sophiessalvatore

[sophiessalvatore]

Passeggiando sul fiume dimentico ogni preoccupazione, passeggiando nel bosco volo con l‘immaginazione e quando entrambi i luoghi si incontrano in uno solo beh li è casa🌲🍁🌷💧

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A domani😘❤️😘

La cosa più bella che si possa dire.

È come una promessa che il giorno seguente quella persona ci sarà ancora e vi vedrete, sentirete per telefono, parlerete, riderete e ogni giorno sarà più bello di quello precedente 😊

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Qualcuno deve spiegarmi perché ogni volta che mi innamoro deve essere una testa di cazzo una persona che prima ci sta poi sparisce così

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Sin da piccole siamo alla ricerca del principe azzurro ma quando iniziano a crescere l’unico che cerchiamo e l’uomo nero e non il principe azzurro almeno fino a quando l’uomo nero non togliere la sua maschera e si rivelerà veramente per quello che è. Un mostro un mostro che ti usa fino alla sfinimento finché non sei sul punto di finire in manicomio un mostro che beve tutti i giorni tutte le sere un mostro che quando arrivo a casa ubriaco e non gli va bene ti mette le mani addosso. ed è allora che rimpiangeremo di non aver seguito il principe azzurro e allora che lo ricercheremo e allora il principe azzurro non comparirà più.. Perché a sto punto il principe azzurro ha un altra principessa💖💘👑 che non l’avrà scambiato per l’uomo nero e allora i demoni che nascondi iniziano uscire e ti trasformi . Ti trasformi nella creatura peggiore che possa esistere una creatura fredda senza emozioni apatica che penserà solo a se stessa e non cercherà più nessuno perché nessuno la cerca, E allora ce ne accorgeremo della grande stronzata che abbiamo fatto una grande perdita che abbiamo voluto sostituire con un uomo nero uomo peggiore del mondo

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 È passato un mese e sto sempre peggio la gente neanche se ne accorge. Tutti vanno avanti come se non fosse niente me la vita si sgretola come un vaso di creta e i demoni pian piano escono si impossessano di me i demoni che portava lui pensavo di essermene liberata Invece non so come sono riusciti a passare a me. E adesso non mi lasciano ci sono anche mentre dorme continuo pensare e i demoni Mi accompagno nella testa delle voci. continuano a ridere di me a prendermi in giro a dirmi che non sarò mai abbastanza. E ora ci si mette anche lui che all’inizio ci stava ridevamo scherzavamo tutti i giorni e ora ora non c’è più niente anche lui se ne andato e non vuole più saperne come sarà da andare avanti come sarà semplice dura la salita anche se tutti mi dicono che la vista sarà fantastica Io non riesco più a crederci ogni volta che arriva a metà strada mi sembra di tornare sempre più indietro terra sotto i piedi si sgretola come una frana torno a valle e la voglia di ripartire sparisce

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Le delusioni continuano e i miei demoni pian pianino mi stanno consumando...

Lentamente prendono il comando del mio corpo e della mia mente mi fanno fare cose e dirne altre.. e io nn mi riconosco più anche se questa sophie è più forte molto più sicura di se e sa cosa vuole e come prendersela. Non mi spremo più fino all ultima goccia per nessuno do fino ad un certo punto ma orendo tutto per me. La nuova me se stufata di rischiare per gli altri o sperare che qualcuno cambi per me infatti a chi nn va bene beh addio e nn cercatemi. Invece la vecchia me era timida troppo gentile attenta a non ferire nessuno e infatti la prendevo sempre nel.... eppure per chiunque ero sempre li mi potevano fare qualunque cosa ed io ero li ad aiutare chiunque a cercare di far ridere o sorridere chi era triste, sostenevo e facevo da tifo numero uno per chi aveva bisogno di motivazione. Ma ora sono al punto in cui non so faccio bene ad essere diventata così? La gente capirà che mi sto distruggendo lentamente? La mia risposta mi sa che è no perché pur essendo cambiata molto da un giorno all altro nessuno mi ha chiesto cos’avessi o se andasse tutto bene tutti notavano solo il cambiamento fisico nel vestirsi e la stazza essendo più magra di molto.

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Ancora e ancora delusioni

Nn so perché mi trovo sempre a sfogarmi qui, forse perché nn ho più amici da quando mi sono messa con il mio fidanzato per il quale ho rinunciato a tutta la mia vita e ancora ieri notte e stamane ho ricevuto insulti e spintonate e pure un bel livido sulla schiena. Ma il punto è questo perché continuo a rimanere con lui e perché lui rimane con me se nn gli va più bene nnt di me, facendo così mi fa solo venire voglia di sparaemi in testa e sparire. Poi penso all unico amico rimastomi non che mia ex cotta per 2 anni penso a come sono cogliona ad averlo allontanato e poi avvicinato solo come amici... lui è fantastico ma c’è sempre il problema che il ragazzo con cui sto lo amo perché quando nn è arrabbiato ho io nn parlo troppo e rimane calmo è tutt altra persona ma nell ultima settimana nn ho ricebuto affetto e carezze o solo ricevuto insulti e spintoni

Voglio sparire!!!!!!

