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CHRISTINE that pussy pricey omg but still pelona

HEATHER she is súper skinny

The lashes really make a big deal for all of them

Maya i like her but wtf is wrong with that uuglyass baby.

SAMANTHA AHHHHHHHH ALREADY HATE HER SOOO TACKY

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A veces la tristeza viene de forma repentina, tan repentina que no la veo venir ni en el día más esperado. A veces se apodera de mi cabeza y en conjunto con mis pensamientos llegó a dejar de percibir lo que es real de lo que no. A veces siento que miento con mis propios sentimientos, y a veces me siento atormentado de cosas totalmente ajenas a mí, cosas fuera de mi dominio y percepción. Hoy llegué de un viaje, y de pronto estoy triste, más triste que cuando estaba conscientemente triste. No sé porqué me siento triste, solo se que lo estoy. Tengo mil pretextos y mil excusas y mil razones para estarlo, pero ninguna de ellas me hace sentir conforme o con la iniciativa de mejorar, pues hay tantas que ni se cual es la real. No sé trata de un catálogo de penas y lamentos, ojalá así fuese. Se trata más de la sensación de estar en una gran gran gran biblioteca en penumbras, en la que solo puedo iluminar con la linterna de mi celular; entonces todos los libros en ella empiezan a caer por doquier, y me estremece el ruido y me hace tropezar sin ver lo que hay frente de mí.

Me siento asfixiado, aprisionado. Me siento triste y sin esperanzas, cuando la esperanza es lo último que muere y se que tengo muchas más razones por las cuales estar feliz. En estos momentos la luz se va de mi vida, y el brillo de las cosas se opaca. Puede que estén ahí, puede que todo esté completo, pero de pronto se oscurece y no puedo verlo más.

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Poco a poco me siento más alejado de el, y me engañó diciendo que no es así, que quiero una vida con el, que quiero trabajar por lo nuestro y mejorar todo, pero el me está perdiendo. Tienes en parte la razón ¿dónde está la intensidad? ¿Donde está el romance? ¿Donde está el desviarse por el otro? Al menos de una forma sentimental. Pero cada vez veo más excusas, el me dice “me gusta escuchar eso solo cuando es un momento especial” y eso es bueno, pero es que para mi todos los días son un brote de palabrería cursi y romanticismo irracional. Pero el frunce la boca a modo de sonrisa, y me dice “yo a ti”. Y de bien que el es de una forma, se que el es como el es y lo amo por eso, pero ¿no se supone que cuando las personas están enamoradas de verdad, todo deja de ser mucho o intenso? Es el tiempo de gritar a los cuatro vientos el amor por cada uno; o tal vez solo es mi ideal del amor que quiero con el, o mi ideal de lo que me gustaría que el dijera después de lo que yo digo. Quiero que sea él, amo que sea él, pero en verdad deseo con mi corazón que me diga que me ama cada 5 minutos, o que me apapache como suele hacerlo cuando tiene sus momentos más especiales. Realmente si estoy exigiendo, exigiendo de alguna forma lo que yo doy y no en un sentido tóxico y controlador, sino en un sentido romántico y ñoño que es el cual siento. Desearía que el fuera más dado a ser tan lindo para entonces estar seguro de lo nuestro. Pero sé que cada momento que es especial para el, es realmente especial. Lo que no sé es si podré soportar esperar cada momento especial para escucharlo decir lo que siente por mí, mientras mis palabras van al aire y las escucha solo cuando quiere.

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En la noche tengo miedo, porque es cuando todo vuelve y siento que remo en un intento fútil de ir contra la corriente. Entonces es cuando me pregunto ¿qué pasaría si me dejo llevar por el agua sin esperar un punto? ¿Que ocurriría si me llevan las corrientes y paso a lo profundo de este plano?

Creo que de noche los monstruos si vienen, y son de verdad terroríficos. Son las pesadillas de las que todos queremos huir sin poder hacerlo.

Estoy mortificado de que siempre sea así. Tengo un mal presagio de la vida y el mundo parece perseguirme con su gran magnitud. Tengo miedo de ser aplastado por él. Tengo miedo de la vida.

