superfluousperson

[superfluousperson]

привет моему блогу! давно меня тут не было. сегодня мне исполнилось 26 лет.

не могу не признать, что я молодец:

- работаю с 15 лет и стараюсь сама выезжать.

- четыре года жила в другом городе и два в другой стране.

- пять лет общепита.

- сотрудничала с большими и маленькими ребятами и сделала много-много прикольного.

- не ёбнула себя за годы тупорылой депрессии 👏

охуеть!

я много ошибалась и не всегда вела себя как хороший человек. последние годы показали, что жизнь вообще-то ебать какая сложная и непредсказуемая и что произойти может что угодно и когда угодно. а если почвы под ногами не ощущается, то приходится обретать внутренний стержень.

за эти годы, под вли��нием внутреннего и внешнего, выработалась привычка протянуть руку идущему рядом, сеять добро и радоваться каждой мелочи. и в этом я нашла свой стержень.

ну думаю, это потому что я с 18 лет пиздец в какой депрессии и конца края этому не было видно. а если тебе хуево, еще острее ты сочувствуешь тому, кому также. а таких много.

возможно, будь у меня психолог было бы проще, но вообще я думаю это просто очередной этап взросления и это нормально. нормально терять юношеский максимализм. нормально оставаться при своих взглядах, если они тебе важны. сейчас уже стало похуй на многие вещи и я рада осознать их в довольно раннем возрасте.

похуй где ты и кто ты. похуй чем ты занят. оказалось, жизнь не очень сложна и делать можно все что угодно, если проследовать трем простым правилам:

1. делай что нравится

2. если это не вредит другому

3. если это не вредит тебе

вред — слово пространное. моральный и эстетический вред тоже сюда входят. да, ходить голым по улице точно нарушит чью-то психику. ну и да, грабить и убивать все таки нельзя((

не делай плохого человеку, животному, природе. не делай плохого и себе, так как ты часть всего этого.

короче с этой мешаниной в голове я ввалилась с 2025 год и в свои 26 лет.

я здесь. мне нормально. было клево. было плохо. было и хорошо. хорошо и будет. и плохое будет. а за ним снова прекрасное. ну жизнь. ну она.

всем пока я пошла жить.

[superfluousperson]

чтож ты душенька моя,

вся сидишь белым бела

не краснеешь при парнях,

не сидишь ты в кабаках

все вздыхаешь у окна, где там хлопец?

вдруг война?

вдруг повесточка придет?

вдруг невинного убьет?

нет вестей уже три дня,

у дверей стоит гурьба

каждый кто у ней стоит

знает кто внутри не спит

на могилку смотреть мать,

рядом с сыном лежит рать

рядом дочка чья-то здесь

рядом в горе все мы есть

поцелуй могилу молча

закрывай глаза молясь

положи цветы у гроба

что горит в печи искрясь

выпей рюмку, выпей больше

молча урони стакан

и всегда двумя руками

пинту подноси к устам

[superfluousperson]

История моего сердца:

1. Первая любовь была яркая, школьная и очень детская. Помню, как я поцеловалась первый раз с мальчиком в которого была влюблена и это было как удар и как тысячи искр. Остались просто корешами, хотя даже чето пытались иногда.

2. Вторая была очень болезненно и жалкой. Сердце принадлежало недостойному этого человека, чем очень подкосило меня и мое психическое состояние.

3. Третья влюбленность была хорошей! Она была с мальчиком, который состоял в свободных отношениях, что меня абсолютно устраивало. Помню, как он улыбнулся мне через бар (куда я постоянно приходила сама всего не понимая) и вся его улыбка затмило пространство своим светом. Я абсолютно не переживала и в скором времени (ну через год) все прошло, сейчас мы кореша тоже хорошие.

4. Четвертая вот-вот поступает, но тут я бессильна. Понимаю, что не влюблена даже по-настоящему, как в прошлые разы. Но понимаю, что сердце тянется к одному человеку. В котором меня, на удивление остальных, все устраивает. Но которого не устраиваю я… вот такая вот история

UPD: четвертая в целом должна бы и закончиться уже! тоже долбоеб ЭХ

Причем тут нет парней, с которыми я встречалась по году и больше (двое). Хорошие ребята, которые мне очень нравились, но таких резких и ярких эмоций не вызывали (простите).

