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Quando Relações e Experiências Moldam o Comportamento Humano

As experiências pelas quais passamos ao longo da vida têm um impacto significativo sobre quem somos e como interagimos com os outros. Relacionamentos, especialmente aqueles marcados por manipulação e abuso, podem alterar profundamente a maneira como uma pessoa se relaciona com o mundo, afetando sua confiança, comportamento e decisões.

Manipulação e Suas Consequências Psicológicas

Manipulação emocional é uma forma de controle em que uma pessoa busca influenciar outra para alcançar seus próprios interesses, muitas vezes utilizando táticas como culpa, medo ou dependência emocional. Quem passa por situações assim pode acabar internalizando padrões tóxicos, mesmo sem perceber. Isso acontece porque o manipulador frequentemente condiciona a vítima a questionar sua própria realidade e tomar decisões baseadas na aprovação de quem a controla.

Esse tipo de relação pode causar traumas, levando a mudanças na personalidade e nas relações interpessoais. Alguém que antes era compreensivo, altruísta e empático pode se tornar mais defensivo, exigente ou desconfiado. Essa mudança pode ser uma forma inconsciente de autoproteção ou mesmo o reflexo de padrões aprendidos na convivência com o manipulador.

A Busca Por Controle Após a Manipulação

Um dos efeitos mais comuns após viver sob manipulação é o desejo de recuperar o controle. Essa busca pode se manifestar de forma saudável, como a tomada de decisões mais assertivas, mas também pode gerar comportamentos negativos, como a imposição de condições em relacionamentos. Para algumas pessoas, a ideia de não ter suas vontades atendidas pode soar como uma ameaça à autonomia que lutaram tanto para recuperar, levando-as a agir de maneira mais rígida ou até impulsiva.

Além disso, relacionamentos abusivos muitas vezes deixam a vítima com dificuldades para lidar com rejeições, desacordos ou situações em que sente que não é priorizada. Isso ocorre porque, durante o período de manipulação, sua autoestima foi enfraquecida, e, ao tentar reconstruí-la, pode haver um desequilíbrio nas expectativas que projeta nos outros.

Reconstrução e Cura

É importante destacar que essas mudanças não são definitivas e que muitas pessoas conseguem superar as consequências de relacionamentos tóxicos. O processo de cura envolve:

1. Autoconhecimento: Identificar os padrões de comportamento que surgiram após o trauma.

2. Terapia ou Apoio Profissional: Trabalhar com um terapeuta pode ajudar a reconstruir a autoestima e a lidar com as emoções negativas associadas às experiências passadas.

3. Redefinição de Relacionamentos: Aprender a construir relações saudáveis baseadas em respeito mútuo e comunicação clara.

4. Empatia por Si Mesmo: Entender que mudanças comportamentais após o trauma são naturais e fazem parte do processo de adaptação.

Conclusão

Experiências negativas, especialmente aquelas marcadas por manipulação, têm o poder de transformar até mesmo as pessoas mais gentis e equilibradas. Essas mudanças, contudo, não devem ser vistas como definitivas, mas como um reflexo do impacto emocional que pode ser trabalhado e superado. Cultivar empatia e paciência com quem passou por essas situações é fundamental, pois cada pessoa tem seu próprio tempo e trajetória no caminho da recuperação e do crescimento.

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A última postagem sobre o que estava acontecendo foi maio de 2019, mas vou voltar e contar coisas que deixei de contar porque estava cega.

Desde que começamos a namorar, o melhor amigo dele o G. estava sempre conosco. Muitas vezes quem cuidava de mim não era o C e sim o G. Estava com frio? Quem tirava a jaqueta para me dar era o G. Quem se preocupava se eu estava com fome, era o G. Quem me fazia companhia quando a gente saia e não me deixava sozinha, era o G. Precisava me buscar era o G que ia. Sempre o C fazia com que o G fizesse muito mais o papel de namorado do que ele mesmo.

