#Умаляю

[helliriana]

Кроме завершения бакалавриата и поступления в магистратуру (а почитать об этом можно тут) по тому же направлению я сделала в конце 2024 года я сделала еще один очень важный для меня шаг вперед. Я сменила работу.

После отпуска, поездки и вступительных, в августе я озадачилась тем, чтобы зарегистрироваться на hh и начать просматривать вакансии. Так я узнала ценовые вилки и требования на инженерные должности, сходила на пару собеседований, в одном месте даже были согласны взять без нормального опыта работы и всему научить, терпеть мою учебу в магистратуре, но соглашаться было страшно и некомфортно, а расклад от @danaelita только подтвердил опасения и осень я еще оставалась на старом месте. Задумывалась просто о подработках или фрилансе. Но убедившись, что на кафедре от нас хотят элементарный минимум и критичных изменений не предвидится, вернулась к откликам на вакансии. То, что произошло дальше - было удивительным, немного непонятным и радостным.

Откликнулась на вакансию аналитика в институт разработок медунивера. И мне ответили! но описание обязанностей сменилось в вакансии) тем не менее первое собеседование было пройдено. Поспрашивали об образовании, о моей личности, о текущей работе и дали тестовое задание. Нарисовала им диаграммку (что там рисовать было, я вас умаляю) и написала письмо вечно занятым экспертам (видели бы они какие я обращения в департамент строчила иногда). И меня пригласили на второе! Оно почему то мало отличалось от первого, только причастными лицами и количеством вопросов в духе "а какие предметы больше нравились" и "а как будешь вести себя в такой то ситуации". Оказалось, мой ПМ несколько лет назад закончила ту же специальность. Через день мне прислали оферт. Даже дали зарплату, которую я назвала на вопрос "через год работы", что приятно обрадовало и удивило. Дальше были 2 недели отработки, неделя честной безработицы пока оформлялись справки, выписки и мед.осмотры, а со 2 декабря я вышла на новую работу!

На следующей неделе будет 2 месяца испытательного и по обратной связи я даже справляюсь.

Всё еще регулярно пребываю в афиге с проекта, с количества информации и количества дел. Одним из самых сложных оказалось формирование документации типа Технических заданий и общение с врачами и отделом внедрения. Они такие другие... Пока трудно находить к ним ключики, приходится постоянно задавать какие то вопросы и что-то прояснять.... Но я стараюсь. Мне очень нравится коллектив - они отзывчивые и в большинстве дружелюбные и юморные ребята. Пока мои любимчики - конструкторы, тех.лид разрабов, тех.пис, которого перевели ко мне вторым аналитиком, и тестировщик.

А само направление разработок - оптическая система хирургической навигации. Она по КТ и МРТ позволяет построить 3D модель пациента, привязать ее к реальности во время операции и отслеживать положение инструментов более точно в пространстве относительно внутренних структур. Чувствую себя причастной к большому и классному делу, которое активно развивается. С волнением жду окончания испытательного, первых о��ераций и возможно даже командировок для апробаций в другие города!

[evrikka]

я ща взвою. ну просто невозможно сейчас зайти в тт, ибо там нашли новый повод порыдать. через один уже с десяток эдитов с отрывком из Шоу Воли, как Паша с Лясей смотрят на кадр из импры с ними же. и комменты под ними все как один..."он такой грустный", "сразу вспомнил"...бебебе, бубубу, "ему ТАК БОЛЬНО". последнее меня вообще убило. ох уж это желание подростков приписывать великие отношения между парнями и пашей. да бля, они виделись 10 дней в году чисто на съемках импры + камеди караоке/баттл и всё. я конечно не умаляю роль паши в жизни импры, но бляяяя... какая нахуй боль?!

