sorryidontmaketherules

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there are corners of this website where the year is still 2013. and sometimes, on beautiful nights when the veil is thin, you can find them . if you know where to look

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mir tut alles weh seitdem du nicht mehr da bist ich bin nicht gut im alleinsein manchmal habe ich das gefühl dich zu hören, wie du hier rumläufst, schläfst oder atmest aber du bist nicht hier du wirst nie wieder hier sein ich werde diesen moment nie vergessen, als ich dich zurückließ, auf diesem kalten tisch, zur tür ging und einen letzten blick auf dich warf alles was ich wollte war dass sie dich nicht alleine lassen aber du warst alleine ich hab versprochen dich nie alleine zu lassen in diesen tagen habe ich es gebrochen und es tut mir so leid du lagst alleine in der praxis für tage du lagst alleine im krematorium für tage und alles was von dir übrig war nach der zeit war ein beutel voll mit asche in einer urne die mir bis heute nicht gefällt ich will meinen hund wieder haben ich will meinen besten freund wieder haben

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i don't mind being the villain in your story because you're a clown in mine.

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Don't allow others to consume you. If they don't call, go to sleep. If they don't message you, put away your phone & have a good day. If they are distant and refuse to tell you what's wrong, go home and do something fun. You live for yourself first. They are secondary.

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wieso bietest du mir diesen job an? ich dachte kurz du hättest einen schlaganfall, weißt du nicht mehr was war? nicht dass es super schlimm war nur, naja.. auch nicht gut. habe zwei wochen lang das bett nicht verlassen, acht monate nur geheult und konnte nicht ein einzigen twenty one pilots song ertragen. es hat acht monate, eine menge tränen, schlaf und c. benötigt um ansatzweise wieder atmen zu können. es ist fast genau zwei jahre her und jetzt kommst du damit? ohne darüber nachzudenken und im ersten richtigen gespräch seit zwei jahren? die schlaganfalltheorie klingt nicht so weit hergeholt tbh...

k. meinte ich sei zu weit im healing prozess, wenn ich das jetzt annehme, dann schieß ich mich direkt wieder zurück. sie hat natürlich recht aber... es bist du. und es wirst immer du sein. ich versuche zumindest (meistens) auf die ratschläge meiner freunde zu hören aber in diesem fall kann ich das glaub ich nicht. ich kann mir doch zumindest mal das angebot anhören und überlegen oder 🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️ kann dann ja immer noch nein sagen 🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️

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wenn man nicht mehr aufhören kann zu heulen weil bald der eigene hund eingeschläfert wird

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gerade alte chats bei fb (ja das gibts echt noch) von uns durchgelesen bis 2015 man, ich vermisse die 2019er person die du warst idk wie oder wann das passiert ist aber irgendwas hat sich verändert und ich kann es nicht in in worte fassen aber je mehr veränderungen jetzt in meinem leben kommen desto mehr wünsche ich dich zurück wir waren so synchron wir haben so eklig kitschig soulmate mäßig gematcht dass es mich schon fast abfuckt habe m. gefragt wie dumm es auf einer skala von 1 bis 10 wäre dir zu schreiben ich meinte temporär vielleicht nur ne 3 je nach reaktion von dir langfristig aber vielleicht doch eine solige 8.5 but idk du hast mich nicht gelöscht, was ich als gutes zeichen ansehe aber vielleicht auch nur nicht um die formalitäten zu klären, like ps netflix und co ich wünschte wir hätten 2019, auch wenn oma da starb und das jahr schon ziemlich kacke war aber da war alles so wie immer irgendwie normal zwischen uns wie gesagt ich kann nicht greifen was oder wie das passiert ist liegt vermutlich eh nur an mir aber jetzt gerade, nachdem ich diese erinnerungen wie in der mikro aufgewärmt habe, da vermiss ich dich hab dir gesagt ich meld mich wieder wenn ich dich vermisse weiß nicht wie ich weiter schreiben soll deshalb - ende

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es ist so unnötig und das weißt du

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das fühl wenn einem an seinem geburtstag gesagt wird dass der eigene hund wahrscheinlich nur noch n paar wochen zu leben hat weil tumor im kopf

