#«Белая ворона»

[creativebeird]

А белый ворон.. Сидит осуждённо. И смотрит в даль, на своих чёрных друзей.

И думает а коль я таким родился?

Но ему совсем не грустно.

Отличается от них, зато в душе птицы видят добрую ворону что белеют их сердца.

[aczamaz]

Как я себя чуствую. когда мое мнение не сходится с большинством но промолчать не могу, потому что тогда я предам себя если промолчу:

(на фото белая ворона)

[misty-pain]

Я всегда чувствую себя лишней в этом мире.

Мне бы хотелось стать проще и радоваться обычным вещам. Но я так не умею. Мне всегда нравится то, что не нравится большинству и не нравится то, что нравится большинству.

Я как белая ворона в этом мире.

[edyavtostopom]

Чем они заняты в тени

Съездили на другой конец Форготна, где живет старший брат Сэла и Иссама говорю так как будто Форготн не деревня в три дома XDDD

Это Дарек, старший брат Сэла-Иссама, очень плодовитый демон, наделал 6 детей(7 если считать приемного, которого им на порог подкинули), Иссам близок к нему, но пока не догоняет со своими тремя, Сэл рядом с ними как белая ворона, с одним ребенком два, если считать Калеба XDD (тык) никогда не перестану над этим смеяться.

Древо можно глянуть тут - тык

Детей я б показала, но они все разбежались кто куда. Аарон только на глаза попался.

А это Тиара, жена Дарека.(Карма милашностью в нее пошел)

Все со всеми познакомились, все друг другу понравились. Ну, почти, Калеб посчитал Дарека не серьезный. Ага, всего 7 детей, не серьезно, надо десять.

Вы мне тут не переглядывайтесь так хитро, мне уже страшно. Не надо нам тут ваших братский соперничеств.

[lhennessy]

Иногда чувствую себя не такой, как все. То есть, будто я не вписываюсь в общество. Как белая ворона. Это ощущение с самого детства преследует меня.

Со мной рядом могут быть люди, но я одна.

[wcrooow]

So... I am a White Crow, just a Crow. I am an artist :)

And I draw art based on minecraft and its fandoms (mystics, lolofd). In addition, I have a universe of minecraft mystics, which (if, of course, you like it :3) will be released in the format comic.

Many thanks to the artist @galeemdoesart . Once I saw her art, I took my work seriously ;3

(I hope the translation is correct, because English is not my native language)

———

Итак... Я— Белая Ворона, просто Ворона. Я художник :)

И я рисую по майнкрафту и его фандомам (мистика, лолофд). Кроме того, у меня есть своя вселенная по майнкрафт мистике, которая (если, конечно, вам понравится :3) выйдет в формате комикса.

Большое спасибо такому художнику, как галеем. Однажды увидев ее арты, я взялась за свои работы всерьез ;3

[oh-my-dear-liar]

Услышала мнение недавно, что многие люди боятся стать белой вороной в обществе 🤔

Что ж.. Я белая ворона со второго класса 🤷🏼‍♀️ я перепробовала всё, что мне приходило на ум, чтобы влиться в коллектив, но мой максимум – нейтральное отношение ко мне. И то, по ощущениям, его нужно было "заслужить" 😐

Меня не пускали в столовую, просто не давая выйти из класса, мне клеяли жвачку в волосы, оскорбляли мои интересы и рассказывали всем моим сверстникам, что я занималась сексом с 14-летним соседским мальчиком. Мне тогда было 9 или 8 лет, кстати, я точно не помню просто 🙂

Это очень малая часть, но одинаково хреново ко мне относились и во дворе моего дома, и в школе

(И я не хочу, чтобы меня жалели, ибо эти травмы пережиты и сейчас всё нормально 🌸)

Из-за буквально социальной изоляции, которая периодически происходила из-за того, что я часто болела (а однажды она длилась год и мне запретили даже выходить в магазин), моё сознание начало генерировать мне воображаемых друзей 🙂 всё, что я сказала бы им сейчас – спасибо, что чуть не свели меня в могилу, ведь 13-летней, сломленной и апатичной мне только этого и не хватало 🥰🥰 но я не могу им сказать этого, ибо они больше не существуют 🙂 за что боролись, на то и напоролись, короче 🤷🏼‍♀️