[imilingooo]

иногда я читаю очень старые переписки и думаю как сильно меняюсь с каждым годом, но потом открываю старые личные дневники и мне кажется будто я ничуть не поменялась….скорее научилась лучше описывать свои чувства

«в последнее время я чувствую себя не очень хорошо. я часто думаю о том, что меня никто не любит, о том, что хочу умереть. это немного похоже, будто я из фильма "хорошо быть тихоней". будто я Чарли, у которого плохая психика, у которого нет друзей и тд. это отвратительное чувство, будто одиночество пожирает меня изнутри»

и

«мне 20 ебаных лет через 4 месяца, уже четвертая часть жизни прошла, а я вообще еще ничего не решила и не сделала. я чувствую себя бесполезной, я чувствую себя никем, будто у меня нет будущего. … мне будто дали конструктор без инструкции, и я просто сижу, не понимая, что делать. и я боюсь и пробовать – вдруг сложится что-то не то, и боюсь так и остаться сидеть на одном месте, ненавидя всё»

между этими записями 5 лет. первую написала лиза в 14 лет, за несколько дней до 15. вторую лиза в 19. эти две записи на весьма разнящиеся темы, но прочитав обе – я почувствовала что мало что поменялось и для 14-летней лизы, и для 19-летней.

я все еще часто думаю об одиночестве. я не считаю себя одинокой, думаю и в 14 я не была таковой, хотя я не умаляю своих чувств тогда, но теперь я переживаю о том что вмиг растеряю всех близких мне людей. больше всего на свете я боялась остаться одна в 14 и почти за 7 лет к этому прибавились еще страхи работать на нелюбимой профессии и никогда не побывать в других странах, но я всё так же пожимаю руку своей версии в 14, потому что перманентно думаю что останусь одна и никогда не поцелуюсь с человеком, в которого буду влюблена.

и я все еще чувствую, что ничего не решила и не сделала. с каждым годом на своем третьем десятке всё чаще и чаще ко мне приходит мысль, что я останусь никем ни с чем. возможно, я овердраматизирую, как в 14 с одиночеством, но я это я. я имею право испытывать любые чувства, и испытывать тревогу и страх за свое будущее в наше время кажется даже логичным…но логичность не делает это легче. с 19 лет я ни к чему не пришла – ни чем хочу заниматься, ни кем стать, ни что делать с этой жизнью. и я не буду говорить очевидное – как мне депрессивно, негатива хватает и так сейчас, лишь хочется сказать, как честно говоря это удивительно – быть таким совершенно другим и всё же точно таким же спустя годы.

мы так пытаемся сохранить прошлые качества, не стать хуже, что в итоге будто забываем о том, чтобы меняться в психологическом плане, и это так грустно. если бы я встретилась с 14-летней и 19-летней собой, мне бы хотелось их уверить в том, что я не испытываю то же самое, но с годами эти переживания только сильнее укрепляются в сознании

не знаю к чему это и зачем…не знаю как это решать…просто мысли

[rastapenguinstuffkhehblyat]

мне так нравица ваши арты и стиль оно вот прям точ в точь как я вижу вирта и диппера я тут щас всо захаваю пожалуста умаляю не переставайте рисовать по ту сторону изгороди и гравити фолз а еще лучше када все вместе я ваш тайный поклонник обожатель я буду вам ночью приносить конфетки и под кроватью ныкать вы только рисуйте пж пж

😭😭😭😭 РАХМЕТ СПАСИБО Я ЩА ПАСПЛАЧУСЬ ТОК ПРОСНУЛАСЬ БЛИИИНОЧЕНЬПРИЯТНО

[kinokritik42]

