sonnikx

[sonnikx]

[sonnikx]

Простите, а где выход?

Недавно меня позвала гулять экс-командир моего экс-отряда (это очень сложно для понимания, но студенты-медики любят собираться в стаи и уезжать в русские глубинки работать в миром забытых больницах, жечь костры и пить). Я совершенно разволновалась, так как испытывала к ней подростковый трепет. Ну знаете, эти классные девчонки, которые шикарно и почти без усилий шутят, стильно одеваются и умудряются прятать внутри интересную и недостижимую душу. С такой девчонкой мне предстояло поболтать.

Бродя по Петербургу, общим историям и планам по перестройке мира, мы неожиданно заговорили о РПП. Я упомянула его вскользь, так как сложно не упомянуть что-то, что на протяжении 5 лет занимало 80% твоих мыслей. Но моей собеседнице стало аккуратно интересно послушать о моём опыте, а мне последнее время очень нравится популяризировать эту тему и делать её нормальной для обсуждения.

Фишка в том, что в таких разговорах о психологических расстройствах со счастливым концом всегда есть вопрос: «Как у тебя получилось найти выход?». И это самый сложный вопрос, который я здесь избегала 2,5 года.

Я создавала этот блог на расцвете моей булимии, и это был отчаянный шаг задокументировать свои неудачные попытки выйти из РПП, чтобы кто-то, кто тоже борется где-то далеко и совсем не знает, что делать, мог прочитать эту летопись, вдохновиться и не делать таких же глупостей не сдаваться.

«Если у меня не получается стать хорошим примером, я стану зловещим предостережением.» - Алисия Холлидей.

С этой цитаты я начала блог и надеялась закончить его постом с идеальным рецептом чудесного исцеления.

Мне долго не хотелось расстраивать вас тем, что стопроцентного алгоритма с точными дозировками не существует. Но, наверное, это не должно вас расстраивать. Потому что путь выздоровления, который ты проходишь, полон любви и уважения к себе, осознания ценности своей жизни. А такие штуки не продаются в магазинах.

И всё-таки. Как это закончилось у меня?

Я устала. Натурально, спустя 5 лет я начала уставать вариться в котле самоистязания, поиска причин и решений. Сам цикл переедания-похудения уже не казался мне таким будоражащим, а идея идеального тела, которое принесёт мне счастье, выглядела всё менее реалистичной.

Я начала встречаться с человеком, которому я нравилась вся, целиком. Вообще один из способов полюбить себя ( как же это плохо звучит) - это взглянуть на себя глазами любящего тебя человека. Сейчас будет непонятно и сумбурно, но я хочу вам это рассказать. Мой бывший парень (теперь мой муж) лет 6 именно дружил со мной, видел меня всякой и дошло до того, что он действительно смотрел на всю меня. Это мое ощущение. Я имею в виду, не анализируя на ноги/глаза/чувство юмора/искренность/вотеверювонт. Просто я ему нравилась вот такая, как есть. И когда ты начинаешь уважать и любить такого человека, ты перенимаешь и его ценности. А его ценность - ты🙂.

Возможно, я переросла это. Сейчас в моей голове сформировалась теория, что РПП в современном мире - это извращенный этап взросления, который проходят многие девушки ( и некоторые юноши) в возрасте от 10-15 до 25-30 лет (цифры очень неточные, свою первую неадекватную диету я попробовала в 12 лет). Думаю, это похоже на юношеский максимализм или кризис среднего возраста. И это проходит со временем, когда ты ориентируешься на другие ценности в жизни ( не такие как идеальный внешний вид). Я всё ещё не переориентирована до конца. Периодически я чувствую себя «толстой», не очень красивой и недостаточно подтянутой, но это моментальные ощущения, а не долгосрочные убеждения, толкающие на голодовки-тренировки. В общем, продолжаем работать;)

Я начала переедать в 17 лет и перестала себя мучить в 22. У меня не было денег на психолога ( с которым, возможно дело пошло бы быстрее и правильнее), и я боролась с этим наваждением только собственными внутренними ресурсами. Надеюсь, скоро мы будем жить во времени, когда девочки и мальчики вовсе не будут знать, что такое РПП.