Но долгое время моя личность раскалывалась, в какой-то момент я поняла, что от меня почти ничего не осталось, и я этот процесс не контролирую. Да и не очень хочу. Мне хотелось раствориться в собственной голове, самой стать тульпой и в итоге пропасть

Но однажды всё это тёмное настоящее... Исчезло

Потому что появилась Колетт

Я дома

[ded-lubit-hentai]

Я же тут пошла на танцы, так вот

В отличие от моих танцев в Одессе, здесь не особо развита культура раздевания😅 Я почему-то думала, что все хилсеры и стриперы одеваются откровенно на танцы (особенно если это продвинутый уровень, в спортивках у нас обычно ходят начинающие, которые еще не вкусили как это охуенно танцевать в трусах, топе и сетке😄)

А тут я пошла на продвинутую группу, и честно я удивлена, как люди могли столько времени танцевать в спортивках🥲🥲🥲

Я от своего стиля танцевальной одежды не отказываюсь, тем более у меня даже нету спортивной одежды как таковой (я похудела из всех своих лосинов), так что теперь у этих девушек есть в танцевальной группе белая ворона с голой жопой😂

[casualbos-bir]

— старик спрашивает — какая птица самая красивая? — Не знаю, — говорю, — наверное, лебедь? — Нет, — старик покачал головой. — Тогда павлин. — Нет. Никогда! — Но ведь не попугай же? Старик смеется: — Нет, конечно. — А потом говорит: — Самая красивая на свете птица — белая ворона. — Почему белая ворона? — спрашиваю. — А потому, — отвечает старик, — что она исключение. Можно увидеть стаю лебедей, семью павлинов, компанию страусов. Но никто никогда не видел целую стаю белых ворон. Да этого и не может быть. Тогда все потеряет смысл. — Белой вороной нельзя стать по желанию, — воскликнул старик. — Нужно призвание, талант! Белой вороной нужно родиться. Конечно, любая ворона может вываляться в муке, выпачкаться в мелу, выкраситься белилами. Многие обыкновенные вороны так и делают. Но они не белые — они ряженые. И белую ворону можно очернить, но сделать ее черной невозможно. Она белая ворона! Она самая прекрасная птица, потому что ей труднее, чем другим. Она всегда хорошо заметна в любой стае. Поэтому, как правило, становится предметом всяческих охотничьих нападок. Но она гораздо важнее любой вороны в стае. О такой стае говорят: стая, в которой летает белая ворона. По ней одной помнят всю стаю! Но белых ворон обычно недолюбливают. — За исключительность? — — Нет. За чувство ответственности. Быть исключением из общего правила — это очень, очень ответственно. И белые вороны это понимают. — А здесь, в зоопарке, есть ��елая ворона? — спросил я. Старик рассмеялся и погладил меня по голове. Рука у него была сухая и горячая. — В жизни таких птиц, кажется, не бывает. Но в искусстве без них не бывает жизни.

[tir2thony2]

в общем, планы немного поменялись. сейчас потихоньку тащусь домой

хочу лишь заползти под душ и прийти в себя, а потом как пойдет, может загляну на party, может нет

я там как белая ворона буду, но в принципе пофиг)

ЛАДНО Я БЕГУ УЖЕ

[egor-levchenko]

Егор Левченко: Портрет украинского мечтателя, обретшего свою версию американской мечты

Всем привет!

Три года до катастрофического вторжения России в Украину 24 февраля 2022 года, Егор Левченко решился на переезд в город, которым вдохновляется весь мир - Нью-Йорк. Начав свою историю как сотрудник бара и амбициозный новичок в мире бизнеса, он преобразился в волонтера в свете разразившегося конфликта.