Индиана Джонс: В поисках утраченного ковчега

Нельзя отрицать, что этот фильм «Индиана Джонс: В поисках утраченного ковчега» навсегда останется одним из величайших фильмов в жанре боевиков и приключений. Перед просмотром новейшего инди-фильма я решил сразу вернуться к первому, прошло некоторое время с тех пор, как я видел его в последний раз, но он по-прежнему свеж, захватывающий и совершенно веселый, насколько я помню. Сюжет довольно дикий, Чтобы добраться до ценного артефакта, Инди приходится преодолевать всевозможные опасности, сражаясь при этом с нацистами. Это звучит диковинно и возмутительно, но это работает. Я все равно считаю это определяющей ролью Харрисона Форда, он огромный персонаж, Инди - настоящий свободный дух, он веселый, смелый, обаятельный и обаятельный, вечный искатель приключений, возможно, именно поэтому он вернулся сорок лет спустя. «В поисках утраченного ковчега» - первый из Индианы Джонса и, возможно, лучший, хотя я тоже Обожаю «Храм Судьбы». Идеальный фильм для праздничного вечера или чаепития в день подарков. Это приключение, в котором найдется что-то для всей семьи. Ожидайте потрясающих боевых сцен, в нем есть впечатляющие боевые сцены, взрывы, погони, это действительно это визуальный праздник, я так рад, что он был создан до того, как волшебники компьютерной графики захватили кино (не то чтобы я умаляю то, что делают эти ребята), но действие кажется реальным. Прошло четыре десятилетия, а это все еще захватывающая, захватывающая и захватывающая поездка, но вы уже это знаете. 10/10.

[mrsukhanov]

Итоги '23

"Та сила, что по стеблю гонит вверх, Бутон зелёный, бродит и во мне — Бурлящая, губительная сила. Но как сказать цветам, поникшим в снег, Что той же бурей и меня скосило?"

2023 год выдался для меня годом, когда я получил большое количество ответов на вопросы, которые, беспокоили меня долгое время. Но начнем по порядку.

Я вырос в бедной семье. Помимо меня, еще пять взрослых родственников делили небольшую двухкомнатную квартиру на окраине провинциального города. С точки зрения условий для достижения успеха, я начал с минусового баланса. Моя семья жила в другом городе, но когда мне не было и года, отца убили уличные хулиганы. Мы потеряли почти все наши сбережения и мама вынуждена переехать к своим родителям. Но находясь в таком контексте, в моей голове застревали мысли о будущем, которые никак не могли бы быть исполненными при максимальной надежде и вере в лучшее. В нашем районе, большинство людей работало на одном предприятии. Поэтому мы росли с другими детьми примерно в равных условиях. Все мои сверстники уже знали, как они будут строить свою жизнь. Средняя школа, ПТУ и продолжать дело своих родителей на предприятии в пяти остановках от нашего двора. Но что-то внутри меня постоянно говорило, что у меня все сложиться по другому. Как ? Не было ни одной идеи.

В последствии я заметил, что внутри меня, и это было очевидно, что это не просто эмоции и мысли из моей головы, но было стойкая уверенность, которая убеждала меня поступать и делать выбор именно так, ощущалась внутри, пусть даже наперекор объективным расчетам. Кто-то может назвать это интуицией. Я назову этот феном - сердцем. Сердце подсказывало.

Так сложилось, рядом со мной не было мудрых наставников. Каждый жил, я бы сказал, выживал, как мог. Но тихий голос чутко подсказывал мне, что делать дальше.

После 9 класса я думал стать автомехаником. Ни сколько не умаляю ребят, которые чинят тачки. Успехи по учебе у меня были так себе, все шло к ПТУ. Но за пару месяцев до экзаменов, появилась сильная уверенность, что я должен сделать все, чтобы успешно сдать экзамены и продолжить обучение в школе. Вы бы видели моего учителя по физике, что после того, как она хотела поставить мне пару за первое полугодие, я пришел к ней и с непоколебимой уверенностью заявил, что буду сдавать физику.

Делаем историю короче. Аттестат в 11 классе я получил уже без удовлетворительных оценок и совсем не пожалел, что полностью развернул свою жизнь и начал учиться по 14 часов в день.

