sofiahasadiary

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2/2/2021

Buon anno in ritardo, insomma!

(È la terza volta che riscrivo questa cosa, tumblr è fatto col culo a quanto pare)

Quante cose sono cambiate dall'ultimo post, è così assurdo cercare di ricollocare gli avvenimenti dell'anno passato mese per mese, ho un unico ricordo confuso e massiccio di improduttività, anche se razionalmente so che non è stato così, per niente.

In primis, ti ricordi quel contest? L'hai vinto! Primo posto, buoni che hai speso in libri sul sito della Feltrinelli, hai posto le basi di quella che sarebbe stata la tua piccola libreria personale, "nuova e consapevole" azzarderei: sì, avevi tanti libri prima, però hai fatto decluttering e la maggior parte l'hai data alla biblioteca di Venegono Superiore, quella per cui lavora come volontaria (o lavorava, pre Covid) la Signora Enza, mamma di Nicolò.

Ecco, Nicolò.

L'hai lasciato il 14 Dicembre 2020 (il giorno dopo il diciottesimo di Gaia, per cui hai montato due bellissimi video e per cui avete fatto volare 18 lanterne cinesi, di cui la tua finita impigliata su un albero): sei stata molto brava, hai preso in mano la situazione durante uno dei suoi down in macchina, mentre eravate sulla strada per andare a casa sua (dove avresti trascorso i soliti 4-5 giorni dopo un sacco di tempo a non vedervi) finalmente sei riuscita a tirare un grosso respiro e prendere la decisione. Tu. Ma ti rendi conto? L'hai fatto TU. Sei riuscita a troncare la cosa che ti recava più danni in assoluto, che ti limitava psicologicamente in QUALSIASI cosa e che ti tirava giù nei momenti felici. Sei forte, non te ne vuoi rendere conto.

Sei rinata, da lì in poi. Stai vivendo.

Ma facciamo un passetto indietro: cos'è successo dall'Aprile in cui hai scritto l'ultimo post?

- A Giugno hai fatto la maturità, dopo 1 mese a studiare con Chiara prima a casa sua poi a casa tua: sei uscita con 94, hai portato in educazione civica il revenge porn e hai ipnotizzato tutti;

- A Luglio sei andata in vacanza in Liguria a San Bartolomeo, con le gemelle Cruccu e Chiara, ben due volte: la prima, ti sei divertita un’immensità, tra alcol ed ego gonfiato alle stelle! In discoteca al Maial Party (hai movimentato mezzo mondo per trovare i biglietti e alla fine li avete presi lì, siete arrivate in costume per niente perché avete pagato lo stesso) sei finita sul cubo con Chiara e Martina, Marcella studiava: ti sei divertita un mondo, la tua autostima era alle stelle, avete monopolizzato anche un body-guard! Avevi una relazione aperta, in accordo con Nicolò (anche se era successo prima) hai fatto zozzerie con un tipo conosciuto una sera in un bar sulla spiaggia, mentre tu e le altre per una scommessa (per decidere chi lavava i piatti) avete rimorchiato due ragazzi (in realtà solo io e Chiara), Simone e Francesco: indovina un po’, ti sei fatta entrambi. Il primo è il famoso tizio delle zozzerie in spiaggia (Dio santissimo, vorrei non aver mai fatto nulla), il secondo in modo più romantico, l’hai solo baciato all’alba dopo una conversazione di almeno tre ore sul lungomare mentre pioveva e voi avevate appena finito di giocare a calcio. Ah sì, ci hai quasi fatto un threesome con Chiara. La notte prima che partisse. Ti amo Sofia.

- Ad Agosto hai provato a fare i test d'ingresso per il Politecnico di Milano (Design, due date) e di Torino: sei entrata a Torino!

- A Settembre cercavi di mettere insieme la tua vita. (mi pare)

- Ad Ottobre hai iniziato l’università, lentamente ti sei fatta risucchiare da quel sistema, seppur totalmente online;

- Fast forward: a Dicembre hai ricevuto la commissione della porta di Zoidberg, hai stampato con serigrafia le tue prime maglie in collaborazione con Midnight Tempura (santo cielo) e hai lasciato Nicolò.