Всех очень люблю,

Сонник.

P.S. всегда рада пообщаться с вами в сообщениях❤️

[sonnikx]

Проблемы белых женщин:D

[sonnikx]

Что делать РПП-блоггеру без РПП?

Последние полтора года я не чувствую у себя расстройство пищевого поведения( я не говорю о выздоровлении, потому что никто не знает, что там случается с РПП-реконвалесцентами, некоторые страшные учёные даже пугают, что от РПП не спрячешься и не скроешься, а только уйдёшь в долгую ремиссию). И тут возникает вышезаявленный вопрос.

Ответ - наращивать свое фурёку(простите меня те, кто не хотел быть шаманом в детстве) на любовь к себе, вдохновлять своим опытом других, оглядываться на свой путь воина и обстреливать РПП ещё на горизонте, заниматься стабилизацией.

Под стабилизацией я понимаю возвращение к жизни здорового человека, ведущего её не из страха потолстеть:

1) здоровое питание (в умеренном смысле, ага)

Я очень долго выжидала - я фактически бросила себя на съедение ЛЮБОЙ БЫСТРОЙ И ВКУСНОЙ ЕДЫ, которую мне только могло захотеться за последние полтора года. И это было супер, но сейчас мне прямо хочется риса с овощами, творога с фруктами, рыбки, лёгких супов, овсяноблинов и прочего птичьего корма. Не из-за желания исправить что-то в теле, а просто из желания быть здоровой и чувствовать себя хорошо.

План-капкан: готовить дома стандартную санаторную еду(супчики, гречу, пюрешку, котлетки с кабачками и т.д.) как можно чаще; стремиться к заветным 400 г овощей и фруктов в день.

2) спорт

Опять же - полтора года сидела в засаде без изматывающих тренировок, чуть-чуть завязывалась в лотос и поклонялась солнцу по утрам. Я уже как-то говорила, что с РПП трудно завязать, если ты не видишь следов своих зажоров, если всё съеденное выходит в виде рвоты, пота или кала(простите за эти естесственные слова). Плюс, спорт, например, заражает мотивацией себя менять, что меня всё время толкало к той будущей фигуре, которая у меня может быть. Из-за чего я совершенно не ценила ту фигуру, которая уже есть. Понятно же, что будущая-фигура-засранка всегда играла нечестно и уменьшала параметры? Сейчас мне именно хочется укреплять мышцы, развивать выносливость и чувствовать себя здоровой. Впервые я начала заниматься спортом не из желания понравиться себе в зеркале, а из желания понравиться себе в старости.

План-банан: так захотелось фитнес-челленж, выбрала одну из ютуб-богинь, муа. Через пару недель расскажу что да как.

3) вода.

Пить воду всегда было классно(если у вас всё классно с почками), пейте воду💋

4) вставать пораньше

Это было моей суперсилой - я вскакивала ни свет ни заря без будильника, спала по 6 часов и чувствовала себя превосходно. Возможно, у меня было много энергии, потому что было больше субстрата(читай еды, читай зажоров). Сейчас я сплю по 8 часов и использую каждую возможность отоспаться утром. Хорошо ли это ? Мэттью Волкер считает, что да. Мне тоже хорошо, поэтому я с ним согласна. Ну и он нейробиолог, серьезно взявшийся за изучение сна - это подкупает.

План-сапсан:укладывать свою тушку пораньше, вставать пораньше(забавно, что этот пост печатается в 22:45)

5) научиться справляться с тревогой и чувствовм вины.

Недавно нашла для себя девиз -

никакое чувство тревоги не изменит будущее, никакое чувство вины не изменит прошлое

Тревожность и вина - мои самые верные подружки, мы не расстаёмся с самого детства. Плана пока нет, но работаем!