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Voltei, aconteceu tanta coisa nesse tempo… Quis esquecer e nunca mais escrever, mas sinto falta hoje de ler como foi superar, percebi que quase tudo foi esquecido. Então decidir voltar aqui e escrever o que consigo ainda lembrar, para que a eu do futuro lembra um pouco mais do passado dela.

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libertador

é libertador depois de muito tempo tentando você sentir que está deixando para trás alguém que te fez muito mal. e que aquele amor que você tinha pela pessoa, não existe mais.

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o dia que eu arrumar o caps vao perceber rs

mais capítulos dessa história.

segunda-feira, pós nosso lindo final de semana, não nos falamos direito mais, tudo ficou bem estranho. terça-feira mandei mensagem para ele perguntando se ele iria numa festa que eu ia, para eu não ir na intenção de beijar ninguém. porém ele não me respondeu, e apareceu na festa. nem liguei, vi o chernobyl mas não fui cumprimentar, depois ele passou por mim e me deu um abraço.

curti meu role muito, beijei perto dele, nem liguei para nada, ele foi embora, deu um tchau de longe porque o amigo estava passando mal. logo eu também fui, cheguei na minha avó, e vi que ele tinha mandado mensagem pedindo desculpas porque não tinha dado tchau direito, ignorei, e fui responder só mais tarde quando ele perguntou se eu estava brava com ele, só respondi que não esperava nada mais que aquele tchau, que não estava brava só tinha esquecido de responder, na real, eu não sei o que me deu, mas desde aquele dia, não sinto vontade mais de falar com ele.

na quarta-feira eu estava na minha avó, e minha amiga me chamou para ir numa festa da república ali perto, festa na qual era da ex faculdade dele, óbvio que fui, era open ainda, transtornei. mas antes de ir, ele tava puxando muito assunto, e só falei ”viu depois te chamo, estou ocupada indo para a república agora, bjs” e era com a amiga nossa ainda que ele chama de irmã, acho que ele mordeu um pouquinho e por isso chamou para ir na casa dele, uma amiga nossa que é mais amiga minha, mas que estava puta comigo porque na terça-feira beijei um amigo dela, e óbvio que ela foi.

desde então eu percebi o nível de maturidade dele, que lixo, eu não preciso passar por isso. fiquei bem mal, mas segui o baile, não falei nada para ninguém. e depois disso, a gente nunca mais se falou direito, sempre poucas mensagens. estou tentando nem responder, mas não consigo ser chata desse jeito.

domingo chamei ele para almoçar, e ele não quis, e mano isso partiu meu coração, e sabe o que eu fiz (ponto de interrogação) apaguei o número dele, e vai ser assim agora. depois ele mandou foto de um prato de comida, ignorei um bom tempo, depois eu falei que tinha ido comer no madero, mas não disse com quem, ele não precisa saber da minha vida, e que aquela hora estava no bar.

ignorei ele um bom tempo, e hora que cheguei em casa, mandei uma foto de calcinha, eu estava um pouco alcoolizada, e ele respondeu com “humm”, então eu disse que ele era um bosta, já tinha sido melhor, ele disse que só não estava no clima, e mandou uma antiga minha, de quando a gente namorava, xinguei porque ele disse que tinha apagado tudo, e que era melhor a gente não se falar porque eu estava bêbada e ia acabar falando merda, ele nem respondeu, só mandou bom dia hoje cedo, porém não respondi, e nem vou responder.

sabe o que percebi (ponto de interrogação), que não amo ele, talvez só tenha viciado, acostumado a tê-lo, por medo de não ter mais ninguém. ele estava comigo quando mais precisei de alguém, e aguentou várias barras que poucos aguentariam, mas era o mínimo se ele realmente me amava. porém se tornou um bosta, aliás, mostrou a bosta que ele é, porém eu estava cega e aceitei tudo por medo de perdê-lo. 

cara, não preciso disso, não preciso aceitar migalhas, quero um amor grande, que me complete em tudo, e que não seja sofrido, um amor leve e bom. e ele nunca vai poder me dar isso, sempre vai continuar sendo a pessoas tóxica, machista e irresponsável que é. 

percebi que a gente tinha um amor lindo, mas que precisava apenas ser cuidado, e não deixado de lado, porém ele quis assim, e hoje eu acho que não tem mais solução, porque não tem mais amor, apenas desejo carnal, e vício.

e hoje, estou me sentindo mais leve, livre desse amor, e para amar alguém de novo. e talvez eu esteja afim de um amigo nosso, ele está sendo maravilhoso comigo, e cuidando de mim como a princesa que sou.

