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El absurdo misterio de la Grúa de Brunelleschi

Florencia: la ciudad sin techo y con un dilema existencial

Imaginen la escena: Florencia, siglo XV. Cuna del arte, la cultura y los mejores helados de pistacho. Todo iba bien, excepto por un pequeño detalle: tenían una catedral sin cúpula. Es decir, una catedral a medio hacer, lo que en términos arquitectónicos se traduce como "un hueco gigantesco en el orgullo de la ciudad". Y así estuvo más de cien años.

Los cardenales italianos, ya eran bullies y apodaron a Santa María del Fiore como "la iglesia en modo convertible" o "el santo colador". Mientras Roma presumía su Panteón y Pisa su torre inclinada (aunque defectuosa, al menos terminada), Florencia era el chiste recurrente en las cenas de la nobleza.

Brunelleschi: arquitecto, inventor y posible mago

Aparece Filippo Brunelleschi, un tipo brillante pero con la confianza social de un gato enojado. Era un genio, sí, pero también el equivalente renacentista de un hombre que pone contraseñas de 100 caracteres a su WiFi. No confiaba en nadie.

Su gran rival, Lorenzo Ghiberti, se reía en secreto de ��l desde que le había ganado un concurso de diseño de puertas. Brunelleschi, dolido en el alma, se exilió en un berrinche digno de telenovela. Pero no se fue solo.

Roma: la escapada arqueológica y la teoría del "préstamo visual"

Con Donatello (el escultor, no la tortuga ninja) como compañero de aventuras, Filippo se fue a Roma a "investigar" cómo los romanos construyeron el Panteón. ¡Pero ojo! En el Renacimiento, "investigar" significaba colarse en ruinas, medir cosas con sogas y tomar notas en pergaminos sospechosamente parecidos a servilletas de taberna.

Después de años en modo explorador, Brunelleschi regresó a Florencia con el mismo brillo en los ojos que un estudiante que encuentra su ensayo completo en Wikipedia. No solo iba a construir la cúpula de la catedral, sino que lo haría sin andamios tradicionales. "La gravedad es un mito", pensó probablemente.

El huevo: el golpe maestro (literalmente)

Florencia organizó un concurso para elegir al arquitecto de la cúpula. Brunelleschi, seguro de su genio y de que nadie le entendería, hizo lo más lógico: sacó un huevo (de gallina, de gallina).

"Si alguien aquí puede hacer que un huevo se sostenga sin ayuda, que construya la cúpula". Todos intentaron y fallaron. Entonces, Filippo rompió ligeramente la base del huevo y lo puso de pie.

"¡Eso lo podría haber hecho cualquiera!", protestaron los arquitectos. "Sí, pero no se les ocurrió", respondió Brunelleschi, haciendo un mic drop imaginario.

Fue elegido como el arquitecto de la cúpula. Ghiberti probablemente rompía estatuas en su jardín de la frustración. De consuelo, a Ghiberti le dieron el puesto de ayudante. Ya se encargaría Filippo de mandarlo a comer pizza.

La grúa de Brunelleschi: el gran invento que desapareció

Pero había un problema: nadie sabía cómo subir toneladas de piedra hasta la cúpula sin provocar un desastre que saliera en los titulares de "El Renacentista Diario". Entonces, Brunelleschi creó una grúa nunca antes vista, con engranajes reversibles que permitían a los bueyes mover cargas sin necesidad de cambiar de dirección.

Era tan avanzada que algunos empezaron a sospechar que Filippo tenía un DeLorean estacionado en algún callejón florentino. Pero aquí viene lo mejor: ¡desaparecieron los planos! Brunelleschi, fiel a su espíritu paranoico, nunca los dejó por escrito. ¿Los escondió? ¿Se los comió? ¿Se los llevó un búho mensajero? Nadie lo sabe.