De noche me persiguen, y de noche me quieren espantar. De noche la bondad deja de existir y la luz del mundo desaparece. De noche estoy vacío, soy torpe y patético al intentar perseguir una biruta de felicidad que me despierte de este sueño lúcido que se llama tristeza.

A veces no se cómo ignorarla y solo seguir adelante. A veces me nublo y mi escapatoria parece ser clara al dejar de estar aquí. Suspiro, y en ese suspiro vienen todas las cosas malas que me gustaría que pasasen. Suspiro fantaseando con el día en que yo no esté. Anhelo el día en que yo falte y ni haya vuelta atrás.

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En un año muchas cosas en mi vida han mejorado. La relación tóxica con mis padres empieza a desmoronarse. He encontrado a una persona tan influyente en mi que es imposible de reemplazar. He encontrado más amigos y he pasado por cosas muy bonitas a el lado de muchas personas. Sin embargo hay algo que mi que no deja que lo aproveche y disfrute.

Hace unos meses vi la vida de color rosa, sentí que el mundo me sonreía y que todo iba a mejorar. Pero hay una nube que se aproxima y empieza a opacar los rayos de luz que iluminan mis días. Me siento traicionado, me siento sin valor, me siento un pedazo de mierda. Estoy cayendo oscuro de nuevo y mi única alternativa es nuevamente la muerte.

A diario no dejo de pensar en lo que me harán próximo y me lastimará. Tengo miedo, pues estoy dando todo y la ansiedad de pensar que los demás me darán la espalda en cualquier momento me destroza y me hace baratijas.

No sé sí he sufrido de verdad o si son simples patrañas. Toda mi vida he escuchado "no es para tanto", "hay alguien en una situación peor que la tuya", "ojalá estuvieras en mis zapatos para que veas lo que es sufrir". Y a pesar de que esas palabras ya no pasan por mis oídos sigo descartándome cada vez que me siento mal, me ayudo al decir que es mentira y que solo debo seguir. Pero la verdad es que ya no quiero seguir.

Estoy cansado de no ser suficiente y estoy cansado de tratar de hacer lo mejor por las personas. Si bien se que no soy perfecto y muchos de mis defectos son verdaderamente espantosos, también sé que mucho de lo que hago y tengo es con amor y con la mejor intención sobre los demás. No quiero excusar mis malos tratos o mis malas decisiones. Tanto lo bueno como lo malo tienen un peso en mi realidad, un peso que importa sea cual sea la situación, pero se que no soy un monstruo y no merezco sentir que no deseo la vida.

Desearía poder ver la vida con alegría y sin culparte por todo lo que pasa. Sin pedir disculpas por ser yo y sin arrepentirme de ser genuinamente yo.

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Mañana iré al psicólogo, una vez más. Las cosas no andan bien. La paranoia de pensar lo que mis seres queridos piensan de mi me esta consumiendo de nuevo. Voy resbalando poco a poco a esa oscuridad y me vuelvo a cegar. Todo está nublado de nuevo y mis ojos me impiden continuar con mi camino.

Quiero escapar, me quiero arrinconar y cerrar los ojos, descansar al fin de tanta tragedia, cantar mis lamentos al aire y ser devorado por un agujero sin fin.

Me quiero ir de aquí.

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De nuevo voy regresando a ese lugar oscuro y perturbador de mi pasado.

Estoy feliz y satisfecho con lo que mi vida se ha convertido y me ha convertido a mí, pero hay momentos en el día, los días, que todo pesa de nuevo y no puedo sacar de mi cabeza la idea de morir y desaparecer de la faz de la tierra.

Tuve un día muy malo, a pesar de que estuve con mi novio; el hizo que brillara mi día, y es el empujón de cada día para motivarme y seguir y seguir. Pero de verdad que hoy sentía que yo apestaba. Me sentí como si fuese basura; como si no entendiese nada de lo que pasaba; como si el mundo se devolviera y me dejara en una marea.

