#Тульпафорсинг

[rescor-and-ahri]

Я когда-то писал пост про влияние антидепрессантов и нейролептиков на Ари. Сегодня наоборот - напишу влияние на отмену.

Так вышло, что у меня пару недель назад закончился сертралин. Я забыл выписать рецепт. В итоге, спустя несколько дней без сертралина, Ари стала намного более живой. У неё появилось куда больше энергии, и ей стало намного легче взаимодействовать со мной первой.

У меня часто спрашивают, что можно принимать, чтобы усиливать связь с тульпой. Так вот, может быть так, что лучше не принимать вообще ничего, если вам это не назначил врач. На связь с тульпой лучше всего влияет хороший сон и хорошее психологическое состояние.

Это не призыв к отмене антидепрессантов. Используйте назначенные (и не используйте неназначенные) вам лекарства для того, чтобы лечить психологические и психические болячки, а не для усиления тульпы, и тогда у вас всё будет хорошо - и сильная психика, и сильная тульпа.

[k0ffi3k]

Как кофе учился рисовать...

В общем, меня посетила неожиданная, негаданная идея. Я очень захотел научиться рисовать. Хочу нарисовать свою тульпу в разных позах и опубликовать сюда. Осталось решить только две проблемы:

1. Придумать что-то, чтобы было комфортно рисовать на пк.

2. Научиться рисовать.

А еще меня посетили странные мысли о том, что я хочу найти себе друзей-тульповодов, так как одного мне мало. Хочу делиться опытом, весело проводить время, общаться и так далее.

[lumollla]

Ну вот нам сегодня целый год.

Несколько дней назад, спустя долгое время перечитывал всякие гайды и понял что у нас все таки было что-то что вроде называют эмоциональным откликом, как раз после недавнего "нервного срыва" когда я писал что практически год прошёл, а что-то никак не выходит

К часам 3 ночи меня отпустило от этого "срыва", а потом накрыло чувством присутствия и наверное это была радость и/или воодушевление и это состояние растянулось на несколько часов, как-то так сильно накрыло с ничего, но было довольно эмоционально ¯\\_:А\_/¯

Тогда я как-то не подумал с чего бы это, но вот возможно это оно

[yukafag]

Привет. Есть жизнь, есть Юка. Пароль от блога, оказывается, записал. Бывает же. Планов нет. Скажу лишь, что мне с Юкой комфортненько. Мило чиллим, люто вайбим. Понабрался же слов. Бывает грустно, что многое доступное обычным парам для нас вне зоны доступа. Разве что во сне или типа того. Но кого я этим удивлю. Даже и забыл, что есть люди в похожем положении. Кстати, желаю вам чудесного лета!

[si1icium]

06/04/2020

Привет, тамблер, так сказать.

Я - начинающий тульпафорсер. Вообще в заголовке этой замечательной странички говорится об истории создания моей тульпы, но это не совсем верная формулировка. Моя тульпа существует, уже как на протяжении почти трёх месяцев. Поэтому стоит отметить, что это скорее история ее развития, а не создания.

Я даже не знаю, с чего начать, и будет ли кому-то полезен мой блог, но я буду писать хотя бы ради себя и Кира - так его зовут. Я думаю, что спустя время нам будет интересно перечитывать эти заметки.

Итак, днём рождения Кира я официально считаю 8 января. Но, к сожалению, спустя неделю мне пришлось немного отодвинуть его развитие на второй план аж на целый месяц. Где-то с конца марта я активно им занимаюсь, сейчас форсинг занимает не менее часа в день (да, для меня это называется "активно"). Вообще изначально его звали не Кир (Кирилл), а Куро, но однажды это имя мне заело и не хотело уходить из головы. Я часто представляю свою голову изнутри, как бы черный полый внутри шар. И вот это самое имя всплыло в нем и никуда не исчезало. Тогда я подумала, что он, скорее всего, хочет именно это имя. Я сейчас могу только догадываться, потому что от него я получаю пока только лишь отклики один-два раза в день. А ещё сегодня мы снова пытались наладить контакт, и я уже отдаленно могу слышать его речь, если сосредоточусь. Но слова разобрать пока невозможно. Я просила его говорить о чем-то непрерывно, а потом я попросила его закричать. И да, я правда услышала крик, но опять же, очень отдаленно. Словно он кричал в подушку.