Мой личный вебсайт: https://egorlevchenko.wixsite.com/my-site

С каждым годом до десяти миллионов людей заполняют анкету на Diversity Immigrant Visa, они играют в лотерею, надеясь на получение грин-карты в США. Другие, столь же численные, пытаются пробить себе путь в страну возможностей через студенческие или рабочие визы, программы обмена и другие пути, чья законность может быть спорной. В середине всего этого - Егор Левченко. Рожденный в украинском Каневе, он преодолел Атлантику с туристическими намерениями, которые в итоге привели его к оседлой жизни в городе, который никогда не спит. Сегодня он не просто освоил американский образ жизни, но и стал оплотом для тех, кто ищет убежище от войны, развязанной безрассудным диктатором Путиным.

Как Левченко оказался на американской земле? Какие должности он успел исполнить за эти пять лет? Сколько денег нужно для комфортной жизни в местах, таких как Нью-Йорк или Майами? Какими путями украинцы могут отправиться за океан в 2023 году? Ответы на эти и многие другие вопросы можно найти в рассказе Егора.

Принятие решения о переезде в США было своеобразной вехой в жизни Левченко: "Летом 2018 года я встретился с другом Никитой в Львове," — рассказывает Егор. "Мы проводили время в Парке имени Ивана Франка, где он уговаривал меня отправиться с ним в США. Несмотря на то что я сомневался, отправляться ли так далеко, в то время я все еще работал в Киеве в Приватбанке и на пороге повышения до начальника отделения. Кроме того, один из моих друзей активно привлекал меня к бизнесу, заманивая разработкой программного обеспечения для продажи страховых услуг. В качестве хобби я участвовал в выступлениях театральной студии "Белая ворона". В общем и целом, я был доволен жизнью в Украине, и не видел особых причин для переезда.

Однако мой друг Никита стремился обосноваться в Америке навсегда, и предложил мне просто присоединиться к нему на несколько месяцев - чтобы посмотреть, что же это такое. "Тебе не нужно обязательно оставаться там навсегда. Просто посмотри, отдохни и мы сможем вернуться в Киев". Эта возможность показалась мне привлекательной, но у меня не было свободных средств на билеты в оба конца и на проживание в США в течение 2-3 месяцев. Я снимал квартиру в Подоле, и сбережений у меня было мало. В итоге Никита предложил мне своего рода безопасный вариант - оплатить половину стоимости билета в Нью-Йорк и помочь мне в первый месяц, если у меня возникнут трудности, а на остаток времени и билет обратно, я смогу заработать сам. Тогда я окончательно решил: почему бы и нет? Если не использовать возможности для таких путешествий в молодости, то когда еще?

Вначале я был скептически настроен по отношению к поездке. Казалось, что все сложится не в мою пользу. Но сегодня эти сомнения вызывают у меня лишь улыбку, ведь уже пять лет я живу в Соединенных Штатах.

[julie-alvares]

FAQ.

1) Начнём с банальных данных. Меня зовут Джулия. Предпочитаю писать своё имя так. Называть меня можете как вам угодно. Единственное: не пишите таких форм моего имени как Юлия и Юля. За них готова убивать. Имя своё мне не нравится, но менять его уже не буду, к тому же, если бы и хотела, всё равно не знаю, какое могла бы почувствовать “своим”.

2) Фамилия Альварес — фамилия моей бабушки. Я изменила её в паспорте. Настоящую фамилию нигде не писала и не хочу, но, может, со временем напишу. Это не такая уж важная инфа обо мне. Образование полное среднее. Училась два года в колледже на певицу, но после отчислилась. Никогда не жалела. У меня есть свой план, касаемо певческой карьеры, колледж мне ничего бы не дал. Высшее образование получать не вижу смысла, справлюсь без него. 3) Дата рождения 5 августа 1995 г. Родилась на 7 месяце, в детстве очень часто болела, была астматиком, даже подозревали саркому лёгких. Но благодаря врачам и моей бабушке, меня вытащили буквально с того света. А в 12 лет я выздоровела от астмы. 