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solo e solo delusioni

la mia relazione si sta sgretolando e in se l’anno prossimo dovevamo sposarci ma non credo proprio che arriveremo all’anno prossimo. lui dice che non faccio niente per lui ma non é quello che penso io.

 io do molto ma non materiale sono una persona più sentimentale e invece lui é uno che conta sul portafogli e alle cose materiali.

mi sto sempre più sgretolando stando con lui.

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ricordi lontani

è da un po’ che mi capita di ripensare alle cose successe in passato, alle feste, gli amici trovati e quelli persi, gli amori sfocati nel tempo, le partite ad ambrì le cadute in curva durante le coreografie hahah.

sento però che quella Sophie é lontana molto lontana come se non esistesse più e corre isolo riprovare quelle sensazioni di gioie e felicità in cui non pensavo a niente tranne che a bere, ridere e festeggiare... 

ora invece mi ritrovo a dover crescere di 8 anni in un colpo per creare una famiglia ma ancora non so se ne sono all’altezza ogni volta che penso di riuscirci cado per una mia cazzata e tutti mi danno contro. pure i miei stessi sogni e incubi mi dicono cose strane..

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...

Rieccomi qui a scrivere... non so se sia un bene o un male sinceramente, ultimamente sono tornata a pensare: ma che cazzo ci faccio io in questo mondo se non servo a niente non ne faccio una giusta?

Cosa vivo a fare se nessuno ci tiene davvero a me?

Speravo di aver superato queste domande senza risposta ma in giornate come oggi continua a passarmi per la testa l’idea di seguire mio zio e sparire per sempre. almeno li magari non sarò inutile e qualcuno mi vorrà bene, magari non sbaglierò più niente e mi sentirò “viva”.

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perso

credo che questa volta l’ho perso per sempre...

sono tre giorni che non mi scrive e io non so più cosa pensare... anche se é vero che gli ho detto di farsi sentire quando ha tempo per me, però speravo mi scrivesse subito qualcosa invece silenzio di tomba. non so più se continuare a sperarci o lasciarlo andare e provare a non pensarci più...

percé la vita deve metterci queste situazioni? situazioni di merda senza pietà nel distruggerti il cuore? perché il destino ci odia così tanto?

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punto morto

credo di essere arrivata a un punto di non ritorno... stufa di tutta la gente che mi circonda, gente falsa che continua a mentire e non fa altro, gente mai presente, persone che continuano a dire che non se ne andranno ma alla fine é quello che fanno tutti. 

io non riesco più a sopportare questa cosa...

specialmente da parte di lui, lui che continua a dirmi che vuole vedermi ma che non fa niente per farlo succedere, lui che dice di amarmi mentre sta ancora con quell’altra, lui che non c’é mai quando ho bisogno di lui. 

adesso mi chiedo io devo continuare a perdonare tutto? devo continuare a soffrire per stare con lui o qualunque altra persona? devo continuare a anteporre la felicità degli altri alla mia? continuare a piangere notti intere per colpa di quasi tutte le persone della mia vita senza reagire come nell’ultimo mese?

quante domande a cui non riesco dare risposta da sola perché é questo che sono sola senza alcuna persona che mi voglia veramente nella sua vita...

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Lasciatemi all’inferno che il paradiso mi sa troppo di falsità...

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Addio 2017

Finalmente siamo giunti al nuovo anno e diciamo addio al 2017, un anno che mi ha regalato solo merda e alla fine una gioia ma comunque uno schifo.

Siamo partiti con una grande festa, abbiamo suoerato i carnevali, abbiamo amato e sofferto, riso e pianto, passato le feste in montagna, perso amici e fatti nuovi amici, viaggiato, fatto un fantastico incontro, passato serate con gli amici, visto partite di hockey, parlato con un giocatore della propria squadra preferita, ritrovato l’amore, ritrovato il proprio miglior amico, e infine aver dinito l’anno con le persone migliori del mondo.

Diciaml che il 2017 mi ha regalato molte emozioni belle e brutte, ma soprattutto voglio ricordare gli ultimi mesi passati con lui, lui che é riuscito a dipingere il mio mondo bianco e nero con mille colori solo sorridendomi, mi migliora le giornate solo scrivendomi e mi migliora la vita standomi accanto. Lo amo e ringrazio l’ultimo periodo del 2017 per avermelo fatto incontrare dopo tutto lo schifo che mi ha tirato addosso prima. Ben venuto 2018 sei iniziato nel migliore dei modi e spero procederai così fino a dicembre.

BUON ANNO GRNTE❤️

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Lontani

Ormai sono lontana da lui da due settimane e mi manca tantissimo, anche se ci sentiamo per pestaggi tutti i giorni non mi basta più voglio un abbraccio, voglio sentire le sue mani su di me...

Anche se siamo lontani però so che é sempre con me finche siamo sotto lo stesso cielo 🌌

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Sei il mio regalo più grande 🌷