spacey90 - Tumblr blog

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Egal was andere möchten, ich möchte nur dass es dir gut geht.

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Der Frieden der Seele

Hi,

Lang ists her. Weiß nicht mal ob das überhaupt noch liest was ich hier schreibe, aber ich finde es ist wieder an der Zeit ein paar Worte los zu werden.

Was ist geschehen? Ich habe wieder einen Job in einer Behörde. Es ist recht langweilig, aber ich verdiene mein Brot und Wasser. Seelisch hat sich bei mir wieder alles ein bisschen gelegt. Ich fühle aber wieder so eine Leere in mir. Es ist zwar Frieden im Herzen, aber es ist auch leer. Ich fühle mich wieder so taub was Gefühle angeht .. Seufz.

Die Liebe.. Die gibt es nicht also gibts dazu auch nichts zu schreiben.

Ich habe in letzter Zeit den Drang wieder was zu erleben. Die Lücken im Herzen mit aufregenden Sachen zu füllen. Überlege ob ich mir Eventuell eine GoPro zulege und verlassene Gebäude erforsche. Habe diese Videos auf Youtube gesehen und bin fasziniert was Leute so finden. Vielleicht finde ich so mal ein Hobby für mich.

Wie dem auch sei. Heute fasse ich mich kurz. Gibt ja auch kaum was neues.

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Kapitel 6 - Das taube Gefühl im Herzen

Hachja..

Hey.. Keine Ahnung ob das noch wer liest.. Aber vielleicht erreicht es dich oder du kannst es nachvollziehen. Vielleicht aber auch Tipps geben. Wie dem es auch sei, ich habe einen neuen Abschnitt im Leben erreicht.

Kapitel 6

Schluss mit dem altem. Neue Wege neue Sichtweisen.

Wo fange ich an?..

Ich bin mittlerweile tätig geworden wieder. Ich habe einen Job in der Nachtschicht angenommen von 22 - 6 Uhr morgens. Der Job ist dermaßen eintönig und unglaublich unanspruchsvoll. Kein Spaß dran. Und verdiene wie ein Baron. Wieder ein Job wo ich viel verdiene.. Aber man fragt sich.. Wofür? Werde das Geld eh nie ausgeben können. Ich bin eine Person die unter Armut aufgewachsen ist. Was soll ich damit? Ich habe gelernt mit Geld umzugehen ohne Geizig zu sein dabei. Was soll ich mit 3000€ im Monat wenn ich gerade mal 700 davon ausgebe.

Warum tu ich mir das wieder an? Ich finde einfach keine Freude mehr in allem was ich mache.

Ich habe so ein stumpfes Gefühl im Herzen das jedes Gefühl von Freude und Seelenfrieden blockt. Kann kaum noch über Witze lachen, alles was ich anfasse lässt mich am liebsten ins Bett verschwinden und ich finde einfach jede Person die mit mir redet einfach nur noch ätzend. All meine guten Freunde.. Ich kann und will nichts mehr von ihnen hören und ich fühle als wäre mir das sogar alles scheiß egal. Dabei war ich früher so voller Leben habe mich von allem Begeistern lassen. Sogar das Videospiele spielen bringt mir nichts mehr an Freude geschweige denn Abwechslung. Ich sitze da am PC auf der Hoffnung, dass was passiert auf dem Monitor was mich anregt. Die eine Sache die mir seit meinen 8. Lebensjahr aus allen Krisen hat entfliehen lassen ist einfach nur noch eine Begleiterscheinungen.

Ich fühle mich hohl. Wo. Wer. Was. Wieso. Wann..

Ich habe mein Herz irgendwo auf der Spur verloren. Nur noch eine Marionette der Gesellschaft. Eine Hülle ohne Seele.

Ich weiß nicht was der Auslöser war. Ob es die verzweifelten Gefühle für eine Junge Dame waren. Der Verlust des alten Jobs. Der Verlust von meinen Opa den ich über alles liebte. Die Gewissheit dass ich eines Tages auch keines natürlichen Todes sterben werde. Oder vielleicht doch alles auf einmal.

Eins ist sicher. Ich bin kaputt. Wie flicke ich das alles? Ich will wieder empfinden können und nach vorne schauen können, aber ich verfalle jedes Mal in Selbstmitleid. Dabei sollte ich wie alle sagen das Leben noch genießen solange ich kann.