4) Родилась в Беларуси. Настоящий город говорить не имею никакого желания, в паспорте записан тот город, где я тогда была прописана, а не мой город рождения. Его написать могу: Мозырь. Раньше я не любила свою страну, но события 2020 г. многое изменили. Я люблю Беларусь, считаю её своей Родиной. Но Родиной мне может стать любая страна. Патриоткой мне себя назвать сложно.

5) Этот пункт вытекает из предыдущего. Жить на ПМЖ собираюсь на две страны. В Украине — и в той стране, в которой останется на ПМЖ женщина, которую я люблю. Это всегда было моим желанием. Беларусь никогда не привлекала меня для того, чтобы там остаться.

6) С мая воюю в Украине. Поехала сюда вслед за братом как военный доброволец. Служить планирую год, до окончания контракта. Причины этого поступка: я всегда хотела узнать, что такое армия и служба, попробовать это, к тому же, я хорошо стреляю, как выяснилось, плюс, у меня огромное желание быть полезной людям, внести вклад в будущую Победу Украины.  Всегда любила эту красивую страну, которую уже считаю своей второй Родиной. Также очень люблю народ Украины, её смелую, сильную нацию. Гражданство этой страны — одно из моих важнейших желаний.

7) Страшно ли мне на войне? Да, порой бывает, если кто-то говорит, что не боится — значит, он врёт. Но, всё же в основном меня наполняет ярость к врагу, ненависть и решимость бороться. Убивала ли я уже на войне? Да. Но с психикой в этом плане у меня всё хорошо. Сложно ли, тяжело ли заниматься этим? Очень, причём, тяжелее всего с психолог. точки зрения. Уверена, что после войны столкнусь с ПТСР.

8) Во мне намешано много корней: белорусские, польские, цыганские, латвийские. Бабушка по папиной линии —  как раз чистокровная цыганка. Шувани. Умеет лечить, гадает. Зовут Роза. У меня есть старший брат Сергей. Отца нет. Мама — очень сложный человек. Она никогда ни в чём меня не поддерживала, всего добиваюсь сама. Заодно вмещу сюда пункт о том, что всегда хотела стать певицей, и сделаю всё, чтобы это воплотить. Никогда не видела себя в другой профессии, это всегда было серьёзным желанием, я хочу посвятить этому свою жизнь. Да, пока я ещё никто — и начать для меня, как видите, непросто, и всё двигается очень медленно, но у меня всё получится. Голос у меня что-то среднее между альтом и меццо-сопрано (даже преподы вокала не пришли к единому мнению). Диапазон свой сейчас не знаю, последний раз был от ре малой октавы до соль-диез 2 октавы.

9) Моя семья никогда не была той семьёй, о которой я мечтала. Я в своей семье (как и везде) — белая ворона, отличаюсь от всех. Меня понимает разве что бабушка Роза, наверное, я пошла в неё. А ещё с самого детства я ощущаю себя чужой для этого мира, изолированной, будто инопланетянкой. Как будто я с другой планеты (отнюдь не в положительном смысле, думаю).

10) Стоило написать об этом в начале. Я лесбиянка. Пишу прямо, первый и последний раз. В детстве считала себя би, но 30 июня 2016 г. окончательно поняла, что я предпочитаю только женщин. Подсознательно, думаю, знала это всегда. Смиритесь с этим, переживите. Это норма, а не болезнь или мода. Нет, это не период, да, я в этом уверена, меня всегда привлекали женщины. Мужик для проверки мне не нужен, у меня был поцелуй с парнем, который абсолютно ничего во мне не вызвал, мозг неосознанно представлял другого человека в процессе (женщину). Первый поцелуй был с бывшей лучшей подругой. Отношения были с ней в возрасте 11-13 лет. С 2015 я в отношениях с моей бывшей одногруппницей Таисией, но отношения, скорее, формальные. Если вы гомофоб, который считает, что мне надо лечиться — идите вслед за русским кораблём. На самом деле, лечиться стоит гомофобам. Либо, если вы расист, ватник или просто долбоёб — идите туда же.

