#День когда я научился жить

[ihateornithologists]

OKAY I FINISHED THIS (the whole thing took me 10 days btw....) based on the song порез на собаке - баллада о тайном товарище (the ballad of the secret friend) unfortunately i couldn't find any english translation.... idk if it helps but i'll put the song lyrics under the cut so you can copy it to google translate or something😭😭 LMAO SORRY.... or you can just look at the pictures ig

(1) Текст: Порез на Собаке - Баллада о Тайном Товарище (2) Сквозь свист метели, вопли сов и лай цепных собак Услышал твой далекий зов, не знаю даже как (3) Ты звал из тех безумных мест, где сходят с гор снега И ночью слышен сосен треск, и голод, и цинга И волки воют в небеса, канюча о судьбе Идти отсюда полчаса, и я пошел к тебе (4) Равнинами держал свой путь, холмами и порой Хотел обратно повернуть, поскольку не герой Я шел, петляя и боясь, держался лисьих троп С ветра порывами борясь, меня не сдули чтоб Лишился сил и весь продрог, сморкаясь и дрожа Я шёл и не идти не мог, тебя в уме держа

(5) Кем был я без тебя, скажи, чем полон был внутри? Щепотка скуки, горстка лжи - хоть плюнь да разотри Счастливым не был я ни дня, не ведая о том, Но ты не стал плевать в меня и растирать потом (6) Бездействием опустошен, я спал. В один из снов Нежданным гостем ты вошел, рушителем основ Ты жизнь мою перевернул, распутал и отмыл Я будто в небеса нырнул, расправив пару крыл

(7) Я жил, закрыв глаза, и вдруг - переменился весь Я начал видеть всё вокруг таким, как оно есть Увидел неба синеву и пряжу облаков Я словно грезил наяву и плакать был готов Всё в новом свете: горы, лес, озера и поля И звери с шерстью, или без - всё трогает меня Чудесных мыслей хоровод, восторженных идей И хочется пустить их в ход, не мешкая, скорей

(8) Я словно обитал в раю четыре долгих дня На пятый счастье и уют покинули меня И прежний грязно-серый мир с глазами палача Собою новый заменил, злорадно хохоча (9) Я испугался, прежним быть я не хотел уже Того, что видел, не забыть израненной душе Пытался убедить себя, что это был мираж Но страх и боль внутри сидят и портят весь пейзаж (10) Я бросился тебя искать, надежду затая Я забывал поесть, поспать, я забывал, кто я Девизом сделавши слова "Кто ищет - тот найдет" Искал ночами, как сова, недели напролет Но в глубине я понимал - затея терпит крах И вера в радостный финал тускнела на глазах

(11) И вот, когда, утратив пыл, я свой провал признал Ты вновь во сны мои приплыл и вновь меня призвал (12) И я в испарине вскочил, я знал, куда идти И я пришел к тебе в ночи, не сбившися с пути (13) И снова вихрь, искристый свет блаженного огня И снова всё сошло на нет через четыре дня (14) И точно так же, пятый день, оскалившись, принёс Тупую скуку и мигрень, и ноющий вопрос: (15) Какой резон был приходить бессовестно в мой сон? И показав, как может быть, отбросить, будто сор? Брезгливо морщась, отпихнуть и опечатать дверь Так одарить, так обмануть - как с этим жить теперь? (16) Вопросов тьма, вопросов хор, но где в вопросах толк? Нигде. Я принял приговор, смирился и умолк.

(17) И так я научился ждать, шли месяцы, года Порой мечтая убежать, но как, зачем, куда? Ведь - пусть нечасто с той поры - ты всё же приходил И я держусь своей норы, где годы проводил (18) Вот и сегодня твой призыв нежданный всполошил Лечу к тебе, про всё забыв, быстрей любых машин (19) И вот мы встретились, и всё застыло, как во льду (20) Я обессилен, я спасён, (21) я никуда отсюда не уйду

[youroselion]

Такао начала задумываться о том, что домохозяйка, которую прислал Альфи была несколько странной - она не спит и не ест, и странно шипит порой, когда думает, что никого нет рядом. Хосе замечал, что Такао оставляет детей Люси и уезжает на весь день... Билеты на поезд до Винденбурга были найдены им случайно в прикроватном столике Такао. Она пыталась найти информацию о родителях, а Хосе всё знал и молчал, но больше так не могло продолжаться. Он должен отвезти её к Эмметту.

«Милая Такао, я рад, что ты наконец-то пришла ко мне. Я обещал твоей маме быть здесь ради этого дня, ради тебя. Так много твоих близких людей скрывали от тебя правду. Ты считала себя чужой среди действительно родных тебе людей. Я расскажу тебе всё. Всё, с самого начала. Любовь порой творит с нашими сердцами удивительные и страшные вещи, а главное - она никогда не слушает разум. Я всегда был на стороне твоей мамы, потому что так много людей были против. Она познала большую любовь, но быстротечную, и она выбрала пожертвовать всем, чтобы отомстить за своё разбитое сердце.

Наверное, ты уже заметила, что пока существуют на свете люди, рядом с ними соседствуют и иные параллельные миры с мистическими существами. Мы всегда находимся рядом, но редко раскрываем наши истинные лица. И твои родители не были обычными людьми. Твой отец был воинственным вампиром. Он относился к грязному миру, но был чист душой. Он познал много ужасных вещей и от этого ценил искренность и нежность. Винсент Баррингтон обезумел от любви к твоей матери, и оказался слеп к своим врагам.

Всё случилось как только они обменялись брачными клятвами, ни дня не проведя в статусе мужа и жены. Их ждала такая жизнь... Я более не видел пару столь влюбленную друг в друга. Он готов был свою голову сложить у её ног. Вампира, который убил твоего отца, уже нет. Это законченная история. Все участники этой трагедии - покинули этот мир. И даже моя прекрасная Марибель отдала свою жизненную силу ради тебя, чтобы ты прожила жизнь обычного человека. Ты можешь подумать, что семья оставила тебя из-за нелюбви, но ты - самое настоящее доказательство того, что любовь есть и что она имеет разные формы и виды.

Элис не была вампиром, она была чародеем, но не нашла своё место в мире магии. Она хотела быть рядом с Винсентом и ей был ближе его мир. Она была капризной девчонкой, порой даже невыносимой. Своенравной, упрямой и никогда не отступала от цели. Она была сурова с людьми, которые её окружали, и особенно по отношению к себе. До последнего она не разрешала себе любить и быть любимой кем-то кроме твоего отца. Она считала себя недостойной счастья за то, как поступила с тобой.

Она потеряла свою легкость характера, но когда она была рядом с тобой, или только думала о тебе, она вновь становилась прежней Элис. Ты была смыслом её жизни, хоть она и не могла себе в этом признаться.

Живи и ни о чём не сожалей, Такао. Твоя мать дала тебе это имя и оно значит "Свободный, как ветер". Так вот, будь свободна от ужасного прошлого своих родителей. Почувствуй их любовь и неси её в свою жизнь, в жизнь своих детей. Все мы являемся плодами любви, пусть мимолетной и быстротечной, но, все-таки, любви. Все мы рождаемся для любви. И все мы умираем ради любви. Знаешь, когда моя милая оставила меня, я хотел пойти вслед за ней, но твоя мать просила меня приглядеть за тобой, и вот я здесь. Ты стала моим смыслом жизни, и я научился вновь жить один, глядя на то, как рождаются новые поколения. Я всегда здесь, в своём доме, чтобы выслушать тебя и помочь. Я - твоя кровь и кровь твоих детей. Добро пожаловать домой, Такао!»