Ed eccoci forse al momento più importante di tutti (ma cercherò di far preso perché è la 1:20 am e domani devi studiare, dopodomani hai un esame di Fotografia e il giorno dopo di Design, maledetto Germak che ti ha messo 23 nel lavoro del calendario di legno, shhhleeeppppp).

Hai riallacciato i rapporti molto di più con tante persone, tra cui Luca: ti sei comprata la Switch da modificare ma non l’hai ancora fatto perché giocare con lui ogni sera a Fortnite è molto più bello di qualsiasi cosa. 

Luca...

Ti sei innamorata, con tutta probabilità. Di nuovo.

Hai lasciato Nicolò perché vedere e sentire Luca su discord ti ha ricordato cosa vuoi da una relazione, cosa vuoi che ti trasmetta la persona che hai accanto:

Positività. 

Amore. 

Affetto. 

Costruttività.

Felicità.

Il 19 hai un aereo per andare da lui in Olanda, forse viene anche Livia dagli UK con l’eurostar.

Sofia, i piedi di piombo... non ignorarmi. Tutelati, anche se ormai è tardi. Vorrei solo poterlo vivere davvero, potermi abbandonare ad un amore sincero e puro, positivo e che sia davvero... amore.

Hai tanti tagli profondi che ti sono rimasti dalla relazione con Nicolò, non sottovalutarli, non sottovalutarti.

Forse con Luca, tra le sue braccia, riuscirai a sentirti “nel posto giusto al momento giusto”. Te lo meriti.

P.S. = la situazione Covid è un casino, sono arrivati i vaccini ma vedo sempre più lontana la fine di questa situazione, ne uscirò sicuramente molto provata, come tutti.

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9/4/2020

Santo cielo è così strano, rientro su questo blog dopo 6 anni. Rileggo ciò che scrivevo a 14 anni e cringio un po’, però continuo a leggere perché mi incuriosisce vedere cosa effettivamente pensavo e scrivevo. (con Watsky in sottofondo per aumentare la carica nostalgica)

Riprendo in mano il diario? boh

Scrivo ancora giorno per giorno? boh

Vabbè io nel dubbio aggiorno la situazione: siamo in quarantena per il covid-19 da ormai più di un mese, più precisamente dal 28 febbraio(?) e ora siamo in lockdown totale fino al 12 tipo (t piaciss). E attualmente sono “in vacanza” fino al 14, senza videolezioni ma con una marea di cose arretrate da fare.

Ora è partita “Woah woah woah”, dopo mi riguardo qualcosa di Bo Burnham o come si chiama; piccolo recap di queste settimane:

- le prime 2 le ho vissute tranquillamente, yoga mattina e sera e determinata a stretchare ogni giorno per arrivare a fare la spaccata. Ho tolto il nostri dx perché stava rifacendo la pallina odiosa nonostante lo avessi da 1 anno praticamente, lo faccio chiudere poi magari lo ribuco, avevo sbagliato l’angolo di inclinazione dell’ago mentre lo facevo (entrambe le volte lol).

- le settimane successive? Un disastro. In parte. Scuola perfetta, voti ok, interrogazione di italiano con la Parish in cui prendo 8.5, dopo 2 anni a prendere 4 perché mi estraeva per prima e non avevo voglia di studiare lol. Avrei dovuto parlarne settimana scorsa mannaggia, con le sensazioni fresche da trasmettere e lasciare qua eternamente... Vabbe in sintesi non ho studiato leggendo e ripetendo ma solo scrivendo gli appunti dalle videolezioni, senza neanche rileggere: Pascoli mi è piaciuto cosi tanto che mi ricordavo letteralmente qualsiasi cosa! So’ soddisfazioni. Ricordati il metodo con cui hai studiato Sofia. 

Sto proseguendo con la grafica di Radical, dovrei finirla al più presto, ci sto lavorando da dicembre (incostantemente lo ammetto, però è un lavoro davvero molto complicato e lungo, il primo che abbia mai fatto onestamente); ho ancora in sospeso le proposte di merch per 13 Pietro ma non cose me la sento. Però è da pezza di merda rinunciarci dopo 4 mesi, no? La parte razionale di me mi sta avvisando che ho finito la creatività, però non posso perdere un’occasione così. Piuttosto ci provo e mi prendo una porta in faccia, amen.

