#Сент

[bitchycolorbear]

Легенда

[jlunafox]

[aljonanovak]

Как стать риэлтором – профессия, которой нет

Помните сказку-пойти туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что?.. Начальная школа агента по недвижимости примерно такая. В нашей стране нет специальности риэлтор. Нет государственных или коммерческих вузов, где можно выучиться на риэлтора. Нет таковой должностной инструкции, штатной единицы.... Читать дальше »

[arminehblogblog]

Антуан Де Сент Экзюпери. Цитадель.

Экзюпери – великая душа, выполняющая величайшую миссию, которая может быть возложена на отдельного человека: помочь людям приблизиться к Богу. А «Цитадель» — это разговор Бога с Экзюпери, имеющий только одну цель: сделать Божественную реальность доступной миру через избранного человека. «Цитадель» – это не художественная книга, это- духовная литература. «Цитадель»- это молитва, которую следует…

[technolib]

В перерывах между боями с нацистами Экзюпери придумал «Маленького принца».

Как суровая правда стала сказкой. Все дети умеют видеть сказку в обыденности. К сожалению, с годами большинство утрачивает эту способность. Но есть те, кто, как и маленький Антуан, которому было достаточно старого велосипеда, проволоки и нескольких простыней, чтобы собрать самолет, и через десятки лет могут создать свой воображаемый мир. Найти таких взрослых нелегко, но есть один точный тест:…

[demonicalfox]

©Антуан де Сент-Экзюпери

Арт/оформление:

Зелёная лампочка

[casualbos-bir]

Молитва, написанная Антуаном де Сент-Экзюпери. Она напоминает об очень важных вещах и глубоко затрагивает душу и разум.

«Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов. Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали. Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного. Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством. Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную. Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем. Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком. Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя! Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению. Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного дара судьбы. Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло. Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем „внизу“. Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни. Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо. Научи меня искусству маленьких шагов».

[shelf-days]

Телефон на Авроре стал моим полноценным инструментом!

Я подключил к нему рабочую почту и теперь в подписи электронных писем на десятки людей из разных компаний не «Сент бай айОС», а «Отправлено с устройства на ОС Аврора»

А ещё с сегодня начнутся обновления на новую версию, в которой появится магазин приложек!

Последний раз мне так интересно было следить за технологиями, когда у меня пятый айфон появился!

[romanakamagician]

"Трудно быть богом" - Стругацких, подарила в 2006-ом лучшая подруга моей жизни, до этого никогда их не читал, с тех пор перечитывал уже два раза.

"Цветы для Элджернона" - Дэниела Киза, перечитывал 2 раза, извлек урок, что в нашем мире проще казаться дурачком, чем умным - пока помогает, но не всегда.

"Маленький принц" - Антуана де Сент-Экзюпери, перечитывал раза 4. Самая жизнеутверждающая книга, человек который ее не читал и не понял - для меня потерянный человек.

"Иллюзии" - Ричарда Баха, трудно сказать сколько раз перечитывал - очень много, но всегда перечитывал в трудные времена, иногда позволяла мне перезагрузится.

"Сто лет одиночества" - Габриэля Гарсиа Маркеса, книга для понимания в определённом возрасте, когда есть уже жизненный опыт.

"Алхимик" - Пауло Коэльо, прочитал один раз в жизни, но этот один раз перевернул всю мою жизнь, потом уже когда было 30+ лет, попытался ее перечитать и не смог, она стала мне казаться какой-то детской.

серия (их множество) книг про "Перри Мейсон" - Эрла Стэнли Гарднера, тоже оказали существенное влияние на мое мышление.

«Если наступит завтра» - детективный роман Сидни Шелдона, удивительно когда-то прочитал в детстве и он мне так понравился что, перечитывал еще потом один раз.

"Самый богатый человек в Вавилоне" - Джорджа Сэмюэля Клейсона, перечитывал два раза, однозначно оказала влияние на мое экономическое мышление.

"Евгений Онегин" всем известного кудрявого поэта. Парадоксально, не могу объяснить почему, но он мне нравится, перечитывал три раза, и до сих пор употребляю в разговорной речи цитаты в стихах оттуда.

[bitchycolorbear]

[alivulpes]

Если композитор страдает бессонницей, и бессонница побуждает его создавать шедевры, какая это полезная потеря!

© Антуан де Сент-Экзюпери

[arminehblogblog]

Антуан Сент-Экзюпери: Цитадель. Отрывки из книги.