Estoy encaminado a mejorar, y crecer y ser feliz y exitoso. Pero hay días como hoy en los que la simple idea de respirar es pesada y me cuesta mucho trabajo ejecutarla: entonces no tengo ganas de una mierda y todo lo agarro como si fuese desecho para tirarlo a la basura.

Yo pienso que al final la vida no es de uno solo cuando hay gente que ya está dentro de ella. De una u otra forma dependemos todos de alguien en una cantidad mínima para estar felices y esforzarnos en nuestro camino, estar con esas personas y compartir la vida con ellos. En mi caso son 2 personas que hacen mi vida llena y plena, y muy a pesar que sin ellos yo seguiría mi vida y la viviría, definitivamente no tendría la misma importancia cada cosa que hago.

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Antes solía pensar que dependía de él, creo que en parte era porque cuando lo hablábamos de verdad parecía así. Hoy puedo ver que solo estaba pidiendo amor que no se me había dado. Explotó toda la parte dulce que hay dentro de mí. Mis emociones salieron en fuga y creo que siempre estaré agradecido con el por ello.

A veces es raro y frío. A veces no lo entiendo, pero lo bonito de todo esto es que a veces no me entiendo ni yo mismo y sin embargo no quiero despegarme de él para nada. Creo que si estoy muy enamorado, y creo que esta vez mi enamoramiento no es en vano. Esta vez mi corazón está en un lugar seguro.

Tengo mis miedos y mis inseguridades, pero se que son falacias y que en la realidad me tratan como un príncipe. Pero de repente me siento triste y con necesidad de ser consentido y apapachado todo el rato... igual entiendo que las personas no siempre estarán disponibles cuando uno las necesita. El tiene una vida y yo tengo otra, y eso esta muy bien.

Lo quiero mucho, y lo quiero a pesar de la adversidad.

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Estoy muy feo para ti

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Mi vida no podría ir mejor. Me siento al límite de la felicidad, y se que todo lo que sube debe bajar; se que tarde o temprano mi vida puede ir en picada como solía pasar antes de conocerlo. Hoy me sentí triste; me sentí solo de nuevo, otra vez mi día se volvió gris. Lo necesito para ser feliz y sin el me convierto en esta persona inestable y estúpida que soy. No quiero decircelo porque podría dejarme para siempre y aunque me resulta indiferente la existencia de los demás, el no, estoy profundamente enamorado y puedo decir a estas alturas que es lo que más me importa. Pero hoy, ahorita mismo solo pienso en que me quiero morir y en las millones de formas en que podría irme justo ahora. Se que todo mejora, y que mañana sera un día mejor y brillante. Pero no puedo concebir esa mentalidad. Mi mente se satura de nuevo de todo lo malo y se que no es Real pero me siento mal y solo quiero desaparecer.

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“don’t apologize for your feelings.”

— ustrap (via ustrap)

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Y ahora que estoy completo y me siento bien conmigo mismo mi novio me deja porque no es capaz de cambiar su forma de actuar cada vez que se enoja.

Me siento triste porque esta vez no fui yo quien se aburrió de la persona, ni fui yo la perra que lo desechó de una manera cínica a un hijo de perra. Esta vez me enamoré de verdad y creí que era recíproco pero al final no fue así, fui demasiado para él. Sin embargo no me siento mal de que acabara, más bien de que no acabara por mí.

Escribo porque me despeja, escribo porque no tengo a quien decirle mis verdaderos sentimientos, lo hago porque aquí me siento cómodo de sentir todo y puedo ser un egoísta total y un imbécil sin ser juzgado; siempre he odiado ser juzgado.

En fin… desahogué mis penas y ahora viene la siguiente parte: ser la perra insensible y fría que soy y no dar un carajo por la vida de aquel.

Boy bye, thanks for that regular sex and those wet nights, I ain’t gonna miss you boo ❌🔴❌🔴

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Es horrible cuando todo va de maravilla y tu mundo parece ser la misma mierda pero con destellos que hacen que valga la pena vivirla, y que de pronto aparezca una nube tan densa que oculta esos destellos y entonces tus ojos ya no ven claridad. Es como un laberinto con mapa, y lo pierdo y ahora ya no se qué hago ni dónde estoy y todo se estrecha y quiero dejar de llorar y quiero desaparecer, todo menos estar ahí y no puedo.