Ho fatto la mia prima Deco e tinta da sola, tra l’altro senza usare le box dye ma usando i componenti singoli: è venuta una figata. (allego foto? boh)

Attualmente ho una relazione con Nicolò dal 15 Luglio 2017, non ho voglia di fare i conti. Si sta un po’ deteriorando, non voglio spendere troppe parole in merito, oggi. Anche se dovrei tenere il ricordo vivo di quello che mi succede data la mia memoria a breve termine molto scarsa.

Ieri abbiamo discusso (ho sbottato) perché siamo in lockdown, ergo non si potrebbe vedere nessuno: lui ha visto Alice (e fin qui frega abbastanza cazzi, anche se è sbagliato in principio), l’ha lasciata rimanere a casa sua mentre lui andava a prendere gli elettrodi da Ale, poi è tornato e han fatto serata. Boh, io ora la vedo come una mancanza di rispetto morale nei miei confronti: non perché è alice, ma perché siamo in lockdow cazzo, ti do un mignolo e ti prendi tutto il braccio. Frase banale ma molto accurata.

Penso che se desse a vedere l’intenzione di lasciarmi, coglierei la palla al balzo e non insisterei troppo, anche se so che non lo farà mai perché non sa stare da solo e soprattutto senza il supporto morale e mentale che gli do io. No, non sono arrogante o toxic, sono realista. Così come confesso senza problemi che ho avuto recentemente l’opportunità di lasciarlo ma non l’ho fatto. Perché? Perché dipendo dall’affetto e dalle relazioni immagino, non lo so. Sono ipotesi che sto cercando di approfondire con la riflessione e con l’influenza del pensiero critico di Podcast e pensatori, nonché intrattenitori. 

Ringrazio Marra del Cerbero perché mi ha aperto molto la mente.

Settimana scorsa ho fatto 2 serate su Discord con Paolo, Bieso, Damien, Luca Etranger, Luca Barbafiga e La Marca, non mi ricordo altri: un toccasana, ho riso come una cogliona e mi sono ricordata che faccio attualmente ridere e che Paolo è una persona che devo tenere nella mia vita, lo stimo molto.

Ricordati del casino che è successo su Telegram del revenge porn. Ricordati del logo 3d che hai mandato a Frastema. Stai sperando di vincere il Contest nel momento in cui scrivi, sei piena di te riguardo questo logo ( quello 3d, l’altro 2d fa schifo).

E ricordati di Rosa Chemical. Spacca.

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sad ghost club  by Lize meddings

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04/07/2014

Da quanto tempo!

Suscita sempre belle sensazioni rileggere i post vecchi, quanto sono cambiata.

Ho fatto il Nostril, la mia autostima dopo l'uscita di ieri sera con Marco è tornata, nella mia testa piove e c'è il temporale, ma anche fuori, in strada.

Ho conosciuto Giannetto, proprio un bel ragazzo.

Probabilmente ne sono innamorata, ma cercherò di reprimere il tutto visto che siamo davvero molto distanti, e oltretutto preferisco tenerlo come buon amico, dato che con lui posso parlare di tutto, e infondo, l'amore non è per sempre, ti stanca, un'amicizia è eterna. Poi è un 98, come crede che io sia, e ciò non è fantastico, troverò il modo di far uscire l'argomento.

A risentirci, ti scriverò prestissimo.