Все уклады, обряды, ритуалы, пути и дороги действенны, но не все хороши. Есть среди них и дурные, вроде пошлой музыки. Однако отличаю я хорошее от дурного не умствованием. Я сужу о них по тому, каков ты. Если я хочу узнать, какова дорога, обычай или стихотворение, я смотрю, какой человек в дружбе с ними. Вслушиваюсь в ритм биения его сердца. Ещё и ещё повторяю тебе: всего важнее для человека —…

[omensblogspost]

Russian Edition

More of her artistry linked below 👇

https://pin.it/1HfLQeDio

Instagram

https://www.instagram.com/okay_photoshopper?igsh=MW14cjI2MWhjaG5kcA==

[cheshire-cat-books]

Лучшие книги лета:

1 Анна Эрель «Я была джихадисткой. Расследование в центре вербовочной сети ИГИЛ»

2 Эллин Ти «Непара»

3 Стивен Кинг «Кристина»

4 Вирджиния Вульф «На маяк»

5 Уильям Шекспир «Отелло»

6 Тиффани Робертс «Побег из Страны Чудес»

7 Эллин Ти «Нетвой»

8 Симона Сент-Джеймс «Сломанные девочки»

9 Хлоя Уолш «Зацепить 13-го»

10 Колин Гувер «Все твои совершенства»

11 Агата Кристи «Убийство в Месопотамии»

12 Фёдор Достоевский «Братья Карамазовы»

13 Хелена Хейл «Сердце лета»

14 Люси Мод Монтгомери «Аня из Авонлеи»

15 Хлоя Уолш «Удержать 13-го»

16Таня Свон «Мой любимый вожатый»

17 Анастасия Сопикова «Тоска по окраинам»

18 Майя Винокурова «Милолика»

19 Катя Качур «Любимчик Эпохи»

20 Григорий Федосеев «Тропою испытаний»

21Джеймс Барри «Питер Пэн»

22 Джон Стейнбек «К востоку от Эдема»

[moonbeam108]

The история

– А где же люди? – Вновь заговорил наконец маленький принц. – В пустыне все-таки одиноко... – Среди людей тоже одиноко, – заметила змея. «Маленький принц» – Антуан де Сент-Экзюпери

Триггер ворнинг\предупреждение:

Тут будет описание сексуального характера и очень сильных эмоциональных переживаний. (но без насилия)

The история про гей-клуб. Не помню точно, сколько мне было лет. Скорее всего, 20-21. Я если и ехал в гей-клуб, то только с подружками\с сестрой. Мне было стрёмно ехать одному. Да у меня и не было никогда цели там с кем-нибудь познакомиться или заняться с кем-нибудь там сексом. У меня было предубеждение (которое только крепло), что в гей-клубах нет людей, которым интересны серьёзные отношения И которые на это способны (то есть способны выдерживать близость и идти в неё). Я ходил туда потусить, выпить и отдохнуть в атмосфере, где я могу быть собой, могу красиво нарядиться и не думать: "Хм, это ещё пока типа норм в рамках московской моды или я уже выгляжу, как пидор? 🧐🤔"

Вот один раз я как-то поехал с подругой в гей-клуб Central Station в Москве. Это самый большой гей-клуб в Москве, чтоб вы понимали.

Подруга художник-реставратор, очень образованная, интеллигентная, но выпить и побеситься она тоже любит. :D Люблю её очень. 🤍

Всё было ок. Мы с ней сели за барной стойкой, выпили пару коктейльчиков, угарали с шоу, которое вела травести дива, обсуждали мужичков, всё хорошо. Потом в какой-то момент она говорит мне: Лёш, у меня какое-то плохое предчувствие. Как будто что-то не так. Давай поедем домой. Или, если хочешь остаться, - останься, но я поеду.

Я не понял, что с ней произошло, но она выглядела и правда как-то обеспокоенно. Я прислушался к себе и к своей интуиции, но ничего не почувствовал. Ну и такой тип: езжай домой, моя хаошая, я пока ещё потусить хочу. Я остался в клубе один. Это был мой первый и последний раз, когда я остался в гей-клубе один.

Сейчас, вспоминая эту ситуацию, мне приходит на ум фильм "Предчувствие\premonition" с Сандрой Буллок и Джулианом МакМэхоном (Коул из Зачарованных). Далее спойлеры!

Там у главной героини были... можно сказать, видения о смерти мужа. Она стала их использовать, чтобы предотвратить его гибель, но в итоге получилось так, что именно из-за того, что она их видела, он и погиб. Как будто даже её появившаяся способность предвидеть будущее не могла уберечь её и её мужа от этого опыта.

Ситуэйшн: я поддатый, уже раскочегаренный, рядом со мной нет никакой подруги, рядом с которой я мог бы держаться и "адекватно" тусить. В голову начинают лезть разные мыслишки. Типа: "Ой, а что, если..." 🤪

Чёрт меня дёрнул пойти посмотреть, "что такое тёмная комната". А то как будто я даже не предполагал, что же это такое и что там происходит!

