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너의 보조개에 뽀뽀하는걸 좋아했던 나는,

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피자 한 판 먹었을뿐인데...ㅠㅠ 추억여행중..😂😂(Polignano a Mare에서)

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해질녘(지리산 노고단 성삼재에서)

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PRIMAVERA봄SPRING🙈💕 연등축제 시이작~🎶

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당신을 떠올리게 하는 것들

1992 검정색 남산타워 건대입구 강남 신촌 M5107 정준영 현아 돈까스 초밥 속눈썹 BB크림 병뚜껑하트 결벽증 지브리스튜디오 뽐뿌 삼거리포차 메이즈러너 ���퍼스타 공포영화 거짓말

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내꿈이야

나오지마 왜 이제서야 나와 왜 그렇게 한없이 다정하게 왜 내가 제일 사랑했던 그 웃음 짓고 있어

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나는 왜 아직도 강남역만 오면 움츠러드는지,

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“안녕하세요”

*안녕하세요

네가 나에게 처음 건넸던 말.

너와 내가 이어졌던 첫 매듭.

그 한 마디 속에 수 십번의 고민과 망설임이 꾹꾹 담겨있었음을.

닿지 못할까 마음 졸였던 한 마디.

네가 그리웠다. 네가 궁금했다. 마음에 담아두었던 것들을 네게 건넨다.

“안녕하세요.”

보고싶었어요.

-Ram

*안녕하세요

1. 약속시간을 너무나도 어겨버린 처음이자 마지막이였던 그날 “어머, 죄송해요. 많이 늦었죠.�� 그를 처음 만난 나의 인사는 안녕하세요, 대신 죄송해요, 였다. 약속시간을 거의 한 시간 반 남짓 늦어버리고야 만 나는, 빈 손으로는 갈 수 없어 사과의 의미로 작은 꽃기린 화분을 하나를 내밀었다. 그는 아무렇지도 않은 듯, 별로 심심하지 않았다며, 괜찮다며 어색하게 나를 위로했다. 이야기의 흐름은 다채로웠다. 근황에서 서비스로, 서비스에서 우주로, 우주에서 사람으로. “전 그 때 그런 모습이 참 책임감이 없다고 생각했어요.” 라고 말하려던 것을 참고, 그 당시 왜 그러셨냐고 질문했다. 그와 만나기 반 년 전 쯤, 한 아카데미에서 그와 나는 각자 다른 조의 조장이였다. 아카데미에 참여한 모든 사람들은 매주 열심히 서비스를 기획했고, 수정하고, 또 조사하고, 다시 수정하고. 그렇게 두어달을 보낸 후 최종 발표를 했는데, 최종발표때 유감스럽게도 그는 없었다. 그 대신 조원 한 분이 나와��� 대신 발표를 했다. (그 조원분과도 친했었는데, 나중에 나에게 정말 힘들었다고, 그조차도 도망가고 싶었다고 말했다.) 그는 그대로 사정이 있었다. 꽤나 인생에서 큰 방황을 하고 있었다지, 아마. 그래, 인생에서 큰 방황을 하고 있는데, 발표가 눈에 보이겠어, 라고 그에게 공감하려 했지만, 내 머릿 속에서는 사실 쉽사리 공감되지 않았다. 그래도 그렇지, 라며. 생각보다 그와 나는 굉장히 많은 시간을 할애하며 대화를 했다. 어느덧 창 밖은 어두워졌고, 생각지도 못하게 저녁까지 같이 먹게 되었다. 나는 뛰는 것을 좋아한다고 했다. 그는 산책하는 것을 좋아한다고 했다. 나는 마음이 지치고, 괴로울 땐 집을 나서고, 친구들을 만나고, 대화를 하며 이겨낸다고 했다. 그는 마음이 지치고, 괴로울 땐 집에서 꼼짝없이, 방 안에 불을 다 끄고, 그렇게 생각을 하며 이겨낸다고 했다. 나와 그렇게 달랐던 그는 지금도 열심히 그의 세상에서 살고 있는 듯 보였다. 꽤나 좋아하는 것에 열정적이였던 그의 모습이 내게도 일정 시간동안 큰 동기가 되었었다. 그를 한 번 만났던 사람은 그의 독특함과, 순수한 열정을 잊지 못할 것이다. 멀리서나마 그를 조용히 응원해본다.