[superandooo]

Tonight Gumby has been Full of Naughtiness!

First she Taste-Tested Tiny on the hand!

[superandooo]

volte aqui e leia

toda vez que eu sentir que quero muito estar com ele, ou sentir ódio que ele não responde e fica online, sentir que estou transbordando por ele novamente, voltarei aqui, e lerei novamente o post anterior, para que eu jamais aceite migalhas de novo.

[superandooo]

não aceite migalhas

creio que a maioria das pessoas tem alguém como família que às ama muito, e nós não devemos aceitar de um parceiro menos do que essa pessoa que já nos ama a tempos, nos dá.

por exemplo, não devo aceitar uma pessoa que não me trate igual a princesa que meus pais me tratam.

sabe porque não quero voltar com meu ex hoje (ponto de interrogação) vou listar coisas que me fazia falta no nosso relacionamento, ou seila, enfim que por um momento deixei de lado por medo de perdê-lo, acabei me perdendo, e não me amando mais.

1. ele não era nem um pouco romântico;

2. nunca ganhei flores;

3. raramente era surpreendida, se fui 3 vezes é muito;

4. nunca recebi uma cartinha;

5. nunca recebi uma mensagem surpresa;

6. nunca me mandou algo que realmente me fizesse sorrir;

7. nunca comentou uma foto com sinceridade;

8. nunca disse que eu estava bonita em foto;

9. nunca disse que eu estava linda pessoalmente;

10. nunca disse que era apaixonado por mim espontaneamente;

11. nunca disse eu te amo, sem antes eu ter dito;

12. nunca demonstrou ser meu fã;

13. nunca fez um esforço de verdade para se enturmar com meus amigos;

14. nunca fez um esforço para se aproximar da minha família;

15. nunca confiou em mim;

16. nunca realmente quis conversar sobre coisas que estavam os fazendo mal;

17. raramente me respeitava, sempre com brincadeiras sem graça;

18. dele querer ser uma pessoa boa;

19. dele querer que as pessoas gostassem dele, para ele, indiferente;

20. pensar um pouco em mim de verdade, se eu estava bem, ou seila;

21. quebrou minha confiança.

bom, tem várias outras coisas, mas por hoje é isso. enquanto eu não tiver tudo isso, não vou aceitar menos, não vou aceitar migalhas por carência, porque eu o amo, ou porque sei que ele precisa de mim. eu me amo mais, e eu quero ver ele transbordado, igual eu transbordei um dia por ele, e ele não deu valor. não vou transbordar de novo por alguém que não transborde por mim, como meus pais.

[superandooo]

meu caps ainda não funciona

vou começar contando dos momentos que passei com meu ex no fim de semana. sábado acordei umas 08 horas, e o que mais queria era vê-lo, estava com saudades já, levantei rapidamente, e fui fazer o que tinha para fazer em casa, fiquei pronta, para assim que ele acordasse, eu fosse para casa dele, e deixei uma mensagem perguntando o que ele iria fazer no almoço. era 12 horas já, e eu já havia desistido, porque iria ficar muito corrido para eu ir e voltar logo, porque eu tinha um aniversário às 17 horas, o que não me permitira também ir no culto.

assim que ele acordou, por volta de 13 horas, me deu bom dia e perguntou porquê eu havia perguntado aquilo, e eu disse que teria ido almoçar com ele, mas era tarde já e eu tinha compromisso, ele perguntou se eu já havia almoçado, e eu disse que ainda não, então ele disse para eu ir almoçar com ele, e eu consegui mudar meus planos sem interferências externas (mãe que queria que eu fosse no aniversário) e fui almoçar com ele.