Но покорив одну вершину, впереди появилась еще выше. Университет для меня оказался еще большим испытанием, но вместе с этим это мне помогло утвердиться как личность, научиться отстаивать свои интересы и свою точку зрения перед не особо уважающими тебя людьми. (Я всегда уважал преподавателей и профессоров, но иногда приходилось открывать закрытые двери нетрадиционными способами). Я не был уверен в правильности выбора профессии, но знал что должен закончить свое высшее техническое образование.

Для человека, который строит свою жизнь без мудрых и опытных советников, без поддержки извне, во время сложностей, бурь и штормов, достаточно было нелегко держаться курса и не отвлекаться на заманчивые голоса пустых возможностей ( о том, что они пустые я узнаю спустя пару лет). Но каждый раз, находясь на развилке, тихий и уверенный шепот сердца подсказывал, следующий шаг. В итоге, универ пройден успешно.

В дальнейшем, 8 лет карьеры на разных позициях в государственных учреждениях. Бизнес. Благотворительные проекты. Усердная работа, ожидание исполнения тех желаний, о которых я мечтал стоя на балконе в свои 8 лет.

В 2023 году я могу сказать, что у нас получилась счастливая семья. Выдалась возможность пожить в странах о которых я мечтал больше всего и найти замечательных друзей. Выдалась возможность позаботиться о своих родителях превосходя даже свои собственные ожидания.

Я не могу сказать, что достиг глобального успеха, впереди ждет усиленная работа. Но, то что исполнилось большое количество желаний, которые зародились еще в самом детстве это 100%. Как приятно, жить ту жизнь, о которой мечтал. Но всего этого могло бы не быть, если бы однажды свет не пришел в мою жизнь.

В юношеском возрасте моя семья пришла в протестантскую церковь, где мы услышали фундаментальные вещи про Бога, про христианство, про веру надежду и какой должна быть любовь. Простые истины, которые я подбирал, читая библию помогали мне строить жизнь, вникать в то, кто я и как строить свою жизнь. То сердце, которое вело меня по моей жизни, продолжала вести меня в познании нерационального, в познании Бога.

В нашем сердце всегда есть пустота. Начиная от рождения, наше сердце испорчено и лукаво. Но это хороший инструмент в нашей жизни. Нам необходима грамотная настройка, чтобы оно начало работать исправно. И в этом мне помогло христианство.

В послании Иакова в 1 главе, сказано: «13 В искушении никто не говори: «Бог меня искушает»; потому что Бог не искушается злом и Сам не искушает никого, 14 Но каждый искушается, увлекаясь и обольщаясь собственною похотью; 15 Похоть же, зачав, рождает грех, а сделанный грех рождает смерть.». Прежде всего это указывает на то, что основное наше сопротивление и борьба, должна быть направленна на выявление, какие греховные желания, известные или неизвестные, могут скрываться в наших сердцах или представлять особую опасность. Выявление и борьба с этими уязвимостями имеет решающее значение, оказывающее влияние на наш уровень жизни. Но такова правда жизни, что самостоятельно, человеку почти невозможно очистить свое сердце, и жить праведной жизнью не оскверняя его в дальнейшем, чтобы быть уверенным, что сердце нам подскажет правильный выбор в переломный момент нашей жизни.

Поэтому нам был послан Христос. Сын Бога, который прожил жизнь на этой грешной земле, не запятнав себя грехом. Быв распят без вины, умер и воскрес на третий день, воссев одесную Бога Отца. Все христианство легко для понимания, спасение - благодаря вере во Христа. Очищение и освобождение через покаяние, что приносит прощение и изменение от Бога. Бог в ответ на Его поиски, приносит праведность, мир и радость. Но оно не легко для исполнения. Возлюбить ближнего как самого себя, молиться и благословлять, тех кто обижает тебя. Прощать, чтобы тебе было прощено. Но на этом непростом пути, Господь будет сам сопровождать и вдохновлять через нашей сердце.