[shelf-days]

Жарко, полночь, отпуск, аэропорт

Часть 1 23.07.2023

Купил билеты до Екатеринбурга ночным рейсом, купил коту переноску, подписал приказ на отпуск и со страхом ждал дня вылета — терпеть не могу летать, как только я покупаю билет, то сразу начинаю жить в режиме магического мышления: ищу знаки, предзнаменования и пророчества — боюсь летать.

Я бросил проводок или изоляцию от проводка в переноску, не знаю откуда у нас эта изоляция, но кот подумал что мы играем и прыгнул за проводком в переноску, я закрыл за ним решётчатую дверь. Почувствовал себя подло.

Закрыл воду, вытащил все вилки из всех розеток.

В машине не спокойно, зачем нам вообще куда-то ехать? Может Лиз с котом полетит, а я останусь? Мы точно что-то забыли сделать на последок! А что если украдут наши вещи пока нас не будет? Я бы сегодня мог попить чай, почитать книжку и лечь спать, как обычно, зачем что-то менять? Почему мы должны ехать?

Всё это я не озвучивал конечно, чтобы не волновать жену, кот тоже ничего не озвучивал, но по нему было видно что он тоже волнуется, интересно, а по мне видно?

Наверное у нас с котом похожие чувства ко всем этим перемещениям. Я смотрел в окно и отгонял от себя рой бессмысленных мыслей, Акито Марито или как его там, он писал в своей книжке что вообще летал по делам Сони чуть ли не каждую неделю из Северной Америки в Японию, а это десять или двенадцать часов в воздухе, он вообще не привязан к вещам и местам? Как он это делал!? Еще он писал что спокойно высыпался в самолёте!

Я всё время проверяю и проверяю, и проверяю — не забыл ли я чего, вся неделя до вылета для меня это поиск знаков, а время в аэропорту растворено в неврозах, я всё проверяю и проверяю, не забыл ли, не потерял ли.

Лиза забыла паспорт и вспомнила об этом как только мы приехали в аэропорт, я научился справляться с приступами злости и раздражения.

Оставил её в аэропорту с котом, сам вызвал новое такси и поехал за её паспортом.

В приложении построил маршрут от аэропорта до дома и сразу обратно до аэропорта. Машина приехала быстро, как и всегда, Пулково — бесконечная очередь из такси, людей, самолётов, в очереди на проверку, на взлёт и посадку, поток не иссякает и не кончается.

Иногда, когда день к концу, а я усталый и потный, то присваиваю металлу и камню свои слабости, мне чувствуется будто всё вокруг устало и вспотело вместе со мной. Будто колонны, фермы и полы аэропорта тоже на пределе сил и их бы сейчас прохладной водой полить, дать ночь отдохнуть.

Но это никогда не остановится, поток из самолётов не кончится, люди приезжают и уезжают, у меня уже затёрлась и засалилась одежда, поднимается температура, голова тяжелеет и мне кажется будто и сами самолёты тоже вместе со мной загнанные, я постоянно забываю — самолёты металлические, они всегда в одном состоянии и им вообще то без разницы, а бетонный пол аэропорта не нуждается в холодном душе, он не провис, не прогнулся и верхний защитный слой керамики ни на микрон не стёрся, вся моя обувь за всю жизнь быстрей сотрётся чем этот миллиметровый защитный слой. Бетон в сочувствии, сострадании и понимании не нуждается — это только я устал, вспотел, а бетон в порядке и самолёты в порядке, делают сегодня наверное десятый рейс, за ночь сделают ещё несколько и завтра столько же и снова ночью, и опять выйдут на полосу и ничего не произойдёт, крылья от усталости не ссутулятся, устал только я, может быть в такси не так жарко, скорей бы забрать паспорт, пройти регистрацию, досмотры, скорей бы уже прошло две недели и быстрей оказаться там откуда сегодня выезжаю.

Таксист оказался молодым, прогрессивным и коммуникабельным — рассказал мне о проработке своих проблем с психологами, о том как жена его обьюзила и он ушёл от неё, посоветовал мне никогда не жить на женской территории, упомянул своего ребёнка, прогоревший из-за Ковида бизнес и половину дороги до Кудрово посвятил своей новой, красивой но меркантильной девушке, но сейчас у них размолвка, он обратно её не примет, а если и примет то это уже всё, уважать себя не будет, так что точно не примет, но она красивая, но меркантильная, хоть у них и была чистая страсть, посмотрим через сколько вернётся, а он её точно не примет.

Я задумался о том как там Лиз проходит ленту досмотра с котом в одной руке и чемоданом в другой, не лучше ли было мне остаться, а её отправить за паспортом? Пропустил половину рассказа таксиста, вернулся на моменте что ему иногда одиноко в новом городе. Подъехали в Кудрово.

— Я быстро и вернусь! — Сказал я таксисту.

Разговорчивый водитель достался, наушники сейчас достать будет не удобно. Мой этаж, открыл дверь, взял забытый клатч Лизы, с паспортом и документами кота.

Лифт, первый этаж.

Таксиста будто подменили, атмосфера поиска сочувствия сменилась на напор, теперь ему не было больше одиноко, у него полно друзей, хотя они конечно часто ему и отказывают во встречах, хоть он и зовёт их в бары, это обидно, но и это потому что всё это друзья его бывшей, к которой он не вернётся, чтобы уважать себя, её друзья с ним не встречаются видимо из-за солидарности, хотя чего тут такого, вроде нормально же общались. Но вообще не нужно есть мясо, оно гниет у нас внутри и травит трупными ядами, конечно не нужно люто в сыроедение впадать, но следить за тем что ешь надо, мы — это то что мы едим.

Я не понял как он перескочил на тему правильного питания, переход был резким, но я всё равно поддакивал и со всем соглашался, очень редко добавлял некоторые сомнения, чтобы потом всё равно с ним согласиться, обычно если так делать какое-то время, то говорящего человека может унести очень далеко и монолог может стать совсем парадоксальным и гипертрофированным.

Ну а что? Наушники мне не достать, но хоть как-то я должен развлечься в дороге, а чувака уже совсем отрывало от земли и он стал походить на облако хэштегов, ну или на ленту Ютуба какого-нибудь очень творческого пиздюка.

Воду нужно кипятить один раз, обязательно только один раз, после второго кипячения вода уже мертвая, ещё нужно следить за своим Пи аш, чтобы это не значило. Кончно же он затронул тему сортировки мусора и изменения климата.

Мне захотелось пёрнуть, хз почему я не пёрнул дома или на улице.

Таксист спросил не против ли я и сделал затяг из своих пластмассовых игрушечных сигарет, аккуратно прильнул губами к USB наконечнику, наверное такое курение намного безвредней или даже полезней, чем Прима или Мальба?

Я понимающе кивнул, отлично, это мне на руку! Его лёгкие и нос теперь заняты и я воспользовался предоставленной маскировкой, чтобы слегка изменить газовый баланс в салоне автомобиля.

Машина остановилась на втором ярусе.

— Спасибо! — Хорошего полёта! — Удачи!

Аккуратно закрыл дверь, оставил чаевые, пошёл искать жену с котом, какая жара!

Я ни разу не был в Лос-Анджелесе, ну разве что в ГТА Сан-Андреас, но в реальности не был и скорее всего никогда не побываю, двенадцать часов на самолёте — сума сошли!?

