma que te empurra para o mundo traiçoeiro, que te acaricia com as mãos ásperas e te sufoca com memórias falsas, nosso corpo adormece com quem fala mais, com quem não tem nada a dizer, todas as dores são inevitáveis em um mundo onde todos usam máscaras, nada é real esse mundo desigual, tudo se define em brilhos mas ninguém vê o brilho no olhar daquele menino, estamos cegos, vamos todos morrer no meio do caminho, vamos nos silenciar com a dor dos invisíveis, os que tem tudo não se tem nada e mesmo assim vive mais do que as almas mais amadas, tudo está preso nesse ciclo invisível, tudo se baseia em sonhos dos que se julgam mais sábios mesmo sem saber nada, estamos presos em um lugar onde dizem que prezam a liberdade, onde quem levanta a mão é premiado com a sentença de morte, tudo se maquia, tudo se camufla nas crianças perdidas, todos estão gritando por sede de vida, todos estão lutando por silêncio dos pessimistas, estamos sozinhos nesse mundo sem justiça, estamos sozinhos atrás dos muros dos idealistas, todos só pensam em coisas invisíveis, somos Manipulados por coisas primitivas, somos sufocados por ideias irrealistas, estão nos jogando em um poço de abate, estão matando nosso senso de justiça, somos filhos dos donos da verdade, dos que um dia já foram ouvidos, tudo já foi pregado em tempos passados, mas o pecado sega quem se cala mais rápido, somos todos máquinas sem centrais, não existe Deus, deuses ou espirituais, nós inventamos o mundo dos sonhos então nós assumiremos o final dos tempos, somos todos crianças interpretando adultos sem pensarmos nas consequências, o choro está mais alto implorando por resposta, se demorarmos não terá mais volta. Lua Müller

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MAIS UM DIA

E hoje foi mais um dia falho de tentar acabar com a agonia que me acompanha, eu nao sei mais oque falar, mas queria falar tantas coisas,  agora dentro de mim no momento só tenho milhares de sentimentos que não consigo destruir,estou tão cansada de ficar olhando a vida das pessoas e pensando que qualquer uma delas seria melhor que aqui,  estou gritando por socorro, minha garganta já está áspera e doendo e a única que escuta sou eu mesma, não quero desapontar ninguém, mas não quero continuar sendo essa pessoa que sou agora,eu me odeio, cada pedaço de mim é lixo, esse ser em que estou me tornando, queria que ao menos o processo fosse menos lento, quem sabe a dor pudesse passar mais depressa. com qualquer romance eu choro,mas isso só não passa de uma desculpa pra botar pra fora a minha solidão. Lua Müller

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MEU BEM

e se eu disser que cansei, de toda essa farsa e de todos os eu te amo?

dizer que não quero me prender em mais ninguém

dizer que cansei

de procurar sentimentos onde não tem

dizer que cansei da histórias breve de romances que sempre sonhei

meu bem

e se eu disser que você se tornou um outro alguém

que já não quero viver a história que eu planejei

se eu disser que não existe mais aquele amor que eu te dei

e que as ilusões já não servem pra ficar bem

meu bem

se eu te deixar por não ser mais quem um dia eu sonhei

e que me tornei a mulher q um dia eu reclamei

meu bem eu cansei

e não quero que lembre dos beijos que eu te dei

você me enganou e por isso cansei

você tornou o meu romance em um refém

meu bem eu cansei.

Lua Müller

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PARA SEMPRE?

E eu ainda penso que seria diferente, que dessa vez nenhuma lágrima seria derramada, pensei que dessa vez o que sentimos um pelo outro venceria, pensei que dessa vez o seu amor seria tão verdadeiro quanto é o meu, dessa vez achei que tudo daria certo; Mas as mensagens não respondidas começaram a aparecer e junto veio a impaciência de ambos, tudo começa a virar um caos novamente e mesmo sem nem começar parece que o fim está pra chegar.

A angústia e o medo começa a chegar de mansinho á noite e as lembranças vem logo depois, o choro que antes ficava preso enquanto estava na estrada agora inunda o meu quarto, estou preste a afundar com todo o meu amor, cometo um suicídio com esse medo de te perder e em breve tudo será esquecido; A minha morte será esquecida, meu nome será esquecido e o nosso amor será afogado comigo.   Lua Müller

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PERDENDO-ME

perco-me em meus pensamentos.perco-me nas páginas dos livros que finjo ler, tentando parar de pensar em você.perco-me olhando para o céu em noite estrelada,desejando que você também tivesse feito o mesmo pedido quando viu aquela estrela cadente passar,de poder observá-la com você.perco-me no breu do meu quarto querendo você ao meu lado.sinto vontade do teu beijo,não vejo a hora de olhar dentro dos teus olhos e dizer que o amo.

Lua Müller

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POBRE VIDA

Tenho um oceano preso na garganta, tenho todos os medos do mundo pra se colocar em dia.

Pobre vida á minha, não sei como consigo perder tudo mesmo não se tendo nada.

Sofrer por amor sem nem ao menos ser amada, pobre vida é a minha. Lua Müller

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NADA PASSA

Sabe, as dores não passam como diz nos livros, a dor continua, por que nada muda só pra nos agradar, o medo não vai ir embora só porque não estou feliz com isso.

Não é algo passageiro, isso vai continuar assim, passamos a vida sofrendo e tentando se recompor pra depois sofrer-mos mais ainda, a vida é traiçoeira  te oferece sonhos e possibilidades sabendo que nada dará  certo. Lua Müller