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23/03/2014, Domenica

Ed eccomi qui, un’altra volta, a scrivere per chissà quale ragione su questo diario colmo di parole, pensieri ed emozioni che non ho mai esternato. Non credo di riuscire a farlo, non in questo periodo. Balbetterei, mi sentirei ridicola a parlare delle mie debolezze ad altre persone, che magari poi non le prederebbero sul serio. La cosa più semplice è raggrupparle tutte su fogli di carta, da conservare e rileggere in futuro; perché è sempre bello rileggere il passato.“Ma, perché stai scrivendo?” mi chiederesti tu se potessi parlare. Sono in camera mia, nella mia tana, sul mio letto, seduta in silenzio ad ascoltare le urla intense e straziate dei miei genitori, ad udire i singhiozzi impauriti dei miei fratelli, dispiaciuti e distrutti dalle urla. Loro non ci hanno ancora fatto l’abitudine, io sì. Perché ormai, puntualmente, ad ogni disaccordo i miei genitori cominciano ad accanirsi e insistere sulle proprie idee. E quando le voci si sovrappongono, si trasformano in grida convinte e rabbiose… io ho imparato a controllarmi in queste situazioni. Ho imparato a rifugiarmi in questa stanzetta, chiudere la porta, ascoltare le voci e lasciare che l’apatia mi divori. E quando ci sono i miei fratelli, e li vedo lì sul divano che scoppiano in lacrime o si tappano le orecchie, perché vorrebbero una famiglia perfetta, come quelle in televisione dove regna un’atmosfera serena, gioiosa e armoniosa, quando li guardo, vedo me stessa da piccola, che ad ogni tono troppo alto li pregava di smetterla ed esplodeva in un pianto continuo e senza fine, “nascondendosi” dietro il divano, dove si sentiva “imprigionata nella sicurezza”, protetta davvero. Ma poi torno al presente, alla realtà, salgo le scale correndo, magari cado, lasciandomi un livido viola sugli stinchi o sui gomiti, e ritorno nella mia tana. Eppure in tutto ciò, mi trovo bene, quasi serena, tranquilla, ma l’angoscia rimane sempre. Credo che tutti dovrebbero ritrovarsi almeno per qualche ora nel silenzio, in un silenzio solitario, rassicurante, costruttivo, che aiuta a riflettere con calma e tranquillità. Ma ci sono “effetti collaterali”. Il silenzio intenso può essere angosciante, può portare all’ansia, alla confusione, allo smarrimento, se a una persona non piace pensare e rimanere sola con se stessa. Io ho imparato a gestire il silenzio, mi piace guardare dentro me stessa, orinare parole ed emozioni, come si ordina uno scaffale o una stanza. Perché tutti abbiamo bisogno di ritrovarci, dopo esserci smarriti inconsapevolmente.

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13/03/2014, Giovedì

caro diario,

mi sa che ho sbagliato tutte le date dei post precedenti, forse ho scritto '2013' lol. Oggi mh ho capito che la persona di cui sono innamorata non é chi credevo. Cioè, ha un carattere differente. Pensavo di aver trovato una persona diversa, ma alla fine tanto diversa non é. Sto malissimo. Sono dal cellulare, mi hanno ritirato il pc. Odio la scuola, i libri, lo studio, porca puttana. Devo cercare di raffinarmi un po', sembro troppo uno scaricatore di porto. Ho un vuoto dentro. Un vuoto che non so come colmare. Quel genere di vuoto che si espande, fino a divorarti. Quel vuoto che non sai come affrontare, se far finta di nulla e andare avanti nella monotonia, o cercare ciò di cui necessiti.

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10/03/2014, Lunedì

Caro Diario,

"E se arrivassimo alla fine che sia in un burrone

 non per volermi odiare solo per voler volare

 e senti mica tutto questa estrema agonia 

 e se ti nega anche la vita respira la mia"

Comincio ad amare le canzoni italiane che hanno fatto parte della mia infanzia, mi piace andare a ritrovarle e cantarle ad alta voce con il sorriso stampato in volto, gli attimi spensierati, i ricordi. Ho riallacciato i rapporti con Mario, il mio migliore amico. La persona più buona di questo mondo dopo Rich, mi mancava molto, siamo praticamente identici caratterialmente, mi sento a mio agio con lui. Se i suoi lo lasciano venire a Milano, raggiungo la felicità, giuro.