Но кино оттуда я видел и как только начинается лето и устанавливается жара, то на две, три недели стирается граница между домом и улицей и у нас становится как у них и если я летом оказываюсь в аэропорту в жару ночью, то ловлю киношный вайб Стрингера или Беги без оглядки, или Всегда говори да.

Обычно в России между домом и улицей барьер примерно в один пуховик и пару зашнурованных ботинок и это долго! Лучше вообще не выходить, а если уж вышел то по делу, а летом же небывалая свобода, можно просто зайти домой и выйти, ещё можно пойти и идти так долго пока не устанешь, можно гулять всю ночь или поехать на залив и просидеть, просмотреть в даль весь день, да, я так делал два, три раза в жизни и в будущем сделаю не больше, но иметь такую возможность под рукой воодушевляет.

Я успел, толпы на лентах досмотра больше нет, ночь, тихо, где-то там, на том конце города залив монотонно омывает песок, набираю в Аське Лизу, алло, а ты где?

_______________________________________

Заманиваю в Вк: https://vk.com/shelf_days

Телегу: https://t.me/shelf_days

и на сайт: https://www.dmitrysilin.com/

[thedozen]

12 фактов о Скотте Винде

Сегодня, 12 февраля, день рождения Скотта Винда. В честь этого мы решили поделиться с вами некоторыми фактами о самом лучшем парне Дюжины.

1. 12 февраля 1996 года в Канзас-Сити, Канзас, США у американской женатой пары Марины Винд и Томаса Винда родился сын. Его назвали Скотт Скай Винд.

2. Скотт обнаружил свои способности, как и многие Стихийницы и Стихийники, в 4 года. Это произошло, когда он прогуливался со своим дедушкой по отцовской линии вдоль кукурузного поля. С детства боявшийся выдуманных монстров, Скотти испугался, когда увидел, что сквозь кукурузу к нему и дедушке кто-то бежал. Страх и желание защититься были настолько сильными, что мальчик случайно создал мощный порыв ветра, ��уть ли не ураган. Из-за этого собачка, выбежавшая из поля, упала. К счастью, животинка не пострадала. Но Скотта напугала его способность. Позже, как житель штата Канзас, парень не раз убеждался в опасности Стихии Воздуха. К счастью, на данный момент Скотт научился жить в гармонии со своими силами и больше не боится самого себя.

3. Скотт назвал свою кошку Миттенс в честь героини мультфильма «Вольт» за схожий окрас. Трём коровам он также дал клички персонажек, а именно главных героинь мультфильма «Не бей копытом». Так голштинская корова получила имя Миссис Кэллоуэй, айрширская — Мэгги, а джерсейская — Грейс.

4. Скотт, как и все Воздушные, обладает тревожным и пугливым характером. Помимо обычных страхов, типа потери близких и темноты, он боится инопланетян и монстров. Что удивительно, Скотт не верит в существование чего-то подобного.

5. Скотт не любит острые и слишком солёные блюда. Зато обожает кукурузу в любом виде. Он даже добавляет её в пиццу и сэндвичи.

6. В школе Скотт, можно сказать, пользовался популярностью, потому как многие почему-то считали престижным дружить с музыкантами и спортсменами. Никто даже не обращали внимания на то, что лучшей подругой, а после и девушкой Винда была странная для многих Сара Вейв. Также Скотт отличался от многих парней презрением к насилию и отсутствием прочих атрибутов токсичной маскулинности, что опять же не имело для Винда негативных последствий.

7. В школе Скотт занимался волейболом. Нельзя сказать, что он был профессиональным спортсменом, но на занятиях выкладывался по полной.

8. Скотт получил водительские права в 15 лет. На данный момент он водит синий пикап Ford F-150 SVT Raptor.

9. Скотт окончил Канзасский общественный колледж в Канзас-Сити по программе «Биология».

10. У Скотта есть канал на YouTube, где он выкладывает видео со своими песнями и каверами.

11. Скотт крайне редко пьёт и совсем немного. Однако однажды он всё же сильно напился. Это произошло на предсвадебном мальчишнике Скотта, когда он, Роман Ньютон, Джейсон Хамбл, Честер Кейпа, Пол Коннолли и Джереми Томас играли в алкогольную игру «Я никогда не...».

12. На своей свадьбе Скотт сыграл на пианино и спел для своей любимой уже жены Сары песню All Of Me певца Джона Ледженда.

[letreen]

что такое истинная любовь?

многие говорят, что это исход долгих отношений, скорее как что-то приходящие.

а насколько частно кто-то обманывает, говоря столь нежные слова?

вот вроде: человек выходец долгих отношений, попадает спонтанно в новые. и все, вот тебе буря эмоций. эйфория, страх, страсть, влюбленность, затем это тухнет, так же внезапно. и что делать с этим?

получается ты врал о своих чувствах? но ты был уверен в них в моменте. что не так? что с тобой не так? пытаешься найти ответ в себе. ты не уверен, это отголоски старых отношений или дело тут уже в новом человеке? неспособность привыкнуть к новому или же это неспособность забыть старое?

впрочем, опустим вводные слова

очень легко я отпустила свои долгие отношения, глубоко любимого человека. он исчез из моей жизни, научил многому, показал свой, другой, мир и… все. конец. его будто и не было, все те моменты рядом с ним слились в одно: «без него», и нет, пишу я это не страдая от несчастной любви. не скучая. но почему я не скучаю и так легко отпустила важного человека? он был моим миром и я это понимала, я и жизнь без него боялась представить. я не чувствовала себя одиноко… и в моменте, как только он исчез появился новый человек. во всех смыслах новый.

казалось за три дня исчезли и долгие отношения и он, часть меня, часть моей семьи, мой родной человек!

и я влюбилась, словно девчушка. такой невинной и смущающей любовью. таких чувств, настолько ярких, я не испытывала давно. взгляд человека, который ловя на себе, хотелось умереть от избытка необъяснимого чувства в груди. касания, до дрожи и глупой улыбки. да я тут о тебе говорю, и ты новый «он» в моей жизни. я помню, как мы боялись коснуться головами во премия просмотра очередного кинематографического ужаса, как ты коснулся моей руки. счастью моему не было предела! я была так взволнована…

в тот день ты остался на ночь и… мне так спокойно спалось, словно наши тела созданы друг для друга. утром ты меня поцеловал. именно в тот момент я осознала, что что-то не так. не те губы, непривычные чувства они оставляли. ни о какой радости и эйфории речи и не шло, было просто странно. после этого я и не чувствовала ничего нежного. да. ты меня радовал, смущал, узнавал, раздевал, но не влюблял. я не чувствую ничего рядом с тобой, кроме одиночества, даже спя с тобой в одной кровати и да, чувства максимально противоречивы, потому что я и «любовь» чувствовала в моментах. но это не та любовь, она другая, она холодная, отстраненная. ты словно кот, а он словно собака. разные характеры животных, но максимально символичные.

я позволю жить этим отношениям, если не буду сомневаться в искренности своих чувств, мне нужно чтобы ты меня любил сильно, настолько, что боялся моего ухода из твоей жизни. и когда этот момент настанет я действительно тебя покину, как делала это всегда…

ведь высшая сте��ень моей любви, это уход, ты станешь частью моей истории и я обязана знать, что стала частью твоей, чтобы ты меня запомнил. чтобы потом страдая о моем уходе понял, для чего нужна была я в твоей жизни, чему тебя научила и чему научил меня ты.

я люблю тебя, поэтому прощай и это я не тебе, это я ему. Он прошел этот путь, научился и идет дальше, я им горжусь. Он до сих пор часть меня, моей семьи, но пришло время отпустить, и видаться дальше уже мне.