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dass ich diesen text hier schreibe nervt mich selbst extrem aber ich möchte es nicht an dir auslassen. also lieber hier dein verdammtes scheiß verhalten nervt mich extrem es ist ja nicht so, als hätte ich keine geduld oder kein verständnis für situationen, lebensphasen, krankheiten oder was auch immer scheiße man, wenn jemand so viel geduld und verständnis für dich und dein verdammtes leben gezeigt hat, dann ja wohl ich die letzten fucking sechs jahre ich was IMMER da IMMER egal was war, egal wie scheiße es dir ging, egal wie lange du keine kraft hattest zum antworten ich habe gewartet, dir geschrieben, mit dir geredet, bin für dich da gewesen und da ich nicht weiß wieso du jetzt so reagierst, wie du reagierst, nehme ich jetzt einfach mal an, dass es am letzten sommer lag aber o.m.G ich habe dir etliche nachrichten gemacht in denen ich mich entschuldige dass (AUSNAHMSWEISE mal) ich nicht geantwortet und mich nicht gemeldet habe. das waren knapp zwei monate und guess what? die erklärung war in den entschuldigungsnachrichten mit drin MIR ging es mal körperlich so schlecht, dass ich keine kraft hatte mit freunden und sogar mit familie zu sprechen ich hatte keine kraft für NICHTS dank corona kann ich mein scheiß leben nicht mehr so führen, wie früher ich war kurz davor meinen hund abzugeben, weil ich mich monate lang nicht um ihn kümmern konnte, ich konnte nicht aufstehen, nicht auf die toilette, selbst arztbesuche waren purer horrer aber dort und zwei mal die woche zur physio musste ich monatelang hin ich war nicht in der lage zu kochen, zu essen, zu trinken keine tablette der welt hat dagegen geholfen der einzige unterschied zu damals ist, dass ich mich mittlerweile damit abgefunden habe, dass es so ist und dass ich erstmal ciao zu meinem alten alltag sagen kann und mich der krankheit anpassen muss, denn nur so kann ich noch irgendwie lebensenergie daraus ziehen. in der zeit habe ich mich bei niemandem gemeldet, weil selbst das handy in die hand zu nehmen hat mir schmerzen bereitet. ich konnte keine richtigen sätze bilden, konnte mich auf nicht einmal tv konzentrieren. ich lag einfach nur im bett und habe gehofft dass es bald aufhört und dass ich endlich wieder ich sein darf. dass ich endlich wieder richtig denken kann, die worte finde, die ich sonst kannte. da war es in den sechs jahren mal einmal ICH die sich nicht gemeldet hat und schon bist du so? ernsthaft? (juli) du meintest du antwortest auf meine nachrichten sobald du zuhause bist, hast du nicht (oktober) ich meinte können wir bitte vor norwegen noch mal reden, ich komm auch vorbei (das habe ich davor keine ahnung wie oft schon vorgeschlagen) (november) du meintest ne gerade nicht, lieber nach norwegen, viel spaß (november) ich meinte ok, bin wieder da und wie wäre es diese woche (dezember) du meintest ne therapie ist gerade so schwer, melde mich wenn es besser wird (januar) ich meinte ok nun bist du raus, wie wärs, ich komm auch vorbei und dann können wir das endlich klären nichts (januar) ich meinte wäre cool wenn wir das endlich klären können, weil ich nicht genau weiß was los ist und ich sorge hab dass wir das nicht mehr aufholen können und dann kennen wir uns nicht mehr und das stell ich mir als große herausforderung für diese freundschaft vor nichts (januar) ich meinte wäre cool wenn du mir zumindest sagen würdest warum du das nicht willst, statt mich zu ghosten nichts (februar) ich meinte wow ok dann ist das jetzt die letzte nachricht von mir, entweder du bist bereit in den nächsten zwei wochen darüber zu sprechen, von mir aus auch über dieses gottverdammte whatsapp, oder ich lösche deine kontaktdaten und das wars dann, deine wahl acht fucking monate mach ich diesen scheiß jetzt mit acht.monate ich kann dich so gut verstehen, wie kein anderer ok ich habe so viel geduld in dieser sache gehabt wie kein anderer es je mit dir gehabt hätte ok aber so langsam reichts auch mir sei nicht so verdammt feige es ist ja nicht so als würde ich dir den kopf abreissen bei egal was du sagst oder wie du dich entscheidest ich wirke hier vielleicht etwas super angepisst aber doch nur weil ich all die monate versucht habe ruhig und entspannt an die sache ranzugehen aber irgendwann reichts auch mir mal tbh ich habe selbst probleme, ich bin gesundheitlich immer noch nicht ansatzweise fit und mir geht es jeden tag körperlich echt beschissen, ich versuche nicht depressiv zu werden oder mich davon runterziehen zu lassen, aber das kostet mich viel kraft kraft die ich nicht habe weil ich mich mit diesem scheiß zwischen uns beschäftige wir haben anfang letzten jahres ausgemacht dass wir unseren geburtstag im august nachfeiern du hattest stress mit dem lernen und den abschlussprüfungen und konntest weder meinen, noch deinen feiern. ist ok, verstehe ich nur zu gut in wenigen wochen ist mein geburtstag, kurz darauf deiner. keine lust zu heulen weil ich dir gratulieren will aber es nicht einsehe, weil du mir monate lang nicht geantwortet hast und ich mich einfach kindisch fühle dir hinterherzurennen ich wünschte du wärst mir egaler geworden die letzten monate. ich wünschte es wäre leichter sich von dir zu trennen aber wir haben dafür ein bisschen zu viel intensiven shit durchgemacht. ein bisschen zu viel voreinander geweint und ein bisschen zu viel uns gegenseitig geöffnet. du bist einer der intelligentesten menschen die ich kennengelernt habe egal wie du dich entscheidest, es wird für dich das richtige sein nur bitte bereu es nicht, denn wenn du dich erstmal für’s gehen entschieden hast, lass ich dich nicht erneut in mein leben.