Mi sento bene oggi, meno vuota del solito. Ieri sera, mi sono fidanzata con Rich, l'amore, aah.

http://www.youtube.com/watch?v=d3MvacAiXqM

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09/03/2014, Domenica

Caro Diario, 

Oggi è già Domenica. Odio le domeniche, dovrebbero abolirle e renderle illegale. Domani ho quella sclerata della prof. di Italiano, quanto mi sta sul cazzo mamma mia (però mi ha dato 9 nel tema sulla solitudine, eheh). Ho passato il Carnevale a messaggiare con Richard, a casa, a giocare alla play e deprimermi. Ho preso le lenti a contatto, ye. DEVO METTERE L'APPARECCHIO, DIOMADONNA NO. E vbb, sempre meglio ora che più avanti. Sono innamorata, sissì. Di un biscottino dolce dolce. Il biscottino più dolce del mondo. Null'altro da dire.

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08/03/2014, Sabato

Caro Diario,

Oggi ho dormito a casa di Giulia, la cugina migliore del mondo. Stamattina mentre si asciugava i capelli osservavo il suo viso, è molto bella, ha il naso alla francese, l'arcata delle sopracciglia sottile ed elegante, il corpo a pera, è magra, non ha pancia. Poi mi sono guardata allo specchio, e ho visto un pasticcio, uno scarabocchio, però sono dimagrita.In questo periodo amo troppo le caramelle, il gelato e il pianoforte (e Richard). Non ho ancora aperto un libro, non voglio fare nulla, non ne ho voglia, domani arriverò come al solito alle 11 di sera sul libro di storia. Nulla in particolare da raccontare, solita monotonia.

http://www.youtube.com/watch?v=t5W7RB_lscw

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05/03/2014, Mercoledì

Caro Diario,

oggi è un giorno come gli altri. C'è Richard che mi tiene compgnia ogni tanto su Whatsapp, mi sto affezionando a lui. Eppure è lontano da me, come ogni persona alla quale mi affeziono. Sto convincendo i miei a farmi il Nostril, se uscirò con un buon voto all'esame credo me lo faranno fare, anche se dicono "Aspettiamo Settembre".Ultimamente mi sono fissata con le canzoni degli A Day To Remeber, ohww, sono carinissime! Mi piace il mio nuovo blog. Sostituirà il mio diario cartaceo. La mia autostima è sotto zero. La calpesto ogni volta. Vorrei imparare a suonare il piano, mi piacerebbe molto, ma i soldi per le lezioni non ci sono, nemmeno per il pianoforte, nè per la chitarra e le sue lezioni. Vorrei tanto suonare uno strumento, mi aiuterebbe ad esprimermi. Ho bisogno di affetto, di una persona che mi faccia sentire unica, che mi coccoli, che mi faccia stare bene, come in un altro mondo. Sono dannatamente sola. Odio le mie gambe ingrassate, i miei fianchi pieni di grasso, le mie braccia, il mio viso enorme e ovale, il mio naso orrendo e ripugnante dalla forma schifosissima, quanto lo vorrei dritto e un po' a punta, oppure magro e dritto, come quello di Lana del Rey. Da grande mi opererò e mi rifarò il naso. E dimagrirò. E sarò bella. Perchè le altre ragazze sono così belle e naturali? Mi ucciderei. E perchè sembra che mangiano aria? Cazzo sono così alte e magre, bellissime. Il fatto è che faccio schifo e non mi vuole nessuno. A scuola non sto più studiando, sto facendo pietà. Non so come farò ad affrontare lo Scientifico. Voglio imparare a dipingere e disegnare tante cose belle da togliere il fiato. Voglio imparare a usare i pastelli colorati, a utilizzare e sfruttare tutte le sfumature possibili di ogni singolo colore, voglio strabiliare le persone. E voglio imparare anche a scrivere con un lessico più scorrevole e nuovo, ma per questo basta che io legga molto. E da stasera riprenderò a leggere. Leggerò metà de "L'allegra apocalisse". Sì, questo è il mio traguardo per stasera. Adesso voglio disegnare i pokemon e imparare tanti nomi diversi. Devo saperli riconoscere tutti. magari guardo qualche puntata. Ho già l'emulatore sul cellulare di Smeraldo e Zaffiro. Sì, ora guarderò qualche puntata. A domani, mio caro amico.

http://www.youtube.com/watch?v=ptzzU7jFQwo