(это я в спортивном топе начинаю новую жизнь с кусочком авокадо из домашнего поке)

Люблю вас и ваши начинания, Сонник!

[sonnikx]

Булимия и тонкости терминологии

Я заботливо называла свое РПП компульсивным перееданием и с научным видом водила пальчиком ☝🏻 мол, не путать с булимией, занесите в протокол, что я не вызываю рвоту и не пью слабительные, ага, вот так.

Оказалось, кто-то плохо дружит с терминологией. И этот кто-то спешит исправить свои ошибки, потому что некоторые из моих настоящих и будущих читателей могут находиться в заблуждении относительно своего состояния. Итак...

(bulimia) — расстройство пищевого поведения, характеризуется чрезмерным беспокойством по поводу веса тела в сочетании с перееданием и последующим избавлением от пищи при помощи произвольно вызванной рвоты, навязчивого приема слабительных препаратов или истощающих физических упражнений.

- Развитие ребенка. Питер. 2004 г.. Би Хелен

В Международной классификации болезней 10-ого пересмотра (книжке со всеми мировыми болячками, которую используют врачи для статистических данных) особенно выделялся факт рвоты или приёма слабительных, а также изменения веса(и игнорируются физические упражнения как способ изгнания еды и её последствий). Но что если вы просто отличный бегун-попа-и-прессокачатель? Настолько отличный, что умудряетесь почти совершенно не колебаться в весе в глазах окружающих(а глаза окружающих, как правило, видят изменения от 3-ех кг и более)? И при этом вы конечно продолжаете поглощать огромные объемы пищи в короткие сроки через не-влезет-мне-столько-не-надо-зачем?

Тогда с Вами всё хорошо.

Шутка! МКБ 11-ого пересмотра так не считает! Совсем скоро примут новые поправки в главу расстройств пищевого поведения, где нервная булимия может быть диагностирована независимо от текущего веса человека (при условии, что он не настолько низок, чтобы соответствовать критериям нервной анорексии). Диагноз нервной булимии не будет требовать «объективных» перееданий и может быть диагностирован на основе «субъективных» перееданий, при которых человек ест больше или иначе, чем обычно, и испытывает потерю контроля над едой, сопровождаемую дистрессом, независимо от количества еды, съеденной на самом деле.

Это, кстати, важный аргумент в разговоре с откровенно безграмотными людьми, которые до сих пор не признают РПП, депрессию и прочие «надуманные» заболевания.

Поэтому если вы заметили в себе неконтролируемое желание есть, заедать и объедаться, сопровождающееся чувством вины, неприятием собственного тела и веса и, главное, попытками изгнать съеденное любыми способами(рвота, слабительные, интенсивные нагрузки и другое) - стоит ознакомиться с проблемой, оценить свои шансы на самостоятельное выздоровление и при необходимости обратиться к психологу.

Но если что - я здесь, рядышком(клик на сообщение), без психологического образования, но искренним желанием поддержать и посвятить фонариком в пути)

[sonnikx]

РПП-летопись.

Привет, выселялась вчера из студенческого инкубатора - общежития. Девочки из меда живут в таких домах до 6-ти лет, в зависимости от готовности удрать замуж или появления ресурсов для своего собственного гнезда.

В моей комнате уже давно никто не живёт из-за ремонта всего крыла, поэтому прощание было не таким романтичным, каким могло быть. Много пыли, выдранные с корнем кровати, распахнутые настежь шкафы.

Вывезла вагон и маленькую тележку книг и дневников. 70-80% страниц, конечно, занимают грандиозные планы питания для кроликов и фей, новые начала и старые провалы, много записочек для оборотня, в которых я прошу себя опомниться при срыве, или где уговариваю себя поверить в то, что со мной всё хорошо. И это жуть, как трогает за душу.

Хороший день - это хороший день, плохой день - это хорошая история...

