sparklychameleonsblog-blog

[sparklychameleonsblog-blog]

Маленькая зарисовка))

[sparklychameleonsblog-blog]

Уверенность. Что же ее рождает?

Агрессия. Холодная, как стужа и молчаливая, как игла в кукле Вуду. Агрессия пораждает уверенность. Но не такая агрессия, как привыкли видеть ее люди. Она может и бывает самой мягкой и нежной, она не всегда убивает.

Уверенность. Твердый кол возникающий из ниоткуда. В чем же я уверена?

Я умирала так часто, но и в этот раз я гордо подыму свою голову. Это не моя смерть.

[sparklychameleonsblog-blog]

Когда за рисование не садилась 3 месяца...

[sparklychameleonsblog-blog]

Рука разорвана. Музыка на сухожилиях.

Танец с Мертвецом и пир его гниющим телом.

А рядом гусеницы танцуя брейк пьют мартини за поднебесную.

[sparklychameleonsblog-blog]

Я узор, что скоро сотрут

Как пыль с высокого шкафа

Но нити мои навека вплетены

В сердца, что любили когда-то

[sparklychameleonsblog-blog]

Я- Мир.

Я- это прохладный еле уловимый ветер Ночи.

Я- это Звезды. Такая же одинокая и с желанием светить.

Я- это Тьма. Я прячусь в самых темных углах твоей квартиры и сознания. Я вызываю у тебя самые лютые кошмары.

Я- это Свет. Я очищаю тебя и защищаю. Я даю тебе успокаение и исцеление.

Я- это Дерево. Стою на месте и цвету, вбираю в себя все и ничего. Я прохожу цикл Жизни и Смерти.

Я- это Смерть. Я не страшна. Я тихо и без предупреждения заберу тебя, когда ты этого не ждешь.

Я- это Жизнь. Я дам тебе все и ничего. Я подниму тебя до Небес и опущу на Землю. Я дам тебе наслаждение и полное разорение.

Я- это Прошлое. Меня нет, но я все еще рядом, медленным ядом могу отравить тебя или же дать тебе элексир счастья.

Я- это Настоящее. Я живу секунду. И меня уже нет.

Я- это Будущее. Ты никогда меня не увидишь. Не увидишь моего истинного лица.

Я- это Мир. Я изучаю себя в себе и вне себя. Мне интересны люди и я тянусь невидимыми нитями до Вас. Но чувствуете ли Вы меня?

Я это Все из Ничего. Жди. Я рядом.

[sparklychameleonsblog-blog]

Поезда.

Вы когда-нибудь задумывались о поездах? В них особая прекрасная и теплая атмосфера. Они китайский черный чай в котором распустился цветок. В поезде собраны все оттенки коричневого. Поезд укрывает колючим зеленым пледом, рассказывает сказки, напевает песни от веселых до самых грустных.

Иной раз не хочется добираться до пункта назначения. Вези меня, поезд 550 с третьего пути, вези меня по жизни, делай свои остановки и снова вези укутывая в так мной не любимый колючий плед, напои меня крепким черным чаем и расскажи свои истории, а вечером убаюкай пением шпал.

Поезда... разве они не олицетворяют жизнь?

Поезд отправляется.

Поезд уехал.

Счастливого пути.

[sparklychameleonsblog-blog]

И в добрый путь...

Мы часто не можем уйти даже когда надо. Это нечто нас держит как ипотека, не выплаченый кредит или не заправленая кровать.

Мы смотрим на птиц и думаем:

- они такие свободные!

А разве мы не те же птицы?

Мы сидим на кучке муравейника, откуда даже муравьи ушли. Или же в лужице навоза, который на удобрение не пустишь. Мы сидим в этом и думаем, что это наше, другого быть не может, только это и только. И одновременно с бесконечным деланием пролежней на ягодицах, мы мечтаем о другом. Хочешь другое? Либо уходи со своей кучки или расчищай ее и делай что-то другое.

Ах да, я забыла. Мы же не можем. Времени нет, сил нет, мы боимся и ищем себе отговорки:

-вот наступит момент и все изменю!

А момент перемены жизни наступает когда ты гниешь в земле. А если тебе и дают этот момент,то ты фукаешь и твердишь "не в этот раз" или "не этот момент".

Осталось собрать совсем немного в рюкзак. Оставить людям тот хлам, который они бережно вручили под оберткой самого ценного подарка. Передарить его им же, и плевать с гигантской секвойи, что подарки передаривать нельзя. Можно, особенно ненужные. Уже через пару дней новое путешествие, в которое брать лишний мусор- загубить все путешествие.

Ах да, совсем забыла. Это нечто, что останавливает от ухода из своей кучки не рабочего говна- ты сам. Удачи:)

[sparklychameleonsblog-blog]

Однажды ты умрешь. Ты будешь умирать на глазах у всех, самым близким даже говорить об этом, но всем все равно. Или не все равно, но они считают, что это просто.

Просто собрать себя, когда крупицы разлетелись ветром в неизвестном направлении.

Как найти себя, когда все крупицы- пыль?

Просто перестать загонять себя, когда вместо тебя это сделают другие.

Ты умрешь. Умрешь на глазах у всех. И знаешь, пока ты не умрешь всем плевать. Только после твоей смерти они будут беспокоиться и думать как так то.

Но ты уже свободен. Мертв и свободен.

[sparklychameleonsblog-blog]

Скажи...

Скажи у тебя были такие моменты, когда ты и темнота были едины?

Ты растоптан, обесилен, эмоционально удушен собой и другими и темнота, ласкающая, медленно растекающая по стенам, мебели и тебе.

Скажи, ты чувствовал ненависть?