nosso amigo passou me buscar e fomos para casa dele almoçar, depois fomos no tatuador do meu ex, que ele iria fazer uma tatuagem nova. ficamos lá até umas 18 horas, fomos no mercado, voltamos para casa do meu ex, e um tempinho depois, nosso amigo me levou para o culto. queria muito que os dois fossem comigo, mas essa hora ainda vai chegar, não ei de desistir deles.

no culto, fui quebrantada, e aos braços do senhor cai em lágrimas, foi sensacional, só conseguia chorar e sentir, chorar e sentir, agradeci a deus por tudo o que tem feito em mim e comigo, está sendo maravilhoso. ele sabe de todas as coisas.

nosso amigo foi me buscar, voltamos para casa do meu ex, e lá ficamos assistindo filme, e logo nosso amigo foi embora, e eu menti para minha mãe que iria numa festa, só para poder dormir lá, com ele. 

comemos, fui tomar banho, assistimos outro filme, e fomos para o quarto. começamos ver outro filme, logo começamos a beijar, e enfim, mais uma vez, mas foi diferente, foi sensacional, e a gente não queria parar, hora que acabou, tomamos banho juntos igual nos velhos tempos, e voltamos para cama, chupamos sorvete, e eu dei uma cochilos enquanto ele via mais filmes.

do nada ele desligou a televisão para dormir, eu acordei, e voltamos fazer novamente, e foi com tanto carinho e amor, que foi melhor do que a primeira do dia. foi tudo tão intenso e com tanto carinho, em todo momento houve das duas partes muito carinho, muito amor, era impossível alguém falar que a gente não se ama ainda, muito cuidado.

hora que acabou, ficamos conversando sobre a vida, e coisas que vivemos, brincando, se acariciando. ele disse mais uma vez que não beijou a menina de propósito na minha frente, disse também que não transou com ninguém (que mentira desgraçada porque eu sei de meninas que ele transou), e sentiu ciúmes de coisas que eu falei, porém ele disse “não falarei nada, porque você vai embora, e vai ser em vão, porque você não liga mais”, queria tanto dizer para ele que faz sim diferença, mas eu disse “que bom que sabe”.

infelizmente deu hora de eu ir embora, então pedi meu taxi, e fui, como todas despedidas, doeu, mas essa doeu menos do que a do primeiro dia, porque acho que das duas partes, o sentimento que aquilo se repetirá, está vivo.

ele me ligou, e ficou comigo no telefone até chegar, e quando cheguei em casa, ele desligou, agradecemos um ao outro pelo dia, e pedimos desculpa por qualquer coisa, milagre ele pedir desculpa, ele não acredita nisso. enfim, conversamos um pouco sobre algumas coisas depois, mas nada demais.

bom, mesmo sendo maravilhoso, não quero ir com muita sede, então vou dar umas sumidas para que ele ache que eu realmente não ligo, e só estou abusando dele, e matando saudade. é isso.

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“Minha vontade agora é sumir. Chamar você. Me esconder. Ir até a sua casa e te beijar e dizer que te amo e que você é importante demais na minha vida para eu te abandonar.”

— Tati Bernardi. 

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eu queria ter desistido de você, assim como você desistiu de mim

[mas eu ainda não consegui]

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meu ponto de interrogação também não esta funcionando, obg

já aconteceu com vocês de quererem tanto uma coisa e quando tem ela, não saber se quer mais ou o que fazer com ela

já notaram que as vezes a gente acha que sabe tudo da pessoa só porque convive com ela, mas na real não sabemos quase nada, só o que ela permite o que a gente saiba

já se tocaram que as vezes descobrimos até coisas de nós mesmos

[superandooo]

meu caps look não está funcionando, então vão a merda

é os últimos dias não estão sendo tão bons como esperado, estou um pouco em duvida com o que eu quero com a pessoa que amo, planejei uma vida, construi sonhos e disse que nunca iria desistir.

