suicidaxxx

[suicidaxxx]

A veces me pregunto que sucede en sus cabezas, porque el odio es el primer instinto de supervivencia… A veces me pregunto que está mal en mí, que es lo que odian tanto. Logre alejarme completamente de ellos, cuando mi interior solo quiere descubrir si alguna vez me amaron, o si lo hacen. Pase años culpándome, cargando con cosas que nunca me pertenecieron solo para enseñarles y mostrarles que aún vivo sin ellos. Que ese espacio entre el punto y aparte, siempre, pero siempre les va a pertenecer. No es amor si dejas que la ausencia sea parte de la vida de una niña, no es amor si ilusionas a estar presente cuando te encuentras a años luz, no es amor si nunca has abrazado, no es amor si nunca se permitieron verme crecer, equivocarme. Me he vuelto una mujer, insegura, llena de ansiedades, de pánico. Y si… los culpo. Son culpables de lo que calla mi cabeza todos los días. No puedo perdonarlos aún, la herida aún está ahí roja e intensa. Una herida que no deja que avance y en mi interior sé que todas las trabas desde ahora me las he puesto yo. Los he quitado de mi vida, he bloqueado sus celulares, he estado eliminando memorias en mi cabeza como si solo fuera un disco duro. Hay memorias que desearía con todas mis fuerzas olvidar, pero a veces hasta incluso aparecen en mis pesadillas. ¿Y luego pienso… podre dejar esta vida atrás? ¿O solo me perseguirá hasta morir? La ausencia no se llena con nada. Espero que algún día entiendan el agujero negro que dejaron en mí. ¡Espero que algún día crezcan y se den cuenta de que debieron pedirme perdón! Pero uno no me alcanza, ni siquiera sé qué cantidad sería suficiente. Todo el mundo dice… Te vas a arrepentir perderte de ellos cuando ellos ya me perdieron a mi hace tiempo, tengo una lista interminable de todo lo que se perdieron de mi vida. Pero me dan lástima porque ni siquiera ellos mismos se conocen. Y yo sé quién soy hoy y quien no quiero ser nunca más, no quiero ser más esa niña que se escondía en lo más alto de los árboles. No quiero ser más esa niña que se escondía en el bosque para que nadie la encontrara llorando en silencio. No quiero ser más esa niña que esperaba que ellos viniesen a verla. No quiero ser más la niña que anhelaba amor. Siento que sano sí lo escribo. Pero aun así no puedo evitar llorarlos. Siempre estoy tratando de defenderlos… Me siento en paz porque el rencor ya no es parte de mí… si la tristeza… trato de asimilar, de entender. Como lograron hasta quitarme mis lágrimas. Ya no sé llorar, mi piel se petrifica como si no fuera real. Y quiero llorar mares enteros. Por los años que no lo he hecho. Recupere mis ganas de vivir… la depresión y la ansiedad viven conmigo cuando duermo, cuando como, cuando me ducho, cuando me levanto para ir a trabajar. No he logrado sanar y ya se me acaban las opciones. He intentado el contacto cero, pero solo yo he salido lastimada, ellos ni siquiera saben que me encuentro aquí. Siempre fui invisible, y siempre lo seré. Pero solo para ustedes.

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La importancia de la comunicacion entre las personas es algo esencial.

Isabel tiene 73 años, ella es sordamuda su pelo aun no es del todo blanco, su espiritu es como la de una joven de 21 años. Logra hacerse entender, encaja en esta sociedad enfermiza. Hace unos meses se entero que su compañero de vida tiene Demencia. El no es tan grande solo unos dos o tres años mas que ella.

Han dejado de comunicarse entre ellos, él ya no recuerda su lenguaje de señas.

La demencia suele ser generalizada. Perdemos los sentidos comunes a los cuales aprendemos a lo largo de la vida. La memoria de desvanece, es como si volvieramos a nacer. Nos olvidamos del habla, dejamos de saber como se come y para que. Perdemos la presepcion absoluda de lo que es "vivir" o "relacionarse".

No hay cura.

Un dia de estos... ya no la recordara. Verá sus fotos en su mueble y pensará ¿ quién es o quién fue?, y lo mas triste de todo esto, es que aún ella lo recuerda. ¿ Qué se hace con esa parte de la conciencia ? ¿Cómo uno olvida aún recordando?.