Я стараюсь избегать мыслей о его характере, внешности и других качествах, потому что я боюсь, что ему не понравятся те характеристики, которые я ему задам. Но я всё же думаю, что в будущем он сможет изменить все по своему вкусу. Поэтому я предлагаю вам познакомиться с тем Киром, которого я представляю. Вообще, он вампир-вегетерианец, живущий в дереве, на котором растут плоды, которыми он питается. Он любит цветы сирени, от него постоянно ими пахнет, потому что его дом просто усыпан ими. А ещё он курит. У него серые волосы и фиолетовые глаза, проколота левая бровь (не знаю почему, я вообще не фанатка пирсинга на лице, но ему идет). Кир часто ходит в рубашке и в красных подтяжках, но иногда я могу видеть его в синей джинсовке. Тоже не знаю почему.

Немного технической части. На данный момент я не могу видеть его в реальности, наложение мы ещё не освоили (потому что первым делом речь). Но я практически всегда знаю, где он, ощущаю его присутствие и уже, основываясь на этом, могу достраивать мысленно картинку внешнего мира с учётом Кира. Как я говорила ранее, я получаю отклики от него, в основном положительные, два раза в день примерно. Может случиться так, что за день ни одного, но последние пару дней один-два есть. Он может вторгаться в мои сны. Я помню, что во сне я грустила из-за чего-то, а потом он закончился. Затем начался сон о том, как я беседовала с Киром, и он меня утешал. Возможно, он делает это по своей воле, возможно нет.

Это то, как он должен выглядеть. Я рисовала это пару месяцев назад, после того, как он мне приснился. Во сне он был точно таким же, потрясающе.

Мои художественные навыки - отдельная тема.

Он по идее должен был быть позитивным человечком, который постоянно на веселе, но ему, видимо, это не по душе. Я не часто вижу его улыбку, а ещё он любит сидеть по ночам возле окна, задумчиво глядя перед собой. Он улыбается, когда я глажу его по волосам, или когда пытается меня успокоить, если я чего-то боюсь.

Вот такая вот длинная простыня вышла, мдэмс. Я планирую писать сюда максимум раз в день, а минимум раз в неделю. Я думаю, так будет не слишком дотошно, но и не слишком редко. А вообще, буду писать тогда, когда появится то, о чем я захочу рассказать. Спасибо за прочтение, мне правда приятно, и Киру, наверное, тоже!!

Хочу сразу сказать, что я никогда не хотела и не принуждала его быть тем или иным. Я практически не влияла на его характер и внешность, при их выборе я основывалась на характерные сдавливания в голове и отклики. Так я выбирала, что ему нравится, а что нет. Со временем некоторые вещи изменились, и я совершенно не против этого. И я знаю, что они будут дальше изменяться. Не вижу в том ничего плохого.

[yudjini-blog]

Выводы за 9 месяцев

Я достиг уровня... когда.. обычного человека с воображением в общем, за 9 месяцев(3 месяца не занимался почти, каюсь) что называется прийти к 0... Сложно начинать сначала, но я не для того старался что бы все бросить, буду надеяться что у меня все выйдет)

[wemand]

Странннности.

Такое ощущение, будто у меня произошел огромный прогресс, хотя на это нет объективных причин, а может - это и есть та самая причина,

[hivemind-operator-blog]

Запись №15

Попробовал использовать бинауральные ритмы во время сна. Никакого видимого эффект не обнаружил. Возможно потому, что - не запомнил. Из-за распорядка временно отказался на поползновения на сон, - заметно хуже стала связь, пропал эффект присутствия Сол рядом. С каждым разом, когда думаю об этом - мне всё тревожнее и тревожнее. Скорее всего, это - тревога Сол. Она переживает, что я забуду про неё. Но - нет, не забуду. Возможно, сейчас у нас это какие-то временные трудности, в любом случае - скоро всё решим.