Такой приниц описан в одной из книг ветхого завета в библии. "Он сказал: возревновал я о Господе Боге Саваофе, ибо сыны Израилевы оставили завет Твой, разрушили Твои жертвенники и пророков Твоих убили мечом; остался я один, но и моей души ищут, чтобы отнять ее. И сказал Господь: выйди и стань на горе пред лицем Господним, и вот, Господь пройдет, и большой и сильный ветер, раздирающий горы и сокрушающий скалы пред Господом, но не в ветре Господь; после ветра землетрясение, но не в землетрясении Господь; После землетрясения огонь, но не в огне Господь; после огня веяние тихого ветра. Услышав сие, Илия закрыл лице свое милотью своею, и вышел, и стал у входа в пещеру. И был к нему голос и сказал ему: что ты здесь, Илия?

В этом году я пережил полноту той жизни, о которой мечтал последние двадцать лет. Я смог успеть пожать плоды верных и неверных решений. Я много работал, переживал, нервничал, выгорел, снова много работал, помогал тем, кто нуждался. Если ты дочитал этот блог, и ты ощущаешь что ты находишься на развилке, я надеюсь, ты сможешь найти верную дорогу, не потеряв себя и не наломав кучи дров. Бывает так, что человек сильно ошибается, доверившись недостойным людям, если такая необходимость, я буду рад поддержать тебя в личной беседе. Уверен, следующий год приносет еще больше плодов и хороших результатов для всех нас.

[sportsfanmy]

Мойзес назвал Акинфеева легендой

Мойзес назвал Акинфеева легендой

https://sports-fan.ru/wp-content/uploads/2023/07/barboza.jpg

Игрок обороны Центрального спортивного клуба Армии Мойзес Барбоза считает Игоря Акинфеева лучшим голкипером в России. – Ты играл когда-то с таким вратарем, как Акинфеев? – Его ни с кем не сравнить, достижения Игоря уникальны. Не умаляю достоинства молодых вратарей ЦСКА, они подают надежды. Просто Акинфеев — особенный. Он провел здесь 20 лет, завоевал 21 титул.... Подробнее

https://sports-fan.ru/mojzes-nazval-akinfeeva-legendoj/

[sayli-sayli]

Второй день уже хочу сделать в комнате перестановку и расставить все так, как мне комфортно

Но бля мне так леееееень

Я попаду в ад из-за лени, атвичаю

[thestrelaz25]

ДОРОГИЕ ПАДПЕСЧИКИ!

У меня уже давно есть Дискорд сервер, если вам хочется засрать себе ленту серверов еще одним, то заходите. Может познакомимся с вами, ибо я там каждый день сижу. Возможно сможете запечатлеть момент когда мы со @sscabiess снова срёмся! Как залетите, напишите мне в лс Дискорда, чтобы я знал кто вы и добавил вам Роль.

https://discord.gg/Wj86sT

https://discord.gg/Wj86sT

https://discord.gg/Wj86sT

https://discord.gg/Wj86sT

[squashedcatsorchestra]

Четверговая соль 🎶

��осле праздников окунаюсь в привычную ритмичную меланхолию.

Если бы я снимала стилизацию на гангстерское кино, эта композиция точно вошла бы в саундтрек. В начале тремоло гитары и духовые относят к образу Сицилии 1950-х, как в "Крёстном отце" (ещё в куплете появятся струнные, лёгкие, как дуновение ветерка). Ритм аккомпанимента отдалённо апоминает "Караван", к джазу же относят и звенящие клавишные и, конечно, синкопы в вокале. Тем интереснее, что это, естественно, игра: сама по себе версия Madcon - кавер на хит северного соула 1960-х, куда они элегантно и по делу прилепили рэп. Мне особенно нравится, как с речитативом переплелась заглавная фраза нараспев (I'm on my knees while I'm (beggin') 'cause I don't wanna lose (you)).

Хочу заметить, что нисколько не умаляю достоинств оригинала, его тоже обязательно надо слушать, но это отличный кавер для своего времени и своей аудитории.