talvez eu ainda não tenha desistido, mas sim, é mais uma vez que penso em desistir dele pelo fato que me amo mais, e sei, por mais que ele algum dia proponha-se mudar, as pessoas nunca mudam completamente, tem coisas que são mais fortes que o cérebro dela, e nada, nem ninguém vai conseguir fazer aquilo mudar.

a maioria das pessoas que tem tesão em outras pessoas além do companheiro, vão ser para sempre assim, e isso não quer dizer que a pessoa te ame menos ou mais, mas o corpo fala. podem nunca chegar a trair fisicamente, mas nunca vão deixar os companheiros 100% seguros deles próprios, e podem ter o parceiro que for, elas não vão deixar de sentir tesão por outras e não só por ele. 

já passei por esse problema com meu ex (qual contei um pouco sobre o que estamos passando a alguns posts atrás), e quando a gente namorava eu sabia que ele nunca iria me trair, mas não aceitava o fato que ele sentisse vontade carnal com outras pessoas, porque eu não sentia, porém é o corpo dele que comanda isso, e para mim isso não fazia sentido nenhum, ele nunca tentou me convencer disso, aliás acho que ele nunca percebeu que ele é assim.

hoje eu me toquei que ele é assim, e não a nada que eu, ou ele possa fazer para mudar isso. existem muitas pessoas por ai, que como eu, só sente tesão pela pessoa que está junto, e é isso que quero para minha vida,

você tendo uma pessoa do seu lado que te deixe 100% segura é uma das melhores sensações da vida. já tive um ex assim, era fantástico, e olha eu tinha todos os motivos do mundo para não me sentir segura. ele era o famosinho da escola, o gostoso, o mais legal, o atleta, o mais popular, todas meninas pagavam pau pra ele, ele era mais velho que eu, e eu era virgem ainda, bem filminho americano, mas ele gostava de mim, só queria estar comigo, e me transparecia isso.

tenho certeza, que se um dia eu voltar/voltasse com meu ex que amo ainda, vai acontecer as mesmas coisas de novo, e vou acabar sofrendo com isso mais uma vez, e talvez perder meu amor próprio, autoestima, segurança, e entrar novamente em uma nova depressão.

não quero aprender a lidar com isso, porque não sou assim, quero um relacionamento estável emocionalmente, não quero brigas bobas, quero um companheiro que seja como eu. também não quero alguém do meu lado que não ceda por nada e por ninguém, que não quer ser uma pessoa boa para as pessoas, foda-se que é o jeito dele, mas isso é desumano.

as pessoas não são todas iguais. existem parceiros perfeitos para cada um de nós, só basta não aceitarmos migalhas para ficarmos disponíveis para encontrarmos a pessoa certa. temos sim que estar em relacionamento em que somos 100% felizes.

bom, pra finalizar, eu acredito que as pessoas que nasceram assim, não vão nunca poder mudar isso nelas, vai do parceiro se sentir confortável ou não aceitar seu companheiro ser assim.

estou perdida, e confusa, ainda acho que não desisti do meu ex, há umas gotinhas de esperança correndo no meu sangue ainda, por mais que eu esteja hoje sem a mínima vontade de falar com ele, e esteja ignorando desde ontem. mas sei que nós juntos, não vai ser bom pra mim.

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n o s s o       t e m p o       p r e f e r i d o

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        Faz muito tempo que eu não apareço por aqui porque eu estou bem melhor agora, e nenhum dia mais desde então fiquei tão mal de me sentir tão sozinha no meio de tanta gente, a ponto de vir aqui para conseguir aliviar a falta que ele me faz.

        Estou bem melhor agora, minha autoestima está bem alta, minha segurança, meu amor próprio, mil maravilhas, e me orgulho muito em quem eu sou hoje, minha energia boa, meu alto astral, fui atrás de paz espiritual na igreja, e óbvio, posso dizer com toda certeza, não tem lugar melhor para você se sentir bem consigo mesmo.