El valor de la grúa: más cara que una pintura de da Vinci

Si la grúa apareciera hoy, su valor sería incalculable.

Como reliquia histórica: podría subastarse por más de 100 millones de dólares, justo al lado de un mechón de cabello de Newton.

Como pieza de ingeniería: los museos pagarían fortunas para estudiarla y luego hacer un documental con voz en off dramática.

Como "conexión con da Vinci": si alguien prueba que da Vinci la vio, su precio se triplica mágicamente.

Conclusión: el genio, la máquina y la teoría de la conspiración

Brunelleschi no solo resolvió el problema de la cúpula, sino que inventó una de las primeras máquinas modernas. Hoy, la desaparición de su grúa sigue siendo un misterio.

¿La destruyeron los celosos arquitectos florentinos? ¿Se encuentra en un sótano secreto del Vaticano? ¿O quizás simplemente Filippo se la llevó a la tumba porque "conocimiento compartido es conocimiento robado"?

Sea como sea, una cosa es segura: si Florencia sigue buscando, quizás un día aparezca. O al menos, una versión hecha con Legos.

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Textos cortos de cuarentena larga 5.0

La Esfinge de Tebas

Era medio mujer, medio leona. Cabeza de mujer y senos de mujer; cuerpo y patas de leona; cola de serpiente y alas de águila. ¡Qué miedo! Bueno, pero se acostumbra uno. Al quinto año de convivencia ya se te pasa. Pero me estoy desviando. 

Hace mucho, Layo, rey de Tebas, tuvo un hijo. El rey creía en las predicciones de la Mhoni Vidente de entonces y le creyó que de grandecito, el chamaco le mataría. Asustado, manda a tirarlo al monte con los pies atravesados con clavos para que se le deformaran y nadie le quisiera y muriera, porque matarle de entrada era una “barbaridad”. 

Unos pastorcillos encuentran al niño y lo llevan al palacio del rey de Corinto, Pólibo. La reina se enternece y decide quedarse con el niño. Ella le nombra Edipo. Sí, el del complejo que lleva su nombre y que Freud hizo más famoso. Un día, Edipo ya crecidito huye de Corinto, ––No hay tiempo de explicar mucho–– porque le daba la cosquilla de querer matar a su papá, sin saber que se encaminaba a Tebas ––dónde vivía su verdadero padre–– 

Edipo se encuentra a la Esfinge, esta chulada de monstruo que se apostaba siempre en una de las puertas de Tebas, bien sobre una columna, bien sobre una roca. 

A la Esfinge le gustaba poner en aprietos a los jóvenes que llegaban a la ciudad. Exige la presencia de un joven cada día. A cada nuevo joven, le plantea un enigma y, si no pueden resolverlo, les mata.

El futuro de la ciudad de Tebas, lo mejor de la sociedad se va perdiendo o bien por la agudeza de las preguntas o bien por la ignorancia de los jóvenes, que sin ser millennians no daban una ––No había Wikipedia–– Edipo, para poder entrar a Tebas, tendrá que contestar el enigma que la Esfinge le presentará. El impresionante Ser se le queda viendo al joven. Lo “scanea” de arriba abajo, como adivinando lo famoso que podría llegar a ser. Se pasa la lengua por los labios y haciendo un chasquido con la lengua, le suelta:

"¿Quién es el ser, el único ser de entre todos los habitantes de la tierra, las aguas, el aire, que tiene una única naturaleza, pero posee dos pies, tres pies y cuatro pies, y es más débil cuántos más pies posee?"

A estas alturas ya todos saben la respuesta, ya se entrenaron en "100 mexicanos dijieron". Pero esta historia es de hace 2800 años. 

Edipo ––que no era tan menso––, se acordó por qué se llamaba como se llamaba. Resulta que el nombre “Edipo” viene del griego “dipous”, dos pies; tres pies se dice “trípous”, y cuatro pies se dice “tetrapous”. Y sí, Edipo recibió su nombre porque tenía los pies hinchados cuando lo encontraron. 