Уххх, пишу сейчас, а у самого сердце начинает колотиться пиздец. Это был сверхсильный опыт и очень глубокие переживания.

Стеклянная дверь, над которой голубым неоном написано: Dark Room. Открываю, захожу. Мне стрёмно и очень интересно. Ажиотаж, азарт, и страх смешивались, боролись друг с другом, но любопытство было сильнее.

Прямо передо мной - несколько диванов, они тускло освещены неоном, но в целом комнату можно осмотреть и различать предметы. Левее - какой-то... лабиринт из ширм? Там совсем темно. Тусклые неоновые источники света есть только здесь, у двери. Свет еле-еле доходит и до того лабиринта, но в целом там темно.

Я медленно подхожу ко входу в этот лабиринт. ИЗ ТЕМНОТЫ СРАЗУ ВЫРЫВАЕТСЯ РУКА, КОТОРАЯ МЕНЯ ХВАТАЕТ И ТЯНЕТ В ВГЛУБЬ ЭТОЙ ТЕМНОТЫ.

Я А-ХУ-ЕЛ

Какой-то парень прижимает меня к стене. Он выше меня. Я пытаюсь всмотреться в его лицо, но могу увидеть только его силуэт в целом, его причёску и очень в общем - черты лица.

Я думаю, в этой атмосфере очень ОЧЕНЬ много психологических трюков. Во-первых, когда виден только силуэт и практически не видно ни лица, ни глаз, воображение всё дорисовывает. А уж дорисовывать оно будет такое, как будто Аполлон (или кто вам там нравится) спустился с небес в этот клуб, чтобы трахнуть лично тебя. Темнота, лабиринт, стоны повсюду вокруг, запах секса, - всё это нереально спутывает сознание. Я не был в доску пьяный. Я был чутка поддатый. Но у меня в этот момент в голове и теле началась просто буря эмоций, гормонов и чего только можно. Я никогда не употреблял ЛСД\экстази или что-то такое (и никому не советую!), но меня настолько трясло от страха, нервозности, удовольствия, экстаза одновременно (и всё это ��росто зашкаливало), что я подумал: наверное, люди, которые употребляют, чувствуют что-то похожее. (?)

Он зажал меня в угол. Мы целовались, и я чувствовал его колючую бороду. Он очень-очень плотно прижимал меня к стене своим телом. Справа от нас были другие мужчины - они уже были "на следующей стадии": они стонали, сосали друг другу, возможно (?) уже вовсю трахались. Я не знаю, сколько их было рядом с нами, но их было несколько.

Кто-то из них попытался к нам присоединиться. "Мой" парень прям жёстко отталкивал всех, кто пытался влезть. И никого не подпускал ни к себе, ни ко мне.

Я ахуевал. Это был словно эпизод, как в манге\манхве. Высокий красивый, подкаченный (??? или последнее - это то самое дорисовывающее воображение???) парень зажал меня в угол, как такой трушный персонаж-актив, ревниво меня отбивал от остальных и в какой-то момент опустил меня на колени, чтобы продолжить эту вечеринку. Конечно, меня это заводило просто до предела.

Всё это время, что мы зажимались в углу, в моём туманном сознании боролись два импульса:

просто отдайся, трахайся, чёрт, сожри его и будь съеденным

VS

спроси его имя, узнай его, почувствуй его, будь с ним, пойми его

Я вслушивался в его стоны, хотя он почти не стонал, чтобы услышать его голос. Попробовать понять, какой он? Как он наслаждается?

Я пару раз попытался, прерывая поцелуи, спросить, как его зовут? В ответ он молчал и просто продолжал целовать и кусать меня, как ни в чём не бывало.

У меня появилось очень стойкое чувство, словно моя попытка создать контакт, выйти к его человеческой, не животной части, - это ошибка 404, помеха, рябь на экране, а мой вопрошающий голос - это белый шум. Словно этим вопросом я разрушаю темноту этой комнаты.

В этот момент я впервые почувствовал очень глубокое одиночество. Меня хотели - и показывали, как сильно. Я тоже очень хотел его. Казалось, что в этой страсти можно просто сгореть без остатка. Но это было эфемерное пламя. В нём не было жизни. Это было пламя под стеклянным колпаком - оно горело, но не дышало кислородом, не пульсировало, не билось. Оно обжигало, но не грело.

Я думал о том, чтобы забить и просто отдаться этому животному импульсу. Но как будто бы уже не могу. Кажется, прочувствованное уже не расчувствуешь.

Впоследствии, когда я обдумывал, что всё это было, я понял: как будто бы "забить" на свою чувствующую, человеческую часть, означало предать себя забвению. Отречься от жизни, от сердца. Выложить из угольков этого эфемерного пламени страсти слово "вечность" - и забыть своё сердце, спрятать его в гробу, чтобы не было больно, но был только секс. Это небытие.

