sofuckingcasualthings

[sofuckingcasualthings]

turn your disappointment into essay

I haven’t kept a personal diary in years, but now it feels like I need to open up. Even though I still cannot afford a psychologist, now I don’t think I actually need one. The thing is, that I found myself dealing with  the same relationship issue. I tend to fall into codependent patterns with the person I love, and that’s exactly what ruined my first real relationship. Yeah, I’m almost twenty nine now and  this only the second time I’ve felt this way because I never used to feel so close and connected before. This time I thought I’d met that perfect person, caring, compatible ant so sync with me. But half a year after I’m watching him ignore me while he plays video games and I hold back tears not to come across unstable needy girl. I’m trying to find balance between two extremes like bursting into tears to get attract his attention and to clear out if he likes me or staying quiet pretending everything’s fine.  Is it just how men are?  Am I picking that king of guys who don’t need mutuality and intimacy as much as I doo? Am I doing something wrong and unintentionall pushing them away? Instead of giving into self-pity, I think the answer lies in learning to be self-sufficient and not making someone else the center of my routines, thoughts and actions around. 

[sofuckingcasualthings]

Пережила самую жесткую сезонную орви за последние лет 10

На три дня я сбежала похилиться к родителям.

Вернулась с корабля на бал: сходила на традиционный декабрьский спектакль с гёрли гёглз.

Как же приятно быть снова дома. Свой быт в самых мелочах: свежее постельное, своя посуда, ванная со своим косметосом. Просто помыть голову и почистить зубы тем, чем я хочу. Просто делать обычные бытовые вещи на чилле, без коммуникации.

Я рассказала Антохе, сравнила с ощущением парня после армии. Антоха ответил капсом, что я недооцениваю сильно. Но мне кайф. Лайф из кайф, короче.

[sofuckingcasualthings]

Поставила будильник на 8:15

Проснулась в 7:40 от того, что почти упала с кровати. С правого края полутораметровой кровати, хотя засыпаю я всегда слева, рядом с розеткой, от которой заряжаю телефон. Кажется, я наконец-то привыкла спать в кровати одна и не экономить место, прижимаясь к одному краю.

На комфортные morning routines по полной программе мне нужно 2 часа. Спасибо, что я могу себе это позволить, мне не нужно экономить время.

Я довольна своей жизнью, как никогда раньше. Да, по прежнему в ней есть вещи, которые я хочу исправить/ улучшить, но условия моей жизни и удовольствие от нее не зависят ни от каких внешних людей и обстоятельств. Такое, очень sustainable счастье. Я ощущаю огромные лапищи и желание двигаться дальше.

[sofuckingcasualthings]

20 сентября. Хроника. Сегодня проснулась очень уставшей. Сил в целом и было немного, а сегодня как будто вообще ноль. Все резервы ушли на то, чтоб удержать себя в вертикальном положении мышцами спины и шеи.

Деньги не приходят из-за каких-то проблем в банке, в самокате продублировали мой заказ. Казалось бы такая мелочь, а я буквально чуть не расплакалась. Я не смогла себя заставить встать с кровати вовремя и подготовиться к уроку, решила приехать в школу и сделать это там.

Если так будет и завтра - я отменю урок в пятницу. Пофиг даже на деньги, я буду спать весь день.

[sofuckingcasualthings]

Аффирмации

Иногда карты желаний действительно работают. Привет, вселенная, чеки мой вишлист. Я работаю над всем этим, конечно, но с твоей помощью, думаю, получится круче и, возможно быстрее. 1. Карьера. Стать бэкенд разработчиком. С хорошей зп, медицинской страховкой и приятными условиями труда. 2. Личная жизнь. Выйти замуж за любимого мужчину. Соулмейта, друга, надежного, морально и финансово устойчивого и психологически совместимого. Ну и симпатичного, конечно. Пункт три? Все остальное, это сравнительно небольшие цели, которые в общем-то по плечу. Главное, чтоб было здоровье у меня и близких и чтоб не было войны.

[sofuckingcasualthings]

за что я ненавижу и обожаю программирование? Справа - мое решение, которое я рожала в общей сложности часов 5, слева - решение, которое использует тот же самый, сука, алгоритм. Написанное в 10 строк. Чистенько и красиво. Реву, как бобер из видео. Скриншот оставлю себе на память, в надежде, что когда-нибудь научусь так же мыслить и так же кодить.

[sofuckingcasualthings]

Первое сентября еще не пришло, а уже зябко. Окно еще можно держать открытым, не холодно, и с улицы слышно, как в соседней школе тестируют аппаратуру для первого звонка. Лето с момента окончания бассейна в Шк. прошло как будто в тумане. Мало работы, искать больше работы в образовании как будто нет смысла, ведь я хочу как можно скорее сменить сферу, а для этого нужно больше времени учиться. Мало денег, мало людей и событий. Осень по традиции для меня часто воротная точка. Как будто бы надеюсь, что и в этот раз что-то она мне принесет.