        Várias histórias nossas eu comecei a contar para deixar aqui, e apagar da minha memória, a maioria não terminei porque lágrimas e gritos de socorro não permitiram na hora, e depois não queria relembrar e tirar da caixinha do esquecimento. E talvez eu nunca às termine.

        Ainda o amo muito, talvez muito mais do que antes, nossa conexão é fora do normal. Hoje faz 10 meses que a gente começou a se conhecer melhor, e por mais que nós não estamos juntos eu ainda sinto a gente junto.

        Não gosto de muitas atitudes dele com as pessoas (da maioria por sinal) hoje ele se mostra outra pessoa, não pra mim, pro mundo, e eu vejo, é totalmente falta de maturidade, caráter, e ele sabe, e não liga, não faz nada para mudar esse jeito escroto, e ser uma pessoa melhor. Realmente a gente só conhece as pessoas quando a gente termina, e ela é ela mesma, porque eu juro, ele não demonstrava ser assim, ou era cega mesmo.

        Antes ele me machucava muito, até mesmo depois que sumi daqui, mas eu respirava e fazia não doer mais. Vou contar as novas histórias para deixar aqui, quero por na caixinha do esquecimento, acredito eu, que estamos entrando em uma nova fase.

        Certo dia ele beijou uma menina de propósito na minha frente, foi horrível, gritei muito, não perto dele, claro, fiquei muito mal, tretamos feio, e nunca mais falei com ele quando eu o via, nem oi, nada. No dia do meu aniversário vi ele, e não dei oi também. No dia posterior, acordei e toda aquela raiva que eu guardava no meu coração sumiu, foi nessa hora que eu percebi que a raiva só me machucava, até podia “ferir” um pouco ele, mas me feria mais, mas deixei pra lá, não nos vimos mais.

        Um dia soube de uma história que ele supostamente tinha “iludido” uma mina depois dele terminar comigo, ok que ela que se iludiu sozinha, mas ele não tem responsabilidade afetiva com ninguém, nenhuma, e deixou chegar a esse ponto. Nessa mesma semana ele já tinha sido cabaço comigo, uma amiga nossa criou um grupo do aniversário dela, e ele começou a querer chamar atenção no grupo, mas dessa vez errou o pé porque quem roubou a cena foi eu, beijos de luz, desculpa se todos me querem ex, inclusive amigos seus, e como diria a fada Ari “Thank’u, next”.

        Após saber da história da mina, qual ele fez mal, eu tive que ir dar uma bronca nele, porque eu sinto que a gente se encontrou aqui, e agora, para eu tentar ajudar ele a ser uma pessoa melhor, e foi isso que eu fiz, chamei ele, na sexta anterior ao aniversário que aconteceu no domingo, e por incrível que pareça ele foi super gente boa, e óbvio que falei para ele parar de querer me machucar, não tinha sentido, e já tava dando no saco, e funcionou, nunca mais ele fez nada pra mim. Ps: conversei com ele sexta de manhã, de noite tive uma recaída master e perguntei se eu podia ir ver ele, ele disse que estava irritado porque tinham batido no carro dele, que era melhor não, chorei arrependida, mas passou.

        No aniversário, eu não sabia se eu dava oi ou não porque ele não parecia querer receber meu oi, e não nos falamos, fomos embora e fim, ou não, a noite só estava começando.

        Ao chegar em casa umas 23h descubro que uma amiga nossa em comum que estava no aniversário, havia saído embora andando sozinha, e ela não me respondia, comecei a tentar achar maneiras de encontrar ela, quando meu ex me pisca 00h: você sabe onde a fulana está? A irmã dela me ligou desesperada que ela não chegou ainda. Eu tinha suspeitas que ela estava com o contatinho dela, mas enfim, iniciamos uma busca online todos juntos, e a mãe e irmã dela saíram de carro procurar. Minutos depois o boy que ela estava, liga para a mãe dela avisando que ela estava bem, e com ele. Mas toda essa história fez eu e meu ex ficar conversando até 4h da manhã, sobre a gente, e muitas outras coisas, e ele me deu uma bronca “não dar oi é falta de educação viu”, mas nem liguei.

