supertucan - Tumblr blog

[supertucan]

По моему большинство людей воспринимают мои речи как поток нытья. А я ведь просто пытаюсь говорить о жизни честно, преувеличивая порой лишь ради интереса слушателя, но не вру, не выдумываю и абсолютно честен со слушателем. Да получается слишком грустно, но неужели от того хуже? Жизнь сама по себе грустная, хотя бы потому что она однажды закончится, но жить весело и приятно. Неужели от того что грустно нужно сдаваться? Я считаю что жизнь стоит того чтобы её прожить до последнего вздоха, но, вроде, никто особо меня и не спрашивал.

[supertucan]

Знаешь, средний день недели, я ведь и вправду идеалист и я никогда не буду счастлив. Все чего я хочу недостижимо, а довольствоваться малым я не хочу. Пытался баловаться с аскетизмом: ровный пол, падушка из руки, ел когда получится, мылся под дождём. И хватало. И был я счастлив. Но вот захотелось ещё чего-то... И теперь все мало.

Я не умею плакать, но научился истерично смеяться. Это ведь правда смешно: я все знаю, все понимаю, все предчувствую, но не прекращаю надеяться, что ошибаюсь и будет лучше. Наивно и так смешно.

Когда-то я был счастлив. Холодный пол, на мне сопела девушка, которую я больше всех ненавидел, и стояк мешал уснуть, но я был счастлив. Лишь пару ночей.

Если я когда нибудь и не буду одинок и найду себе кого нибудь, то это начнётся с безразличия, или, скорее, неприязни и лютой ненависти.

Одиночество невыносимо и приятно. Я. Постоянное Я, но никакого мы.

Абсолютно один. Один сколько себя помню. Был одним из толпы, но не чувствовал себя частью, просто я и они. И никакого мы, тем более с большой буквы. Даже родные для меня скорее друзья, и никакой поддержки я от них не чувствую.

[supertucan]

<h>Только в таком состоянии как сейчас я могу это написать.</h>

От чего-то я очень скуден до проявлений чувств и вот этого всего: Катя возмущалась, почему это ей чужие говорят, что она милая, а я что она мразь. Я даже не могу прикоснуться даже к людям которые мне дороги, а уж обнять тем более, а Димасу я руки даже не жму при встречи никогда, хоть мы больше десяти лет знакомы.

Была сука одна, единственная с кем я мог трахаться. Она скорее была мне отвратительна, а ей нравился мой член.

Но даже к ней я ближе чем на полметра теперь не подхожу.

Я ненавижу людей, потому что они холодны и безразличны, а потом я сам таким становлюсь и ненавижу уже себя.

Мне проще любить вещи, вроде зажигалки, или рюкзака, - они никогда не ответят.

[supertucan]

Послушай. Хоть я ничего и не говорю.

Не хочу ничего говорить или что либо делать, но не хочется быть одному в такой... момент.

Но никто не останется просто так, всех нужно как-то держать чтобы не сбежали.

Нет в моей жизни счастья. Может и было, но сбежало.

Не было бы счастья, да несчастье не помогает.

Лучше подойди к окну, посмотри на облака. Какие они огромные, пушистые, мягкие и далёкие. Красивый закат. И четверть радуги. И тучи.

Капли бьют по голове. Пойду что-ли чаю налью. И с кучей сахара.

[supertucan]

Когда-то был май, я каждый день выходил покурить в 4 утра. Было грустно и холодно, казалось что не хочется больше встречать рассветы в одиночестве и я думал о девушке, которая так же не могла спать ночами. Она была милой и доброй, но мне не нравилась. Всем нравилась, а мне нет. Думал, мечтал. А потом понял, что все эти рассветы не были бы так впечатляющи, не будь я один. Ведь только в одиночестве буря воображения, пытаясь заполнить пустоту, вырисовывается такие великолепные картины. Одиночество даёт такие краски, которых иначе получить невозможно.

Можно ли считать это объяснением всего того почему я один и так упорно отгоняю и отвергают все новые знакомства, старательно сохраняя эту пустоту в своей жизни?