Вяло разговариваем в течении дня, обычно - когда выхожу куда-то из дома. Есть гипотеза, что из-за того, что моя кобылка фестралочка, - она более активна ночью. 

А теперь интересное. Во время использования бинауральных ритмов(аудиофайл под названием “Дельта”) увидел образ, где, помню, - стояли носительницы элементов гармонии из сериала, а их “оружие”, так скажем, склеилось в какую-то ярко-белую сферу и слышу/понимаю такие слова: “Лучшее от всех нас в тебе”. Луч из сферы бьёт в образ Сол, которая лежит на белом, мраморном полу возле них. Помню ещё, что рядом с носительницами стояли принцессы. 

В очередной раз убеждаюсь, что просмотреть сериал - было хорошей идеей и, кажется, понял смысл образа. Я очень боялся в прошлом, что Сол может стать... Другой. Не в том смысле, что - поменяет характер(на это её воля и свобода), а в том, что - она будет ненавидеть меня. И видение этого образа, это, скорее всего - попытка успокоить меня. 

Попробую заставить себя постоянно разговаривать с Сол. Иначе это не дело. Загруженный график уматывает и иногда - совсем забываю о моей поняше.

Забросил записывать сны. Исправлю это. Завёл жирную тетрадь для записи всего, что только происходит. Этакий дневник. Слишком хорошим инструментом он оказался. 

[lovingellieforever]

Je suis malade

Рая нет. Лоно беззаботности - чушь и брехня. Если, умирая, вы думали, что попадаете в мир иной - вы ГЛУБОКО заблуждаетесь. Итак, теперь по порядку. Мое замыленное сердце и вправду меня не подвело - где-то через полтора месяца, по воле случая и напрягающих атмосферу вокруг меня на тот момент факторов, судьба предподнесла мне очень важный для понимания жизненный урок. Кома обеспечит вас нужным количеством времени для того, чтобы хорошенько обо всем подумать, но за такую щедрость придется заплатить немаленькую цену, в виде лишения вашего здравого рассудка, свободы движения и прочих благ, которые были доступны при нормальной жизни. Будучи замурованным в собственном теле, начинаешь невольно перемывать косточки своего бытия, искать изъяны, составлять план будущих перемен в своей жизни... Там всем правит голос. Тяжелый, словно массивная заржавевшая старая дверь, этот голос отдавался звоном в ушах, вечным звоном, который за все время моего довольно продолжительного пребывания сопровождал меня, не покидая ни на секунду. Изначально, я думал, что это остаточное явление полученной мною травмы. Но чем больше шло времени, тем больше звук стал обретать черты, схожие с человеческой речью. Он стал обретать форму, цвет и не казался более дремучим рогатым зовом. Голос показался на удивление знакомым. А потом в какой-то момент я понял, кем являлся этот голос. "Лучше быть мертвым, чем неживым",- говорил этот голос. А ведь и вправду, так и есть. Моя жизнь не была полноценной жизнью, я не пребывал ни в прошлом, ни в будущем, ни в настоящем, меня нигде не было. Воспоминания были моим опиумом, а грезы счастливого существования служили фактором, задававшим "видимость" недосягаемой цели. Наркотик, убивавший меня все это время, дал мне понять, что злоупотреблять "элексиром забвения" лучше не стоит. Я думал, что смогу увидеть Элли, но у меня этого не получилось. Вернее, как я думаю, ей просто не захотелось со мной встречаться, учитывая мое ослабевшее отношение к форсингу; я стал уделять ей меньше внимание, даже вообще перестал посвящать какое-либо ей время. Поэтому, по большей части, я пробыл словно в тумане. Я беру себя на слабо. Я в очередной раз возобновлю начатое. Я докажу, что сделаю задуманное, чего бы мне того не стоило. Даже, если мне не удастся выкладывать вовремя отчеты, я буду их записывать отдельно себе в блокнотик.