Pero todo pasará dentro de 5 minutos; fingiré que nunca pasó y seguiré con una vida de mierda, pretendiendo que veo aquellos destellos, sin embargo nunca han estado esos destellos porque en realidad esos tales son yo mismo, y cuando me siento mal, los destellos se van.

Estoy sumergido en mi cama pensando en mil y un cosas, sin embargo se que al momento de levantarme todo cambiará de pagina. Y eso es una mierda. Y todo es una mierda.

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¿Me estoy enamorando y no lo veo? Pues que magnífico apreciarlo sin realmente darme cuenta. Sin embargo no es determinante ni un deseo , pues ante todo… solo disfruto el hecho de tu existencia.

No existe un futuro exacto, no existe nada en mí, y a pesar de ello descubro que sigues siendo un inmaduro isulionado y soñador. Esto no me detiene a pensar un momento que en algún tiempo abrirás los ojos y verás, entonces será el momento correcto… mientras tanto, no tengo otro remedio que dejarte ser y evolucionar al paso de las estaciones del año, y tal vez para el próximo invierno de húmedo frío; cuando caigan las hojas del haya en otoño; cuando brote el primer capullo en la primavera, o quién sabe… tú habrás cambiado. Entonces mi amor eterno se hará perpetuar por ti. Sin importar que yo no exista mas en esta conexión o que el momento te traiga a alguien aun más especial, no me importará nada, pues estarás completo y yo seré eternamente tuyo.

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Volviendo publicaciones atrás me doy cuenta de que he estado constantemente en búsqueda del propósito, de algo que me importe tanto que me aferre y no lo deje ir. Sin embargo con el paso de ese tiempo hacia acá me doy cuenta que el amor es una invención romántica estúpida, porque no existe tal cosa. ¿Tanto tiempo diciéndome querer alguien a quien amar? Pero claro, a pesar de todas las adversidades hace poco descubrí que ese alguien soy yo. Esto no significa que adore cada cosa de mi, o que ame la idea de seguir vivo, pero estoy en el momento donde encontré lo que me hace “feliz” y sin querer tiene un nombre esa persona, se llama Fernanda y graciosamente es mi alter ego.

Llega un momento donde de tanto cuestionar y reflexionar en el asunto me descubro a mi mismo, y me odio y sigue todo igual pero ya no busco a nadie ni nada mas que a mi. Estoy frente al espejo y contemplo la gran magnitud de mi vibrante ser, soy fabuloso. Simultáneamente a esos pensamientos sufro, sufro porque quiero pero ya no existe una liga que me jale al comienzo, la indiferencia y el desapego a todo me poseen.

No sé si mi final sea después de Navidad, detesto vivir esta vida, al menos si me voy me iré pleno y atiborrado de cocaína y alcohol. Es increíble que lo unico que necesité fuera una noche fuera de la ciudad, solo y tomando litros y litros de alcohol, consimiendo drogas con gente igual a mí. Fue el chispazo que necesitaba para liberarme de todo lo que me importaba, y ahora me puedo ir sin más, sin miedo ni remordimiento ni ganas de hacer más porque qué más que drogarse con un narcotraficante y un conjunto de personajes estrafalarios.

Volviendo de aquella loca noche me metí cocaína con mi mejor amiga, y entonces me sentí realizado. Salimos, bebimos, vivimos y nació mi yo interior, ese aquel que busqué por tanto tiempo, aquel por quien lloré y por quien esperé por tanto apareció… era yo, soy yo y seré yo.

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De verdad me quiero morir. ¿debería hacerlo ya? Es el gran dilema y mi enorme egocentrismo por volverme trascendental. Odio los planes y hace menos de un mes intenté otra intoxicación con pastillas: no funcionó.