11) Я НЕ фанат Лары, не её поклонник, и никогда им не была. Так же как она никогда не была и не является моим кумиром. У меня вообще нет кумиров. Я отношусь к Ларе совсем иначе. Она — мой любимый человек. Она прекрасно всё это знает. Советую не вешать на другого ярлык "фанат" просто из-за профессии того, кого он любит. Любовь к её музыке, слежение за творчеством, поездки за ней на концерты абсолютно не означают того, что я её поклонница. Я всегда знала, что отличаюсь от всех, она сама ни раз мне это говорила. Я люблю её музыку и творчество как музыку и творчество своей любимой женщины, езжу К ней, а не ЗА ней, и в первую очередь для общения и взаимодействия, а концерты — лишь приложение. И делается это не из-за фанатства, а просто потому что у неё такая профессия. Ровно как и если бы ваш любимый человек был бы певцом, вы бы посещали его шоу, но относились бы к нему не как к кумиру, что понятно. Думаю, я объяснила объёмно и более чем ясно. Я люблю Лару как женщину, в первую очередь она для меня как раз женщина и Человек, а уже потом артистка. Она в буквальном смысле спасла мне жизнь, когда я хотела покончить с собой, и я никогда не смогу в достаточной мере отблагодарить ее за это, и за все, что она дала и даёт мне. Я никогда и никого так не любила, и никогда и никого не полюблю так, как её. Я однолюб. И она — та, кого я ждала всю свою жизнь. То, что она не свободна, на расстоянии и пр., не отменяет этого факта. Так вышло, так бывает, любовь не всегда бывает взаимна, не всегда является сказкой. Хотя, эта любовь все-таки не безответна, но смысл взаимности, увы, не романтический. Остальное вас не касается. Ваши домыслы, догадки, и пр, — оставьте при себе.

12) Ларину личную жизнь не обсуждаю. Если вас интересует моё отношение к её нынешнему кавалеру, пожалуйста: я считаю, что он ей не подходит, но я сужу лишь по внешнему виду, и понимаю, что собственно, я — никто, чтобы вообще об этом рассуждать. И меня вообще не касаются её личные отношения, это не моё дело. Я не имею на нее никаких прав — и понимаю это. Важнейшие для меня вещи состоят в том, чтобы она была: а) счастлива; б) здорова; в) в безопасности. Тяжело ли любить несвободного человека? Да, до смерти тяжело, но моя любовь никогда не изменится и не уйдёт от этого факта. Она отличается от всех. Она истинная, которой никогда не будет конца. И моя миссия на этой Земле как раз в том, чтобы любить эту женщину, отдавать ей свою любовь, любым возможным способом. Хотела ли я когда-либо “отбить” Лару? (мало ли, может, у кого-то возникал такой идиотский вопрос). Нет, никогда. Моя любовь к ней не предполагает такой подлости. Хотела бы я, чтобы она была свободна? Очень. И это всё, что вам нужно знать, причины этого ответа объяснять не буду.

13) Вы нигде не увидите моих фото с Ларой. У нас есть и фото, и видео, всё это отличается от тех фото, которые делали и делают её поклонники. Я не собираюсь нигде это публиковать. В 2017 году до меня дое*алась одна е*анутая фанатка, которая нагло требовала доказательств моих встреч с Ларой в виде фото и угрожала мне при этом. Тот случай окончательно дал мне понять, что фото с ней нигде не будут опубликованы. Даже на 2 минуты, даже часть фото. Можете не просить. Я имею полное право оставить это лишь для Лары и для себя. Я не хочу делать это публичным. Личное — на то и личное, и для меня наши фотографии — нечто сокровенное, то, что я не хочу выставлять для чужих глаз.  “Some things are better left unsaid” — почитайте перевод этой фразы. Между прочим, сказана Ларой. Могу сказать, что определённое видео меня и Лары, которое пока в планах, вполне может стать доступно, как только осуществится одна из моих мечт. А фото вы можете увидеть только те, которыми может поделиться она сама. Хотя, я мало верю в то, что Лара когда-либо опубликует где-то фото с моим участием, но кто знает.