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das fühl wenn du 27 bist und beim treppe steigen (1. og) pause machen musst weil du so starke schmerzen hast und nicht mehr aufhören kannst zu heulen lol

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long covid ist scheiße ich weiß dass das thema alle satt haben aber es ist nun mal immer noch beschissen diese täglichen schmerzen und unfassbar anstrengende erschöpfung machen mich fertig ich kann nicht mal dagegen arbeiten je mehr ich mich bewege desto schlimmer wird es und es gibt nichts, absolut nichts was man gegen meine symptome machen kann nur abwarten "es wird mit der zeit besser" leicht gesagt tbh ist jetzt monate her und alles was besser wurde ist meine konzentration und meine wortfindungsstörung doch selbst die beiden dinge sind noch vorhanden. ich rede kaum noch, gehe kaum aus dem haus, schlafe nur, bekomme mich selbst nicht wach, nicht mal für toilettengänge etc, schaue nicht mehr fern oder irgendwas. kochen geht nicht mehr, mich um meinen dementen hund kümmern klappt nur semi bis gar nicht ich will mein altes leben wieder haben und achja auch wenn's nervt tragt ffp2 masken auch pls dort wo man sie nicht mehr tragen muss und lasst euch bei den kleinsten symptomen testen bzw geht direkt in häusliche quarantäne falls verdacht auf corona besteht danke

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diese müdigkeit und körperliche erschöpfung tut so weh dachte meine lunge würde unter dem scheiß leiden aber ne der geht's gut ist nur mein ganzer körper der jetzt verkackt

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wow ich hab das fatigue syndrom und long covid minimal unterschätzt und die chronischen kopfschmerzen lol wenn ich sogar bereit bin bei einer selbsthilfegruppe teilzunehmen heißt das glaub ich was uff

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leeeeutee starke kopfschmerzen sind keine migräne anfälle checkt das endlich mal mich regt das echt jedes mal auf xd solange man noch am kaffee und kuchen tisch sitzen kann und sagt "boah ich hab wieder voll migräne" hat man keine migräne wtF wenn man aber steif wie ne leiche im bett liegt im stockdunklen und ruhigem zimmer dann aber auch nur DANN hat man migräne wtf und das hat jetzt nichts mit "aber das äußert sich bei jedem andeeers" zu tun denn sorry nein (!) dem ist nicht so es äußert sich überall sehr, sehr, sehr ähnlich. von dem beispiel bis schlimmer mit krankenhausaufenthalt weil sehverlust, neurologische symptome etc geht's noch bergab mit migräne kannst du nicht mehr aufstehen und essen oder trinken oder reden????? alles andere sind mittelstarke bis starke kopfschmerzen (die auch nicht ohne sind aber nun mal keine migräne sind) ich weiß das ist jetzt etwas enttäuschend für manche aber kopfschmerzen sind etwas VOLLKOMMEN ANDERES w.t.f

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hab corona bekommen nach dem mcr konzert hat es sich dennoch gelohnt? yesss absolut