[supertucan]

Влад не такой уж и шкаф оказывается, сдулся как - то после того как остепенился, или это я плохо помню. Страшно стало, что опаздаю или уже опаздал. Жизнь-то не вечная, а я не молодею. Пусть и не чувствую этого, но страшно становится, когда дети называют дяденькой. Страшно. Жизнь идёт, а я сижу, так и не зная что делать, куда плыть.

[supertucan]

Сегодня увидел учительницу, которая уволилась из моей школы ещё когда я был в ранее ��ачальных классов. Она и тогда не выглядела молодо, а сейчас обвисшищие щеки и скованные движения говорят лишь об одном.

На днях меня остановила соседка, имени не знаю, лицо, вроде, помню. Как ты повзрослел! Я помню, как ты вот такой ещё бегал и показывает рукой на уровне колена

Вот ведь дело: я очень хорошо вижу как люди стареют и занимаются под грузом лет, но не чувствую что меняюсь сам.

Одни взрослеют, другие стареют. Одно переходит в другое. Это закономерный, непрерывный и от того очень уж грустный процесс,где нет средней точки и когда-то все закончится.

Я думаю, что нужно ценить жизнь сейчас, ну то есть прямо сейчас, и жить сейчас. Не будет никакого подходящего момента никогда, есть только сейчас, - не стоит откладывать.

[supertucan]

... и вот ты снова хочешь создать фейк, думаешь что хоть в этот раз будешь писать то что думаешь... Как с блокнотами: вот в этом то блокноте точно не будет лжи, теперь я не буду стесняться своих мыслей. Один за другим, раз за разом продолжаю продолжать.

Сколько можно?

А может я просто хочу забыть старого себя буквально начав жизнь с нового листа, с новым блокнотом?

Не знаю. Не хочу об этом думать. Просто писать что-то... Хоть что-то.

[supertucan]

Странное ощущение как буд-то нахожусь во сне и все что происходит, происходит с кем-то другим, а я лишь не вольный наблюдатель. Он что-то делает, не спрашивая, я что-то делаю, не отдавая себе отчёт. Ничего не чувствую в ответ, как в пузыре или стеклянной гробу. Как буд-то все к чему не прикоснешься лишь образ, безтелесный образ и все что вижу лишь иллюзия.

В детстве помню моменты, когда как по шелчку пальцев вдруг ощущал что живу и чувствую,буд то мгновение назад это был сон, а я здесь и сейчас, что я это и есть я.

Кажется что я застрял в этом мгновении, но никто так и не счелкнул пальцами.

[supertucan]

?

Вообще говоря что такое Всратый Паб? 

Это потрепанный временем сарайчик с накренившейся вывеской, в которой на месте буквы “А” зияет непредвиденный пробел. Куда через мутные окна внутрь попадает немного света, где в застоявшемся воздухе неспешно оседают пылинки, где бармен уже час второй как ушёл покурить, где из посетителей лишь пара завсегдатаев что-то болтает о своем после трудного дня. 

А может Всратый Паб это квартира с выходом на улицу? Где вместо барных стоят обычные пластиковые седаки, где стойка, бывшая некогда тумбой, покрыта разводами и заклеена ценниками, где пиво льют прямо из кег, где места так мало что любая компания заходит туда по одному? 

А что если Всратый Паб это подвал в котором нет ничего особо кроме пивных бочек, где сваренные подвое автомобильные диски служат стульями, а обычная бочка, на вроде тех что дождевую воду вмещают, вместо стола. 

Что если Всратый Паб это не место? Что если ВП это состояние, это момент когда ты сидишь и вливаешь в себя вязкое, плотное и мерзкое пойло в компании людей которым тоже хотелось быть где-то ещё, но никак не здесь. Но быть негде.

[supertucan]

Вышел сегодня покурить и порыв ветра обдал меня этим неповторимым духаном смеси морской соли и то-ли высыхающей, то-ли гниющей на солнце органики. Захотелось послать все и сорваться к морю, гулять в этой сырой мерзости от одного закрывающегося бара до другого где хоть ночь скоротать можно. Увы, порыв ничем не увенчался, но внеплановый обход мест спауна мороженного привёл меня на набережную. Ни тебе соли, ни шума прибоя, ни обдирающего плоть ледяного ветра. Что то типа. Тот берег позеленел, вроде, и это даже не трава, а самая настоящая листва. Камелии не обнаружено, кстати, везде ебучие пингвины.

