#sfoghi

[dovesonoituoiocchi]

Ho passato la mia intera esistenza a sentirmi in colpa, a non sentirmi abbastanza e ad avere paura di non essere amata.

[falcemartello]

+++Breaking News+++

Uccide la fidanzata, si prende 30 anni di galera.

Il Tribunale lo manda ai domiciliari perché è un ciccione tabagista.

Questo è semplicemente un paese in cui tutti gli organi di giustizia andrebbero ipso facto aboliti per decreto.

[amamiofacciouncasinoo]

Negli ultimi mesi sono ingrassata, mi sentivo sempre in colpa perché pensavo fosse dovuto alla mia poco equilibrata alimentazione e agli ormoni della pillola anticoncezionale, così ho cercato di cambiare, di mangiare più sano, di cominciare ad avere una vita più attiva anche a livello di sport, inconsapevole che dentro di me c’era un mostro che metteva radici sempre più profonde man mano che passava il tempo. Giorno dopo giorno mi sentivo cambiare, ero sempre più stanca, nonostante dormissi anche più di 7-8 ore era come se mi fossi riposata soltanto per un paio. Questo si ripercuoteva sulle mie giornate, sul mio carattere sempre meno paziente per la stanchezza, sempre più nervoso. Ho allontanato persone perché iniziavo a non sopportarle, ero troppo stanca. Ho iniziato ad avere dolori muscolari sempre più intensi, ma anche qui ho dato colpa al mio poco sonno in corpo e al fatto del poco esercizio. Ho deciso di fare le analisi del sangue e nei referti c’erano più asterischi* che valori che andavano bene. Ho iniziato a preoccuparmi. In meno di 10 giorni ho effettuato tutti gli esami e le visite del caso. Nelle ricette mediche i dottori hanno cominciato a segnalare sempre più urgenza per le prenotazioni. C’era qualcosa che non andava, ma nessuno mi diceva niente. Nell’ultimo esame, quello che avrebbe stabilito una diagnosi più accurata, mi hanno imbottita di valium e antidolorifici, una sensazione che riproverei (pensiero dato forse dal fatto che era tanto tempo che non mi rilassavo così tanto e che non mi sentivo “così bene” senza un minimo di dolore). Una volta (s)drogata, quando ho ripreso in mano la mia facoltà cerebrale, le notizie che mi hanno dato non sono state buone, un po’ me l’ero intagliata,il classico 1+1=2. “Signorina lei è piena di ulcere nell’intestino, abbiamo inviato 6 campioni per la biopsia. Ma noi crediamo sia Morbo di Crohn”. Morbo di Crohn? Che cazzo è il morbo di Crohn? È grave? Si guarisce? Devo operarmi? Cosa devo fare??? Queste tutte le cose che mi sono balzate in testa. Oltre che stavo cominciando a rivivere un incubo. Ad oggi ancora non mi sono data completamente tutte le risposte alle domande. Sono ancora allo sbaraglio. Devo evitare l’ansia e lo stress perché è come mettere benzina sul fuoco. Ce la farò?

[voglioinnamorarmidiunsorriso]

Ho bisogno di sfogarmi, vedo tutto fottutamente nero, mi trovo in un pozzo senza fondo, in cui non riesci mai a riemergere completamente, che ti porta sempre giù in basso , nelle profondità del acqua . Mi sento come se non sapessi più nemmeno chi fossi , anzi non so proprio più chi sono, non so chi voglio essere e cosa voglio fare della mia vita. Non so cosa mi piace per far sì che io riesca a farne un lavoro che mi gratifichi come persona . Non riesco a guardarmi allo specchio, perché non mi riconosco più , oramai con le occhiaie, gli occhi spenti, il sorriso finto , le labbra martoriate dai morsi che mi do da sola , tutto ciò mi fa schifo , vorrei non provare questa sensazione di disagio esistenziale, riprendere in mano la mia vita, reagire , ma come si fa?

[oltreladistanzaa]

Quando riesci a dare un nome ad un dolore, forse diventa un pò più facile. Ma quando quel dolore sei tu, ti ci svegli ogni giorno, fidatevi, è una condanna.