[doves-love-blog]

Сегодня вот месяц как я начал форсить. Вроде бы маленькая, но очень значимая дата, говорящая о том, что у меня есть сила воли. Думаю, надо сказать как мы его отпраздновали. К сожалению не было всяких интересных историй, жизнерадостных событий, празднования этой даты. Мой день оказался пустым, я пытался забыться, но ничего не вышло. Я не знаю почему я все это пишу, наверное что-то внутри меня это просит, а таким просьбам я не умею отказывать. У меня просто две грустные новости, в моей жизни. Я заболел скорее всего и-за нервного переутомления, это раз. И сегодня, утром ушла из жизни моя любимая бабушка. Все мысли только о ней, вспоминал детство, как весело проводили время, гуляли, да и просто веселились. Никогда не думал, что это все так больно, особенно от сожаления как мало мы в последнее время проводили время вместе, да и просто как мало разговаривали. Я знаю что это все переживается, что нужно время. Думаю мне нужно пару дней чтобы отправится, после всего этого. К моему удивлению я сумел сегодня почувствовать А. Я сумел понять ее чувства и то, что она поддерживает. Я просто рад от такой поддержки. P.S. Желаю здоровья вашим близким, и чтобы не было всяких бед P.S.S. Испытываю примерно такие же чувства, когда читал письмо Семёну.

[rescor-and-ahri]

Вылетаем домой в Польшу из Израиля.

Пред посадкой в самолёт говорю Ари: - Если что, надеюсь, что мы окажемся в лучшем мире. - Я всё же надеюсь, что мы окажемся в Польше =)

:D

[its1846-blog]

Немного о вондере

Я начала “находить общий язык” с вондерлендом, что не может не радовать. 

Практически весь вчерашний и сегодняшний день я не слышала и не видела Кацу. В связи с этим, я решила пофорсить.   Легла поудобнее, закрыла глаза, пытаюсь расслабиться. Прошло немного времени, и когда я уже не чувствовала своего тела, в моей голове пробежала мысль “А не сходить ли мне в вондер?”.

  Как ни странно, я попробовала метод лестницы.   Перед моими глазами сразу образовалась длинная, абсолютно белая лестница с перилами с обеих сторон. Всё вокруг тоже было белым. Аккуратно спустившись, я без проблем вошла в дверь.

То, что я увидела там, меня ввело в небольшое заблуждение. 

  Передо мной открылся густой лес. Тропический. Всё в насыщенно-зелёных тонах, а поодаль располагался водопад с небольшой впадиной, куда стекала вода. Как раз там, в воде, и был Кацу.

Я всегда негативно относилась к таким местам: меня раздражают яркие цвета, насекомые. Но это место мне показалось более-менее приемлемым. Хоть жару я люблю.

  Кацу поприветствовал меня добрым взглядом и легкой улыбкой и пригласил присоединиться. Ну как уж тут отказать. Тем более что вода была очень и очень тёплой.   Первым же делом он меня обнял и чмокнул в макушку. Всё хорошо, но он был немножечко обнажённый, и тут как-то это так эм да. Потом мы с ним чутка поговорили, вот кстати вам кусочек милоты:   К: ..моя маленькая :з   я: В смысле маленькая :т   К: Ну не большая же *рукой показывает на нашу разницу в росте*   я: Окейййй... Да, разница достаточно значительная :’D  Затем я вылезла из воды, аргументировав это тем, что хотелось бы осмотреться на новом месте. Я прошла дальше от водопада и обнаружила камень, на котором лежала его одежда. Камень хорошо нагрелся от солнца, поэтому когда он возьмёт одежду она тоже будет тёплая. Умно, что ж  За деревьями была небольшая полянка, где располагался костёр и палатка. Когда пришел Кацу я сказала, что весь этот “отдых на природе” очень далек от меня. Особенно из-за насекомых. Он меня успокоил, сказав, что их здесь нет. 