Was ist richtig was ist falsch?

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Du bist der Abspann vom Film und ich sitze noch da, du bist besser als du glaubst, auch wenn du es nicht magst, ich weiß alle deine komischen Geschichten sind wahr, der Tag hat gestimmt es war nur nicht das richtige Jahr, was du denkst und fühlst hast du niemals gesagt, Wir liegen auf der Decke und ich rieche dein Haar, ich bin zuhause wo du bist, egal welches Hotel, dein dunkler Zauber lenkt die Zeit darum fließt sie so schnell.

Prinz Pi - Du bist

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So viele Fragen die ich nie stellen werde. Quälende schlaflose Nächte. Der Schmerz wird unerträglich.

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Der schlimmste Schmerz, ist der Schmerz in dir, den du nicht zeigen kannst, nicht erklären kannst, über den du nicht sprechen kannst, der dein Herz zerreißt, deine Seele zum Weinen bringt und dich innerlich umbringt.

@bekiffteswesen (via bekiffteswesen)

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Der lange Schritt

Da sitz ich nun.. Ich hatte mich so sehr auf das Wochenende gefreut. Habe mir Gedanken gemacht wie ich Sie am besten so wenig wie möglich belaste. Trotzdem ist es zum schlimmsten gekommen. Ich fühlte mich als hätte ich versagt. Ich saß alleine in einer Stadt mit der ich ohne Sie nichts anfangen konnte. Die Stadt hat ohne Sie keine Bedeutung für mich.

Traurig und ein bisschen auch enttäuscht versuchte ich mir noch einen schönen Tag in der Innenstadt zu machen. Saß in einen Stadtpark am Hauptbahnhof. Habe darüber nachgedacht was ich falsch gemacht habe und wie ich es besser machen kann nächstes Mal. Ich bin ein Mensch der immer erst die Fehler bei sich selber sucht.. Ich war einsam und war sehr traurig. Also saß ich da starrte auf den Brunnen wo ein kleines Mädchen planschte. Und ich weiß nicht wieso, aber in dem Moment über kamen mich die Gefühle. So wie ich bin lasse ich mir nichts anmerken.. Habe einen ernsten Gesichtsausdruck aber es laufen Tränen. Ich setze die Sonnenbrille auf damit es niemand sieht.. Es war mir peinlich. Ich hatte Angst dass ich sie für immer verliere. Dass es ihr zuviel wurde, vielleicht hat ihr die Zeit mit mir auch nicht gefallen dachte ich mir. Man sucht die Fehler.. Und hat Angst jemanden zu verlieren. Ich merkte dass es so zu nichts bringt. Ich kann hier nicht sitzen bleiben und einfach weiter trauern bis in den Abend an dem mein Bus fährt. Planlos lief ich dann zum Hauptbahnhof zurück. Wollte noch etwas essen, hatte mir schon einen Chinesen ausgeguckt. Aber siehe da, überall Pärchen und der Laden war voll mit denen.. Konnte das in dem Moment nicht ertragen und dachte mir “ach komm lass es. So ein Hunger haste dann doch nicht” Fuhr dann zurück zum Busbahnhof. Saß dort wieder rum.. Noch 12 Stunden bis der Bus kommt. Unerträglich. Ich halte stets Kontakt mit ihr sage ihr alles ist gut sie soll auf sich achten dass es ihr gut geht und mit der Medikamentendröhnung kann ich sie nicht fahren lassen, das geht nach hinten los und ist verantwortungslos.

In Wirklichkeit wusste sie nicht was in mir vorgeht. Ich war am Boden. Ich wollte es alles nicht wahr haben. Versuchte aber weiter nach vorne zu blicken.. Nächstes Mal wird besser. Ich habe mich dann entschlossen mein letztes Geld was ich noch hatte zu nehmen und versuchen mir ein anderes Ticket früher raus zu suchen. Ging zum Ticketshop meinte “es kam doch anders als erwartet und ich müsste jetzt 12 Stunden warten. Kann ich einen Bus früher nehmen?” er half mir das Ticket zu Stornieren und ein neues zu Buchen. Ich war ihm so dankbar. Jetzt habe ich nur noch die 7 Stunden Fahrt vor mir zurück nach Hause. Ich konnte mich ablenken mit 2 netten Studenten die auch nach Berlin wollten und dort ein Praktikum machen. Es tat gut einfach andere Themen zu haben.