2. 날 어떻게 생각해? 생각보다 관심을 받고 싶어 했고, 생각보다 사랑을 받고 싶어 했고, 생각보다 위로를 받고 싶어 했다. 나도 몰랐다. 내가 그럴 줄은. 내 자신에 대한 호기심을 바랐고, 내 마음을 들여다보진 못하더라도, 어루만져주길 원했고, 따뜻한 말 한 마디가 그리웠다. 그게 그렇게 어려운 일인 줄 생각도 못했다. �� 안에는 당연한 것들이, 생각보다 저 멀리 있었고, 전혀 내게 다가올 생각을 안했다. 무심하게도.

3. 그래, 그렇게 해보자. “나는 뻔히 칭찬받으려고 이야기하는 그 말을 알면서도 칭찬해주고 싶지 않아. 지금까지 그렇게 살았어.” “그래도 거의 삶의 1/3을 살았으면, 2/3은 조금 다르게 살아가도 되잖아. 나머지 인생의 시간까지 지금이랑 똑같이 살아가면 재미없잖아. 안해본 것들도 해보고, 안해본 말들도 해보고, 안해본 것들도 해봐야하지 않겠어?”

-Hee

*안녕하세요

나는 어디에서부터 이렇게 삐뚤빼뚤하게 된 것일까?

겉으로는 사람들을 향해 허허실실 웃어보인다지만 점차 마음이 무겁게 가라앉고 있다. 일말의 스트레스를 받고 나면 왜 나는 온통 삐뚤어지는 것일까? 왜 더 발전적이고 건설적일 순 없는 것일까?

온통 머리 속이 복잡하다. 단지 기분 탓인걸까?

늦은 저녁. 갈색 목조 가구들이 돋보이는 카페의 테이블에 앉았다. 홍차 한 잔을 테이블에 올려두고 자신을 마주본다. 지난날의 나보다 더 훤칠해졌다. 예전보단 살이 찐 것 같기는 하다만 보다 넉넉해져 보인다. 아직도 방황하느냐고 묻기엔 이제는 제법 눈동자가 확신과 신념에 차 있어뵈였다.

그럼에도 나는 왜 삐뚤어진 것인가?..

공허한 마음을 달래려 내 손에 쥔 종이조각 한 장을 응시하고 읽어내려 본다.

모든 곳에 있고, 어디에도 없는 관계. 그리하여 우리 각자의 영혼을 자유롭게 하는 관계.

함께 있지 않음이 더이상 상처가 되지 않는 사람. 내 주위에 존재한다는 사실이 힘이 되고 따듯해지는 사람.

-‘빨강머리 앤이 (아직 너무 늦지 않았을 우리에게) 하는 말’ 중에서

'그런 사람이 되고 싶었을까?’ 홍차 한 잔을 사이에두고 마주보고 있는 자신에게 안부 인사를 건넨다.

'안녕하세요?’

-Cheol

*안녕하세요

안녕. 하고 소리 내어 말해보면 참 좋아요. 무심하게 소리 내도 이미 많이 따뜻한 말이 되어 있어. 안녕히 잘 지내고 계신 거겠죠. 어제 차례를 지내는 동안에 할아버지 드실 문을 내가 열고 닫았는데 어쩐지 다녀가신 것 같지 않아서요. 하기는, 나도 전 부치는 냄새나 왁자지껄한 소음보다는 텅 빈 아침 골목에서 더 짙은 명절을 느껴요. 차린 것도 많지 않았는데 잘 하셨어.

이제 명절에도 사람들은 할아버지 이야기 한 번도 안 해요. 그마저도 잘 지내기 위해서 부러 그랬다고 생각은 하는데 괜히 내가 서글픈 마음이 들어요. 큰엄마 쌀쌀맞은 표정이 어째 큰일이라도 치를 것만 같았는데 다들 속에 품은 말들을 삼키고만 있으니까 명절도 이렇게 나쁘지 않게 지날 수 있구나, 새삼 놀랍고 좋았어요.

나도 잘 지내요. 어지간히 좋아요. 꼭 여섯시 내 고향에 나오는 사람들 같다니까. 좋아하는 사람도 생겼고 집에 먹을 것도 많고. 마음이 아주 부자야. 또 오백 원으로만 가득 찬 돼지 저금통이 곧 두 개나 되는걸. 할아버지 용돈 없이도 이제 이렇게나 잘 지낸다고. 그러니까 할아버지도 꼭 안녕하세요.

여기까지 쓰고 나서 많이 고민해봐도 더 무슨 말을 ��야 할지 모르겠어요. 이제 없는 사람에게라도 거짓말이 참 어려워서. 더 아무 말 않고 끝내려 했는데 미안한 생각이 자꾸만 들고. 사실은 얼마간 마음이 엄마 잃은 애처럼 위태로워서 석연찮게 죽고 싶다는 생각을 자주 했는데요. 지금은 안 그래요. 앞으로도 오래 괜찮을 거고. 내 손목을 타고 흐르는 애정이 만져졌으면 좋을 텐데.

