#пограничное расстройство личности

[glo4]

Как избавиться от социофобии

микрокурс(но почему-то опять лонгрид) самопомощи, который я нашла в интернете, и который наконец-то со мной работает, поэтому может, подойдет и кому-то, кто так же отчаялась, как и я

Сперва нужно определить, насколько сильно социальная тревога влияет на твою жизнь. Грубо говоря, выпис��вать симптомы и признаки, которые вы испытываете

например я выписала

что происходит с телом: сердце стучит и колотится; становится тесно и тяжело в груди; сводит живот; учащается дыхание; голова плохо соображает; ...

что чувствуется и думается: страх в ситуациях общения, который не проходит со временем; понимание, что страх чрезмерен или необоснован; навязчивые мысли, что вы обязательно сделаете что-то постыдное или глупое, за что вас обязательно будут осуждать или что вы обязательно будете вести себя глупо или нелепо; ...

что вы делаете: избегание телефонных звонков, как отвечать, так и звонить первой; избегание социальных ситуаций, даже если от этого страдает качество жизни (я столько раз отказывала себе в удовольствии хорошо провести время с приятельницами, и о каждом отказе жалею); охранительные действия, такие как говорить слишком тихо или слишком быстро, просить кого-то "говорить" за меня, репетировать речь перед тем, как сказать ее; ...

Так как я дрочу на когнитивно-поведенческую терапию, придется некоторое время поработать с тетрадочкой и порисовать диаграмму "порочного круга"(я не знаю что с качеством)

как с этим справилась я:

ситуация: мне нужно подойти к не моему физруку взять рефераты

мои устойчивые убеждения: я не смогу справиться со стыдом, лучше умереть, чем испытывать его

автомат. мысли перед общением: я буду выглядеть глупо и на меня будут злиться или будут смеяться. я не смогу это выдержать.

ощущения в теле: нехватка воздуха, головокружение, учащенное сердцебиение

мой негативный образ: я маленькая, а все вокруг большие издеваются надо мной и моей беспомощностью

избегательное поведение: попросить сестру сделать за меня, или пойти со мной, но сначала – откладывать до последнего

нег. мысли после общения: не нашла вовремя, что сказать. разговор прошел нормально, но это настолько стрессово, что я больше не хочу испытывать это снова.

таким образом, проанализировав эти диаграммы (напоминаю, их должно быть больше одной), я поняла, что конкретно в моем случае большая часть социального стресса держится на двух китах: страх стыда и боязнь новых ситуаций (что, наверное, тоже все-таки связано со стыдом). Чтобы вырваться из порочного круга, нужно понимать, из чего он состоит.

А охранительное и избегательное поведение нужно выписать себе куда-нибудь, и стараться учиться так НЕ делать. Сразу избавиться от такого поведения полностью, конечно, не получится, но это и не нужно. Составьте градации от поведения, от которого вам легче всего избавиться, до того, отказ от которого кажется невозможным. И придумать альтернативу каждому действию, потому что полностью запретить себе, не делав ничего вместо этого, будет не слишком эффективно.

Про работу с глубинными убеждениями и автоматическими мыслями я постила здесь и здесь (второй сылки временно нет, потому что это будет опять лонгрид).

Усиливает страх то, что социофобы очень сильно концентрируются на себе, своих симптомах и/или мыслях, и неизменно раскручивают и возводят в голове до абсолюта. Придется научиться смещать фокус с себя на окружающий мир. Можно считать окна. Можно обращать внимание и отмечать, во что одеты твои собеседники, как выглядят и что говорят. Делайте все, что поможет вам притормозить поток мрачных мыслей в голове.

Также важно справляться с физическими симптомами. Это означает учиться расслаблять свое тело. Логично, правда? Это может быть гимнастика, йога, перевод внимания, контроль дыхания, медитация – попробуйте все, и решите, что вам подходит.

ссыль на статью, если мои объяснения – жопа:

[ellendejour]

привет. я завела тамблер 4 года и 1 день назад, как рпп блог.

но за это время он стал большим. вы стали большим, которые писали мне, терпели пропадания, лайкали.

буду ли я все еще говорить о весе? наверное да. но не так сильно.

я очень похудела. я чувствую себя увереннее и счастливее и можно сказать, что мой взгляд человека с рпп на себя пропал. я не вижу жир. я вижу красивую стройную девушку. и это одно из немногого, что радует меня сейчас.