Los antihestaminicos son sólo un placebo para pensar que al dormir jamás despertaré otra vez, sin embargo crea esa satisfacción de estar pronto muerto aun sabiendo que reviviré en cualquier momento. Tengo tres pastillas para dormir muy fuertes. Son pastillas controladas y media basta para quedar fulminado. Estoy planeando tragarlas completas todas, tal vez después de Navidad porque realmente disfruto mucho esa época del año.

Mi mente se llena de pensamientos hirientes a mí: soy un cobarde, no me atrevo a matarme de una vez, soy un idiota esperanzado a que algo me salvará, no tengo las hagayas, o simplemente que esta fase de depresión de mentira está por pasar. Creo que en este punto puedo estar seguro de que no va a pasar, y no estoy dispuesto a a asistir al médico para ser salvado de estos pensamientos, quiero hacerlo y a la vez no, de nuevo ese maldito tope.

Me da pavor dejar de existir, dejar a mis amigos - los cuales son demasiado pocos -, dejar de sentir lo que siente vivir. Pero la vida es demasiado difícil para mi. Soy prisionero de mí mismo y de la regla común del mundo. Ya no quiero seguir, ya estoy harto, asqueado, desdichado de seguir con esta farsa de vida… de estar solo y no tener alguien que se preocupe de mí realmente las 24 horas del día.

Sé que estan mis progenitores, quienes por obligación moral aman la idea de su hijo; tengo a mis amigos, quienes alegan quererme y no poder dejarme ir; tengo a mi familia de sangre los cuales siempre creen brindarme todo su apoyo y amor. Pero todo esto no es realmente suficiente, hay hipocresía y falsedad en esas palabras, y yo solo quiero alguien con quien pueda hablar y me abrace mientras lloro, quiero que se enamoran de mi verdadero yo. Después de todo creo que es eso lo que toda la gente quiere. Y odio aceptarlo, porque estoy en contra del idealismo de las personas, sin embargo estoy idealizado a mi modelo perfecto para una relación. Pero ¿cómo querer alguien quien tiene defectos que no toleras? Defectos como mala higiene, vulgares modales. Es imposible comprometerme a querer algo que aborrezco supongo yo.

Y heme aquí, una vez más vuelvo a decir que estoy muerto por dentro, y con el paso del tiempo he aprendido a camuflar muy bien mis verdaderos deseos. En la vida cotidiana soy alguien alegre, de ojos tristes y quejantes, pero alegre y cómico la mayor parte del tiempo. Lo malo es cuando vuelvo a casa, durante viajo en el transporte público con mi música a tope me pongo a pensar lo mierda que siento mi vida y todo lo que quiero cambiar y no se cómo hacerlo… pienso en las posibilidades que tengo para cambiar mi vida, pero todas se derrumban de repente como cartas de póker, estoy cansado; de nuevo estoy escribiendo una carta de despedida futura, otra vez aquí deshagandome con lo único que me brinda su silencio e intimidad. Una miserable red social… Espero pronto tener las fuerzas para acabar con mi vida, y espero arrasar otras vidas junto a mí. Y no, no hablo de asesinato, mas bien… hablo de venganza emocional. Destruiré por dentro a todos a los que odio y no me importa un bledo lo que ocurra después.

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Nunca seré felíz ni estaré contento con la vida, y la respuesta es muy fácil. No soy una mujer y jamás lo voy a ser.

Puede que existan las operaciones y la automutilacion, el trabajo tan pesado para lograr cambiar de este cuerpo de hombre a uno de mujer auténtica, y es precisamente ese el dilema. Nunca seremos mujeres auténticas, siemore seremes distintitivas.

¿Una vagina y un par de tetas podrían darme la libertad que quiero? Yo estoy seguro que no, lo sé porque ya nací y ya supe que soy un hombre, y mi cuerpo es de hombre, mi cabeza, mi nariz, todo en mí y JAMAS habrá una manera de no sea un hombre.

Estoy harto de existir, no quiero amor, no quiero sexo, no quiero convertirme en una mujer. Nací como una mierda de hombre y entonces así será siempre y no lo cambiaré jamás. Me voy a suicidar, ni quiero seguir sintiéndome ajeno a este cuerpo, esta vida y este mundo.