La demecia supuestamente tiene 6 fases entre ellas...

Pérdida de la memoria, que generalmente nota otra persona.

Dificultades para comunicarse o encontrar las palabras.

Dificultad con las habilidades visuales y espaciales, como perderse mientras se conduce.

Problemas para razonar o resolver problemas.

Dificultad para realizar tareas complejas.

Dificultad para planificar y organizarse.

Mala coordinación y control de los movimientos.

Confusión y desorientación.

Tuve una tia que a sus 45 años le agarro alzehimer por situaciones de la vida, a sus 40 años se entero que era adoptada y que su padre biologico, que aun vivia en ese entonces... se encontra a un par de cuadras de su casa. Fue tanta su tristeza, que el alzeimer se llevo todo con ella.

Aun tengo un calido recuerdo de ella de cuando viajamos a Buenos Aires muy de vez en cuando... Eran viajes breves, mis padres no solian relacionarse mucho con sus familiares y digo familiares, porque aun hoy de grande no he tenido mucho trato con ellos.

Eran veranos los de antes, el sol partia la tierra. No recuerdo con claridad pero ambas nos encontrabamos en una carpa, me dijo que eligiera un libro de la repiza para que me leyera, ya que la ultima vez que la vi tendria aproximadamente unos 5 o 6 años. Eran libros coleccionables no recuerdo si eran Billiken o otra coleccion. Hermosa Claudia eterna seras en mi memoria. Mis padres no solian leerme, entonces disfrute mucho su lectura. El año que me entere que la diagnosticaron, se me vino encima este recuerdo de ella y yo en el verano leyendo libros sobre piratas. Simplemente sublime, como uno va olvidando ciertos detalles de la vida. Tenia miedo de que ella no me recordara. Pero algo alivio mi angustia... Mi hermana fue a verla antes que partiera, y pregunto por mi.

Se me vino a la memoria su sonrisa de oreja a oreja.

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Agonizo en tu memoria

Anhelo tu amor, tu atención

Me deshago de mis fantasías, de mis vivencias

¡Puedo ser lo que tú me pidas, pero quédate a mi lado por favor! Las secuencias de mi corazón te pertenecen, sé que hace mucho no te miro en silencio, extraño tus ojos avellana y tus labios carmesí querido mío… tus manos suaves y tus besos sobre mi frente, sin dudar es tu acto de amor más sincero.

Nos extrañó jóvenes, energéticos… con ese miedo a lo nuevo, con la curiosidad de saber más de cada uno. ¿O acaso solo extraño en la manera que solíamos vernos a los ojos? Recuerdo aquella noche en la cual me dijiste que me amabas por primera vez… recuerdo no haber respondido solo te bese y abrace, mi corazón latía a mil por segundos sentía que moriría allí entre tus labios y tus ojos llenos de brillo, y luego sentí un profundo sentimiento de incertidumbre, sentí que nada de eso era real que aquella noche fue una mentira. No sabía que era el amor antes de ti. Y cuando lo supe, me di cuenta de que este amor podría volverse peligroso para mí. Hoy día siento que te amo demasiado, podría morir sin ti… Nada tendría sentido si no estas aquí a mi lado. Debería de existir sin ti, pero no quiero. No quiero perderme verte crecer, no quiero despertar un domingo y darme cuenta de que no estás conmigo. No quiero que tus labios toquen otros labios o que tu cuerpo toquen otro cuerpo que no sea el mío. Me he vuelto egoísta no he aprendido a compartirte… Me carcome la idea de que te enamores de alguien más, de hecho temo que ese día llegue. Temo que algún día te canses y decidas dejarme incompleta a medio leer como haces a menudo con tus libros. Me dejarías con todo este amor en mis manos.

¿Me pregunto a menudo… si hay amor después de este amor? Pensé que el amor desaparecería con el correr de los años, pero solo se intensificó, pero lo he callado lo he guardado para mí, por miedo a que un día decidas hacerme daño. Ya no sé vivir sin tu caos, sin tu amor de a ratos. Pero he decidido quedarme aunque entienda que para nosotros no hay un “final feliz”.