Наверное, какая-то горечь, которую я пережил в этих поцелуях, уже было трудно запихнуть обратно. Мы сделали друг другу минет и ещё пососались. Он хотел в меня войти, но я сказал, что не готов.

Он надел обратно футболку и штаны, затянул ремень и вышел. Молча.

Я, как идиот, остался голый стоять в углу в этом тёмном лабиринте. Ко мне подошёл мужик, который, видимо, пытался до этого прорваться.

Пхахаха, теперь я понимаю, что это был армянин! Этот акцент и аромат "цыганского барокко", как я это называю (ужасно тяжёлые и невероятно сладкие духи, которые в Армении пользуются популярностью. Такая а-ля шальная императрица\роскошный наполеон с дешёвым привкусом подземного перехода). Осыпал меня комплиментами, – какой я милый, какие шёлковые у меня волосы и вот это вот всё, в общем, "шарм" южного мужчины.

Но я уже был просто разбит. Я вырвался из его объятий, вызвал такси и поехал домой.

В этих тёмных комнатах мужчины набиваются толпами и, не зная друг друга, даже не имея возможности узнать друг друга, занимаются сексом. Наверное, именно потому, что было предпринято всё, лишь бы они их сердца остались под толстым слоем брони, они и выбирали туда прийти и заняться сексом.

Я не с осуждением об этом говорю, а с глубокой горечью. Может, это только моя проекция на других, но мне кажется, что во многом большинство гомосексуальных мужчин объединяет травма отверженности, острое переживание глубочайшего одиночества.

Бля, если бы не вся вот эта срань с анти-лгбт законодательством в РФ, я бы с огромнейшим удовольствием поступил в магистратуру именно ради академического исследования травматики гомосексуальных мужчин. Уверен, это было бы интереснейшее исследование, которое впоследствии могло бы вылиться в книгу, в которой я бы говорил об этой боли, нормализовывал её и показывал, что жизнь бывает и другой тоже - когда, вместо того, чтобы обнажать тело, обнажаешь сердце (и да, действительно этим очень сильно рискуешь) и чувствуешь с другим мужчиной близость, которая напитывает, в которой есть сок жизни, настоящая нежность, и чувствуется тепло человеческих рук. А секс становится другим на вкус, - не приторным, но очень разным. Секс перестаёт быть единственным, что связывает двоих, но становится приятным дополнением - вишенкой на торте.

Мне тут вспоминается цитата из книги Ирвина Ялома: Термин гей (gay — веселый, беспечный, яркий, нарядный) выбран не зря, потому что это действительно такой мир, в котором путы условностей отбрасываются в духе безрассудной, беспечной непосредственности. Один из моих пациентов описал мир геев как «прекрасную сказочную страну, наполненную тайными записками, романами, свиданиями и интригами. Это похоже на то, будто постоянно ешь взбитые сливки с торта; только ни в коем случае нельзя замечать, что торта-то и нет».

И поскольку мужчины, вероятно, проще относятся к сексу, чем женщины, они очень легко вступают в сексуальный контакт, чтобы облегчить боль, которая усердно подавляется и вытесняется психикой. Тот самый промискуитет становится способом облегчить страдания израненной души, которой хочется настоящей близости и безопасности в объятиях другого.

Осознать эту боль - невероятное мучение. Один только путь до того, чтобы её осознать и прожить долог и очень труден.

Следующие пять дней у меня были флешбеки. У меня перед глазами появлялся его силуэт, рисовавшиеся в полутьме контуры его мускулов, как он смотрит на меня сверху вниз. У меня сжималось сердце – от сильного сексуального возбуждения и от глубокой тоски и грусти.

Беспорядочный секс – это сладкие-сладкие, вкусные конфеты, которыми хочется утолить голод и напитать душу. Но ни тело, ни душа не могу ими напитаться. Со временем секса нужно всё больше, – и всё более дикого, с большим количеством участников. Его никогда не будет достаточно. Эти конфеты никогда не приносят длящегося удовлетворения.

Потому что потребность на самом деле не в сексе, а в человеческой близости, которую просто секс сам по себе дать не может. Это всё равно что всё время пить обезбол, потому что болит голова, – когда она болит от голода. Нужно тупо поесть нормальной питательной еды. Но эта потребность не осознаётся\вытесняется. И тогда, не понимая, что происходит, но понимая, что внутри очень-очень больно, остаётся только пить обзебол – бесконечно заниматься сексом.

[tsrceda]

Ты несчастен, потому что топчешься на месте, а радость приходит вместе с движением.

Антуан де Сент-Экзюпери