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Meus sentimentos me confundem…

Por que quando estou feliz com algo, minha mente me sabota para que isso acabe?

Acho que as vezes não consigo me ver feliz por não aceitar que mereço isso, sendo que no fundo sei que mereço.

Sempre consigo achar algum motivo para que algo em minha vida não esteja bom, mesmo que esteja.

Irônico, pois, quando era pequena sempre pensava em ter uma vida de princesa e hoje em dia lido com a solidão em todos os momentos em que me vejo dando bem na vida.

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Ah o futuro…

Tantos planos, mas, ter medo de fracassar… Diversas coisas vem passando pela minha cabeça o tempo inteiro… “E se eu não conseguir?” “e se não der certo?” “vou decepcionar todo mundo”…

Ter medo de continuar por medo de fracassar, irônico não é ?

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think I'll miss you forever… like the stars miss the sun in the morning sky

-Lana Del Rey

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Sentir isso é tão ruim, não sei como explicar.

Sem vontade de sair, sem criatividade, sem conseguir fazer nada e ficar apenas na solidão com meus pensamentos.

Pensando cada vez, isso me mata por dentro. Não saber o que fazer ou o que dizer… Aquela menina que sempre ajudava a todos, onde está ela agora?

Lutando uma batalha interna comigo mesma todos os dias para conseguir continuar, mas parece que nem pra isso eu tenho forças mais.

Essa sensação acaba comigo cada vez mais…

Antes era fácil esconder o que eu sentia, colocava um sorriso no rosto e ajudava a todos, mesmo que eu estivesse morta por dentro.

E agora? Acho que esqueci de cuidar de mim e por isso me vejo cada vez pior. Sempre coloquei os outros em primeiro e acabei esquecendo de mim.

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2. amor ou dependência

E so de pensar que eu achava que nunca iria precisar escrever aqui de novo, aqui estou eu, despedaçada novamente e me dói, me ver assim, tão quebrada, destruída, sensível e ninguém ser capaz de me ajudar. Tudo que eu mais queria agora era poder te abraçar, ter você comigo, e depois de tudo que você fez, por que ainda sinto que você é para mim? Ainda é aquela pessoa que vai me fazer feliz? Talvez seja, talvez não, nunca saberei. Esse sentimento de frustração que me consome, esperando uma mensagem sua, acordada até as três da manhã esperando que você me mande uma mensagem dizendo que foi tudo um erro, e que tudo que passamos foi real e não apenas uma distração. Eu gostaria que pudéssemos ficar juntos para sempre, mas parece que seu coração está com outra pessoa e isso me machuca tanto. Eu me entreguei inteira para você, quando eu me sentia mais frágil, você me dizia para confiar e deixar rolar, que não iria me magoar como os outros fizeram, que você realmente gostava de mim e nunca iria me deixar. E advinha, você me deixou. Me deixou como todos fizeram, e me usou, e era só isso que você queria, não era?

São tantos sentimentos e emoções misturadas ao mesmo tempo, não sei o que sentir, o que pensar sobre você, eu deveria te odiar e queria entender, por que não te odeio? Todos falam que não entendem o fato de ainda sentir borboletas na barriga ao pensar em você, por ainda sentir tão feliz com você e te querer para mim, e eu simplesmente não entendo, não entendo por que não consigo te odiar. E muito pelo contrário, eu ainda sinto tanto por você, depois de tudo o que você me fez passar, tudo que me machucou, todas as lágrimas passando pelo meu rosto representando toda a dor que está dentro de mim.

Não estávamos juntos, então por que você mentiu? Você não queria me perder e sabia que me tinha na sua mão até você me quebrar. Você sabia que isso iria me magoar e mesmo assim você fez, foi um jeito de terminar tudo, só que me machucou, e machucou tanto. Nao acha que seria mais fácil, se estivéssemos conversado sobre e terminado numa boa? Você preferiu me magoar e me quebrar. Acho que agora não sinto mais nada, não sinto mais todas aquelas borboletas do início, não sinto mais nada. Nada por ninguém e odeio fingir que sim.

Você despertou algo em mim que achei que nunca sentiria por ninguém de novo, toda a emoção de estar com você, conversar de madrugada e rir, seu abraço, sua risada, seu beijo, seu toque… Foi tudo tão maravilhoso e incrível, mas você jogou tudo isso fora, não dói em você perder algo assim?

Eu sabia que iria doer mas imaginei que seria uma dor normal de fim de relacionamento mas foi pelo que você fez comigo, você nunca se importou né? Não se importou como eu me importei, você nunca gostou como eu gostei.

Você sempre teve outra, na verdade, eu era sua primeira opção, como você dizia, mas, ela foi a segunda e se eu fosse tão suficiente assim, você não precisaria dela, mas você precisa, é ela que te acende e te faz brilhar não é? Voce nunca me amou, como eu te amei, eu gostava tanto de você, eu sentia tanto e acho que esse foi o problema, gostar tanto de você.

Acho que o que mais me dói, é pensar que você já está com outra, enquanto eu ainda não consigo sair do que passamos, você me fez gostar tanto de você para depois me deixar, me deixar assim e aqui tão mal e por você, você tem noção do quanto isso é gostar? Eu gostei tanto de você em tão pouco tempo, nos aproximamos tão rápido e você sempre tinha desculpas para não termos algo, e agora eu entendo o motivo, você tinha outra, você tinha outro amor e que não era eu. Eu nunca fui uma opção sua, mas você sempre foi a minha primeira. Talvez doa tanto assim pois procuro em você ou em qualquer outra pessoa, tudo o que meu pai não me deu, amor, mas isso já é assunto para um outro texto… Você nunca me amou, e aceitar isso dói muito, mas estou tentando aceitar. Preciso me preparar para te ver com outra pois sei que vai doer, doeria em você me ver com outra pessoa como você dizia que iria?