Aunque este amor me desarme en mil pedazos. Decido quedarme amor mío. Siempre estaré aquí.

Encuéntrame.

Por siempre tu querida A.

Escrito un 14/4/25

Pasado

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Ojala nunca te quedes con palabras guardadas ...esas que se te queden atascadas en la garganta y el corazon. Espero estar viva a la fecha en la que me ames porque yo ya no se como hacer para no amarte. Quiero arrancarte de mi pecho de mi cabeza pero estas en todas partes como una sombra que solo oscurece mi alma ultimamente. Ya no soy yo contigo ni con nadie no logro recordarme...

me falta el aire porque este amor esta matandome.

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abrazame antes de irme

[suicidaxxx]

He visto una casa antigua, las ventanas son de un colosal tamaño. Los techos altos y en el suelo, duerme una tarima de enebro. A la casa la rodea un rosal sin podar por años… lo que más me gusta de ella es su pequeña galería, ya nos he imaginado aquí. El patio es grande, he salido a investigar un poco y a pocos metros se encuentra la correntada de un pequeño rio. Su fauna es de admirar. Sé que son cosas que para ti no tienen ningún sentido… pero para mí, esas pequeñeces lo son todo. Quizás me detengo un rato para que las palabras descansen, quizás al acordarnos que algún día fuimos. Pero no sé, si seremos… Quizás solo me vaya lejos de aquí, me gustaría ir cerca de la playa para que nada en mi memoria me recuerde que ya no somos ni podremos ser nunca más los de antes. Tengo que dejar de soñar. Estamos al punto del quiebre de todo esto y yo sigo viviendo del recuerdo que quizás jamás va a existir, de todas maneras uno tiene que seguir andando. El esperar que las cosas solo sucedan por sí mismas nos ha destruido, pasamos el tiempo quietos, sentados, confundidos en un espejo inmóvil del recuerdo de lo que ya no es. Triste hoy es, sentir que la euforia ya no vive con nosotros solo la monotonía y la ausencia. Supongo que con el tiempo aprenderé a no buscarte, me he puesto linda aun sabiendo que la lluvia iba a alcanzarme, fuiste el centro de mi alma por mucho tiempo, pero ahora ya no sé quien soy, me he perdido en lo más profundo de mi alma, repleta de gente vacía. Eres mi enigma más grande. Que será ser tú… Que será percibir que yo te ame aún más de lo que yo nunca pude amarme.

Alaska.

12.02

25.08.24

[suicidaxxx]

22.

regularmente pienso en el suicidio, sola en silencio sin levantar sospechas.

no se porque vivo, porque respiro...

nada me agrada de mi.

hay días en los que levanto pensando en que hoy podría ser el día indicado en que todo pase.

y luego, de repente siento culpa por los que se quedan. Pero el mundo no cambiaria en absoluto sin mi. Soy solo una pizca insignificante que derrocha oxigeno de las personas que realmente quieren respirar.

Soy culpable por esto que siento.

[suicidaxxx]

el proceso de la ida...

comienza la semana antes en la que me despedía de mis hermanas, los días se volvieron mas rápidos y mas densos. Esa semana sentí que algo cargaba en mis hombro... algo de lo que no podía hablar con nadie porque nadie entendía el dolor y la causa. Sentía que contarles eso que me pasaba era una perdida de tiempo.

No soportaba la idea de escuchar a la gente diciéndome que todo iba a estar bien... cuando yo sabia mas que nadie que nada estaba bien, se iba una parte de mi. Una parte de mi vida que me ayudo a ser quien soy hoy. Temía defraudarlas, temía a caer y no volver a ser la misma. Pero a veces golpearme tan fuerte con la vida te enseña que se puede ser feliz con tan poco... y yo soy de esas personas de las cuales los atardeceres la vuelve loca, he aprendido a ser sensible con mi vida aun teniendo gente a mi alrededor que no le agrada que sea demasiado sensible. Pero es lo que soy y no puedo pretender ser alguien mas no por mucho tiempo, eso lograría apagar mi única chispa en esta vida.

he tenido fuertes momentos de enojo y furia que me han cegado por completo, tentar a mi vida ha sido una de las peores. Pero creer que eso iba a solucionar algo fue mi peor pecado.