Und dann im Laufe der Fahrt kam die Nachricht “das wird nichts mit uns. Das kann nichts werden”. Sie hat aufgegeben. Ich konnte ihr auch nicht mehr klar machen dass wir das irwie packen können. Sie war stets darauf fokussiert das einfach zu beenden. Und hier brach alles zusammen.. Ich war am Boden zerstört. Jetzt wo ich auch nichts mehr machen kann. Jetzt wo ich schon aufn halben Weg zuhause war. Ich war sauer. Ja kann man so sagen. Nicht sauer drauf dass ich nicht das kriegen konnte was ich von ihr wollte. Sondern das sie nach einen Versuch aufgeben hat. Es war die Schnelle Lösung für sie. Die wahrscheinlich schmerzloseste Lösung um ihre Angst zu bewältigen. Für mich war es ein Schlag ins Gesicht.

Ich wollte doch nur für sie da sein. Ein guter Partner sein der ihr bei allem beisteht. Ich hatte mich so glücklich geschätzt einen so tollen Menschen neben seinen Depression kennen und lieben gelernt zu haben. Ich dachte immer ich würde ihr das geben was sie sich wünschte. Ein stabilen halt der in allen Situationen für sie da ist. Innerlich wünschte ich mir dass es eine weitere Hoffnung gibt, dass wir das Problem irgendwie beseitigen können und danach nochmal versuchen könnten glücklich zu werden. Ich würde warten. Ich will auch niemanden anders. Aber für sie war es endlich und stellte mir sowas nicht in Aussicht. Ich habe wirklich Probleme das zu akzeptieren. Aber ich muss. Ich will nicht. Aber ich muss. Ich kann sie zu nichts zwingen, wie sehr ich sie auch liebe. Ich halte mich von nun an im Schatten. Versuche keine Gefühle mehr zu zeigen. Unterdrücken der aufreibenden Gefühlslage. Schließlich will ich auch nichts weiter provozieren. Nicht dass sie mich komplett irgendwann verdrängt weil ich ihr nicht gut tue. Mir liegt zu viel an ihr. Und wenn sie eines Tages mit jemanden anders glücklich wäre, wüsste ich nicht wie ich reagieren würde. Ich wäre glaube ich am Ende. Ich will ihr aber auch nichts verwehren. Wenn es jemand anders kann dann passt er wohl besser zu ihr. Auch wenn ich alles versucht habe.

Jetzt bin ich momentan konzentriert auf meine Jobsuche. Hoffentlich etwas was mich von meinen Gefühlen und Trauer ablenkt. Denn im Moment kann ich an nichts anderes denken als an Sie.

Aber fürs erste bleibt die Maske. Ich muss stark sein. Nicht nur für Sie. Auch für mich selbst. Ich darf nicht den Kopf in den Sand stecken.

Vorerst der letzte Eintrag für eine Weile. Bis ich wieder den Ansporn finde oder etwas vorfällt.

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Nichts ist schöner als das Lächeln der Person, die du liebst.

@bekiffteswesen (via bekiffteswesen)

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Ich fühle mich so leer.

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Obwohl ich nie wieder jemanden so nah an mich ranlassen wollte, hab ich's wieder getan.

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Irgendwann fällt auch die stärkste Mauer und zerbricht. Ich kann mein Gesicht nicht mehr wahren. Es sind Schmerzen. Freude? Hab ich vergessen was das war. Das einzige was mich im Moment beschäftigt ist die Tränen zu zählen die mir entfliehen..

Ich mag gerade niemanden sehen, noch hören, noch lesen.

Lasst mich alle in Ruhe ihr versteht es eh nicht..