Acho que o que tivemos foi baseado em mentiras e a única coisa que eu pedi para você foi para que não mentisse… Gostaria de entender o que eu tenho de errado, ou o que eu fiz de errado para você nao me amar.

Não sei se o que tivemos foi bom, talvez tenha sido, não sei, o que basta agora são memórias e apenas memórias. Tudo o que tivemos e o que passamos juntos, foi apenas uma ilusão, algo que me consumia e só ia para frente quando estávamos juntos, onde tudo brilhava, onde sentia seu amor comigo, o que já não sinto mais.

Não queria ter que te deixar, mas dizem que quem ama deixa ir, e eu te amo, ou eu te amei. E acreditei que você me amava também, por que todos diziam que você não prestava, mas eu decidi acreditar em você, e eu queria entender, por que eu fiz isso? Te deixar ir e seguir em frente, dói, e dói muito, mas eu não posso te prender a mim, por mais que eu queira que ficássemos juntos e tudo desse certo, não eh o que você quer, e tudo bem. Acho que nunca tive um verdadeiro amor, eu fiz de tudo por você, de tudo para que você não me deixasse. E mesmo assim você deixou.

Eu gostaria de pedir para que você não quebre o coração dela, como você fez comigo, ela deve ser uma pessoa incrível.

É triste ter que terminar com você assim, sem nada, sem sentimentos, eu te agradeço por todos os momentos que compartilhamos, todas as borboletas na barriga, o sorriso bobo depois de um beijo e a sensação de poder estar com você pra sempre em seus braços, todas as risadas que compartilhamos juntos, tudo estará guardado em minhas memórias sobre você. Te agradeço por todas as lições que você me ensinou e por tudo que você me fez sentir, me ensinou muita coisa.

Eu nunca te esquecerei, você foi muito importante para mim e espero ter sido para você também, sempre lembrarei dos meus melhores momentos quando pensar em você, eu prometo. Espero que um dia você consiga decidir o que quer, e que não acabe magoando outra pessoa durante sua indecisão, ninguém merece passar por isso, nem ao mesmo você, por mais que você tenha me magoado, eu te desejo tudo de melhor. Gostaria que pudéssemos ser mais do que somos agora, mas acho que nada no mundo nos faria reatar o que tínhamos. Sei que nos encontraremos algum dia, e espero que estejamos mais maduros e a partir disso, conversar sobre tudo o que aconteceu como duas pessoas com maturidade fariam, somos muito jovens e não temos que saber o que queremos agora, não te julgo por isso, e te perdoo. Acho que esse é o fim da nossa história, mais um capítulo se encerra e eu fico mal que ela acabe assim, mas eu sabia que isso aconteceria algum dia, e em algum momento, eu gostei muito de viver isso tudo com você, obrigada por isso. Eu te amei e sempre te amarei.

Nos vemos um dia por aí…

Com todo o meu amor…

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Confusão

É tão ruim não saber o que está acontecendo na minha vida. Tão ruim não saber o que eu sinto mais. Estar totalmente confusa sobre tudo e todos ao meu redor, apenas não sei em quem posso confiar ou em quem realmente se importa comigo. Mas a real questao é: eles deveriam se importar? São tantos pensamentos diante o dia inteiro, isso me consome tanto e sugam minha energia completamente. o mais exaustivo é fingir que estou bem para todos, a famosa frase “eu estou bem, não se preocupe” quantas vezes preciso repetir isso para que se torne realidade? Será que isso nunca melhorará ? Gostaria tanto de saber como fazer parar, como acabar com todos esses sentimentos de culpa e solidão. Esses dias me passou a letra de uma música e nela fala o seguinte “eu sempre quis que alguém ficasse, me vejo caída e solitária, chorando… mas você me consertou, você me mostrou esperança”

Mas será que um dia eu encontrarei alguém que me conserte ? Eu preciso de alguém para me consertar O que há de errado comigo? nunca consegui fazer com que ninguém ficasse por mim, por que ninguém fica? Eu faço de tudo para que tenha quem eu quero comigo mas nunca parece ser suficiente. eu me dou tão fácil para os outros… Faço de tudo para que nunca se sintam mal mas parece que ninguém nunca faria nem metade do que eu faço por eles, por mim. Toda essa situação é tão desgastante e cansativa, sumir resolveria essa situação? Eu gostaria que sim. esse provavelmente vai ser o pior texto em que eu já escrevi mas eu estou tão quebrada e exausta que eu mesma não entendo o que eu quero dizer ou sentir. não sei se estou sentindo o que eu gostaria de sentir.

A vontade de chorar durante o dia todo sem motivo nenhum e só querer estar sozinha no meu quarto para que eu possa chorar o quanto eu quiser. Dizem que o choro é como seu corpo se comunica quando palavras não conseguem dizer o que você está sentindo, então quer dizer que é por isso que não consigo saber o que eu sinto? Por que eu não sei o que falar? é tão ruim saber que estou voltando para onde eu lutei tanto para sair e queria saber o porque agora.