У нас с вами всё то же самое, только история - блог, а один плохой день растянулся на 5 лет🥴.

Я не воспринимаю плохих дней, если честно. Вот есть базовый уровень счастья и люди, у которых он по умолчанию на 7-8 из 10. Мне очень повезло быть одной из них. Поэтому все 5 лет я усиленно сыпала сахар на свои лимоны, чтобы сделать из них лимонад.

РПП всегда пульсировало в голове, оттесняя фокус с других проблем. В результате, пока все волновались из-за учёбы, отношений с парнями и родителями, переживали о будущем, я думала, как бы мне перестать есть и наладить отношения с собой. Серьёзно. Больше всего меня расстраивал именно объём места в голове, которое бессрочно арендует пищевое расстройство.

(на фото РПП-летопись)

Однако сейчас, когда расстройство больше не расстраивается, очень легко выделить «плюсы» РПП.

1) Потрясающая сила воли. Эта сила выгоняла меня из кровати в 5 утра на пробежки, заставляла искать новые полезные рецепты из фруктов, овощей, круп и орехов, медитировать, делать зарядку по утрам в любом месте и в любом состоянии(фактически, я была уверена, что не имею право завтракать без физической нагрузки).

Сейчас сила воли сделала мне ручкой ✋🏻 и отказалась работать в таких условиях. Я делаю зарядку, только когда хорошо себя чувствую, я не выйду бегать в дождь/снег/ветер или с полным животом, просто чтобы изгнать то, что я съела. Я не буду дожидаться, пока переварится поздний ужин, если знаю, что в таком случае не высплюсь. Искусство управления силой воли в том, чтобы её не использовать.

2) Жажда меняться. Источник этой жажды совсем неприглядный - жуткая дисморфия и нетерпимость к своему телу. Однако эти пять лет стремления стать лучше сделали меня той, кто я есть сейчас, и я, конечно, не про внешность(вот здесь вообще ничего не поменялось, только взгляд повзрослел).

3) Щикарная (сделайте здесь пальчиками, как итальянцы) спортивная форма. По правде, мышцы обладают памятью. Это значит, что если когда-то вы тренировались так, что на животе угадывались кубики, а бёдра при ближайшем рассмотрении переливались рельефностью, при возвращении к тренировкам вам будет много проще вернуть мышцам былую мощь.

4) Ощущение, что всё по плечу. Когда РПП уходит, возникает чувство, что ты победил гидру или кого похлеще. Мысль об этой победе нежно греет сердечко и заставляет думать, что выход есть всегда.

Надо только продолжать искать, даже если ищешь где-то совсем не там. Потому что когда-нибудь ты все равно доберешься до нужного «там».

Люблю, Сонник.

[sonnikx]

Антистресс-Терапия за 300 рублей☺️

[sonnikx]

РПП - часть современного взросления

Недавно начала задумываться над причинно-следственными связями несчастных диетировованных девушек 16- 20-с-хвостиком лет и счастливых умиротворенных девушек от 20-с-хвостиком лет и старше.

И эти девушки, которым 20-с-хвостиком-хвостом-хвостищем, они, знаете, такие умиротворённые, будто бы познавшие жизнь, потому что каждый раз смотря на себя в зеркало и обнаруживая что-то «лишнее», они с радостью думают, что это совсем небольшая плата за избавление от РПП.