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Die Reise zum Glück

.. Heute bin ich wieder auf den Weg daheim. Ich hab sie wieder getroffen, das Mädchen dass mein Herz verzauberte. Das wiedertreffen war sehr herzlich und wir haben uns riesig gefreut. Der erste Abend war echt schön. Wir haben unsere gemeinsame Zeit sehr genossen. Wir kuschelten eng an einander und vergaßen alles um uns herum. Es ging einfach nur um Sie. Und mich. Es ging um sie und mich. Einfach nur wir 2. Es war vielleicht sogar einer meiner schönsten Abende. Endlich hatte ich sie wieder in meinen Armen. Ich hatte sie so sehr vermisst, dass dieser eine Augenblick mir schon wieder zeigte wieviel sie mir Wert ist. Am Folgetag war es leider wieder so weit.. Es war wohl zu viel. Sie konnte Nähe nicht mehr ertragen. Ich habe gesehen wie sie mit sich gekämpft hat, hat förmlich ins Kissen gebissen. Sie musste sich echt zusammen reißen. In den Moment Tat sie mir einfach leid. Ich hätte ihr gerne geholfen. Aber ich durfte sie nicht einmal mehr umarmen. Ich kenne von Ihren Problemen und ich weiß auch dass es da dann keinen Weg dran vorbei gibt, es sei denn man will es noch schlimmer machen. Wir machten noch eine Stadtrundfahrt und ihre Laune wurde nicht besser. Ich gab ihr die Möglichkeit dass sie nach Hause erstmal fährt damit sie runter kommen kann. Wir haben uns dann geeinigt und dann abends wieder zu sehen. Autokino stand noch an. Ich hab mich schon mega drauf gefreut. Sie holte mich dann abends ab. Sie wirkte ein bisschen entspannter, aber immer noch diese Spannung. Es wirkte wie "ich kann nicht mehr, aber ich will." beim Kino konnte sie noch über einige Szenen gut lachen. Es war echt schön sie dabei zu beobachten wenn sie lachte. Es erfüllt mein Herz. Wir fuhren dann zurück und ich wollte sie nicht weiter belasten. Ich merkte schon wie sie das fertig macht, dass sie ihre Panik belastet. Ich verlangte aber noch eine Umarmung zum Abschied. Mir war nicht klar ob ich diese noch verlangen darf, aber sie willigte ein. Und was für eine Umarmung. Sie hat mich so fest gehalten. Ich merkte wirklich dass ihr viel an mir liegt.. Ich flüsterte ihr noch ins Ohr "danke für die Zeit und mach dir nicht so nen Kopf, ich habe dich lieb und freue mich riesig dich bald wieder zu sehen." Als sie los fuhr rief sie noch laut hinterher "ich hab dich lieb!!" ich war voll gerührt. Sie sagte es in einen bestimmenden Ton. Ich rief noch "ich dich auch!!". Sie hält nicht viel von abschieden. Aber dieser Abschied war herzlich und ich merkte wie leid es ihr tut dass ihre Laune so umgeschlagen war. Aber ich vermittle ihr immer wieder dass ich damit leben kann.. Dass es okay ist. Ich will doch nur dass es ihr gut geht. Klar war ich nicht glücklich darüber dass es alles so umgeschlagen war. Dass sie so einen stimmungswechsel erlebt. Aber ich bin ihr deswegen nie böse. Ich kenne ihr Leidensweg und sie hat mich ausführlich drüber informiert. Ich wusste wodrauf ich mich einlasse und hoffe einfach, dass nächstes Mal besser wird. Immerhin hatte ich die Zeit die ich mit ihr verbrachte auch sehr viel gutes abzugewinnen. Ich liebe sie einfach vom ganzen Herzen und genieße jede Sekunde die ich ihr in die Augen blicken kann.

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Wo die Liebe hinfällt.

… Ja es war letztes Jahr (2016) ich surfte so auf der Seite und irgendwie hat mich keine von den Frauen so wirklich angesprochen. Ich bin eigentlich nicht so der Typ der sagt “die muss so sein oder die muss so sein.” ich entscheide das meist aus den Bauch heraus wenn ich die Person treffe, ob sie zu mir passen könnte. Ich finde Bilder nicht immer all zu aussagekräftig.