[sofuckingcasualthings]

Про картинки: Первая -- о том, что если долго долбиться в одну точку, то результат точно наступит, даже если кажется, что нет. О том, что времена меняются, лето сменяет зиму, декорации и персонажи появляются и исчезают, а ты просто продолжай делать то, что считаешь правильным. Вторая -- о том, что нужно любить маленькое и свое. Даже если оно аматроское, и никому не нужное, кроме тебя. Пока так. Но зато - твое.

[sofuckingcasualthings]

A tiny omnipotent piece of metal and plastic rules my life. It is the one who is responsible for giving me money and passion and greatest satisfaction and deepest despair. В программировании меня заводит, когда 4 часа остервенело долбишься в проблему, а потом находишь решение прям у себя под носом. Думаешь ссссссссссууукккааа аахахахаъаха! вот ты где! Это как пописать после того, как час терпел до ближайшего туалета или снять неудобную обувь и лифчик после долгого дня.

[sofuckingcasualthings]

Пришло письмо, меня взяли на основное обучение в школе.

Я начала учить джаву, нашла очень подробный курс на степике. Но он для новичков, так что ��ервые 15 разделов - циклы, ветвление, переменные, в общем то, что я знаю уже и так. Хотенья пропустить их и перейти к ооп или интерфейсам, но с другой стороны там дьявол в деталях. Боюсь пропустить важное.

[sofuckingcasualthings]

Insight, motherfucker

Хочу вернуться к дневнику и документировать происходящее. Я снова вишу на волоске, то ли о новой жизни, то ли от глубокой жопы. То ли второе является первым. Я прошла бассейн школы 21 (хотела писать каждый день об этом, но так и не взялась). Теперь я жду результатов, продолжаю кодить дома и моя цель к августу стать из "Настя, English teacher, makes 600 rub per hour " "Настя, Junior Backend Developer, makes way more per hour". Очень много лет я живу в меланхолии и депрессии и жизнью своей я объективно недовольна. НО. Относительно себя самой 100 постов ранее - я очень даже ничего. А значит - аве теория малых дел. Самый важный инсайт на сегодня - признавай свои усилия и свой труд. НА - ПРИ - МЕР: Раньше я вносила в календарь только те вещи, которые займут много времени и/или в которых задействованы другие люди (читай - только уроки). Календарь выглядел пусто, куда реально уходит время не понятно - постоянно "я ничего не сделала / я заебалась". Со вчерашнего дня я разбила календарь на категории: две работы, учеба, время на метод. работу, домашние дела. Теперь я пишу в календарь все, включая время на дорогу до работы и обед. Удивилась, сколько дохуя, оказывается составляет мои просто "дейли рутин" и как легко, оказывается, не свалиться на кровать после еды, если четко спланировать, что ты будешь в это время делать. Полет нормальный. Увидимся )

[sofuckingcasualthings]

Операция «не быть терпилой»

День первый

Я открыла глаза и обнаружила себя в глубокой такой жопе. Люди вокруг катаются на мне с удовольствием а я округляю глазки, делаю грустное лицо, плачу в подушку и вообще ничего не делаю, чтобы себя защитить. Я идеальная удобная тряпка. Мой парень ведёт себя так, как удобно ему, на работе мне платят копейки, даже незнакомые люди издалека чувствуют, что можно прокатиться безнаказанно.

Стоит понять че с этим делать. В первую очередь дома.

Во- первых детские кривляния в речи, не говорить «пупсик» и «пирожок», обращаться к нему по имени. Это прям база.

Во-вторых взять под контроль свои «телячьи нежности», не лезть обниматься, на ручки, не заглядывать в глазки.

В-третьих - больше следить за собой, мазать кремом ноги, укладывать волосы, краситься.

А, ну и не бояться отказать людям, вот прям говорить почаще «нет».

И не реветь. Ни в коем случае больше не реветь.

Таков первоначальный план.

28.09. 2022

[sofuckingcasualthings]

Кризис двух лет

Он хороший человек. Я люблю его. Это самые долгие, хорошие, стабильные и счастливые отношения в моей жизни.

Мне невыносимо. Он холоден, он проводит целые дни и недели не замечая меня, разговаривая со мной только как будто из необходимости.

Он заботится обо мне, мы снимаем хорошую квартиру, мы ездим отдыхать, планируем следующий отпуск.

Он не рассказывает мне о своих планах на будущее, о своих финансах и вообще почти ни о чем.

Он говорит мне, что у меня нет амбиций. Он играет в танки по 8 часов в сутки.

Я запуталась. Я люблю его. Иногда я хочу сорваться, высказать все, кричать, бить посуду, собраться, уехать. Иногда я его прям ненавижу. За его высокомерие ко мне, за его, холёную, хорошо устроенную работу, за то даже, как он маникюр себе делает. За то, что я так привязана к нему.

Я пытаюсь все же действовать дипломатическими методами, а не рубить с плеча. Лежу тут, подбираю слова, как бы так поговорить, чтобы он меня послушал. Чтобы не портить наши отношения, а наоборот, укрепить их. Не скатиться до обвинений и истерик, но рассказать, что меня беспокоит. Пытаюсь решить это, как математическую задачу. А он спит. И его не беспокоит ничего.