Я могу сказать, что больше не бегаю 🏃 в 5 утра, ужинаю не строго за 3 часа до сна, и у меня нет разделения на «хорошую» и «плохую» еду. Я ем салат не вместо обеда, а вместе с ним, потому что это полезно для здоровья, а не для фигуры. Я ем сладости и чипсы не в награду ( или в наказание себя, как это бывает при зажоре), а когда мне этого правда хочется. Когда я покупаю себе джинсы, которые в обтяжку сидят на бёдрах и попе, но парусом болтаются в талии, я не виню свою фигуру, - я думаю, что эта модель джинсов мне не подходит. И примеров таких адекватных перемен много

( Хотя, конечно, я совру, если скажу, что меня совсем не волнует страх потолстеть -буквально в канун НГ покупала супер-мега-пупер-узкие джинсы( страшно захотелось после уютного года с джинсами-бойфрендами) и я со страхом смотрела на них 4 января после трёх-дневного марафона майонезных салатов( я так привыкла, что праздники провожу в зажорах и в слезах). Всё обошлось, потому что , оказывается, всё идёт по другому сценарию, если тебе не кажется, что эти салаты ты ешь в последний раз в жизни)

Но вернёмся к взрослению, преимущественно девочек, которые росли в условиях зеркал, родственников, друзей и масс-медия. На осознание того, что ты не должна выглядеть каким-то определённым образом, чтобы быть любимой другими и собой прежде всего, нужно время. Года 22, например:D Ну или лет 9( если стартовать с 13 лет, когда дырки на коленках в бриджах - это уже не единственное, чтоттебя волнует).

Может быть, я больше не маньячка по саморазвитию, может быть, это не хорошо, потому что это отдаляет меня от идеальной версии себя. Может быть, это неидеальная версия меня - самая счастливая версия.

P.S. С Новым годом, котятки<3

[sonnikx]

[sonnikx]

У меня кстати новое малобюджетное хобби)

[sonnikx]

Кто и сколько ест?

*или что дозволено Юпитеру, не дозволено быку.

Не знаю, как ваши, но моя мама всё моё детство питалась по вечерам творогом и куриными супчиками, не брала десерт, и её порции были всегда меньше папиных. Это было так регулярно, что во мне долго жила уверенность, что мама просто любит всю эту невкусную диетическую еду. Пока я не выросла, и мы не начали встречаться с мамой под фонарём открытого холодильника в полночь.

На самом деле, это такая тайная секта, в которую тебя посвящают, когда ты становишься женщиной. «... и не возжелай больше за столом, чем супруг твой.» Ахах, я не пила крови из общей чаши при свечах, но на инстинктивном уровне чувствую, что моя порция должна быть меньше. И в этом нет ничего необычного, если мужчина за твоим столом(парень, брат или отец) больше тебя по массе и энергопотреблению в силу гендерных различий организма. Пока дело не доходит до абсурда.

Я всегда краем глаза наблюдаю за тарелкой чумового моловека. Не потому что мне неловко есть больше, а потому что после РПП я ещё адаптируюсь в порциях. Он стройный, потому что ест только, когда голоден, и не ест, если сыт. Он - машина по перевариванию пищи, и его почти невозможно обогнать, но пару раз у меня получалось. И тогда голова начинала творить страшный суд с мысленной расправой на месте и укорами совести до конца дня.

Почему эта проблема не делает тебя преступницей? Потому что потребность в пище - это не константа. Потому что у женщин есть менструальный цикл, который влияет на аппетит и калорийную потребность. Потому что у вас может быть разный жизненный ритм, разные приёмы пищи вчера и неделю назад(а организм никогда не оставляет без внимание убыль или прибыль в весе), разные умственные и физические нагрузки. Потому что у вас может быть стресс(в первую фазу гормоны стресса сжигают всё подчистую).

Важно смотреть именно в свою тарелку. Садиться за стол, когда голодная, и вставать, когда ещё не сытая. Это в идеале:) иногда можно быть и человеком, который ест до полного пузика , за новогодним столом, например.

Главное - нужно всегда быть на стороне себя(даже адвокатом дьявола). По умолчанию. Господа истцы и присяжные всегда найдутся;)

[sonnikx]

Когда-то на каждый Новый год/день рождения/выпавшую ресничку я загадывала вылечиться от компульсивного переедания. Сегодня мне 23 года и, кажется, моё желание наконец достигло космоса и моей собственной головы. Я не хочу забыть это как страшный сон и думать, что это было давно и неправда. Потому что это важно. Но как же чертовски здорово загадывать что-то другое, когда задуваешь свечи;))

Я хочу, чтобы все стали свободными в загадывании своих желаний.

