spleen95

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Sfogo #9

E così dopo l'ennesima litigata con mia madre, mi ritrovo nella mia seconda casa, nel mio paradiso: Castiglioncello. Ora sono veramente solo, solo con me stesso. Mi sono cucinato una pasta fin troppo al dente, mi sono buttato sul letto in attesa che l'acqua della doccia riscaldasse e mi sono messo a pensare alla mia vita, alle mie ansie, alle mie paranoie, ai miei sogni e a tante altre cose. Mi sono messo a pensare anche a lei, certo. La cosa triste dove sta? Non ho provato nessuna emozione ricordando i momenti "felici" della mia infanzia passati con lei. Quando la sua immagine si è pian piano soffermata nella mia mente ho provato rabbia, tanta. Mi sono chiesto perché mi dice determinate cose e se le pensa realmente. Non lo so, non so niente. La mia vita è sempre stata come un attraversamento pedonale, un andirivieni di persone, di persone che sicuramente sarebbero dovute restare. Lei, mia madre, ha fatto lo stesso. Non è semplice, per niente. Riusciró a sopportare la situazione che si propone da diciott'anni domenica quando tornerò a casa? Certo, io supero tutto, come sempre. Anche se lei crede che suo figlio sia un fallimento, uno sbaglio e un peso. Anche se lei dice che se solo potesse tornare indietro nel tempo abortirebbe, Emanuele, ce la farà.

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Sfogo #8

Sono stanco. Sono stanco di essere la seconda scelta, in amore e in amicizia. Sono stanco di cercare di dare il meglio di me alle persone per poi ricevere solo merda. Sto passando un periodo difficile, sono nervoso e stressato. Credo sia dovuto al fatto che mi sto ammazzando di studio per questa maledetta maturità e dai piccoli problemi giornalieri. Tante persone, mi hanno considerato un amico fidato, un fratello, una persona importante. Cercandomi quando stavano male e quando avevano bisogno di me. Ora sto pensando a tante cose, al mio futuro, alla maturità, alla patente e ad affrontare il mio "io" interiore che non mi da' pace da diciotto anni. Tutte queste persone dove sono? Sono sparite nel vuoto. "Ema, non ti fai mai sentire!" Cristo santo, sono pieno di impegni e ne ho piene le palle di questa frase, devo cercarvi sempre io? In questo momento credo anche di avere bisogno di una ragazza, che ci sia per me, nonostante i miei sbalzi d'umore continui. Quindi mi sono messo in cerca; non me ne piace una. Forse ho gli standard troppo alti? Possibile, ho imparato una cosa in questa vita, chi si accontenta non gode. Non è così? E quando arrivo a trovare una ragazza che si avvicina alle mie aspettative, mi mette da parte. La seconda scelta, sempre. Non c'è cosa peggiore, davvero...

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Stavo pensando di iniziare a scrivere sto benedetto libro, solo che non so da dove iniziare

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Sfogo #7

Ipocriti ed incoerenti. Escono tutti fuori il 14 febbraio, per San Valentino. Amore di quí, amore di la'! È un giorno come un altro e voi volete far credere a tutto il mondo che proprio per San Valentino vi ricordate di amare profondamente una persona? Che schifo, sono dell'idea che se vuoi bene ad una persona, glielo dimostri ogni giorno dell'anno. Cari Saluti.

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Quanto mi piacerebbe avere una storia, di quelle serie, mozzafiato. Cerco un qualcosa di irraggiungibile da troppo tempo

“No one really needs me,” he says, and there’s no self pity in his voice. It’s true his family doesn’t need him. They will mourn him, as will a handful of friends. But they will get on. Even Haymitch, with the help of a lot of white liquor, will get on. I realize only one person will be damaged beyond repair if Peeta dies. Me.”

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#Sfogo 6

Il vuoto. Il nulla più totale. Mi ha preso, domina la mia vita. Un tempo avevo dei sogni, avevo ambizioni, avevo voglia di mettere l'anima in tutto ciò che facevo. Cosa è cambiato? Quando mi alzo, la mattina, chiedo a me stesso:"Ma chi te lo fa fare?" Già, la noia, l'apatia totale. Non ho più voglia di uscire, non ho più voglia di studiare, non ho più voglia di allenarmi. Non ho più voglia. E adesso cosa posso fare?

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Siete mai stati così soli da non trovare differenza tra giorno e notte?

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Scrubs..

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Sfogo #5

È meglio essere o apparire?

Milioni di persone risponderebbero così a questa domanda: " È decisamente meglio essere che apparire ".