У этого трека даже немного джазовый аккомпанимент с минимальными диссонансными интервалами и приятный рваный ритм. Припев особенно хорош отрывистым "This-love-has" и последующим плавным "taken its toll on me". Бридж очень удачный, тягучий, звук скользит вниз, но возвращается наверх, и органично переходит к стакатто (coz' I know-that's-what-you-want-me-to-do) перед возвращением к припеву.

Кто из детей 1990-х в подростковом возрасте не вопил "Ай но вона би лонли но мо"?. Услышав эту песню впервые, очень удивилась, что её поют не Maroon 5. Нет, вокал я различаю, но была уверена, что это как раз их стиль - особенно чёткий ритм, как в This Love, припев с "застреваниями" на одной ноте и вокализы. Бридж у Томаса, правда, немного не о чём, но и сильно впечатление не портит - к том же там прячется строка "What if I gave all my life to find some way to stand beside you". А самое начало, кстати, напоминает мне ещё и тему телепередачи "В мире животных".

Чувачки, конечно, признавались в самой пылкой любви к творчеству Томаса, но в плагиате их сложно не упрекнуть. В общем, как фанфик, только в музыке. Припев здесь возникает на фоне весьма спокойного куплета и расслабленного предприпева. Из текста радует и смешит "I'm hoping it might kick start me and my broken heart", потому что кикстарт у меня уже слишком прочно асоциируется с краудфандингом!

С сегодняшними треками и This Love в особенности этот океанский пирог особенно роднит фальцет в припеве и аккомпанимент, заявляющий о себе в интро и подчёркнутый соло-хлопками. Как и в Me & My Broken Heart, куплет разделён на две части, более мелодичную и более речитативную. Вокализное "а-я-я-я-а" довершает попадание в стиль. Ну, а моя любимая строка - "you're moving so carefully, let's start living dangerously".

[melikemelle]

Блять отмена не в запеканке дело

У меня кд через 3 дня

Увеличила калораж и сточила немного орехов. Жиры в ПМС, говорят, полезны

Ток не кп умаляю ток не кп

[runnig-outta-teardrops]

Последний раз была на психотерапии в декабре. Раньше думала, что не могу без нее жить. Но на самом деле мне стало через какое-то время даже лучше. Это какой-то парадокс. С одной стороны, терапия мне помогала справляться с проблемами, мы проработали много травм, многим навыкам меня научили. С другой стороны, без терапии я беру большую ответственность за свою жизнь, так как понимаю, что мне теперь никто не поможет, не поддержит и не даст относительно готовое решение. Поэтому все это я делаю сама для себя. Но конечно же я понимаю, что без психотерапии я бы не была способна себя поддерживать, так что не умаляю заслуг своего врача и терапии в целом.

[annfangensenblrstuff]

Ребята, простите, но я так хочу выплеснуть это и сюда. Я состою во многих фандомах, в том числе и в фандоме "после". Если кто не знает, но состоит в фандоме: Анна Тодд объявила, что книги в кинообложке не будет. Я не могу с этим смириться и ничего не делать! Но я так устала делать все одна, правда. Очень устала. Я так жалею, что нашла этот фандом в 2019, лучше бы я не совалась в это. Я пишу в инстаграме много комментариев с просьбой выпустить книгу (Анна не может ее издать, так как создатели фильма не разрешают выпускать книгу с плакатом фильма) и один из подписчиков мне ответил, что я преувеличиваю проблему. Вы можете себе это представить? Вот мой ответ:

“Я даже и не думала преувеличивать, правда. Я уже писала в комментарии, что сейчас у всех эйфория и розовые очки, потому что скоро выйдет фильм. Как только фильм перестанет показываться в кино, так сразу все вспомнят про книгу. И будут просить кинообложку, вот увидишь. Я общалась со многими людьми, которые также, как я, собирают книги с кинообложками, и для них это - часть коллекции, которая рушится, не понятно по какой причине. Две книги вышли с кинообложками, а на третьей книге они решили не предоставлять права на постер. Почему? Они не называют никаких причин. Если у них есть причина, то пусть скажут её, а "потому что нам так хочется" - это не причина! И эти люди, почему-то, не понимают, что такими действиями они только разрушают фандом. Они совсем не думают о фанатах книг, а ведь фильмы основаны именно на книгах. Я не считаю такую линию поведения правильной. Даже если они не думают о нас, о фанатах "после", то почему бы им не подумать о своих деньгах? Ведь они теряют сознательную часть прибыли от продажи книг в кинообложке. Я не вижу логики в этой ситуации, потому что не понимаю почему эти люди приняли такое решение. И если они думают, что фанаты с этим смиряться и проглотят это, то это не так. Я написала столько подобных комментов, что, кажется, уже пальцы в кровь стерла. Я не теряю надежды, что вся эта дерьмовая ситуация придет в норму. Это ненормально. Я уж не говорю о том, что они не предоставили плакат самому автору - Анне. Вы считаете, что это нормально? Автор книг не может издать СВОЮ книгу с плакатом фильма, который снят по ее книге. Вы считаете, что это нормально? Это не нормально! Я видела комментарии от людей в других странах, которые тоже не понимают, почему произошла такая ситуация. Оставить все страны, которые показывают фильм и издают книгу без части прибыли от продажи книг - это нормально? Я просто надеюсь, что они читают все комментарии, которые я пишу, и задумаются хоть над одним из них.

Ты знаешь, что последние две части очень эмоциональные, я так ждала экранизации и что теперь? Когда я увидела фиолетовый цвет надписи в тизере, я по-настоящему поверила, что после неудачи с авк (”после ссоры”) в плане обложки, авф (”после падения”) будет чудесным. Мне понравился тизер, я была в восторге, мне понравился трейлер, даже постеры. Когда я увидела постер со сценой в клубе, я плакала от счастья - о такой обложке для книги я просто мечтала. И песни, которые написали для фильма тоже просто прекрасны. Я не умаляю труд режиссеров, сценаристов, актеров, музыкантов, они проделали большую работу в это непростое для всех время! Но эта ситуация с книгой оставляет большой и горький осадок от всех плюсов, что я перечислила.

Я не преувеличиваю проблему. Это люди недооценивают весь масштаб проблемы, и когда розовые очки упадут, тогда все вспомнят хоть часть моих комментариев. С авк я делала также - и трейлер у нас есть, и тизер, и плакаты, но нет книги. Я единственная писала про книгу, единственная! Полистай ленту авк и ты увидишь мои сообщения. Потом нам предоставили обложку, но это был такой дешевый фотошоп, что я поняла, что дальше будет только хуже. Но я все равно надеялась на авф. Я надеюсь, что все впереди и моя красивая и идеальная обложка ждет нас за линией горизонта, к которой мы подошли почти вплотную. Может, после премьеры фильма объявят книгу”.

(еще я извинилась, если что-то непонятно, потому что использую переводчик)

Я - человек, который сходит с ума от книг в кинообложках, у меня дома почти все книги в кинообложках. Я покупаю книгу, даже не зная сюжета, если у нее есть кинообложка. Я надеюсь, что кто-нибудь понимает, почему я не могу пройти мимо здесь. У меня есть две книги из серии в кинообложке, а третью часть не хотят выпускать в кинообложке. И моя коллекция рушится, как и коллекция тех, кто также собирает кни��и в кинообложках. Я так злюсь с тех пор, как объявили, что книги не будет. Я не знаю, смогу ли я повлиять на решение создателей фильма. Но мне так хочется, чтобы эта книга была у меня. С "сумерками" и "оттенками" все было проще, эти люди умеют продвигать свою книгу! А "после" этого не умеют делать. Я устала от этого фандома и морально, и физически. Я написала столько комментариев, что кажется, пальцы в кровь стерла. В книге один абьюз, это самая абьюзивная книга, что я читала (я не читала "365 дней"), и я чувствую эту энергетику сейчас - этот фандом давит на меня, я не могу из него уйти. Люди сейчас думают только о фильме, им не нужна книга. Она нужна мне! Я так устала бороться со всем миром одна, никто меня не поддерживают, всем наплевать.