14) Я — чайлдфри. Знала это всегда. Мне всегда были чужды мысли завести семью и детей. Меня никогда это не интересовало и не было нужно. Я не захочу детей через какое-то время, не изменю своё мнение, как многим может казаться, не собираюсь делать никаких исключений. Нет, у меня нет никакой травмы. Я не создана быть матерью, я не смогу воспитать нормального человека. Это относится к причинам их не заводить. Ненавижу детский плач — и готова убивать по этой причине. Дети — для меня помеха, они никак не вписываются в мою жизнь, они мне попросту не нужны. Я не хочу тратить на них своё время, силы, нервы, деньги и свободу. Я не умею вести себя с ними. Меня не волнует факт того, что я не продолжу род. Женщина — не инкубатор, и рождается не для того, чтобы строгать детей. И я не считаю деторождение её главным долгом, обязанностью или предназначением. Я не испытываю ненависти к детям, они мне просто безразличны. Возможно, могу сказать, что не люблю детей, но не ненавижу. 

15) Я не люблю себя, не люблю своё лицо. Я родилась не красавицей, у меня есть определённые эстетические недостатки, к сожалению, не единичные, на фото они могут быть незаметны. Это не что-то серьёзное, но жить мне это мешает, требует корректировки. О чём я веду речь — писать не буду. Знаю одно: мне нужна огромная работа над собой, которая, я безмерно надеюсь, даст хотя бы наполовину тот результат, на который я рассчитываю. Чтобы я хотя бы не выглядела отвратительно. Не знаю, смогу ли полюбить себя, но хочется испытывать хотя бы симпатию к себе. Я не верю во всякую чушь, типа: “просто полюби себя, если не полюбишь — тебя не полюбят” и пр. Другим, возможно, кажется, что у меня всё в порядке с лицом, и это просто мои загоны. Но у меня не всё в порядке. Да, комплексы у меня есть, которые идут с детства, но лицо моё так или иначе нуждается в корректировке. Оба моих родителя — красивые люди, без преувеличения. Откуда во мне столько эстет. дефектов при всём при этом — объяснить не могу. Генетический сбой, наверное))

16) Я говорю на 4 языках, если не считать русского. Это: белорусский (почти свободно, но пользуюсь им оч редко), английский (upper-intermediate), французский (b2), украинский (почти свободно). Иностранные языки всегда привлекали. Возможно, когда-нибудь выучу ещё один язык, какой — пока не знаю.

17) Мне всегда была интересна магия и мистика. С сентября 2021 года практикую Таро (сейчас пока приостановила это), вещие сны были где-то раза 2 за всю жизнь. Вообще сны снятся мне каждый день, всегда. Они цветные и до жути реалистичные. Это для меня как параллельный мир. Они осознанные и я умею ими управлять. Чувствую в них всё: прикосновения, температуру, боль, эмоции и т.д. Раньше практиковала астрал в дневное время. Ночью его сейчас пока не бывает. Иногда во сне ко мне приходят умершие люди. Я всегда отличаю, когда это душа человека, а когда нет. Также всегда отличаю сны, которые просто выдаёт моё воображение, и сны, которые имеют значение и смысл. В детстве иногда у меня было что-то вроде видений на ближайшие 1-2 дня из моей жизни, это сбывалось. Потом видения пропали. Я верю в призраков, реинкарнацию, ясновидение. 18) Я атеистка. Да, этот пункт может совмещаться с предыдущим. Раньше я верила в Бога, но после 2015 года я поняла, что его не существует. Причины этого понимания писать не буду, скажу лишь, что прекрасно осознаю тот факт, что религия — прекрасный способ манипулировать людьми. Я не верю, что тот мир, в котором мы живём сейчас, мог быть создан Богом. В плане происхождения человека в религиозную муть тоже не верю, зато верю в теорию Дарвина. 

19) Я — бывший астматик. С 4-5 лет до 12 много болела, в 12 лет переросла астму. Но я считаю, что я выздоровела также благодаря помощи целительницы. Контактов её не даю. Так что если вы считаете, что астма неизлечима, или где-то читали про это, я могу с уверенностью сказать, что это неправда, я — живое тому подтверждение. 