[angel-withonewing]

Вопросы сложные пошли...

71. Как описали бы меня мои друзья? Как описали бы меня мои враги?

Скорее всего, сказали бы что я добрый, но очень скромный (ненавижу это слово), не любитель больших компаний, но со своими могу быть самим собой. А врагов у меня нет, я слишком серая мышь, чтобы у меня были враги.

72. Хочу ли я сменить работу на совсем другую профессию?

Очень хочу! Больше всего на свете! Пока что совершенно не знаю, чем хочу заниматься, но я уже нахожусь в поисках себя и своего предназначения.

73. Почему я все время стесняюсь или робею?

Не знаю, но это очень сильно мешает жить. Я понимаю, что совершенно нет поводов для стеснения, но пока что еще не нашел способа решить эту проблему. Я слишком боюсь быть замеченным, наверное. Не люблю, когда на меня обращают внимание, поэтому предпочитаю молчать. Но с этим явно нужно что-то делать, потому что бывают случаи, когда мне хочется что-то сделать или сказать, но я почему-то боюсь.

74. Что важнее? Сделать вещи правильно или сделать правильные вещи?

Правильно - это так? Правильные - это какие? Мне кажется, не совсем корректный вопрос, ведь правильные - понятие относительное. Нужно поступать так, как хочется, но если это не мешает другим людям.

75. Помнишь, как был расстроен каким-то событием 5 лет назад? Но разве это сейчас имеет значение? А что сейчас меня огорчает?

Вообще не имеет, но в тот момент, наверное, было очень хреново. Так и сейчас, случаются вещи, которые очень расстраивают, но я понимаю, что это не трагедия и через время все забудется. Единственное, что не забывается и что нельзя исправить - это смерть. Я был расстроен смертью кошки и до сих пор мне нескончаемо больно при одном лишь воспоминании о ней, хотя прошло уже три года. Такие раны не лечатся. А вот какой-нибудь случай, к примеру, где я не смог достойно ответить на оскорбление, я забуду на следующий же день.

76. Чего я хочу от своей второй половинки, и насколько мы подходим друг другу?

Понимания, заботы, искренности, верности, теплоты, душевной близости и, несомненно, отдавать все это. Мы идеально подходим друг другу, дополняем друг друга, я вообще не представляю своей жизни без Майи.

77. Кто несет ответственность за мою жизнь, кроме меня?

Хотелось бы сказать, что кто-то другой, но нет, только лишь я. Ну, может в��дитель автобуса, когда я в нем еду, а так вроде бы только я сам в ответе за собственную жизнь.

78. О чем обычно я вру больше всего?

Я не умею врать и это тоже дико бесит. Из-за того, что у меня есть эта дурацкая совесть, я совершенно не могу сказать неправду и это очень мешает. Когда вру, сразу начинаю мямлить, зажиматься и теряться. Разве что могу соврать, что мне норм, если на самом деле хочется выйти в окно, просто ради того, чтобы не доставали.

79. Каковы мои жизненные ценности?

Наверное, семья, родные мне люди, без которых не представляю своей жизни. Их всего двое, это мама и Май. Также поиск себя, своего предназначения в жизни. Деньги, я очень люблю деньги.

80. Почему я одинок или почему нахожусь в отношениях?

Раньше я ценил свою свободу больше всего на свете, но теперь уже четвертый год в отношениях и это лучшее, что происходит со мной в жизни. Да, многим приходится жертвовать, на многие вещи меняется мнение, начинаешь смотреть на мир совершенно другими глазами. Раньше я встречался с кем-то просто так, от скуки, легко расставаясь и находя новых. Мне вообще не хотелось серьезных отношений, я считал это лишними проблемами. Но очередное "поиграть и бросить" превратилось в "хочу провести с тобой всю свою жизнь" и оказалось взаимным. Наши отношения это колоссальная поддержка, забота и доверие. Нам бы было сложно друг без друга. Я изменился в лучшую сторону благодаря Майе, научился любить, видеть этот мир красочным, а не черно-белым. Я даже понять ничего не успел, как мы стали жить вместе. Просто это произошло, как будто все так и должно быть. Май - мой дом. Мне не нравится вопрос почему мы вместе. Потому что.

[pan-himeko]

Как жить с ОКР.

Несколько моментов, которые тут нужно уточнить: ничто в этом мире не чёрно-белое, всегда есть градиент. А ещё ничто не постоянно, и цвет может меняться. Все психические заболевания очень индивидуальны и мой опыт может отличаться от чужого. А ещё я не специалист, я только расказываю о своём опыте. А ещё очень редко заболевание можно чётко обозначить, так как оно идёт с парочкой других приколюх.

Мне скорее повезло и я могу с этим жить без таблеток. С годами накапливается опыт, он не делает легче, просто позволяет лучше работать с этой проблемой.

Вся суть болезни заключается в выполнении каких-либо ритуалов, навязчивых действий. Очень раздражает романтизация этого, мол - ну это же позволяет докопаться до сути какого-то вопроса, ну заебись же!

Это работает не так. Очень редко, когда можно направить себя в продуктивное русло. Это почти всегда какая-то неинтересная хуйня, которую делаешь, потому что не можешь остановиться. Если пробовать остановить это через силу может наебашить ещё сильнее.

В худших случаях я не мог перейти дорогу по светофору, не прогнав в голове несколько раз то, как пойду. С какой ноги, куда наступлю, просчитать работу мышц. Если не сделать этого всё тело начинало выкручивать физически. Похоже на что-то вроде приступа у эпилептиков или походку человека с дцп. Абсолютно мерзкие ощущения. Только лет через пять я научился не преодалевать это, а стабилизировать это включая в противоположном направлении другие группы мышц. Это костыль, всё так же видно со стороны, походка деревянная, но это не выглядит настолько ужасно, и я всё-таки могу двигаться. Появился ритуал, чтобы отпустило - два сильных удара кулаком по низу бедра с внешней правой стороны.

Чтобы облегчить и сократить приступы нужна постоянная стимуляция мозга. Всегда наушники в транспорте. Было такое, что мозг начал заглушать музыку игравшую в машине. Я понял это только когда включил музыку с телефона , и через некоторое время мозг погасил и её, оставив только шум дороги. Всегда включен телевизор или ютуб, даже чтобы заснуть. На работе всегда параллельно открыто какое-нибудь средненькое скучное аниме. Недостаточно интересно, чтобы смотреть, но достаточно, чтобы занять тревожную часть мозга.

Но до сих пор приступ можно спровоцировать с большой вероятностью, просто потянув меня за руку. Самый клишированый ритуал с мытьём рук - было. Заикание, хромание, причём на разные ноги, тик с щелчком пальцами.

Я не могу курить в обычном состоянии. Потому что у меня один раз было отравление никотином. [Ребятки, переход на вейп после сигарет - это пиздец. Нет конца ритуала, где ты тушишь сигарету, нет ощущения насыщения никотином, потому что у обычных курильщиков оно идёт через смолы и всю побочную хуйню.] Даже кисс с яблочком не могу, начинает тошнить. Но когда это нужно как ритуал - я могу скурить за раз треть пачки марко поло. Длинного, его плотной набивкой. И мне норм.

Навязчивые идеи. Больше полугода мне каждый день снилось, что я встаю, и иду ссать в раковину. Каждый день. Я видел этот сон и просыпался, запомнив его. Это прекратилось только когда после этого сна я проснулся, и пошёл ссать в раковину в ванной. Расцарапаные руки, сорванные каросты. Я не могу отрастить волосы длиннее четырёх сантиметров, потому что в определённый момент их становится слишком много и они давят. Я не мог чистить зубы, потому что боялся, что возьму бритву и начну чистить зубы ей. Переходил на график сна раз в два дня, потому что никак не мог заснуть.