––¡El hombre! ––respondió Edipo a la Esfinge

Así fue como el joven resolvió el enigma y pudo entrar a Tebas para después matar a su verdadero padre, cumpliéndose la profecía de la vidente.

Al final, el monstruo que representa la Esfinge, es también el mismo Edipo. 

By El Perplejo

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Textos cortos de cuarentena larga 3.0

La chatarra espacial está muy lejos.

No, no es posible ver desde la Tierra con un telescopio las piezas de chatarra espacial dejadas en la Luna por los astronautas. 

Están muy lejos. No se pueden ver ni con mi modesto telescopio de 4 pulgadas, ni con el de Monte Palomar, ni tampoco con el Very Large Telescope de 8 metros del Mauna Kea en Hawaii.

Vamos, ni siquiera apuntando con el Telescopio Espacial Hubble. Siguen estando lejos. ––Los conspiranoicos necesitarían un telescopio de unos 200 metros de diámetro y ahorita no hay presupuesto. Necesitamos una vacuna para el COVID-9, entiendan. ¡Ah, y de paso, tampoco los astronautas pueden ver desde la Luna la Muralla China!

Ya sé que suena y se oye muy romántico, pero no. Está lejísimos. Cuando la Luna está en su punto más cercano a la Tierra —Perigeo— la distancia es de unos 354,000 kms; en su punto mas lejano — Apogeo— son casi 404,000 kms.

En cuarentena no salgan. Ni a la Luna.

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Textos cortos de cuarentena larga 2.0

17, el número maldito

¿Sabes quién fue Isis? Era la diosa de diosas en el antiguo egipcio. Era la diosa de la fertilidad y de la maternidad. Salió del Nilo con un niño en brazos y siete pavorosos escorpiones de escolta. Se fue directo al palacio del rey a pedir posada Y sí, ¡Era nada menos que la mamá de Horus! ––El faraón era la manifestación de Horus en la tierra––.

Y para completar el cuadro, el papá de Horus era Osiris, el dios de la Resurrección.

No lo van a creer pero a Isis le dan con la puerta en las narices. No la dejan en entrar al palacio. La escolta de escorpiones era muy celosa de su deber y enojados, seis de ellos le dan al séptimo escorpión ––que se llamaba Tefén–– su veneno y totalmente reloaded, Tefén se lanza contra el primogénito del rey para matarlo.

Sí, ya sé. Se parece bastante al relato del Génesis y a la historia de Moisés, ¿pero qué culpa tengo yo?

En fin, lo que quería decirles es que a Isis los egipcios la relacionaban con la Luna, considerado un astro mágico y misterioso.

Los fieles del culto a Isis creían que Osiris había sido asesinado el día 17 del mes lunar, el punto en que se hace evidente la fase menguante de la Luna. En consecuencia, ese día y también el número, eran abominables; un tabú desde el punto de vista del ritual egipcio.

Por el contrario, el 28, el número de días del mes lunar, era sagrado y se decía el chisme de que Osiris había vivido 28 años.

En el “Ventaneando” egipcio se comentaba que Seth, hermano de Isis, había descuartizado a Osiris en 14 partes, mismos que representan los 14 días durante los que mengua la Luna. Para acabarla de amolar también se decía que Isis y Osiris eran hermanos.

El número 16 y 18 son los números que dan un rectángulo con el mismo perímetro que área. El hecho de que el número prohibido 17 caiga entre estos dos números los hacía para los egipcios tanto más mágicos.

¿Te sabes la ecuación que lo demuestre?

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Textos cortos de cuarentena larga 1.0

Desde siempre, la Luna ha estado allí. 

Cuando menos desde el siempre del hombre. Entonces, ¿Por qué no ir hasta allá? La imaginación, poderosa herramienta del homo erectus, planeó las maneras en la antigüedad para visualizarse como turista del hermoso globo que veían a veces iluminado por completo, a veces a oscuras y otras a medio llenar. 