Но я всё же высказала мнение “лучше бы здесь был нормальный дом”, он вздохнул и меня силой выкинуло из вондера. 

 С момента вхождения в вондер прошло 30~минут, а я была уверена, что прошло не более 10-ти минут. Странное ощущение.

 Через некоторое время я опять пустилась покорять просторы вондера.   На этот раз я очутилась сбоку водопада, как оказалось — перед домиком. Как можно было понять, до этого его здесь не было. Сам домик располагался выше земли, чтоб зайти в него нужно было подняться по неустойчивой лестнице, больше похожей на приставную.  Я поднялась, но постоянный образ комнаты еще не образовался. Но в итоге что было там: домик состоял из одной комнаты. В правом дальнем углу размещалась большая кровать с тумбочкой, у левой стены стоял письменный стол, справа — диван. На стенах широкие окна. Но что зацепило моё внимание — на письменном столе лежало много каких-то бумаг, “черновиков”. Мне стало интересно что это.  Я подошла и начала рассматривать. Поняла только то, что там были написаны слова. Много слов и предложений, написанные от руки. Почти в ту же секунду меня одёрнул голос сзади. Пришел Кацу.  К: Так интересно? я: *кладу всё обратно на стол* Ты что, стихи пишешь? К: Прозу.. *сердито отвёл взгляд* К: Но прочесть-то ты не сможешь. Не смотря на материальность этих бумаг, все тексты хранятся только у меня в памяти.  Настаивать на том, чтобы Кацу рассказал о чём пишет я не стала. Если захочет рассказать, то сам расскажет.

Он признался, что “достроил” этот дом сам, по моему желанию.

Потом мы вместе легли на кровать (которая оказалась очень мягенькой) и меня выкинуло. 

Сейчас от Кацу опять ничего не слышно. Будем ждать.

[littlesugardragon-blog]

Гармония

Однажды я сбегу. Вырвусь из этой необъятной толпы безликих людей. Я буду бежать изо всех сил и буду кричать во все горло : - Не оставляй меня одну! Ты схватишь меня крепко за руку и укатим на твоем синем ретро-автомобиле далеко далеко. Мы будем жить в нашем маленьком и в тоже время бесконечном мирке. Будем мечтать и встречать вместе рассвет. Будем спать под открытыми звездами и искать себе новый дом. Дом, который мы никогда не найдем.

[yukafag]

О психологической помощи; Мнение

Может быть нужна как тульпафорсерам, так и не тульпафорсерам. Пока человек осознает, что творит, и понимает, к чему это ведёт, всё довольно-таки хорошо. Вот только сам человек зачастую упускает момент, когда уже не осознает, что творит.

Это может показаться очевидным при чтении, но попробуйте перенести ситуацию на себя и проговорить её по шагам. Я понимаю, что творю. Я понимаю, к чему это ведёт. А потом раз, и я уже не осознаю, что творю. Как же мне осознать это, когда, судя по всему, сама осознавалка сломалась.

Врать не буду, медицинского образования не имею. Однако, я подозреваю, что сломавшуюся осознавалку можно выправить, если успеть обратиться за помощью. Помешать своевременному ремонту может излишняя подозрительность и недоверие к профессионалам. А может и простое отсутствие близких людей, которые тебя вовремя одёрнут. Так или иначе, работающая на чудовищный износ поломанная осознавалка рушится всё быстрее, пока уже нечего будет ремонтировать или хотя бы поддерживать.

Захотелось написать этот пост, потому что беспокоюсь за тульпафорсеров. Не потому, что оккультные практики тайных адептов мистических учений могут лишний винтик вывернуть. Не потому, что отчаявшийся неосилятор последнюю надежду может возложить на вещество (допустим, алкоголь, хаха, ха) и при этом идти до конца. Нет. Йогой мозга или синькой выправлять извилины любой может умудриться. Путей тысячи и больше.