В последнее время я вообще сомневаюсь, что хоть с кем-то у меня будет что-то настоящее. Что вообще довольно грустно, если подумать.

[superfluousperson]

ana mendieta, body tracks, 1982

[superfluousperson]

27.02.2014

неимоверно скучаю, но это пройдёт.

28.03.2016

прошло, но след всё равно остался.

[superfluousperson]

ебанулась я сегодня очень жестко.

проснулась от крика от очередного кошмара. рисовала выплёскивая всю боль, расплакалась пока курила.

хочу уйти из дома, сбежать из питера, умереть в лесу и дети бы собирали чернику, которая выросла на моем трупе.

хочу чтобы кости обглодали волки, чтобы смерть наступила мгновенно или нет, хочу испытать напоследок боль любви.

ах как хочется влюбиться как тогда, до дрожи, п о н а с т о я щ е м у чтобы ждать встреч, улыбаться от взгляда, смущаться хочу любви напоследок, чтобы было за что умереть, а то сейчас мне не за что даже жить.

я так давно не испытывала сильных эмоций, все похоже на туман и на тени. тени радости, тени злости, туман из обиды. как будто я наблюдаю со стороны за самой собой. или как будто я заставляю себя что-то испытывать.

ах как хочется, чтобы в животе распускались ромашки, чтобы общаться ночами и просыпаться с красными, но яркими глазами. ах как хочется страдать и плакать, веселиться и радоваться вместе. хочу обнять и испытать счастье.

хочу любить.

[superfluousperson]

может и сплю, а может и подохла давно не понимаю

не понимаю где грань между мной и таблетками

не понимаю где грань между сном и явью

у меня всегда ощущение, что мои сны реальные чем все что рядом

а рядом никого и нет.

[superfluousperson]

"Антропогенное солнце"

Художник — Артем Чебоха

[superfluousperson]

если придут и нацелят в тебя ружьё,

скажешь спокойно: жизнь не моя, и это всё не моё.

[superfluousperson]

за зимой вернулся всадник

подгоняемый весной

вечный городской гуляка

местный ветер озорной

осенью приходят тени

и воруют наши сны

мы лишь маленькие дети

в колосе дурман травы

летом местные ребята

собирают свой отряд

они строят баррикады

из ушедших в невозврат

а весной проснулся кто-то

от всей этой суеты

и на нем уже исчезли

метки смерти и зимы

[superfluousperson]

Нога за ногой

Удар под ударом

Идёшь под луной

Шаг малый за шагом

Рука об руку рядом

Два тела на простыни

Облитые ядом

Умолённые в россказнях

Снег укутан ночами

В крови все тело

Шаталось в ночи ногами

Мое холодное тело

[superfluousperson]

ты точно такой же, как те смельчаки –

четыре у дуба и два у реки.

[superfluousperson]

у врачей есть примета: если с ноги слетели ботинки, то человек не жилец.

хочу, чтобы с меня слетели ботинки.

хочу почувствовать удар такой силы, чтобы не чувствовать ничего.

когда знаете, переходишь дорогу и видишь перел собой машину, ты останавливаешься и немного тупишь; не знаешь что делать.

и водитель не знает.

поддай газку, я не могу так больше.

[superfluousperson]

Феликс Нуссбаум

Носители гробов, 1930

[superfluousperson]

я не знаю даже что сюда писать.

у меня есть человек который меня любит ценит и уважает. у меня есть хобби учеба и даже друзья. я больше не пью таблетки.

я все ещё веду себя как мразь и спотыкаюсь о те же ошибки прошлого. я все ещё хочу умереть и считаю что не достойна всего что есть.

мне опять плохо. я не переживу вторую депрессию. если это повторится я выйду в окно. все мои силы ушли на то чтобы не умереть в тот раз. помогите.

[superfluousperson]

[superfluousperson]

дела погано. меня всю ночь рвало, так как я побоялся выпить достаточно снотворного, чтобы покончить с собой.