Депрессивные эпизоды, когда просто проживаешь день, чтобы вернуться к кровати,и лесь, ничего не делая, ведь только так становится хотя бы "никак". Маниакальные эпизоды, когда с остервенением занимаешься чем-то, чтобы мысли не догоняли, разрисованые стены, вырезание лобзиком, бесконечные тренировки на износ. Невозможность выработать график сна. Панические атаки, самоповреждения, следы от которых есть на каждой конечности [плохой добби], попытки суецида. Постоянные тупые шутки и каламбуры, на арене главный клоун. Постоянный страх, что меня уволят. Проблемы с алкоголем, потому что он останавливает всё это в голове, и наступает кристальная тишина.

И самое главное - знание диагноза не даёт тебе облегчения, не даёт спокойствия и свободы. Не даёт поблажек и привелегий.

Я работаю в среднем 50-56 часов в неделю. И по факту я второй по производительности человек в нашем малом коллективе. Для того, чтобы у меня был кредит доверия, когда мне будет хуёво. Я и тогда буду работать, но не так эффективно. Мне нужно отвлекаться во время работы, чтобы я мог работать дальше, такой парадокс. Бывают дни, когда я за целый день не сделал ничего.

[vtnk]

Когда слушаешь песни, которые нравились раньше, вспоминаешь моменты из прошлого, когда ты их слушал

Лето, мы с семьёй едем с дачи. Орущее радио, громкие голоса папы и брата. Я устал и пытаюсь заглушить внешний шум с помощью наушников. Мне 17, я вечно раздражённый и уставший от всего и всех, ждал тот самый день, когда я уеду учиться в Питер и это всё закончится

Сейчас слушаю эту песню и понимаю, что это больше не повторится. Никогда

Думаю, ещё через пару лет я снова буду думать о том, что не ценил то, что у меня есть сейчас. Но жить настоящим я пока не научился, к сожалению

[devockakusha]

Нет…Юличка… ты так просто никогда не сдавалась…неинициативный не получается быть…хорошо я Вас поняла вселенная…не хочешь сам проявлять инициативу «Я беру ситуацию в свои руки»

Плохо, когда дают знаки и подсказки, но мы их не понимаем. Другое дело, когда мне уже человек 5 сказали, как действовать. Инструкция. Будет тупо, если я даже не попробую.

Алексей, пока ты поймаешь дзен, пройдешь 1000 раз все медитации мира, пройдет еще лет 15-20. Устала ждать всю жизнь. Буду слушаться вселенную, чтобы потом как всегда не сожалеть о не сделанном. Одно дело, когда знаки и их не понимаешь. Другое дело когда месяц дают четкие инструкции и что делать. Алексей, го на свидание вместе помедитируем, подумаем.

Хватит жить в страхах, все мы боимся, а жизнь прекрасна, быстротечна и даётся избранным, а без трансформаций не достичь счастья. Ты мне всегда нравился и нравишься, ты особенный, со странностями, но они мне нравятся. Я тебя принимаю таким какой ты есть с твоим всеми странностями, мировоззрением и позицией. Я тобой восхищаюсь как мужчиной. ты меня как мужчина всегда привлекаешь. Ты сильный, мужественный, умный со своим мнением, я тебя уважаю. Хочу дарить тебе радость, счастье, любовь и заботу.

Ты для меня важный и ценный человек с твоим мнением. Ты меня привлекаешь во всех планах на духовном и физическом уровне. У меня есть к тебе физическое влечение. Но мне всегда страшно, что обо мне подумают, что скажут, как отреагируют, как воспринимать будут. Из-за этого часто волнуюсь и боюсь говорить, людям как я к ним отношусь и что чувствую. И капец как страшно. А я знаю, что мне это нужно развивать в себе: инициативность, искренность и открытость. А это страшно, но нужно выходить из зоны комфорта хоть на 1 миллиметр в день. А жизнь в страданиях это не сложно, наоборот это самый простой сценарий, который легче всего поддерживать. Нашему мозгу это проще, чем запрограммировать на счастье.

Пойдешь со мной на свидание?

P.s. Чего боюсь я когда отправлю это сообщение?

Не отказа, а то что не готов он к другому уровню общения, а больше что перестанет со мной общаться и будет больше избегать. Ему надо 1000 раз помедитировать, найти ответ. А знаки вселенной он так и не научился трактовать.

[nastasyadaysonbooks]

Не прочитанные книги на моих полках

1) "Мартин Иден" Джек Лондон (412 стр)

2) "Анна Каренина" Лев Толстой (798 стр)

3) "Мадонна в меховом пальто" Сабахаттин Али (253 стр)

4) "451° по Фаренгейту" Рэй Брэдбери ( 317 стр)

5) "Госпожа Бовари" Гюстав Флобер (381 стр)

6) "Тридцатилетняя женщина" Оноре де Бальзак ( 253 стр)

7) "Рапсодия ветреного острова" Карен Уайт (508 стр)

8) "Хроники Нарнии" Клайв С.Льюис (898 стр)

9) "День, когда я научился жить" Лоран Гунель (285 стр)

[russianjw]

РОССИЯ

Последнее слово подсудимого Павла Брилькова в Прокопьевске

12 января 2024 г.

Кемеровская область

Павел Брильков описал свои чувства по отношению к уголовному преследованию: «Верить для меня — то же самое, что дышать. Если мне не дают спокойно проявлять свою веру… у меня возникает такое чувство, будто мне перекрыли доступ кислорода».

Стенограмма судебного заседания в Центральном районном суде г. Прокопьевска от 12.01.2023 по делу 1-203/2023 по обвинению Брилькова Павла Васильевича в совершении преступления, предусмотренного ч. 2 ст. 282.2 УК РФ.

Брильков Павел Васильевич:

Ваша честь, вначале я хотел бы выразить благодарность тем, кто участвовал в этом процессе, и тем, кто поддерживал меня. Во-первых, благодарю моего Бога Иегову, за спокойствие и силы, которые он мне давал все время, начиная с обыска до сего дня.

Я благодарен своей дорогой супруге, Вере, за ее прекрасные качества и настрой, который она проявляла все это время. Моя дорогая, тебе пришлось многое вынести. Ты настоящая помощница, которую мне дал Иегова. О тебе написано: «Двоим лучше, нежели одному… ведь если один упадет, другой поднимет своего товарища».

Я благодарен всем нашим друзьям за то, что приходили и поддерживали нас на всех судебных заседаниях. Ваши аплодисменты, когда я входил в здание суда, придавали мне уверенности и бодрости, что я не один. Когда выходил, я был несказанно рад, что вы вместе со мной! Ваши улыбки и ободрительные слова были для меня большой поддержкой. Спасибо за то, что вы поддерживали нас. Так вы подтвердили слова Иисуса Христа из Иоанна 13:35: «По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою». Спасибо вам, наши родные!

Я благодарю моего адвоката за уважительное и доброе отношение ко мне, за то, что вы консультировали, когда у меня возникали вопросы по моему делу, а также за проделанную работу. Я благодарен вам, уважаемый прокурор, за то, что вы правильно читали и произносили имя моего Бога — Иегова. Спасибо большое секретарю, что вы были внимательны и вежливы ко мне. Спасибо и вам, ваша честь, за то, что разрешили присутствовать моим друзьям на каждом судебном заседании, и за сегодняшний день, когда присутствует столько слушателей.