[sonnikx]

Почти все женщины на свете

Я частенько за собой замечала, что периоды долгой ремиссии РПП я нарушаю преждевременной радостью по этому поводу. То есть стоило мне подумать «как здорово жить без зажоров, кажется, это излечение!», на меня сваливался психогенный голод с последующей ярмаркой чревоугодия во всех своих красках. И это неверно.

Надо радоваться, надо вспоминать и помнить, что у тебя случилось, как долго оно продолжалось и сколько места это занимало в твоей голове. Нельзя записывать РПП в папку «детские шалости» рядом первой бутылкой водки подростком, побег из дома (к бабушке) и т.д. Ты не балуешься и дуришь РПП, ты переживаешь серьёзный психологический этап в жизни. И если ты не хочешь пережить его снова, помни и штудируй уроки, которым научилась.

Почему всё так серьёзно? Потому что РПП сегодня - это не лужа, в которую тебе не посчастливилось вступить. Это море, в котором плавают большинство женщин(цифры колоссальные, растущие). Я говорю о своей маме, о мамах моих подруг, о теме вечного похудения в юморе, в ваших спортзалах, в разговорах на моей работе, где женщины от 20 до 65 называют преступлением ту или иную еду. Мои одногруппники, соседки, просто все женщины на свете.

Просто все женщины на свете едят тортики и плачут.

Либо не едят тортики и плачут. В любом случае, чувствуют себя недостаточно классными.

Хорошо было бы бросить этот блог и забыть всю эту тему с перееданием. И быть уверенной, что оно не вернётся. Но оно ведь вокруг. Оно всегда возвращается.

Может, даже не к тебе. Но к людям, которые тебе важны.

Да, это море из культа атлетически красивого тела в условиях вкусной и доступной еды, с акулами стресса под ногами. Но важно держаться на воде и не тонуть.

Чмок, вместе не утонем;)

[sonnikx]

Манипуляция, и как ей сопротивляться

Спойлер: я не знаю как.

Но давайте придумаем вместе. Считаю эту тему очень важной, так как чувство вины - мой любимый крючок ( в отношениях рыба-крючок—рыбак - я очевидно не рыбак). Важной в рпп, потому что рпп - это всего лишь симптом, а мостик к нему от первопричины строится из кирпичиков таких тем.

У меня часто бывало так - я чувствую себя виноватой, следовательно, плохой, следовательно, пойду сделаю себе ещё хуже, загашу соду вины в уксусе катастрофического переедания.

Я не буду приводить примеры манипуляции из психологических книжек. Не буду говорить, что, конечно, в некоторых случаях манипуляции над вами небеспочвенны, и, вероятно, вы сделали что-то, за что человек может ухватиться и кинуть вас в яму с угрызениями совести. Но надо ли сидеть в этой яме? Обязательно ли вам мучаться, чтобы всё исправить? Не думаю.

Я приведу пример из своей жизни. У меня есть соседка, и она классная. Но, когда она обижается, начинаются мои самые токсичные отношения. Она перестаёт со мной разговаривать, отказывается обсуждать возникшее между нами непонимание. В большинстве случаев я даже не знаю, что я сделала, и начинаю вариться в собственной голове и казнить себя за всё подряд. А потом дело оказывается в том, что я помыла пол на день позже графика, ну или что-нибудь такое. Чувствуете? Пол уже чистый, но блюдо надо потомить в терзаниях до готовности.