        Ao passar dos dias continuamos conversando um pouco, e fomos parando, que agonia, muitos dias pensei em pegar o primeiro ônibus e ir vê-lo, mas seria muita loucura, ele não iria gostar, e ia ficar estressado ainda.

       Me acalmei, e uns dias depois encontrei ele numa despedida de uma amigo nosso. Eu cheguei antes, sabia que ele ia, hora que chegou, me deu oi, mas bem seco, fui para uma festa (com os meninos da faculdade dele, que estavam lá), mas por fim voltei para despedida mais tarde, hora que cheguei queria fumar o narguilé, porém por ele ter sido seco comigo, achei que não me queria por perto, então só ia fumar quando ele saia de perto.

        Nesse role até a outra ex dele veio conversar comigo, dançou comigo, e fumou o narguilé comigo também, quando ele não estava perto. Hora que ele resolveu ir embora, não ia me dar tchau se a gente não tivesse se trombado no portão. Chegando em casa, eu tive que mandar um “achei que não dar tchau, é falta de educação viu”.

       Bom, desde então a gente não ficou quase nenhum dia sem se falar, as vezes a gente fica quando ignoro ele, as vezes não quero responder, quero me afastar, mas depois quero ele por perto de novo. Teve até um dia que falei para ele que eu iria sumir, porque com certeza ele não ligava mais para mim, mas ele disse que se ele não ligasse, não estaria falando comigo, então finge demência que não falei aquilo e continuei conversando normal. Mas até ontem, a gente nunca mais tinha se visto, ia fazer um mês amanhã.

        Eu estava pedindo muito a Deus para tirar ele de vez da minha vida, ou coloca-lo de vez de novo, Deus sabe o que melhor pra gente, então soltei o controle na mão dele.

        Dia 11 quinta-feira fui para praia, e estava ignorando alguns dias já, porque vi outra pessoa chamando ele de amor, e me machucou muito, e resolvi desistir da gente, mas lá me deu uma bad monstra, senti o cheiro dele, senti uma saudade fora do normal, parecia (e realmente estávamos) muito longe um do outro, a conexão tava falha. Quando eu voltei dia 16, chamei ele para a gente conversar de boinha, não falei o que senti lá, nada. Quinta-feira dia 18 fui para o bar, ainda estava respondendo ele, depois fui para uma festa e parei de responder, saindo da festa fui comer lanche, e lá respondi ele de novo, e a sequência da conversa foi essa: 

        Ele: - O que está fazendo?

        Eu: - No McDonald's, porque?

        Ele: - Quer vir dormir comigo?

        Eu queria mais que tudo ir, mas eu não podia ser fraca assim, meu corpo e coração falava que sim, e minha mente falava que não, e minhas amigas iam dormir em casa, não ia dar essa mancada, ignorei um tempo, umas horas depois respondi “queria, mas as meninas vão dormir em casa”.

        Na sexta-feira a gente estava conversando e eu queria muito ter ido dormir com ele, até fui dormir na minha amiga caso ele me chamasse, mas os amigos dele tinham ido na casa dele. No sábado eu estava com minhas amigas durante o dia, e de noite fui no jogo do time da minha cidade com meu pai, nem conversamos direito, e ele foi numa festa de noite.

        Domingo de páscoa, era pra ser nossa primeira páscoa juntos, e foi. Acordei, e dei bom dia pra ele, ficamos conversando e chegamos ao fato que nós dois não teríamos o que almoçar, foi então que ele falou: você podia trazer almoço?. Respondi que até podia ir fazer, mas se eu pudesse assistir o jogo do Corinthians com lá depois, nos dois torcemos, era final de campeonato paulista, óbvio que eu falei isso porque queria ficar mais tempo com ele, e porque eu não iria ir lá pra ter que gastar com Uber para ir da casa dele para o bar. Eu achei que ele fosse responder que não, mas ele falou “pode ser”.