Лютую ненависть от который ты готов был с улыбкой на лице убить либо себя либо человека, ее вызывающего. От ненависти кровь бурлит и становится как самая быстрая горная река- молниеносна и холодна.

Скажи, ты чувствовал вину?

Вину за то, что ты существуешь. Вину за то, что ты дышишь. Каждый день вызывает у тебя чувство вины.

Скажи, ты осознавал, что этот эмоциональный кошмар не закончится и никто тебя не заберет?

Каждый день только ты и эмоциональная мясорубка без права на жизнь.

Скажи...

[sparklychameleonsblog-blog]

Я ненавижу себя. И в этом виновата только я.

[sparklychameleonsblog-blog]

- Почему ты режешь руки? Хочешь, чтобы кто-нибудь тебя заметил и пожалел? Тогда…. - Прошу тебя, перестань.

Ты не понимаешь.

Это все равно, что курить, пить, принимать наркотики. Я ведь не одна такая, не одна. Нас много, и мы не привлекаем к себе внимание.

Ты не понимаешь.

Мы можем брать лезвие, нож, иголку, в конце концов. И знаешь что? Нет, не знаешь. Они говорят с нами. Металлический блеск острой стороны лезвия дурманит разум, зазывает к себе. И мы хватаем, а потом сидим, поджав коленки, и смотрим на него. Это страшно, страшно решится провести по белой коже и увидеть красные пятнышки.

Ты не понимаешь.

Нет, нет, это не больно, мы не чувствуем никакой боли, только легкое приятное покалывание. Мы пускаем «грязную» кровь со всеми проблемами, ошибками, дурными мыслями, чтобы взамен пришла «новая, чистая» кровь. Это облегчение.

Ты не понимаешь.

Мы режем руки не возле вен, не хотим умирать, хотя да, признаю, мысли о суициде приходят довольно часто. Мы режемся от безысходности, мы так наказываем себя за съеденный утром пончик, за грубость к близким людям, за самих себя. Мы пускаем кровь и плачем, соленные слезы смешиваются с красной жидкостью. Это наказание.

Ты не понимаешь.

Я не зря сравнила это с наркотиками и курением. Со временем появляется зависимость от лезвия. Заживают старые раны, и хочется сделать новые. Просто хочется. Рука сама тянется и режет, режет. А потом мы ненавидим себя за то, что сделали это опять.

Ты не понимаешь.

Пройдет время, но, то чувство, когда холодный металл соприкасается с кожей и приобретает красный оттенок, мы не забудем никогда. В груди все сжимается, просыпаются на секунду сдохшие бабочки, и становится так легко. Легко. Свободно.

Ты не понимаешь.

Для нас это красиво, нам нравится трогать тоненькую заживающую полосочку на своей руке, смотреть на неё и вспоминать, почему мы это сделали. Нам это нравится, действительно нравится.

Ты не понимаешь.

[sparklychameleonsblog-blog]

Очередное утро. Такое же как и все. Хотя есть одно различие в които веки я не обожралась.

Я проснулась, но зачем? Светит солнце, жара, птички напевают весело. И все ж хорошо, но зачем я тут?

[sparklychameleonsblog-blog]

Еда. Теперь и она становится мне отвратительной. Еда, обои в квартире моей бабушки с которой я живу, стены дома, где находится моя квартира, этот город и эти люди...

Люди стали для меня токсичными. Хочется закрыться от них, уйти как можно дальше чтобы их не видеть. Все они считают, что ты депресуешь по пустякам, что тебе просто нечем заняться. Занимаясь чем-то идет просто отвлечение, на мгновение ты свободен, но это иллюзия. Со временем весь твой склизкий, шершавый и тянуще черный демон вытягивает и из этих приятных дел последние крупицы солнца. Хобби, увлечения становятся не интересными, скучными и ненужными.

Каждый день просыпаясь, говоря с людьми, находясь на учебе стараешься из последних сил не упасть с каната, находящийся над пропастью.

Люди. Мне противно, что я человек.

[sparklychameleonsblog-blog]

• В левом верхнем углу - депрессия. Она изолирует тебя от людей,говорит,что ты никчемная, делает тебя ранимой. • Следующая - анорексия. Худая, злая и костлявая. Она говорит тебе не есть, а худеть. • У холодильника - булимия. Она заставляет тебя беспорядочно питаться и выпивать. Есть и пить ненужные продукты. Из-за нее ты и набираешь вес. • В левом нижнем углу - тревога. Одинокая, испуганная и беспомощная. Она предлагает тебе наркотики, чтобы убить твою боль. Отсрочить ее ненадолго или навсегда. • Справа за столом - самоуничтожение. У нее изрезанны руки. Постоянно шепчет, что все будет хорошо. Если ты резанешь глубже. Она заставляет тебя наносить себе повреждения. • В центре стола - ты. Единственная с человеческими глазами. Окруженная своими демонами.

[sparklychameleonsblog-blog]

Я сама виновата.

Я сама во всем виновата. Виновата в своей никчемности. Да, ты сейчас думаешь, что это очередное нытье. Да пусть это будет так.

Я действительно старалась что-то изменить. Очень. И вроде получалось. Но после ссоры на нг, после месяца моих собственных ошибок... я не смогла отойти. Я все еще хочу взять лезвие и провести его тонким крылом по моей коже. Оставить эти дорожки памяти, боли, растления. О да я кайфую от этого. Своеобразно кайфую.

Все мои интересы померкли. Они стали мутны как стекла немытого аквариума. Я просто амеба. Просто кучка пыли за диваном. И я действительно не знаю что с этим делать. Я потеряна. Сама себя потеряла.