Naja wie dem auch sei.. Ich habe mich umgeschaut. Habe das “Match” Spiel gespielt wo man klicken kann ob man Interesse hätte an der Person. Habe mich ständig auf nein durch geklickt. Die eine schaut mir zu doof. Hat so nen Blick der nicht so wirklich anturnend ist. Bei der nächsten denke ich mir dann “nee das passt einfach nicht.” es ging ganze Zeit so weiter. Nein. Nein. Nein. Ich fand an dem Abend nur 1 Person die interessant war.. Und diese Person war.. Echt mein Typ Frau. Ich weiß nicht, hatte noch nie nen Typ Frau. Aber sie.. Wow. Auf dem einen Bild wirkt sie wie ein Engel. Auf dem anderen wirkt sie zuckersüß. Auf dem nächsten wieder schaut sie nachdenklich aus.. Ich hab gemerkt sie hat viele Facetten. Wirkt echt interessant.. Und wenn man das so sagen darf… Sie sieht echt hübsch aus. Verdammt hübsch. Ich klickte also auf ja. Ich klicke wirklich selten auf ja. Und die Wahrscheinlichkeit dass dann bei den wenigen wo ich nen ja geben könnte, da kriege ich ja eh keine Antwort. Meh.

Ich wurde eines Besseren belehrt. Sie klickte auch auf ja.. Wow o.o so ne hammer Frau klickt ja?! Ich muss träumen. Ja was mach ich nun? Hm. Schade sie wohnt weiter weg. So mal treffen ist nicht drin.. :/. Ich schrieb ihr einfach “hey, schade dass jemand so süßes wie du so weit weg wohnst”. Sie schrieb zurück mit den Worten “Ja das gleiche dachte ich mir auch”

Wow ich hab nen Kompliment quasi bekommen. Kleiner Freudensprung. Ich schrieb mit ihr weiter.. Wollte irgendwie weg von der Plattform. Ich merkte irgendwie dass diese Seite nicht so wirklich passend ist.. Sie ist.. Was besseres. Habe gefragt ob wir vielleicht lieber auf WhatsApp weiter schreiben wollen. Weil ich ja auch nicht nur jeden Abend wenn ich am PC bin schreiben möchte. Sie willigte ein.