Или, скажем, я староста, и у моей одногруппницы отключился телефон на полдня, когда я собирала сведения о студентах на материальную помощь. Она включает его после подачи сведений и говорит мне о том, как ей нужны деньги, как она рассчитывала на эту сумму, что у неё болеет бабушка. Сведения можно подправить завтра, но она уверяет, что сегодня не заснёт. (из-за меня)

Или, скажем, я студент-медик на дистанционном обучении в условиях пандемии. Деканат и телеканалы новостей взывают к твоей будущей профессии и работе в ковидном отделении, ведь ты знал, на кого поступал. Ведь врач - это не профессия, а призвание. Когда дело касается работы, а не награды, разумеется.

Фишка в том, что манипуляторы не всегда выглядят, как злодеи, которые не хотят запачкать руки, а потому опосредованно давят на наши точки боли, чтобы добиться желаемого. Иногда это наши друзья, наши родители, общество.

Если вы чувствуете вину, страх или стыд, вами манипулируют.

Отлично! Теперь мы знаем, что манипуляция происходит. Дальше должно быть легче.

1) Не надо его заглушать. Это должно быть, как у великих йогов, сидящих на иголках или ходящих по углям. Ты чувствуешь боль, но не позволяешь ей собой управлять. Ты игнорируешь потребность вернуть себя в зону комфорта и «хорошести» извинениями, внеочередными подарками, согласием оказать неприятную себе услугу этому человеку.

2) Надо подумать. Зачастую у меня чувство вины бежит впереди голоса рассудка. Я сначала мучаюсь, а потом уже задаюсь вопросом, а собственно почему. Так вот, хорошо расписать проблему по полочкам, рассказать её незаинтересованному лицу, написать о ней пост;D Голова становится легче.

3) Взять на себя ответственность. Мол, да я это сделал, и я отвечаю за последствия. И я их исправлю.

4) Внести ясность. Нужно разоблачать манипуляторов. «Ты говоришь, что не обижена, но ты не смотришь мне в глаза и не здороваешься. Давай поговорим и решим эту проблему».

А вообще я всегда стараюсь сравнивать эти самые «проблемы» с настоящими бедами. Всё хорошо, пока все живы и здоровы, а в остальных случаях не стоит так сильно переживать.

[sonnikx]

Ну вы поняли (кушайте хорошо, пожалуйста)

[sonnikx]

Голая правда

Есть один верный метод диагностики на факт принятия своего тела. Попробуй станцевать перед кем-нибудь голой.

Можно не совсем голой, можно постепенно голой - как тебе больше нравится. Главное правило этого стриптиз-клуба - играет музыка, танцуешь только ты, а другой человек на тебя смотрит. Таким образом, главный объект в комнате - твое тело. Данная терапия загнала меня в неожиданный тупик.

Стоит сказать об открытии нового метода. Мы дурачились с чумовым моловеком под плейлист из Супер-Майка(это фильм, где много постепенно голых мужчин красиво танцуют), ЧМ танцевал и чувствовал себя абсолютно в своей тарелке, а я хохотала и искала наличку. Потом он попросил станцевать меня, и я думала, что справлюсь. Ведь речь шла не о технике танца и искусном раздевании, а о доверии к человеку, который уже обожает твое тело. О доверии самой себе, что ты классная.

Я занималась танцами в школе( латино-американскими, бальными, спортивными, русскими-народными и всякими), я люблю потанцевать в клубе и вообще повеселиться. Но в тот вечер перед самым близким человеком я не могла сдвинуться с места. Даже когда он отвернулся. С ногами будто поработали люди со штраф-стоянки. ЧМ вскочил начал танцевать со мной, закручивал меня так и эдак и тихонечко сел обратно зрителем, когда я ожила и начала пританцовывать сама. Когда всё закончилось, я села рядом с ним и заплакала.

- Я даже не знал, что у тебя здесь так болит, - сказал чумовой моловек, имея в виду сразу всё, что знает обо мне, моей самооценке и истории с рпп. - Давай, ты молодец, в следующий раз получится ещё лучше.

Думаю, надо находить свои страхи и слабости и брать их на прицел. Потанцуйте сегодня;)

[sonnikx]

(друг сказал, что этот скрин помог ему лучше понять женщин)