Pero estoy aquí para seguir aprendiendo.

Estoy aquí para aprender de cada proceso es diferente y que acostumbrarse a las cosas no esta bueno. Todo nos puede salir hermosamente bien o hermosamente mal.

A veces nos toca ser simplemente las personas que se quedan en el tiempo y otras avanzan millones de años luz..

dicho esto "quien no arriesga, no gana". Pero en la vida real es quien no arriesga, no aprende a equivocarse, no aprende a avanzar y así repetitivamente. Encasillarnos no es la solución de la vida, la felicidad no esta en la rutina o en las cosas que hacemos mas de un millón de veces al día, la felicidad esta en saber cual es nuestro equilibrio o saber incluso hasta donde son nuestros limites. Temerle a lo distinto esta bien pero lograr que tu vida sea solo monotonía es ser cobarde.

[suicidaxxx]

escribo para no matarme

[suicidaxxx]

CATARSIS!

que debería sentir después de esto?

desayuno aquí pensando que alguna vez en alguna de estas esquinas mi padre estuvo aquí desayunando. Anhelo su presencia a veces...Cuando antes solía hastiarme de ella.

No se en que momento mi vida se ha vuelto tan solitaria y tranquila. Suelo hacer las mismas cosas, intento que mis días sean exactamente iguales para no perder el control de ello. Intento sobrevivir al final de los días como todos lo hacen, pero a veces siento que no puedo que me falta el aire para respirar, para seguir con mi vida.

Hasta cuando voy a estar luchando conmigo misma?

Me siento miserable, reemplazable, sola y abandonada.

y ese sentimiento perdura es como si hubiera nacido para ser así, intento volverme una mejor persona pero mi cuerpo y alma murió aquel día.

Siento que he vivido en una simulación todo este tiempo.

Todos al final se marcharan.

se me ha dado una segunda oportunidad pero aun no se mi motivo. he desperdiciado un cuarto de vida

[suicidaxxx]

nadie lo sabe

pero a veces estoy cansada, a veces solo ya no quiero intentarlo. quiero escaparme de la vida, de la rutina, de esta ansiedad que llevo conmigo a todas partes, siento esa presión en el pecho desde que me levanto hasta que logro acostarme es como un mal presentimiento de que algo va a pasar.

llévame a casa

[suicidaxxx]

Tan fuera y tan dentro, tu recuerdo me sigue haciendo daño.

Alexander Alay.

[suicidaxxx]

Nada está completo.

Moriré en la duda, en los quizás, en un adiós nunca gritado.

Quedaré atrapada en todo aquello que no supe decir a tiempo,  lo cual se transforma en un nudo en la garganta

Caminaré lento por esas calles porque podía sentirlo allí, podía sentirlo a él,  en silencio caminando a tan solo unos centímetros de mí, podía sentir en mis manos esa tensión por saber si él sabía de mí presencia.

Mí vista se nubla, y ya no lo veo…

Te cantaré al oído hasta que no recuerdes como olía mí piel,

O como sé escuchaba mis voz..

Él sabe que si decido irme no le advertirle, sólo lo haré en silencio y lento

Eras un escrito de madrugada acompañado por un torrontés dulce y amargo a la vez.

Memorable

Y

Diferente.

Tu piel es mí piel.

Porque estás frío?

Calentare tu cuerpo hasta que tú logres apagarlo.

Se ha vuelto un castigo punzante vivir,

La adrenalina en mí cuerpo se ha apagado.

  El viento sopla y las campanas se escuchan,

Todos sabemos cómo suena el sonido de una tormenta, la vemos venir cuando todo se oscurece y los pájaros dejan de cantar, luego… cerramos las ventanas y sólo nos quedamos adentro hasta que todo pasé...Pero y si no pasa… y si la tormenta nunca termina?

  Y si la tormenta solo sucede en nuestras cabezas?

[suicidaxxx]

Roble

Caigo mientras tú renaces entre tanta ofuscación.

  Conocerme hace que sea aún más triste todo, terminará doliendo.

Nos dolerá.

Ambos hablábamos lenguas iguales, sólo nosotros entendíamos lo que nuestros ojos cristalinos querían decirnos...