Wir kamen immer mehr ins schreiben. Tauschten uns aus und ich merkte so langsam.. Das ist keine fürs eine mal. Sie ist ne Wahnsinns Frau.. Wow und sowas findet man auf so einer Seite. Ich habe ein bisschen geflirtet und hab ihr immer wieder gesagt dass sie echt hübsch ist (was ja auch stimmt). Und… Es dauerte wirklich nicht lange da kam Sie mit der Idee sie könne mich mal besuchen kommen, und wir könnten uns mal kennenlernen. Ich war baff… Normal würde ich sagen “Ja sag mal bist du bekloppt? Du kennst mich doch kaum, was ist wenn ich irgend ein perverser bin?”. Aber in dem Fall.. Ich will sie kennen lernen.. Ich will Zeit mit ihr verbringen.. Herrje. Ich wusste “ okay. Du musst ihr jetzt ein unvergessliches Wochenende bereiten. Das darf sie nie wieder vergessen. ” Hab mir Gedanken gemacht was man machen kann. Hmmm sie mag Fotografie. Ich hab mir gedacht es liegt noch ein bisschen Schnee. Um die Jahreszeit ist die Straße vom Alex zum Fernsehturm echt schön.. Viele alte historische Gebäude und schöne Ecken. Das gibt bestimmt schöne Bilder. Okay.. Ich hab was. Und was mach ich danach? Ich mach uns was zu essen und bei Abend schauen wir Film. Passt. Oder doch nicht? Ich frag sie was sie gerne noch machen will. Sie will gerne mal wieder in ne shisha Bar. Yes. Ich kenn mich da aus. Perfekt. Habe früher viel in Shisha-Bar’s abgehangen. Habe mir ne gemütliche kleine Bar ausgesucht und war voll vorbereitet. Ich holte sie gemeinsam mit meinen Kumpel vom Bahnhof ab. Da stand sie.. Wow so hübsch wie auf den Bildern.. Und noch 2 mal süßer :o. Sie war ein bisschen eingeschüchtert. 2 Kerle die sie nicht kennt nehmen sie mit im Auto.. Ich hätte mich da auch nicht wohl gefühlt… Wir fuhren zu mir. Wir saßen da.. Mein Kumpel und ich so am quatschen sie sitzt neben mir und mein Kumpel rechts von mir. Kumpel wie er ist.. Zeigt er ihr erstmal wie kuschelig ich bin haha. Hat sich so an mir ran gekuschelt. Irgendwas hat das in ihr geregt.. Sie kam mir näher und hat sich auch so leicht angelehnt. Mein Kumpel ist dann gegangen und wir 2 waren alleine.. Sie war sehr müde.. Verständlich nach der langen Fahrt. Ich habe sie noch ein bisschen ruhen lassen. Gegen Mittag dann machten wir uns dann los. Wir gingen zum Alexanderplatz hinten entlang zur Brücke. Bis zum Dom. Sie wirkte echt lebendig. Sie wirkte… Glücklich. Das machte mich auch sehr glücklich. Wir haben ein gemeinsames Foto geschossen ein “Selfie” :D. Es ist ein Wunderschönes Bild von uns beiden geworden. Beide breit grinsend haha. Wir liefen noch ein bisschen weiter. Quatschten über die Welt und beschlossen dann wieder zurück zu fahren. Am Nachmittag haben wir uns dann noch fertig gemacht und nochmal bisschen entspannt. Wir fuhren dann am Abend mit den öffentlichen zu der Shisha-Bar. Und sie hat sich schon auf den Weg dahin gefreut. War ne super Stimmung. Der Schuppen war relativ leer. Wir hatten so ziemlich unsere Ruhe. Wir rauchten shisha und tranken Cocktails. War eine sehr ausgelassene Stimmung in der wir so über uns redeten und uns Dinge erzählten was passiert war usw. Als es dann spät war und wir zurück wollten waren wir schon ein bisschen angeheitert. Immer wenn ich was sagen wollte sagte sie “pschhhht” ich war ihr entweder zu laut oder ich sollte einfach nichts sagen. Aber ich habe weiter gequasselt wie ne labertante. Das ging so die ganze Zeit weiter. Als wir dann aus der Straßenbahn stiegen und weiter zu mir liefen haben wir noch ein bisschen rumgetaukelt. Und sie immer “psschhhht”. Dachte mir nur “ herrje wie süß haha” Als wir bei mir ankamen war sie sehr müde. Wir legten uns auf die Couch.. Und sie kuschelte sich fest an mich.. Ich legte mein Arm um sie und gab ihr ein Kuss auf die Stirn.. Sie schlief wenig später ein.. Ich war noch hellwach.. Sie lag in meinen Armen.. Eine wunderschöne und charakterstarke Frau. Und.. Ich mag sie. Und morgen ist sie wieder weg :(. Meine Gedanken kreisten rum.. Wie wird sie wohl denken wenn sie wieder geht. Will sie mich Wiedersehen? Nach ein paar Stunden des gemeinsamen Kuschelns schlief ich dann auch seelenruhig ein.. Es war schön. Wir waren uns so nah. Ich hab meine Traumfrau in den Armen. Als wir wach waren haben sich unsere Blicke getroffen.. Ich konnte nicht anders.. Ich musste sie küssen. Es hat förmlich danach in mir geschrien. “Küsse sie man. Sie ist bald wieder weg, zeig ihr dass du sie gern hast”. Wir küssten uns und konnten nicht voneinander ablassen. Und wow konnte die küssen, man man