  Простите меня за этот взрыв.

(если что, плакат со сценой в клубе, про который я говорю - это эта фотка. я бы очень хотела такую обложку для книги)

[sanyoochek]

За месяц мне разбили сердце трое мужчин, но один из них умудрился сделать это дважды. Я о Новаке Джоковиче, если что.

Удивляет, почему он получает столько негатива. Не слышала, чтобы Новак говорил о других плохие вещи. Наверное, это главное, чему научил меня (и продолжает учить) Джокович. В любой ситуации нужно вести себя достойно, но порой такая простая вещь кажется невыполнимой.

Потрясающий год для Новака. Выиграть 3 ТБШ, обыграть самого Надаля на Roland Garros, сравняться по количеству титулов на ТБШ с Федерером и тем же Надалем, казалось бы, что еще нужно? Конечно, ждала победы на ОИ в Токио и US Open. А как по-другому? Плакала после поражения от Зверева на Олимпиаде, плачу сейчас после неудачи в Нью-Йорке. Остается гадать, что творится в душе у Новака. Лично у меня - абсолютная пустота.

Вроде бы пашешь изо дня в день, совершаешь поступки, которыми можно и нужно гордиться, являешься потрясающим человеком с глубоким чувством сострадания, но в один момент что-то идет не так. Джокович как никто другой заслуживал собрать Золотой "Большой шлем". Практика показывает, что ты можешь хоть тысячу раз быть достойным чего-либо, прилагать неимоверные усилия, но все равно чего-то не хватает. И от этого становится больно. Ни в коем случае, не умаляю заслуг Зверева и Медведева. Но сердцу не прикажешь.

В таких ситуациях, понимаешь, насколько важна психология в спорте, да и не только в спорте. Не представляю, что творится в голове у человека, который был в шаге от величайшего достижения. Особенно если за последний месяц тебя 9377928 раз спросили: "Вы знаете, что можете собрать "Большой Шлем"?" Тупее вопроса от журналиста вряд ли доведется услышать. Конечно, Новак все понимал, но смысл говорить о возможном достижении, если решающий матч не сыгран. Это давление, серьезное психологическое давление.

Наоми Осаку закидали тапками из-за того, что она отказалась от пресс-конференций после матчей по причине этого самого давления. Все считают, что психология - слово, которое ничего не значит. Это далеко не так. И то, что молодая девушка подняла такую серьезную проблему, заставляет ее уважать. Открываешь теннисные новости, а там все наперебой твердят: "Джокович не смог собрать "Большой шлем"." Таких заголовков тысячи. Снова сердце разрывается из-за Новака, который плакал после поражения, а я вместе с ним. Надеюсь, что он оправится, вернется с новыми силами и еще наделает шума. Всегда в него верила и буду верить ❤️

[pechennnka]

Эти дурацкие челленджи мне осточертели от слова "очень"

Я нисколько не умаляю того, что там написано, но так вломину читать. Заходишь в тамблер - а там вся лента в постах "тому, кого любишь, кого бесишь, кто тебя бесит, кто тебя бросил и прочее"

Просто не хочется читать. Вообще. Никак.

И я долго и нудно листаю ленту в поисках личных постов, которые, пускай и не с кучей жизненных мыслей, но хотя бы свои, а потому интереснее гораздо

[hossweni-ai]

Ссылка должна работать, вот вам мои страдания, голосовой ASMR контент (не ��акт)

@toxiccanella,. Не звони в полицию умаляю😟