En el siglo II d. J.C. el sirio Luciano de Samosata escribió la primera historia espacial; en 1638, apareció El hombre en la Luna, de Francis Godwin, un cura inglés al que se le ocurrió que una parvada de gansos llevaban un carro hasta la Luna.

En 1650, Cyrano de Bergerac, el poeta y dramaturgo considerado libertino e irrespetuoso —y precursor de la ciencia ficción— escribió la novela Viaje a la Luna en la cual proponía siete métodos para irse a la Luna. Seis de los métodos estaban para el monte, pero el séptimo sí latía: irse en un cohete; Julio Verne —mi Chanoc personal— en su obra de ciencia ficción del siglo XIX, De la Tierra a la Luna, visualizó un cañón como artilugio de lanzamiento.

By El Perplejo

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Y que voy leyendo: —“Steven Anderson, un predicador homofóbico de Arizona, EU, afirma que los incendios en Australia son un castigo divino estrechamente relacionado con los homosexuales”

—Pues yo digo que tanto estúpido que hay en el planeta está estrechamente relacionado con los predicadores religiosos... No con todos, claro; se salvarán uno o dos, y no estoy seguro si ya se murieron. 😹

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¡Mató a la abuela!

By El Perplejo

Le dijo la abuela al nieto que vivía con ella en una gran casa de muchísimas puertas: "Puedes abrir todas las puertas de la casa, menos ésta" ––Le dijo la anciana, señalando una gran puerta de madera fina y color ocre.

––¿Por qué no puedo abrir esta puerta? ––Pregunta el muchacho

––¿Para qué? ––responde la abuela ––Al otro lado no hay nada

Por supuesto el muchacho no le cree; adolescente y curioso, se imagina que la abuela tenía detrás de esa puerta grandes tesoros, maletas llenas de monedas de oro y cajoneras repletas de joyas y dinero. Un día, embriagado de codicia toma un cuchillo de la cocina y asesina a la anciana de veinticinco puñaladas. La entierra en el jardín y los días siguientes se dedica a buscar la llave que le dará acceso a lo que ha soñado: ser inmensamente rico.

Después de tres días el aprendiz de mata viejitas encuentra la llave. Tembloroso, mete la llave en la cerradura y abre la puerta de la habitación. Lo que ve lo deja mudo, pasmado. En la habitación no hay nada. Absolutamente nada. De pronto, el vacío llena la mente del joven y se vuelve loco.

Pregunto:

––¿Por qué se vuelve loco?

1. [ ] Porque su abuelita ya no le podrá hacer su chocomilk

2. [ ] Porque se ha arrepentido de matarla

3. [ ] Porque no tenía tolerancia a la frustración

4. [ ] Porque el ser humano no concibe que exista la nada

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Y que voy leyendo (parafraseo): —“Aristóteles pensaba que los seres humanos “pensaban” con el corazón y que el cerebro era el “radiador” donde se enfriaba la sangre después de haber pensado”

—¡Qué menso Don Aristote, es evidente que muchos confirman que piensan con las nachas, no con el corazón. Y eso que era muy observador... 🙄

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Ya no fumes tanta mois

Científico holandés plantea que la gravedad no existe, sino que "se hace presente" cuando una multitud de átomos se agrupa. El día que me cayó un ladrillo encima sentí la gravedad cuando me chorreó la sangre, ¡Inshi holandés ya no vayas por la hawaiana en Amsterdam!

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—¡Me lleva, a desempacar!

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.¡Que se escondan los del Senado!

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Cuando alguien te diga “¡Vete al Punto Nemo!” ya sabes adonde te quiere mandar...

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La mayoría no estaba vacunada, me lleva &”@&#*+}^}^]*

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¿A poco saben cuántos tiene Júpiter?