Risponderebbero così per fare i cosiddetti "filosofi" senza soffermarsi a pensare. Oggi apparire è più importante, oggi è meglio essere i più belli del paese, è meglio essere quelli con più stile o comunemente chiamato:"swag". Oggi è importante provare a farsi più ragazze possibile o addirittura fare a gara con un amico per chi se ne fa di più.. Poi ci sono persone che reputano importante scrivere su un foglio nome e cognome di ogni ragazza che si fanno, per fare numero, successivamente vedendo il foglio pieno si ritengono soddisfatti. Poi ci sono le ragazze che se non hanno il trucco perfetto si sentono uno schifo, sbraitano per un brufolo che esce ogni morte di papa, ragazze che giudicano altre ragazze per come si vestono o per altro.. Beh, una sera parlando con delle amiche ho riflettuto su tutto ciò. Mi sono accorto che tutto questo non ha senso, è solo un circolo vizioso senza fine.. Farti tante ragazze non ti farà vincere il nobel tra vent'anni, avere il trucco perfetto non ti farà diventare la seconda Megan Fox. Questa non è solo apparenza, questa miei cari, si chiama chiusura mentale. Tra qualche anno queste persone si sentiranno vuote, completamente vuote. Si sentiranno sole, perse dentro se stessi, senza capire il perché. Sei il più bello della tua città? Ti senti importante e pieno di te per questo? Rimarrai deluso mio caro, molto. A meno che tu non abbia un minimo di cultura e un minimo di altruismo.. Crescendo, ti accorgerai che essere belli fuori, quindi apparire, ti servirà solo a trombarti la prima troia che troverai in una discoteca del cazzo. Poi vorrai trovare l'amore e mettere su famiglia magari.. e cosa farai? Cercherai una ragazza, che ovviamente non te la darà subito, quindi uscite senza sapere niente delle vostre vite, parlando con lei ti accorgerai che lei un minimo di cultura ce l'ha, mentre te? Te no, te dentro non hai un cazzo o forse si, qualcosa hai. Hai il calcio e il sesso. E tante altre cose futili. Sai lei cosa farà? Si farà due grasse risate e se ne andrà e tu rimarrai a bocca asciutta, in ogni senso. Essere belli fuori aiuta, i primi anni di vita.. Poi la carne si riempie di rughe e il corpo diventa pian piano più vecchio e se non hai il cervello cosa ti rimane? Il niente. Questo vale per tutto, per i vestiti, per la bellezza, per i pregiudizi, per tutto! Inizia a pensare anche alle conseguenze, inizia ad essere e non ad apparire, perché prima di apparire dobbiamo essere. Quando sei, appari per forza. Pensa alla vita, a crescere dentro, a capirti per poi magari capire gli altri. Non c'è niente di meglio di vedere una persona interessata a quello che dici piuttosto di vedere una persona interessata a te per la bellezza, perché ciò che dici rimane, esiste perché esisti te, la bellezza pian piano si distrugge, se hai solo quella ti distruggerai con essa. Cercate di essere, ad apparire sono buoni tutti.

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Sfogo #4

Desidero una ragazza che prenda il mio mondo e che me lo stravolga, che rompa la monotonia che domina la mia vita. Desidero una ragazza che ci sia, costantemente anche quando magari rimango solo con me stesso. Desidero una ragazza che magari, nei giorni di pioggia si presenti a casa mia con un film, per stare con me..  Desidero una ragazza che mi stupisca, ogni giorno di più. Desidero una ragazza sincera, che mi dica sempre ciò che pensa, desidero una ragazza che mi tenga testa, che non si faccia sottomettere dal mio carattere spesso arrogante. Desidero una ragazza che sappia come prendermi, che sappia farmi battere il cuore anche solo con un abbraccio. Desidero.. Già.. Quelli come me non se li prende nessuno, sono troppo complicati

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E non mi fido quando dice che è diversa dal resto

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Sfogo #3

Come ogni santa sera mi ritrovo solo davanti il computer, in salotto Tra una sigaretta e l'altra mi ritrovo con mille pensieri, come sempre Non capisco perchè molte persone abbiano fiducia in me, cosa sono io? Cosa valgo? Io oltre a sentirmi brutto fuori e brutto dentro mi sento stupido ed ignorante, perchè credete in me? Io non ho certezze da dare, anzi, sono quelle le cose delle quali ho bisogno... Nessuno può capirmi, nessuno sente ciò che sento io Possono provarci, falliranno Il fallimento lo conosco bene no? Diciotto anni e cosa sono? Non sono niente, proprio un bel niente Che amarezza

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Sfogo #2

Sono stanco di essere sostituibile, sono stanco di essere la ruota di scorta. Sono stanco, basta. Non capisco perché me ne deve succedere una dopo l'altra, non ce la posso fare, non sono più lo stesso e questo mi fa una paura tremenda.

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Sfogo #1

Ieri ho letto questa frase:"È un periodo un pò così. Ci sono momenti in cui sono felice e momenti in cui vorrei spaccare tutto."

Non sono mai riuscito a comprendermi, non ho mai capito il perché di tutti i miei pensieri anormali o dei miei comportamenti spesso strani. Sono sempre stato un labirinto, mi sono perso. In questi diciott'anni di vita ogni volta che sono caduto mi sono sempre rialzato con graffi e lividi certo ma con il sorriso sempre stampato sul volto. Sono sempre stato un ragazzo sensibile, un ragazzo con dei sentimenti, un ragazzo che cercava l'amore, un ragazzo romantico, un ragazzo che sapeva amare e che dimostrava ciò che provava. Ora cosa sono? Posso classificarmi come persona? Una persona prova qualcosa mentre io non provo niente, perché? Cos'ho fatto di male? Darei tutto ciò che ho per sentire qualcosa, davvero. Non so cosa c'è che non va in me, mi guardo allo specchio e provo odio, odio puro per ciò che vedo. Allora provo a rifugiarmi in me stesso, nella parte che poche persone conoscono e mi sento vuoto, sospeso, solo. Non ho più niente dentro. Sorrido, fingo di essere felice e poi? Poi mi ritrovo arrabbiato, depresso e con la voglia di spaccare tutto ciò che mi trovo davanti.  Non sono mai scappato da niente e da nessuno ma ora come ora vorrei allontanarmi, vorrei fuggire da me stesso... So che non è possibile e questo mi tormenta. Sono sbagliato, sono un fallito, un idiota, un cesso e non valgo niente, vi basta?

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Che cazzo c'è che non funziona in me?

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Non ho più la forza né la voglia di rialzarmi.