  La realidad se pintó tan ocre que no sabíamos que era más mierda... Sí el cielo o el infierno.

 Hubo un día en el que nuestros ojos mintieron...

El tiempo se nos burlo en nuestras caras, y no hemos hecho nada; hemos dejado que la vida nos destruya. Nos ha ganado y ahora somos sus cómplices, sus rehenes.

No he vivido más que ilusiones, acaso ése es mí destino miserable?

Cada segundo que pasa, mí cuerpo muere incógnito entre tus labios.

 Sueño despierta, mis lágrimas caen pero mí cuerpo inerte.

Recuerdo su piel una vez más, quizás la última...

El sabor amargo de un vino guardado en roble, el frío polar que quiebra mis labios.

[suicidaxxx]

Tristeza

Aún no he logrado encontrarme, quiero pensar que todavía estoy a tiempo.

Esta tristeza me hunde, no me deja respirar... quiero dejar de sentir tanto, podría matarme sentir en demasía?

Me has dado todas las señales pero no las fuerzas para terminar con mis males, estoy aquí de nuevo sola ahogada en tristeza tragando una vez mis lagrimas para no demostrarle al mundo que me estoy cayendo a pedazos. De qué manera se le advierte a una persona que está perdiéndose aun teniéndome? Ya no somos los mismos, ambos estamos perdidos. Me siento miserable, el mundo me ha enseñado que nada nos pertenece ni siquiera nuestra alma es nuestra.

Ya no sé cómo describirte en mi vida... Has estado tan ausente y duele tanto pensarlo de esa forma a veces hubiera deseado morir antes de sobrepasar este desinterés. Y aun deseo morirme con todas mis fuerzas. Me gustaría saber si hay otra vida pero quizás solo esta sea la última. Dejare de ser un peso para los demás, me esforzaré en dejarles paz hasta mi último camino viva.

He hecho el duelo tantas veces por ti, pero no puedo quitarte de mi piel, de mis recuerdos, todo aquí te pertenece estoy aquí por ti y ya no logras mirarme, es como si ya no hubiera amor en tus ojos. Estoy perdida porque no se si quedarme, no sé si esperarte o solo vernos quizás en otra vida.

131122

[suicidaxxx]

Me despido de mí yo en este año. He aprendido a estar sola conmigo, me he conocido un poco mejor. Creo que todos hemos sido atormentados este año, de diferentes maneras. Algunos hemos tenido que lidear con la soledad, la pérdida de familiares, hemos perdido el rumbo... Y con suerte algunos sobrevivimos al caos sobretodo el mental y el espiritual. Me he acostumbrado a ese caos, he aprendido a convivir desde que tengo memoria con este tipo de situaciones. Pero tuve muchas caídas seguidas una tras otra sin pausa alguna, llego un momento donde no pude controlar nada de lo que estaba pasando o de lo que estaba pasándole a la gente que apreció.

Este año apenas me permiti llorar, me mantuve fuerte por los demás. He aprendido que la vida perfecta no existe es una ilusión que nos mantiene esperanzados. Pero la verdad es que existe pero puede ser una variante inexacta, pero hay que aprovechar ese tiempo, es importante ver lo bueno de esta vida, lo bello de respirar el aire y sentir el olor a tierra mojada o a magnolias...suelo sentirlo cada mañana que voy en bici a mí trabajo salgo enfocada de que hoy va a ser un día diferente al anterior. Porque cada día atiendo gente diferente, energías diferentes. Y me siento útil, humana.

Hubo un tiempo en el que no me importaba ver a nadie, no me importaba la vida de los demás. Sentía que solo la mía estaba destruida, es verdad, pase cosas que ni yo pude manejar cuando crecí cómo mujer los traumas escondidos empezaron a intensificarse. Ya no sabía cómo ocultarlos. El día que tuve mí colapso me desperté con miedo en una de las sala del hospital con ropa que no era mía, me dolía la garganta, la cabeza y no podía ver, veía todo nublando. Solo había enfermeras acompañándome. Me sentía como en una película de terror. Lo malo que yo no entendía de esa situación, lo que mí mente no asimilaba era que todo eso fue culpa mía. Estuve a un paso de perder la vida. Por sentimientos acumulados, odio, amor, abusos físicos y psicológicos. Cosas que solo yo sabía hasta ese día. Tuve mí propia psicóloga Manuela, una mujer de edad intermedia muy dulce y paciente. Pero me rehuse a ser ayudada fui a dos sesiones y la abandone. Mis padres creyeron que estaba fuera de mí entonces me llevaron a la iglesia, hablé con un hombre...un sacerdote que de hecho no hablamos casi nada de mí, él solo se sentó a unos metros de mí hablando de lo que él hacía en su iglesia, jugar al básquet con sus compañeros, entre otras cosas que hacen los sacerdotes otorgar fe a la gente que no está en completo equilibrio...