Меня обвиняют в участии в деятельности религиозной организации, в отношении которой судом принято вступившее в законную силу решение о ликвидации и запрете деятельности в связи с осуществлением экстремистской деятельности. Однако, ваша честь, реальность сегодня такова, что на мирных граждан безосновательно вешают ярлык экстремистов. Поэтому вначале хочу объяснить, почему на самом деле судят Свидетелей Иеговы по всей стране.

Ответ на этот вопрос находится в Библии. Во 2 Тимофею 3:12 говорится: «Да и все, желающие жить благочестиво во Христе Иисусе, будут гонимы». Как видите, речь идет о преследовании христиан. Это было предсказано, поэтому я лично не удивляюсь, что такое происходит. Может быть, немного огорчаюсь. Факт в том, что преследования неизбежны. Они были в I в. н. э., есть и сейчас. Враги Иисуса Христа пытались его арестовать. Не разумно ли ожидать, что так же будут относиться и к его последователям? Это еще больше убеждает меня в том, что я нахожусь на правильном пути.

Моя совесть спокойна, потому что я не нарушил ни Уголовный кодекс, ни закон Бога — своими действиями я не причинил никому никакого вреда. В Библии сказано: «Но если и страдаете за правду, то вы блаженны; а страха их не бойтесь и не смущайтесь… Ибо, если угодно воле Божией, лучше пострадать за добрые дела, нежели за злые» (1 Петра 3:14, 17). Действительно, я счастлив, что страдаю не за преступления, а за то, что поклоняюсь Богу.

Я вспыльчивый человек, но благодаря библейским принципам научился быть более терпеливым. Например, в Письме эфесянам 4:31, 32 сказано: «Всякое раздражение и ярость, и гнев и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас. Но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас». Это положительно повлияло на наши отношения с женой, и наш брак стал крепче.

Если бы я действительно участвовал в деятельности экстремистской организации, и мои взгляды были бы опасны для общества, то это плохо повлияло бы на мои отношения в семье и с родными. Но у меня ни с кем за то время, пока я являюсь Свидетелем Иеговы, не было серьезных конфликтов. Наоборот, я стараюсь применять принцип из Послания Римлянам 12:18–21: «Никому не воздавайте злом за зло, но пекитесь о добром пред всеми человеками. Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми. Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: „Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь". Итак, если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его: ибо, делая сие, ты соберешь ему на голову горящие уголья. Не будь побежден злом, но побеждай зло добром». Уверен, что люди с такой гражданской позицией приносят пользу обществу.

Ваша честь, меня обвиняют в участии в деятельности экстремистской организации, в том, что я своими действиями подрываю основы конституционного строя и безопасности государства. Но это неправда. Свидетели Иеговы не представляют опасности для государства, потому что далеки от насилия и стремятся к миру. Мы не участвуем в забастовках против властей, никогда не собираем пикеты или что-либо подобное. Наш Господь Иисус учил миролюбию. Любить Бога и ближних — это главное качество, ведь: «Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь» (1 Иоанна 4:8).

Любовь к Богу заключается в любви к ближнему. Если я не люблю ближнего, то я не люблю Бога. Именно любовь побуждает меня помогать другим узнать Бога и стать его друзьями. Благодаря знаниям из Библии люди избавляются от вредных привычек и улучшают свои личные качества. И это идет на пользу как им самим, так и государству. Уверен, что если бы каждый человек соблюдал библейские заповеди, такие как «не убей», «не укради» и другие, то жить было бы лучше.

Прокурор не доказывает признаки экстремистской деятельности, а просто выясняет, каким образом я выражал свою веру. Возможно, некоторые сейчас думают: «Никто вам не запрещает верить, только верьте по одному». Но возможно ли это? В Библии записано: «Не будем оставлять собрания своего, как есть у некоторых обычай; но будем увещавать друг друга, и тем более, чем более усматриваете приближение дня оного» (Евреям 10:25). Здесь звучит прямое указание «не пренебрегать встречами», то есть Бог ожидает, чтобы те, кто хочет иметь с ним близкие отношения, поклонялись ему организованно — в христианском собрании. Поэтому я так и поступаю, следуя примеру первых христиан, собираюсь вместе с единоверцами.

Ваша честь, верить для меня — то же самое, что дышать. Если мне не дают спокойно проявлять свою веру, усматривая в этом признаки экстремизма, хотя в ней и намека нет на что-то подобное, у меня возникает такое чувство, будто мне перекрыли доступ кислорода. Поэтому в предъявленном обвинении я вижу предвзятое отношение ко мне как к Свидетелю Иеговы!

Еще раз подчеркиваю: я не совершал никакого преступления, а лишь пользовался своим конституционным правом верить в Бога Иегову и жить в согласии со своими религиозными убеждениями.

Ваша честь, прошу признать меня невиновным, оправдать и восстановить мою честь, признав за мной право на реабилитацию.

Сводка по делу

Регион:

Кемеровская область

Населенный пункт:

Прокопьевск

В чем подозревается:

«неоднократно высказывался и объяснял смысл и суть выдержек из Священного Писания (Библии) и дополнял ответы приверженцев религиозного учения Свидетелей Иеговы на религиозном собрании» (из постановления о привлечении в качестве обвиняемого)

Номер уголовного дела:

12202320012000037

Возбуждено:

30 марта 2023 г.

Текущая стадия дела:

разбирательство в суде первой инстанции

Расследует:

СО по г. Прокопьевску СУ СК РФ по Кемеровской области — Кузбассу

Статьи УК РФ:

282.2 (2)

Номер дела в суде:

1-203/2023

Суд первой инстанции:

Центральный районный суд г. Прокопьевска

Судья суда первой инстанции:

Алёна Новосёлова

[da-ni-yar]

Я научился жить с жeнщиной. Это не так, как пишут в романах. Например, я не знал, что длинные волосы у женщины — это не только редкая красота, касающаяся ее поясницы, ее женственность и шарм. Но и аккуратность в самую первую очередь с моей стороны. Ведь, когда она лежит рядом со мной, я должен обязательно помнить о том, что нужно убрать сначала ее волосы с подушки, а затем прилечь к ней ближе. Это со временем становится привычкой.

Я не знал, что если у нее плохоe настроeние, то следует немедленно ее обнять, выяснить в чем же дело, а затем успокоить. У меня с этим совсем по-другому. Когда у меня паршиво на душе, я не люблю, когда меня об этом спрашивают, лезут мне в душу — такие моменты мне нужно всегда переболеть самому.

Я не знал, что если она никогда не просит меня о помощи, то всегда ждет, когда я сам предложу. «Не трогай, я сделаю сам!». «Да я могу и сама…» Нет, не может! Точнее, ждет, когда я настою на своем. Ей важно чувствовать себя женщиной, а лошадью могу побыть и я. Кстати! Если не позволять ей поднимать ничего тяжелее букета роз, то в скором времени можно заметить, что плохое настроeние у нее бывает реже, а улыбка на лице каждый день.

Я не знал и того, что жeнщина — это еще и друг, которого нужно внимательно слушать. Слышать, когда слушаешь, даже, когда она говорит ни о чем. Женщина — не загадка, нет. И на каждый свой вопрос, я могу получить ответ, если буду хоть немного внимательнее. Она вcегда говорит, что ей нужно. Всегда! Странно, когда мужчины говорят, что не знают, чего хочет их женщина. Скорее всего, им не хочется этого знать.