man. Ich hatte ihr auch noch eine Massage versprochen. Diese hatte sie sich verdient. Ich habe es echt nicht gut hinbekommen.. Danach hat sie mir den Rücken massiert. Boah hat die ein Griff. Tat erst richtig weh aber wurde entspannt dann :). Die Frau war der Hammer.. Und jetzt geht sie wieder.. Oh man. Wieso :/. Sie wollte noch bekannte in Berlin treffen.. Ich brachte sie zur Haltestelle. Als die Bahn kam bekam ich eine Umarmung und ein tschüss.. Sie war kein großer Freund von abschieden sagte sie mir dann. Ich habs verstanden. Den ganzen Mittag drehten sich meine Gedanken drum “ hmm was macht sie wohl gerade, geht’s ihr gut?” Ich merkte schnell dass mir viel an ihr liegt. Sie hat mein Herz erobert… An dem Abend bei der Shisha-Bar. Sie war einfach Sie an dem Abend. Und dieser Mensch tut mir gut. Ich schrieb ihr immer wieder. Wir schrieben viel miteinander. Leider kam dann eine Zeit wo der Kontakt nicht so gut war.. Es war die Zeit wo sie sich für jemanden entschieden hatte. Ihren damaligen Freund. Enttäuschungen haben sich breit gemacht.. Manno.. Sie war so toll. Aber du musst es akzeptieren. Es ist ihre Entscheidung. Sie sagte mir mehrmals dass ich ihr wichtig wäre. Aber für mich war in dem Moment nur klar “du kannst nicht für sie da sein. Was hast du schon erwartet? Du hast doch keine Chance.. ” Der Kontakt brichte mehr oder weniger ab.. Ich hatte noch ab und zu ihren Status gecheckt, aber nach 2 Monaten dachte ich mir “ist gut mein Junge.. Mach dich nicht so fertig.” Ich lebte also mein trostloses Leben weiter.. Jobsuche und alleine. Hier und da tolle Bewerbungsgespräche, aber irgendwie immer im Hintergedanken wie toll dieser Tag mit ihr war.. Was sie wohl gerade macht. Im Dezember 2016 meldete sie sich wieder.. Ich war nicht sauer oder irgendwas. Ich war … Über beide Ohren glücklich. Sie hat sich wieder gemeldet. Sie entschuldigte sich für damals dass sie mir so weh getan hatte. Ich habe es runter gespielt und gesagt “das war deine Entscheidung ist doch okay”. Es tat damals wirklich weh.. Aber ich blickte nach vorne. Ich habe wieder mit ihr geschrieben.. Ich erfuhr dass sie wieder Single sei. Es war nicht so gut gelaufen mehr.. Er wusste nicht so sehr wie er mit ihren Problemen umgehen sollte so erfuhr ich. Kein Verständnis. Keine Hilfe. Es tat mir Leid für Sie.. Aber es wäre gelogen wenn ich sagen würde dass ich mich nicht gefreut habe. Mein Herz ist wieder aufgegangen beim Schreiben mit ihr. Sie tat mir echt gut.. Gab mir sogar Lebensfreude wieder obwohl sie nur mit mir schrieb.. Aber ich habe wieder täglich Kontakt mit ihr. Es vergisst was geschah.. Denn das größte Geschenk war dass ich ihre volle Aufmerksamkeit habe. Sie tut mir so gut.. Und irgendwie tue ich ihr auch gut.. Wenn ich das so raus höre. Sie schwärmt davon wie gut es ihr damals ging als sie Zeit mit mir verbrachte. So denke ich auch.. Ja Jenny so dachte ich auch.. Das tat mir auch sehr gut. Es war ein Tag den ich nicht mehr aus meinen Gewissen löschen könnte. Es war echt schön. Wir wollten das gerne wiederholen. Aber diesmal bin ich am Zug. Ich fahre zu ihr. Ja.. Im Moment Jobsuchend.. Ich kann mir das nicht so einfach leisten spontan runter fahren.. Ich habe 3 Monate gespart. Daraufhin habe ich ihr geschrieben dass ich im Mai oder Juni vorbei fahren könnte. Ich habe gespart um mir das zu ermöglichen. Ich habe echt jeden Cent umgedreht. Ich will sie unbedingt wieder sehen! Nun habe ich eine Fahrt nach unten gebucht. Und ein Hotel. Alles steht und nächste Woche sehe ich sie wieder.. Ich hab große Gefühle für sie entwickelt. Und ich hoffe einfach das Wochenende wird harmonisch und alles ist gut. Ich freue mich einfach Sie wieder zu sehen.. Ich denke auch mittlerweile ich will sie nicht mehr missen.. Ich würde immer wieder jeden letzten Cent ausgegeben um sie zu sehen und glücklich zu machen. Mir ist der Mensch wichtiger als mein Wohlergehen. Ich will sie einfach nur zum Lachen bringen und für sie da sein. So gut ich es kann..

Fortsetzung folgt..

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Bevor ich dich traf, wusste ich nicht, dass ein Mensch jemanden ohne Grund zum Lächeln bringen kann.

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Jeder Mensch hat seine Ansprüche, was mir an dieser Gesellschaft nicht gefällt ist, dass jeder dem anderen versucht einzureden, was für ihn das Beste wäre. Es heißt nicht umsonst, dass jeder den Weg zu seinem Erfolg selbst bestimmt

Schattendämmerung (shadowsdawn7)