-Ho

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“침묵”

*침묵

유난히 말이 없던 너를 그것이 매력이라 느꼈던 나는 끝없는 침묵에 잡아 먹히고야 말았다.

사랑을 한다는 것은 네가 던지고 내가 맞받아치는 영원한 반응의 굴레임을 이제야 알았다.

말하지 않아도 알 수 있다는 그런 말로 도망쳤던 시간들아

네 마음을 뜯고 들어갈 수 없었던 나에게 말없는 사랑은 고통이었다.

고요함 속에서 나는 홀로 수만번 나를 사랑하느냐는 하릴없는 질문들로만 뒤덮여 있었다.

사랑도, 사랑아닌 사랑인 것처럼

그 침묵속에 나를 버려둔 사랑을.

-Ram

*침묵

1. 여러가지 침묵들 숨막히는 침묵들이 있었다. 가슴떨리는 침묵들이 있었다. 편안한 침묵들이 있었다. 비겁한 침묵들도 있다.

2. 할 수 없는 것 특히 내겐 나만의 시간이 필요하다. 이따금 내 삶을, 내 시간들을, 내 생각들을 정리할 시간이 필요하다. 누가 되었든 예외없이 나를 놔 주어야 한다. 날 내버려두어야 한다. 그래야 서로가 행복할 수 있다. 그걸 오해하는 상대방은 내 옆에 있을 수 없다. 서로 힘들겠지. 넌 그렇게 할 수 없었고, 때때로 날 얽매고, 날 오해했다. 나는 그런 너에게 계속해서 마음을 열려고 했지만, 노력가지곤 안되는 것이 분명 존재했다.

3. 절대 다리 꼬지 말자 며칠 전 안마를 받으러 갔다. 전에도 몇 번 안마를 받았던 경험이 있어서, 이번에도 그냥 편안하게 잘 누워서 받으면 되겠지, 라고 생각했었다. 안마사분이 들어와서 어디가 제일 안좋냐는 질문에 나는 어깨라고 대답했다. 그 분은 알겠다고 하면서 일단 머리 쪽을 지압하기 시작했다. 어떻게 누르면 아픈 부분만 그렇게 꾹꾹 찾아서 누르는지, 너무너무 아팠지만, 아파야 풀리니 꾹 참고 있었다. 참는만큼 내 몸에는 힘이 들어갔나보다. 힘을 빼라고 해서 최대한 힘을 빼려고 노력했다. 머리에서 어깨 쪽으로 넘어왔다. 아, 나는 침묵을 깨고 소리를 질렀다. “아! 엄청 아파요!” 진짜 정말 아팠다. 안마사님은 살이 없고, 근육도 많이 없어서 변형 근육이 많이 생겼다고 했다. 등 쪽으로 내려오면서 날개뼈의 어느 부분을 누르자 등에서 ‘두둑, 두둑’ 소리가 났다. 그게 바로 변형근육이라고 ���다. 등 쪽에 있는 혈을 꾹꾹 누르는데, 누를때마다 계속 소리를 질렀다. 골반 쪽으로 내려오면서 다리를 많이 꼬냐는 질문에, 맨날 다리를 꼰다고 했다. 그러면 골반이 많이 틀어져 있을 거라고 하길래, 속으로 '그렇겠죠..'라고 대답하는 순간 내 골반이 부서지는 줄 알았다. 정말 정말 정말 아팠다. 여자에게 다리 꼬는 건 치명적이라고 했다. 진짜 그 날 이후로 다리 안꼬겠다고 다짐을 했다. 그리고 계속 다리를 의식적으로 꼬지 않으려고 노력하고 있다. 바쁘다는 핑계로 운동도 제대로 못하고, 스트레칭도 많이 못한 결과가 이제서야 나타났다. 이번에 안마를 안받았으면 내 몸 상태가 어떤 지 모른 채 계속해서 안좋은 자세, 버릇만 늘어났겠지. 자세의 중요성을 몸소 느꼈다. 바른 자세가 화를 부르지 않는다. 요즘의 나를 생각해봤다. 야근 후 집에와서 쓰러져 자기 바쁘고, 아침에는 일어나자마자 씻으면서 오늘 해야 할 일을 생각하며 출근하기 바빴다. 내 몸을 돌 볼 생각은 전혀 하지 못했고, 그럴 여유가 없었다. 내 자신에겐 전혀 핑계가 되지 못하는 이유들로 인해 내 몸을 망가뜨리고 있었다. 앞으로 계속 이런 생활패턴을 가지면 내 몸은 끝장날 거라고 지금에서야 느꼈다. 매일 예쁜 옷, 예쁜 구두만 신으면 뭐하나. 그 것들을 걸치는 내 몸이 예뻐야지.   이제 내 몸을 더 돌보고 사랑하자.