я бы сказала, что моя жизнь рушится во всем остальном. но сейчас я воспринимаю это, скорее как отмирание старого, чтобы обрести новое.

[unbalancedlibraa]

Все в моей жизни должно быть идеально В работе, отношениях, особенно в глазах других я должна быть безупречна. Я всегда жду того самого идеального момента, чтобы посмотреть понравившийся фильм, съесть любимую еду, съездить куда-то. Потому что если все обстоятельства не будут складываться как пазл, я не буду счастлива и потрачу свою возможность на яркие воспоминания Именно так я и думала долгое время. Сейчас, оборачиваясь на прошедший год моей жизни, я вижу, что таких "идеальных" моментов было единицы. Я запрещаю себе радоваться, делать спонтанные вещи, путешествовать, потому что момент не подходящий. И смотря на меня со стороны действительно можно подумать, что все идеально: хороший заработок, переезд в большой город, счастливые отношения. На работе меня особенно ценят за мой перфекционизм Но уже долгое время я сама живу как биоробот. Я как будто заново переживаю один и тот же день уже много месяцев. Мне тяжело испытывать радость, как будто для нее нужно какое-то разрешение. Весь ресурс уходит на раздражение, злость и разочарование в попытках достичь идеала. В остальное же время я ничего не испытываю, никаких эмоций. Что пугает меня, ведь всю свою осознанную жизнь я отличалась особой эмоциональностью Какое-то время мне казалось, что я просто повзрослела и это даже в каком-то смысле радовало меня, ведь ранее я влипала в большое количество неприятностей из-за своей импульсивности и гиперэмоциональности. Но сейчас я перестала чувствовать, что я живу. На этом фоне я вновь начала заниматься с психологом, стала глубже обдумывать свое поведение и установки. Я не буду обнадеживать себя и думать, что мне сейчас удастся начать жизнь с чистого листа, ведь я пыталась это сделать уже много раз. Но я хотя бы попытаюсь что-то сделать, чтобы вновь почувствовать себя живой.

[little-girl-with-matches]

знаете, как усложнить себе жизнь?

нет?

я расскажу. Во-первых, задуматься о подработке в другой клинике, имея работу в прежней. попытаться плавно перейти с клиники в клинику в надежде на лучшее.

и проебаться по всем фронтам с ментальными трясками, обесцениванием моей работы в целом, и смертью кошки после операци��.

после этого можно хорошенько напиться вдрызг и лечь рыдая на земле.

и откат по менталке словить, до селфхарма на руках и ноге.

[thefoxisdepressed]

Примерно так выглядит моя «депрессивная» корзина. Готовая еда, йогурт на завтрак, ибо завтракать я не могу, кофе и безалкогольное пиво, так как пить мне больше нельзя, а то из-за угла мне уже машет алкоголизм. Такие вот дела. 

20.01.25

[ggondae99]

люди, которые думают, что пограничное расстройство личности - это про раздвоение личности реально пугают меня 💀💀💀 это вообще не про это и никак не связано с раздвоением, потому что это абсолютно противоположные диагнозы. видела просто такие тейки и меня это очень напрягло

как человек, который испытывает аффективные состояния, которые время от времени напоминают прл, скажу, что прл - это про неспособность следовать установленным требованиям к себе и к людям, про высокий уровень тревожности и неуверенности в себе, про страх отвержения и покинутости, про эмоциональные качели в общении, а-ля сегодня я их всех люблю, а завтра я их всех ненавижу, потому что люди с прл неспособны к нормальной социализации и построению долгосрочных перспектив в отношениях, ведь у них нарушена химию в мозгу, из-за которой они часто чувствуют себя брошенными и ненужными, им кажется, что они не заслуживают ничего хорошего и они обречены на плохие эмоции, поэтому прл это про эмоции и про тревожность

на самом деле я очень надеюсь, что у меня действительно просто биполярное расстройство второго течения, потому что у моей знакомой есть прл и она действительно много мучается из-за того, что ей сложно понять как строить общение и она практически всегда ненавидит себя за то, что мозг говорит ей, что она ненужный человек 🥲🥲🥲🥲

хотя я испытываю примерно тоже самое, но при биполярке есть гипоманиакальные эпизоды, которые наоборот внушают обратное, мол ты офигенный человек 😎

[sungjinwho]