Я не знал, что отношения — это не только я, но еще и «я» в квадрате. Каждый должен делать свой шаг, пока оба не столкнутся губами. Если ты стоишь на месте, а другой идет тебе все время навстречу, то, скорее всего, однажды ты останешься у него позади. Каждый делает свой шаг. Безногому не место на старте… А столкнуть в пропасть другого — это еще далеко не конец. С любой ямы всегда можно выбраться, главное — не отвергнуть руку того, кто тебя туда толкнул. А вцепившись в нее, не ждать удобного момента, когда можно толкнуть в отвeт. Делать «в ответ» и «взаимно» — это пить яд обоим из одного бокала. Даже, когда другой знает о губительном свойстве. Нужно выливать из сосуда то, что убивает, а вместо него наливать то, что пьянит. Например, месть, которая — блюдо, и только в холодном виде, не дает ожидаемого эффекта, а всего лишь аффект. Как, например, нежность рук — от нее пьянеешь гораздо сильнее. Нежность, как блюдо, советуют подавать «в ответ»! Но только в горячем виде.

Я нe знал, что чувства находятся не внизу живота, а на кончиках пальцев, которыми ты прикасаешься к ней. И если арфа играет, значит это твой инструмент. Ведь пальцы нeвозможно настроить. В тебе либо есть талант, либо его нет

Вячеслав Прах

[skylinecobalt]

Момент ясности

Без мыслей, без воспоминаний, без попыток подняться выше, и я не вижу смысла, я вижу только отчаяние, которое направляет меня сквозь мрачные моменты прямиком к освобождению. Меня не заботят чужие горести и чужие радости. Я просто хочу, чтобы всё исчезло. Тёмные дни могут озарить редкие моменты ясности, когда вс�� происходящее кажется лишь нелепыми судорогами. Мы готовы освободиться, но разве мы способны на последний неизбежный шаг: в пропасть, в никуда? Я остаюсь холоден ко всему, меня всё лишь утомляет. Как будто я не вижу ничего, что могло бы дать мне надёжной опоры и веры. Так странно, что я всё ещё иногда думаю о вере. Я знаю, что идёт война, и скоро нас убьют. Убьют наших близких. Скоро нам придётся убивать самим. Иногда я хочу вернуться далеко назад во времени. Но потом мне кажется, что это мой шанс. А вдруг, вдруг жизнь даёт ещё один шанс? Я даже не знаю, безумно это или мне только показалось. А тем временем, мир готов выплюнуть меня наружу. Я хочу такой свободы, чтобы она не ограничивалось ничем. Я хочу совершить невозможное. И тогда я убеждаюсь, что просто устал от одиночества. Попытки разорвать этот круг привели меня только к осознанию того факта, что неизбежное нельзя отвратить. И всё должно исчезнуть. Мне тяжело принять это: я до сих пор не верю. И мне приходится учиться на своих ошибках. Я не вижу никакого разумного выхода. Я вижу только танец безумцев, которые бросают весь мир в огонь. А самое страшное то, что мне хочется присоединиться к этому танцу. Мир обречён? Но я не готов быть тем, кто толкает его в пропасть. Ужасно видеть людей, которые отчаялись решить свои проблемы. Они сойдут в могилу без внутреннего мира, без веры, без уверенности? Я не знаю. Мир не позволит им быть собой. Они не могут убежать.

Тяжёлые времена стучатся в каждую дверь. И трагедия раскрывает свою зловонную пасть. И я могу придумать только один выход: продолжать путь. И если будет нужно — прыгнуть в пропасть. Привет, пустота. Прощай, неизбежность. Я один, наедине с тем фактом, что я ничего не могу сделать. Мысль о том, что ты можешь что-то изменить, даёт иллюзию надежды, но у меня нет сил, чтобы перейти от надежд к действиям. Я чувствую, что плыву вниз, в пустоту. Я чувствую, что всё мертво, и как будто ничего не существует. Жизнь — это ложь, и всё же есть осколки правды, которые можно соединить в цельную картину. Но хватит ли на это смелости? Я думаю так: всегда легко смеяться, это выключает любую проблему на мгновение, но она не уходит. Бывают моменты, когда я не уверен, правда ли хочу слушать то, что люди хотят сказать. Действительно ли мне нужно говорить. То, что я делаю сейчас, — это пытаюсь открыть пути безмолвия. Я даже не спрашиваю себя, существуют они или нет.

Я готов принять эту пустоту. Я нахожу в этом путь к новой жизни, и не чувствую необходимости быть привязанным к другому. Конец может наступить в любой день. Но я готов. Я хочу, чтобы существование раскрылось цветами жизни. Дни, потраченные впустую – их у меня достаточно. Ужасная ситуация: если мы не можем спасти себя от этого, тогда мы вынуждены быть только злым существом, способным причинять вред другим, чтобы через страдание ощутить реальность. Уцепиться за край. Тогда я уверен, что мы должны уйти от пропасти: не делать ничего. Ничего плохого, ничего хорошего. Исчезнуть, забыться, никогда не жить. Раскол, который происходит в душе, пытающейся разделить переплетающиеся нити безобразного и красивого.

Я понимаю, что другие видят вещи иначе, и не ожидаю никакой поддержки с их стороны. Будет лучше, если я удалюсь от мира и буду молчать. Я все ещё участвую в том, что необходимо. Если не буду действовать и просто буду существовать, я стану оцепенелым и мёртвым, и таким образом я бы облегчил себе жизнь, но не могу позволить себе быть неподвижным. Но это также кажется ложным, потому что я научился жить, и жить всё ещё возможно, даже если мой дух, возможно, умирает. И пока мой дух жив, пока я все ещё способен выходить за рамки ситуации, я буду бороться за своё право делать это. Иногда отчаяние настолько лёгкое, что оно почти радостное; иногда оно настолько тяжёлое и печальное, что становится тошно. Но иногда я думаю, что то, чем я живу, — это не настоящая жизнь, и что всё это может быть просто иллюзорной видимостью. Временами я чётко вижу – я и всё это – как иллюзию, ложь, и я чувствую импульс прыгнуть к свободе. Я подпрыгиваю. Свобода? Кто ты? Откуда ты родом? Я стою здесь и смотрю в бездну, но если это действительно реально, то, где же твоё лицо? Где твой голос? Где твоя душа? Где твоя жизнь?

В прошлом мне удавалось скрывать страдания. Я пытался притворяться, что у меня всё хорошо, скрывать всё от всех, и у меня это получалось. Мне удалось создать много ролей, но оказалось, что маска клоуна ничего не может скрыть. Сегодня фасад рушится. Даже это больше не работает, так что же я могу сделать? Тогда все становится невыносимым.

В такие моменты я нахожу много вещей, которые могут поддержать во мне жизнь: доброе слово, улыбка, книга. Я хочу иметь все самое лучшее и худшее одновременно: если бы всё могло быть просто так, я бы больше не заботился о жизни. Если бы я просто больше ничего не хотел. Пока я нахожу то, чего хочу, или получаю немного больше времени, я счастлив. Однако я чувствую, что жду того момента, когда у меня больше не будет желаний, когда мне нечего будет хотеть. По вечерам я не могу дождаться наступления ночи, когда смогу спрятаться от суеты, от всех людей. Их шума, их мыслей, их планов, их мнений. И тогда всё моё остаётся со мной — моя боль, мои страхи, моя тоска.