4. 사람일이란 뜨거운 여름날, 에어컨이 빵빵한 카페에 나란하게 앉아 눈 앞에 있는 커피만 바라보았다. “우리 헤어져야 하는건가?” 숨막히는 침묵이 흐르고 그가 입을 떼었다. “그런가봐” 나도 대답했다. 집으로 오는 길에, 그에게 물었었다. 넌 슬프지 않냐고. 너무나도 포커페이스였던 그를 보니 서운했고, 또 서운했었다. 그렇게 헤어졌던 우리였다. 그리고 나는 그를 다신 볼 수 없을 거라고 생각했었다.

-Hee

*침묵

나는 어떻게 지내온 것일까 어느 순간 쓰고 싶은 글도 써야 할 글도 사라졌다.

한때 나는 왜 그리도 글을 쓰고싶어했던 것일까 왜 내 머리속에 있는걸 끄집어내지 않고는 버틸 수 없었던 것일까 왜 아직도 매주 글을 쓰고 있는 것일까

얼핏 지금도 적당한 대답을 해줄수는 있지만, 이제는 그 대답이 바뀌어야 하는 시기가 오고있다.

고요와 침묵 속에서 내 글들을 정리해야 할 시간이 오고있다.

-Cheol

*침묵

1. 침묵을 의도적인 폭력의 말로, 영악한 거절의 말로 사용해왔던 거 알고 계시겠죠. 약았달까 악독하달까. 친절해 보이려는 연습을 하고 있었거든요. 부라린 눈과 뒤틀린 입꼬리가 이미 기분을 말하고 있었을지 모르지만, 어떻든. 언제부턴가 내가 계획하지 않은 손해를 별 수 없이 감내해야 할 때 누구든 호의 아닌 호의를 받는 사람은 꼭 눈치를 보게끔 만들어야 했어요. 같이 있는 ���람들마저 어렵게 만드는 꼴은 한심했지만 다른 방법이 없었습니다. 필요 이상으로 악의적이었다 말해도 저로서는 달리 변명할 거리가 없어요. 한동안 나는 전쟁에 나선 비장한 군인이었고 나를 먹여살려야 할 아버지였습니다. 나를 먼저 소비해버려선 필연적으로 먼저 무너지고 말 거란 생각이 나를 이끌었죠. 사람을 깊은 수렁으로 몰고 온 정신을 웅크리게 만드는 느낌이 하얀 입김처럼 온통 나를 감돌았어요. 다시 돌아가도 별다른 수는 없을 겁니다. 그건 어쨌든 나를 위한 애정이었고 오롯이 살고 싶은 본능이었거든요.

2. 한 달 간의 정적에 마음이 옥죄어 위태롭다가 계속해서 길어지는 소식에는 쓸쓸하지만 고요하구나, 안도했다. 몇 달째 반복해서 듣는 한 노래의 기타 소리에 감정이 뭉글뭉글해졌는데 좋다 하는 감탄사는 나오지 않았고. 대문 앞을 남몰래 서성이는 침묵처럼 설레다가 휙 돌아서는 뒷모습처럼 외롭다가 말없이 진득해지는 분위기를 사랑하다가. 침묵은 별 수 없는 데에서 삐져나온 거라고 생각하고 싶다. 별 수 없이 좋아하고 별 수 없이 기다리고 별 수 없이 마음을 접어두고. 꽤 자연스러웠어. 괜찮아.

-Ho

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#부모님결혼기념일💑 #로맨틱#성공적

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우리는 아니 나는 또 다시 고독하게 되었다. 시간은 금새 흘러갔다. 맞다. 나는 당신에게 이미 삼키고 소화되어버렸을지 모른다. 그런데 당신은 내 목에 콱 걸려버렸는지 침만 삼키려해도 목이 따끔따끔 아파온다. 고통이 참 야비한게, 생각이 안 나다가도 순간 순간 다시 날 찌른다. 아직도 시간이 더 필요하다니...

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#사랑은부엉부엉 나랑 12월에 보러가지 읺을래요?🙈💕

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Summer is over. 2016.08.26

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