        Fui no mercado, comprei batata frita, frango assado, alface, cerveja, e refrigerante pra gente. Ele ficou responsável de fazer o arroz.

        Chegando lá foi bem tenso, demos oi um pro outro, com beijo no rosto, guardei as coisas, nem conversamos muito, e ele já tinha montado um narguilé, eu tinha falado que estava com vontade, sentei e ficamos trocando ideia um pouco vendo um filme, cada um em um sofá, resolvemos almoçar e ele sentou na minha frente, comemos, demos muita risada, eu lavei a louça como de costume, ele ficou no sofá assistindo o filme, no sofá que eu estava sentada, hora que acabei de lavar a louça eu sentei no sofá dele daí, ele ficou cutando eu para brincar, e eu nem dei bola, acabamos de fumar o narguilé, e ele disse: vamos assistir lá no quarto?

        Bom, fomos para o quarto, ele deitou em um lado e eu no outro, e ele foi se aproximando, e eu fingindo demência, que não queria nada,  mas eu queria, então, porque não? Cheguei mais perto dele, e a gente começou a se beijar, e se pegar, mas ia começar o jogo, fiz ele parar.

        Saiu um gol do nosso time, comemoramos, saiu um gol do rival, quase chorei, e no intervalo do jogo começamos a se beijar e eu só conseguia olhar para a boca dele e pensar que beijo filho da puta, ninguém beija igual, ninguém, todo mundo beija mal, começamos nos pegar loucamente, transamos, foi muito bom, ele fazia tudo com carinho, me olhava nos olhos, eu contei pra ele que não tinha feito com mais ninguém, (não consigo mais fazer sem sentimento pessoal, muito lixo), enfim, fui tomar banho, não vi minha bucha, gritei: quem foi o filho da puta que jogou minha bucha fora? Ele: não joguei, só guardei. E foi levar para mim.

        Depois disso, acabamos de assistir o jogo, nosso time fez outro gol, comemoramos muito, e fomos campeões, demos vários beijinhos, mas ele tinha que arrumar as coisas dele para ir trabalhar, e pediu pra eu ir montando um narguilé para gente fumar, montei, sentei, e ele veio sentar também, mas sentou meio longe. Hora que eu falei que tinha pedido Uber para ir embora já, ele ficou meio mal, achou que eu ia ficar mais, veio sentar na minha frente para eu fazer carinho, e ganhar beijinho.

        Quando eu falei que o motorista já estava chegando, levantamos, nos abraçamos muito, ele deu um beijo na minha testa, e segurou bem forte em mim. Caralho estou quase chorando, mas vou conseguir terminar, vamos lá, respira.

        O motorista chegou, ele me levou até o portão e meu encheu de beijos. e eu fui embora. Trocamos algumas mensagens, pedi pra ele não contar para ninguém que eu fui lá, só para ele sentir que eu “não ligo” muito para ele, logo ele foi trabalhar, e hoje me deu bom dia antes de dormir, e até agora não acordou.

        Não sei se foi certo ou errado, da minha ou da parte dele sobre ontem, mas eu sei que foi muito bom, matei minha saudade, porém agora não consigo tirar ele da minha cabeça.

        Hoje eu não quero voltar mais, porque eu não quero sofrer como eu sofri, não quero ser idiota de novo, e viver em um relacionamento abusivo, óbvio que eu voltaria, eu amo ele, mas antes dele querer mudar não. Ninguém muda da noite para o dia, mas eu queria que ele aceitasse que precisa mudar.

        Um dia talvez eu mostre essa conta para ele ler as coisas que eu escrevia sobre nós, ou não também, mas se um dia você ler isso Vida, saiba que hoje, dia 22 de abril de 2019, 4 meses e 12 dias depois de você terminar comigo, eu ainda não desisti de você, e não vou desistir tão fácil assim. Eu sei a pessoa sensacional que você pode ser, e quero estar do seu lado quando esse dia chegar, e sei que você só é assim hoje porque ainda não viveu quase nada, você é mais velho que eu, mas ainda muito imaturo, porém, conta comigo meu amor.