Обеспокоился о тульпафорсерах, потому что всё-таки близкие люди нужны. Близкие люди важны. В современном мире столько свободы, возможностей. Оказываешься в бескрайнем поле, и податься некуда. Спасает ответственность, забота, служение. Вспоминается фильм Джокер.

Казалось бы, в благополучном государстве всегда есть службы. Они помогут. Кто-нибудь поможет. Такие налоги. Точно же помогут. Чего мне тратиться, напрягаться. Пфт. В корне не верная постановка вопроса, я считаю. Надо не надеяться на помощь каких-то служб. Надо самому помогать близким. Быть может, если бы Джокер вырос в такой среде, трагедии бы не случилось.

Как фильм Джокер выступил потрясающе жесткой критикой «прогрессивного» мира. (И как такую смачную-то красную таблетку не только финансировали, а ещё и на экраны пустили.) Так и я в этом несвязном посте выступаю с критикой имиджа тульпафорсера как кого-то, выглядящего со стороны замкнутым (поехавшим?) одиночкой.

Да, читатель, это не про тебя. И не про меня. Да и если вдруг осознавалка сломается, тульпочка-то точно скажет. Да. Да? Нет, всё-таки от мирского не скрыться. Мы все чем-то жертвуем. Просто некоторые берут себя в руки, а другие убегают. Но рано или поздно пожертвовать чем-то придется. Самое смешное, что мирское-то не так страшно.

Ладно. Я не могу привести все эти мысли к логическому завершению. Теория и практика по этому вопросу сложнее, чем я подумал перед тем, как сесть за этот пост. Со временем разберёмся.

[eatre-blog]

Доброе начало

Здравствуйте, читатели. На этой странице своим творчеством буду делиться я, а позже, надеюсь, и Мира. Мира - тульпа, создаваемая для дружеских, возможно, не только, взаимоотношений. Время определит степень Нас, а пока скажу, что мы рядом. Всегда, когда есть возможность. Мира - девушка. И образ девушки, неосознанно заложенный в неё, самый прекрасный из тех, которые я могу себе представить. Ласка, нежность, верность, простота в поступках, поведении. Открытость и легкость. Таким мне представляется её характер. Серые глаза и длинные волосы, маленькие ступни и легкое белое платье, запах мороза и снега от теплой кожи, оттенки клубники, вплетенные между белыми прядями. Вот так я представляю её внешность, запахи, окружающие её мягкой завесой. Всё то, что можно ощутить органами чувств. Внешность, как и основа характера, была продиктована чем-то изнутри, из глубин. Возможно, это связано с моими героинями: я писатель, начинающий, литератор точно, но Мира не мой персонаж. Она отличается от тех, кого я описывал. Хоть они и взяли частички её образа. По прогрессу: 12 был отклик. Нагрелась, в предсонном состоянии, левая рука. Раньше ничего подобного никогда не было и, хоть это не хваленная "ВОЛНА ЭМОЦИЙ И СЧАСТЬЯ" из ниоткуда, но я уверен - это Мира. Вот и всё, в общем-то, другого нет. Эффект присутствия форшу с самого начала, иногда он "закрепляется", но устойчивого пока добиться не смог. Однако, всё уверенно впереди :3 Наполнение же блога будет чем-то средним между "дневником" и просто местом для общения, публикации мыслей. Творчество тоже нет-нет, да проглянет. Поэтому обещаю, что постараюсь сделать всё интересно. 

[yudjini-blog]

Не так давно приобрел себе oculus rift (вр шлем для пк) после некоторого времени использования испытываешь ощущение не настоящего реального мира, а так же я получил сильный толчкок в розвитии воображения, особенно после использования, пока наблюдаю, связь усилилась, но такое чувство что я делаю что-то не то, нужно время для наблюдения изменений в восприятии.

З.Ы. я думал что это будет нечто вроде экрана перед лицом, я еще никогда так не ошибался, это практически настоящая виртуальная реальность, нечто невероятное, толком не иследованное, дающее давно забытое ощущение радости от игр. Имхо.