[supertucan]

Точно?

Все, блять, я отдышался. Несите следующую.

Ошибался. Это не неделя. Пары дней достаточно, главное побыть одному. Сейчас хочу...Все хочу: делать то на что никто не решается, говорить о том о чем все думают, но никто не может языком пошевелить, писать и рисовать там где никто бы и не додумался тем что писать не может.

Одно пугает: то что это все может оказаться ложным. То что завтра снова стану таким как сегодня утром овощем без воли и сил даже одеяло скинуть.

[supertucan]

28

От меня очередной раз съебался автобус. Пока ждал взял поесть. Вокруг крутилась голодная псина. А я жадный. Ну или типо того. Через дорогу женщина шла с псом, они мгновенно друг друга нашли. Она хотела жрать, а он трахнуть её. Как мило. Потому и не люблю животных, потому что все что их с со мной может связать это лишь вопрос выживания. Их выживания. Всё что нужно это только жрать и ебаться, ну и играть иногда. С людьми сложнее, им ещё внимание какое-то нужно, чувства какие-то, эмоции и прочие сопли. Но все равно и те и другие уходят, когда им уже ничего от тебя не нужно. Вот нахуя, скажи мне, что то делать, если никто не даст того что нужно мне? Да, кстати, немного ошибся, не неделю назад, мне сейчас хуево. И именно сейчас мне нужна помощь, но из-за подобных мыслей стараюсь оставаться один. Во всяком случае мне говорили, что лучше остаться одному и тихо уходили. К тому же в подобные моменты я особенно легко привязываюсь Или напротив слишком холоден к окружающим. Заметно?

[supertucan]

Слушай!

Он опять это сделал, и мне остается только подрочить и забыть. Как обычно.

Это не те "сопли и лирика, к которым я питал слабость", это скорее слюни, сперма и пот, бессонные ночи на улице, когда тебя прогнали, те кто все таки хотел спать. Мы совершенно разные. Мне нравится зефир, ему - стейки, Мне тяжело одному - для него нет никого кроме его эго, Я жду, а он уходит. Но это не похоже на борьбу. Я лишь жду когда он устанет и уснет и ухожу как только появится. Просто день такой.

[supertucan]

Слушай!

Просто день такой. День когда земля остановилась. День когда вспыхнули звезды. День когда все закончилось. День когда Я умер. День закончился и появился ОН. Он никогда не представлялся, но с ним все знакомы. Он ничем не выделяется, но его всегда узнают. Он ненавидит людей, но все уверены, что он бесконечно добр. Он хороший друг, верный товарищ. Он моя гордость и моё нескончаемое мучение. Он...ушёл. Но лучше не стало. Просто день такой.

[supertucan]

Вообще-то

Вообще-то это очень грустно, замкнутый круг одиночества и даже музыка на повторе. Мне много что интересно, но вот какой смысл пропускать через себя чужие мысли если этим нескем поделиться? Особенно это тяжело с книгами, о них мне вовсе некому рассказать. Конечно можно рассказывать в обычно манере "что нового в жизни", но ведь я чувствую когда не интересен собеседнику и меня вовсе не слушают. Я не интересен потому что ничем не интересуюсь, ничем не интересуюсь потому что не некому рассказать, некому рассказать потому что не интересен никому. Вообще-то это очень грустно.

[supertucan]

Слушай!

Я вот что понял: я один. Один такой. Одиночество это штука которую невозможно разделить, оно целое и самодостаточное.

Всю жизнь я иду один и никого рядом. Не знаю как быть с кем либо, сохранив это. Такое близкое дистанцирование, такое общее одиночество.

Я понимаю это, но передать не могу, потому что никто мне ничего не говорил, а сам это понял. Возможно это приходит само и без спроса. Во всяком случае путь. Путь я могу подсказать.