Era un día lluvioso y nublado, el olor a humedad estaba por todos lados. Me despedí y llame a mí padre que de hecho ya estaba afuera esperándome, solo me subí y el tiempo de distancia de la iglesia a mí casa estuvimos en silencio. Ese silencio incómodo que te quiebra por dentro. Estaba al borde del llanto pero me contuve. Contuve la respiración más de una vez para no volver a romperme, no podía permitirlo, por el simple hecho de que mis padres pensaban que estaba perdonada, pero así de fácil no funcionan las cosas. La primera que debía perdonarse por querer arrebatarse la vida debía ser yo misma... Fue un proceso difícil. Enfrentarme al mundo desnuda así me sentía en esos momentos, sentía que la luz era más fuerte o intensa, que el viendo era mucho más feroz o brusco, sentía que todo a mí alrededor se había intensificado o duplicado. Me asustaban las bocinas, me daba miedo la gente que no podía mirar a los ojos. Estaba aturdida y asustada en este mundo tan grande y grotesco.

Luego comenzó la culpa.

Soy una persona que nunca supo pedir ayuda. Siempre creí ser fuerte por mí parte. Nunca tuve la intención de molestar a los demás. Siempre trate de encontrar solución y reparación a todo lo que he pasaba en la vida. Pero me di el lujo de bajar la manos un segundo y termino siendo más de un segundo. Termino siendo un año lleno de memorias tristes y vacías. Alguien que no era yo. Un personaje que ficticio que se había encarnado en mí.

Me enferme sin avisó alguno, de un día para otro mí mundo pequeño se derrumbó. No pude recuperar todas mis piezas, algunas las sigo buscando en mí laguna mental. Algunos momentos los he borrado y otro los he escrito. Pero nadie quiere leerlos mí mente en esos momentos habían tocado lugares que no existían en mí pero de alguna manera ahí estaban. Fui solo oscuridad. Me oculte entre el bullicio y la gente para que nadie se de cuenta de lo enferma y cansada que me sentía. Tenía buenas notas, tenía amigos. Para el exterior era una persona normal... Pero qué es ser normal? No hay una definición exacta, no hay un boceto que nos diga quienes podemos o no ser... Somos lo que podemos, lo que nos sale en el momento.

No he superado todo de mí. A veces me encierro a llorar sin motivo alguno... Es como un golpe en el pecho como si me pegaran tan fuerte que mí respiración se entrecortada. En las noches divago paso horas tratando de dormirme en paz, pero pocas veces lo consigo. Mis ataques de ansiedad aparecen de la nada. Aveces incluso en mis mejores momentos. En mí primer día de trabajo por ejemplo... Todo iba normal hasta finalizar el día cai rendida en el piso esperando el colectivo en una esquina llorando porque temia hacer algo mal, teni miedo no ser lo que esperaban. Y casi siempre mí cabeza explota en preguntas que para otros serán insignificantes. Pero suelo preocuparme demasiado por las cosas.

[suicidaxxx]

Siento que el sol es más fuerte en el invierno.

La intensidad sobre todas las cosas, el sentimiento de arrepentimiento, de miedo son reales cuando te alejas de ciertas rutinas.

La falta de aliento constante que te deja con un vacío inefable.

Situaciones en las que estás obligada a desconectarte de todo y todos.

Trato de enfocarme en la tranquilidad, pero mi cuerpo hace autodefensa sabe que algo está mal, que hay algo ajeno que desvirtúa tu equilibrio.

Estamos dentro de una sociedad dónde sentirse mal, está mal...