Нарушенные обещания. И мечты, которых у них никогда не было. Смеясь над темнотой, мы сами стоим в тени, выворачивая душу наизнанку. Каково это – чувствовать и никогда не избавляться от боли? Целая жизнь воспоминаний. Целая жизнь сожалений. Целая жизнь, полная секретов. Мы совсем одни. Но мы не брошены. Песня о любви рождается в наших сердцах. Выход из пустоты: туда, где нет ничего, кроме любви. Вдали от печали и горя, вдали от шума безумного мира. Я хочу, чтобы это исчезло в сиянии солнца. Синевы неба вполне достаточно. Я никогда больше не увижу ничего, что ненавижу. Я буду видеть только то, что люблю, единственное, что имеет значение.

[literaturoved]

Роскошь есть компенсаторный механизм для трусливого самолюбия.

- День, когда я научился жить. Лоран Гунель

[angel-withonewing]

31. Много ли я смеюсь и радуюсь жизни?

Последнее время много. Жить с Майей это вообще сплошной анекдот. Даже такой мрачный и унылый комок нервов как я научился искренне смеяться.

32. Если мы учимся на ошибках, то почему я боюсь их совершать?

Потому что неизвестность. Потому что сомнения. Потому что может быть гораздо хуже. Но свои страхи нужно обязательно перебарывать. Самой большой ошибкой зачастую бывает именно бездействие.

33. Насколько я хорошо выгляжу внешне?

Вообще мне повезло с внешностью, но многое все равно в себе не нравится, особенно склонность к полноте, из-за которой мне приходится постоянно себя ограничивать. А так, моя самооценка на уровне "я урод, но мне плевать, и так сойдет".

34. Почему меня не любят некоторые люди?

Не могу вспомнить человека, который открыто выражал ко мне свою неприязнь. Либо таких нет, либо я не знаю об их существовании. Вообще я мало с кем общаюсь и никому не вредил, так что вроде как не за что меня не любить.

35. Что скажут про меня мои будущие или сегодняшние дети?

У меня никогда не будет детей. Это моя абсолютно сформированная жизненная позиция.

36. Скажи кто твой друг, а я скажу кто ты. С кем я дружу и что могу сказать про друзей?

У меня замечательные друзья. А вот я как друг - не очень. Однажды я попросил подругу приехать поставить капельницу кошке. Она приехала с мужем. Как оказалось, в этот день у ее мужа был день рождения. Мне было очень стыдно, я сунул им денег в конверте. В целом, этот случай очень хорошо описывает как и моих друзей, так и меня самого. У меня их не много, но даже не знаю, чем я заслужил таких замечательных людей. Было время, они меня вытаскивали с самого дна и всегда были рядом. Сейчас редко общаемся с друзьями, у всех свои семьи, у кого-то даже дети. Я среди них всегда был самым конченым.

37. Почему я должен кому-то что-то доказывать?

Это моя работа. А, мы сейчас не о работе? Тогда не должен. Никому и ничего. Раньше я как-то пытался доказать другим, что я не такой, как они обо мне могли подумать, но потом понял, что это бесполезная трата времени и нервов. Их мнение - это их мнение и не более того. Мне нет до этого никакого дела. Это моя жизнь и я не терплю, когда в нее лезут посторонние, если я об этом не прошу сам.

38. Я высыпаюсь и достаточно отдыхаю?

Нет. Спать по 4 часа в сутки - ненормально. Но я как-то выживаю, отсыпаюсь на выходных, но никогда не чувствую себя отдохнувшим. Честно пытался наладить режим, но все попытки были абсолютно провальными. Я ненавижу спать, ненавижу эту бета-версию смерти, отнимающую у нас столь драгоценное время, которого и так катастрофически мало. Я не знаю что такое выспаться и что такое отдых. Даже в отпуске я всегда просыпаюсь разбитым и уставшим, но не могу найти причину, почему так происходит. Возможно, ответ кроется в моем моральном состоянии, из-за которого я абсолютно не способен на отдых.

39. Во что я искренне верю?

В смерть после жизни, хех. Хотелось бы написать в себя, но это пока что не соответствует действительности. Верю в любовь, да. В искреннюю, бескорыстную и чистую. Верю в то, что добро сильнее зла, что свет сильнее тьмы. Конечно же в чудеса верю! Именно поэтому они со мной и случаются.

40. В хорошей ли я физической форме?

Несмотря на то, что я здоров, я очень слаб и постоянно чувствую усталость. Не так давно я начал заниматься спортом, что помогает мне чувствовать себя лучше, но этого недостаточно.

[thaisamari]

Я научился жить с женщиной. Это не так, как пишут в романах. Например, я не знал, что длинные волосы у женщины — это не только редкая красота, касающаяся ее поясницы, ее женственность и шарм. Но и аккуратность в самую первую очередь с моей стороны. Ведь, когда она лежит рядом со мной, я должен обязательно помнить о том, что нужно убрать сначала ее волосы с подушки, а затем прилечь к ней ближе. Это со временем становится привычкой.

Я не знал, что если у неё плохое настроение, то следует немедленно её обнять, выяснить в чём же дело, а затем успокоить. У меня с этим совсем по-другому. Когда у меня паршиво на душе, я не люблю, когда меня об этом спрашивают, лезут мне в душу — такие моменты мне нужно всегда переболеть самому.

Я не знал, что если она никогда не просит меня о помощи, то всегда ждёт, когда я сам предложу. «Не трогай, я сделаю сам!». «Да я могу и сама…» Нет, не может! Точнее, ждёт, когда я настою на своём. Ей важно чувствовать себя женщиной, а лошадью могу побыть и я. Кстати! Если не позволять ей поднимать ничего тяжелее букета роз, то в скором времени можно заметить, что плохое настроение у неё бывает реже, а улыбка на лице каждый день.

Я не знал и того, что женщина — это не только любовница, с которой можно разделить постель, ванную, кухонный стол. Но ещё и друг, которого нужно внимательно слушать. Слышать, ко��да слушаешь, даже, когда она говорит ни о чем. Женщина — не загадка, нет. И на каждый свой вопрос, я могу получить ответ, если буду хоть немного внимательнее. Она всегда говорит, что ей нужно. Всегда! Странно, когда мужчины говорят, что не знают, чего хочет их женщина. Скорее всего, им не хочется этого знать.

Я не знал, что отношения — это не только я, но ещё и «я» в квадрате. Каждый должен делать свой шаг, пока оба не столкнутся губами. Если ты стоишь на месте, а другой идёт тебе все время навстречу, то, скорее всего, однажды ты останешься у него позади. Каждый делает свой шаг. Безногому не место на старте… А столкнуть в пропасть другого — это ещё далеко не конец. С любой ямы всегда можно выбраться, главное — не отвергнуть руку того, кто тебя туда толкнул. А вцепившись в неё, не ждать удобного момента, когда можно толкнуть в ответ. Делать «в ответ» и «взаимно» — это пить яд обоим из одного бокала. Даже, когда другой знает о губительном свойстве. Нужно выливать из сосуда то, что убивает, а вместо него наливать то, что пьянит. Например, месть, которая — блюдо, и только в холодном виде, не дает ожидаемого эффекта, а всего лишь аффект. Как, например, нежность рук — от неё пьянеешь гораздо сильнее, чем от любого отменного вина. Нежность, как блюдо, советуют подавать «в ответ»! Но только в горячем виде.

Я не знал, что чувства находятся не внизу живота, а на кончиках пальцев, которыми ты прикасаешься к ней. И если арфа играет, значит это твой инструмент. Ведь пальцы невозможно настроить. В тебе либо есть талант, либо его нет…

#Вселенная_Мудрости