[scorpio-sun96]

Overthinker 💭

[ijustwantsimplethings]

ultimamente sento il bisogno di avere qualcuno con me,di trovare anche io la mia metà,di essere felice insieme a qualcuno. ma so che non succederà,nè ora nè in futuro,nessuno potrà mai amare una persona come me,sono destinata a stare sola per sempre.

[illsadboy]

Chissà se anche oggi riuscirò a resistere. Sono passati 1051 giorni dalla mia disintossicazione ed è stata davvero dura ed è indescrivibile quello che ho provato e passato. Solo chi ci è passato può capire. Ricordo quando da ragazzo cominciai a farmi. La vivevo come una bellissima sensazione, e non vedevo la strada verso la pazzia e la morte. La la droga ti provoca una grande euforia e sensazione di benessere, ma quando l'effetto finisce tutto diventa orribile, ti precipita all'inferno, un inferno peggiore di quello dantesco. Fu proprio per attenuare la "caduta" che cominciai con l'eroina. Kurt Cobain disse: “Se vuoi sapere com'è la vita nell'aldilà, mettiti un paracadute, sali su un aereo, riempiti le vene di una buona dose d'eroina, seguita immediatamente da un tiro di protossido di azoto e a quel punto salta. O, in alternativa, datti fuoco.” Ora fisso questi 5 grammi di eroina e mi chiedo tante cose. È ora di staccare la spina a tutti questi fottuti pensieri che sono come lamette nel mio cervello(?) Cosa mi fa resistere così tanto e per cosa(?) Sono stanco di stare sempre male e provare brutte sensazioni fisiche e mentali. Voglio solo la pace. Pace anche solo per poco ma pace e tranquillità!

[pensieribastardi]

Ma ci pensate che la maggior parte di noi

si sfoga in un app?

...

-pensieribastardi

[dovesonoituoiocchi]

Mi sento così sopraffatta dalle emozioni che non so come gestirle.

Sento un vortice di cose negative che attraversano il mio corpo ed io,inerme,aspetto solo che smettano di fare male.

Povo sempre a fare tutto bene, ad essere simpatica, a fare mille cose, e questo solo per non deludere le persone. Forse perché per troppo tempo mi sono sentita una delusione, tutt'oggi a volte mi sento così.

Ho sempre la costante paura di non essere abbastanza.

[al-sapore-di-sigarette]

Quando ero piccolo non vedevo l'ora arrivasse il mio compleanno. In quel giorno mi sentivo speciale, mi illudevo di esserlo. Perché la verità è che era come tutti gli altri giorni, cambiava solo che si mangiasse la torta.

Poi, ad un certo punto, smisi. Smisi di essere felice quel giorno, di illudermi, di sentirmi speciale. Smisi di chiedere regali, di volere la torta, di desiderare che qualcuno si ricordasse il mio compleanno e che mi facesse dei miseri auguri. Non sapevo perché, ma lo feci.

E adesso, oggi, che è il mio compleanno. Oggi che compio gli anni, ho capito. Ho capito perché ho smesso di illudermi e, negli ultimi anni, ho smesso di sorridere davvero. Ho smesso di sognare, di sperare. Fino a quando tutto non è peggiorato, nella mia testa, in me. Ho iniziato a vedere il mondo ancora più marcio, ad odiare la mia situazione ed odiare me. Ho capito perché non ritengo che il mio compleanno sia speciale e non mi sento speciale. Questo perché mi ha sempre fatto notare quanto poco le persone mi pensassero, tenessero a me. Se non c'erano nel momento del bisogno, come potevano esserci il giorno del mio compleanno? Ho iniziato ad odiarlo dal momento in cui ho preso consapevolezza che mi ricordasse che il tempo passa, inesorabile. Che la vita va avanti ma che io, ad oggi, non l'ho mai vissuta davvero. Non ho mai vissuto davvero, come la volevo. Per colpa degli altri, per colpa mia.

Perciò, buon "giorno qualsiasi" a me.

@al-sapore-di-sigarette

[artofphotographyitaly]

Hai mai pensato di mollare tutto e fuggire?

[allaricercadellafelicita96]

La mia vita si divide in: Prima della pandemia e Post Pandemia

[oltreladistanzaa]

Pasquetta 🌻

[scorpio-sun96]

Ma solo a me stanno seguendo costantemente profili fake porno ?

Help, ridatemi tumblr del 2013 😭

[trasparente98]

Zero sonno, compagnia? 🥲