13.07.2022

[sofuckingcasualthings]

итоги недели

Я сходила на первый сеанс с новым психологом  Заказала свой первый в жизни вибратор  Объявила студентам (студенту, хех), что повышу стоимость занятий с февраля.  Кажется, на курсах нашли нового препода на мою должность и скоро меня отпустят. Хочу поскорее, надоело жить в дне сурка. Но тогда и с работой придется опять что-то срочно решать.  В отношениях с Н. сейчас такой же период, как когда мы только начинали жить вместе, пясти год назад. Кажется, новый переезд обнулил все наши шаги на сближение и теперь мы опять живем как вежливые доброжелательные соседи, не говорим, не проводим время вместе, не занимаемся сексом. 

[sofuckingcasualthings]

Endless anxiety

Острее всего чувствую это, когда у меня много overwhelming рабочих задач и когда остаюсь одна. Меня поглощает и парализует тревога, иногда тревоги намного больше, чем реальной проблемы. Например, выполнение задачи займёт 20 часов, а до дедлайна в запасе неделя. Тревога охватывает настолько, что если в процессе работы я прервусь на обед, то пищу буду глотать даже не прожёвывая, а потом оставлю в раковине немытую посуду, чтобы время не терять. Я не могу спокойно, не дёргаясь, выполнять параллельные задачи, ладно, но и в процессе основной работы я тороплюсь, «проглатываю», не доведя до ума предыдущий кусок. В итоге, риск выгореть раньше, чем закончить дело очень велик. И часто так и происходит. Суеты много, переживается тяжело, подходит под описание обсессивно-компульсивного расстройства и в целом мешает жить.

Сегодня лето заканчивается, милый мой ночует на службе, а я в ускоренном темпе прохожу три модуля сертификации TESOL за неделю и готовлюсь к урокам. И вот, попалась в сети своей менталочки.

31.08.2021

[sofuckingcasualthings]

В гостях хорошо, а дома посуду мыть нужно. У меня всегда было так. Други�� живут в красивых ухоженных квартирах, окруженные комфортным бытом, насыщенным досугом, а у меня все как-то меленько и неопрятненько, или бедненько, но чистенько. И на обед не свинина на подушке из брокколи, а макароны с куриным бедром, которое нужно придерживать рукой за косточку. Поэтому атрибутами недостижимой сытой и счастливой жизни для меня всегда были какие-то совершенно обыденные вещи, типа пищевой пленки на кухне вместо целлофановых пакетиков. Или, допустим, поездка на такси, а не на автобусе, просто так, если сильно устал. А сегодня я прилетела из замечательного отпуска в Сочи, чуть ли ни первого настоящего отпуска за всю жизнь. На самолете, с милым розовым чемоданчиком, с любимым парнем, в квартиру, где мы живем с ним вдвоем. На мне кроссовки белые, такие, как я хочу, а не по скидке. И продукты на ужин я сама выбираю, и готовлю из них, что захочу, и в холодильнике у нас есть бутылка вина, копченый сыр и домашняя колбаса, купленная в горах. А на холодильнике копятся магнитики из наших общих поездок. По факту — я прилетела в лучшее «домой» из тех, что у меня когда-либо было. Моя жизнь прекрасна. И причиной тому, по большей части, мой замечательный принц на белом коне.

Может потому, что я впервые в жизни ничего не сделала сама, не заработала, не выстрадала, не приложила титанических усилий, а в прямом смысле «получила за красивые глазки», я все чувствую себя не в своей тарелке и не могу свою жизнь осознать и присвоить? Я не могу поверить, что это правда мое, моя жизнь, завтра я проснусь здесь же, у меня ничего не отберут. Да да, я не про яхты-виллы-тачки, я про обычную жизнь в съемной однушке, на окраине подмосковного мелкого городишки, где просто я сама себе хозяйка, могу помыть пол, когда захочу, а могу и не мыть :) У одной очень известной супер-инста-бизнес-вумен я недавно встретила вот какую мысль: «Если хочешь чего-то достичь — будь человеком, который может этого достичь». Представь, какой жизнью живет этот человек, какие мысли, какие привычки у него есть, которых нет у тебя. И начни воплощать. Так вот. Даю себе установку: Я достойна того, чтоб каждый день заниматься йогой и саморазвитием, я достойна своего парня и того уровня комфорта, который он мне обеспечивает, я принимаю все с благодарностью, с искренней радостью, не усложняю и не ищу подвохов. Я достойна и болгарских перцев с авокадо, и зубной пасты за 300 рублей ;))) 19. 07. 2021 

[sofuckingcasualthings]

Жизнь как лоскутное одеяло. Уже 8 лет, начиная с 18, стабильно каждые пару лет начинаю с нуля. И 25 марта начала еще раз.  «Новая жизнь» окончательно приживается, когда перестаю отрицать все, что было «до». И вот теперь, кажется, перестала. А может, просто впервые в этой новой жизни напилась и включила песни из старого плейлиста вк.  04. 06