Будет дополняться, пока всё.

[fif-gif]

хей!!

я устала.. неимоверно физически и эмоционально. раньше я чувствовала себя не в той тарелке что ли, но сейчас, в силу возраста, я вообще не мыслю в силу возраста.. и мне уже интересно то, что должно по стереотипам интересовать меня через лет так 20/10? возможно..

но, меня не сломать, это не я белая ворона, это у них плохое мнение о моих интересах. я буду смелее некоторых! высокомерная ли я? НЕТ!!!! просто, гармония где-то глубоко во мне всё сделала

и всё же, я наберусь сил 😌

[helenascarestheshitoutofyou]

но да, я поговорила с ней о желании сменить имя и меня даже не послали нахуй, ура. конечно, я понимаю, что это только 10% от моего общего счастья в этом вопросе, ибо за её понимание на мне ещё успеют отыграться остальные родственники, если я скажу им, что хочу что-то в своём паспорте менять. конечно, бабушка по матери в курсе, что я использую псевдоним, но вряд-ли она одобрит, если он внезапно появится у меня в паспорте. и ладно, она ещё, может быть, со временем поймёт всю эту хуйню, но вот остальные... сомневаюсь. всё же по мимо матери и бабки у меня и другие родственники есть, причём дохуя. и не все они вообще живут в киеве, не все могли слышать, как я упоминаю себя с именем "лена" (дядя и двоюродный брат живут с бабушкой, чисто в теории они могли хотя бы раз услышать, что этот псевдоним имеет место быть). есть родственники по линии отца. и да, отношения с ними по факту немного лучше, чем с теми, что по линии матери, но с ними я общаюсь крайне ред��о, из-за чего какие-либо перемены во мне для них могут стать шоком. и ладно ещё стрижка, цвет волос, странный макияж на всех фото, которые я позволяю с собой сделать. это один уровень. но изменение паспортных данных, которое я реально собираюсь сделать, как только будут деньги - это уже нечто другое. не просто волосы, которые можно в случае чего отрезать/отрастить и перекрасить в самый обычный чёрный. не косметика, которую можно смыть. я боюсь возможной реакции родственников по отцу гораздо больше потому, что всё же их сын/брат/вставить нужное принимал участие в подборе того имени, которое стоит у меня в паспорте. учитывая то, что он был верующим, не исключено, что он мог опираться даже на значение имени, т.к. для религиозных людей каждое имя реально имеет свою особую трактовку. и вот спустя условных двадцать лет я просто прихожу и говорю, что [...] больше не существует, что я хелена. нормально ли воспримут это они? сомневаюсь. тем более, что отца нет в живых уже семь лет. могут ещё и в неуважении или осквернении его памяти осквернить. конечно, я могла бы сказать, что их мнение не имеет для меня значения, особенно учитывая то, что мы практически не общаемся, но мне даже спустя двадцать лет жизни сложно принять тот факт, что я в любом случае белая ворона в этой семье, я всё ещё пытаюсь в некоторых вопросах как-то им угодить, быть лучше того, чем на самом деле являюсь, просто потому, что я - не то, что им было нужно. не такая, какой я являюсь по крайней мере. мозгом, конечно, понимаю, что это как бы их проблемы, ибо никто не может знать точно, каким родится человек, какие у него будут болезни, отклонения и тд, соответственно я особо ни в чём перед ними не провинилась, но так уж вышло, что я всегда виновата. именно поэтому мне сложно будет решиться на изменение паспортных данных даже при наличии денег на это. просто потому, что это не то, чего хотела бы моя семья.

[kimasov]

"Белая ворона" на позициях минометчиков у консервного завода Грозного, скорее всего трофей, 1995 год

[shylittlekrysa]

Всё больше хочу носить женственных вещей по типу длинных платьев и юбок… и украшений разных. Только боюсь выглядеть как белая ворона, ибо я итак редко в штанах хожу. Не знаю почему так, может я старею qwq