︶ ⏝ ︶ ୨୧ ︶ ⏝ ︶

𐙚 Welcome to this shithole! (⁠人⁠*⁠´⁠∀⁠｀⁠)⁠｡⁠*ﾟ⁠+

𐙚Добро пожаловать в эту дыру!(⁠人⁠*⁠´⁠∀⁠｀⁠)⁠｡⁠*ﾟ⁠+

𐙚 ﮩ٨ـﮩﮩ٨ـ♡ﮩ٨ـﮩﮩ٨ـ 𐙚

𐔌 . ⋮ You can call me Mykyta, Myk or Kyta .ᐟ ֹ ₊ ꒱

𐔌 . ⋮ Можете называть меня Микита, Мик или Кита! .ᐟ ֹ ₊ ꒱

He/They/She 🎀

Он/Они/Она 🎀

I have: Paranoid Schizophrenia, Bipolar Personality Disorder + Borderline Personality Disorder — all diagnosed and HEAVILY medicated

У меня: параноидальная шизофрения, биполярное расстройство личности + пограничное расстройство личности — все диагностировано и прописано МНОГО лекарств

I can speak: English, Estonian, Russian and Polish ^^

Я могу говорить на: английском, эстонском, русском и польском языках ^^

Cutecore, Gurokawa, Horror, Solo Leveling, Madoka Magica, Magical Girl Site, House MD, Lucky Star, Monster energy, JJK, Hazbin Hotel, Sanrio, Chiikawa, Needy Girl Overdose, Doves, Angels, Cats — i love .ᐟ.ᐟ

Милые штучки, Ужасы, Соло-прокачка, Мадока Магика, Сайт волшебницы, Доктор Хаус, Счастливая звезда, Энергия монстров, JJK, Отель Хазбин, Санрио, Чиикава, Передозировка нуждающейся девушки, Голуби, Ангелы, Кошки — я очень люблю .ᐟ.ᐟ

[potokmysl]

19:37

Пограничное расстройство личности (ПРЛ):

ПРЛ — это эмоционально-личностное расстройство, которое характеризуется нестабильностью в настроении, поведении, самоощущении и отношениях. Люди с этим расстройством часто переживают сильные внутренние конфликты, что отражается на их повседневной жизни.

Основные признаки ПРЛ:

Эмоциональная нестабильность:

Резкие перепады настроения, которые могут происходить в течение нескольких часов.

Чувства сильной тревоги, злости, опустошённости, которые сложно контролировать.

Страх покинутости:

Чрезмерная реакция на разрыв отношений или даже на намёк на разлуку (реальная или воображаемая).

Часто стремление любой ценой сохранить отношения.

Импульсивное поведение:

Рискованные действия: чрезмерные траты, злоупотребление алкоголем или наркотиками, промискуитет.

Самоповреждения или суицидальные угрозы как способ справиться с болью или привлечь внимание.

Нестабильные отношения:

Скачки от идеализации до обесценивания партнёра ("чёрное-белое" мышление).

Частые конфликты, трудности с доверием.

Неустойчивое чувство себя:

Трудности в понимании, кто человек и чего он хочет.

Часто смена интересов, целей, даже внешнего вида.

Хроническое чувство пустоты:

Субъективное ощущение внутренней "пустоты", утраты смысла.

Проблемы с гневом:

Частые вспышки гнева, иногда неадекватные ситуации, что может приводить к разрушительным последствиям в отношениях.

Периоды диссоциации или паранойи:

Чувство оторванности от реальности, особенно в стрессовых ситуациях.

Причины развития ПРЛ:

Травматические события:

Переживание физического, сексуального или эмоционального насилия в детстве.

Утрата родителей или нестабильная семейная обстановка.

Генетика и биология:

Наследственная предрасположенность.

Особенности работы мозга (например, гиперактивность в области, связанной с эмоциями).

Психологические факторы:

Нестабильная привязанность в детстве, чувство небезопасности в отношениях.

Как выглядят люди с ПРЛ (в поведении и внешности):

Поведение:

Часто демонстративное, импульсивное, эмоционально насыщенное.

Могут быть обаятельными и харизматичными, но резко меняться в раздражительности.

Склонны к драматизации, требованию внимания.

Внешность:

Возможна частая смена имиджа, стиля, яркие или нестандартные проявления в одежде.

Иногда самоповреждения видны на теле (шрамы, ожоги).

Что будет, если не лечить ПРЛ?

Последствия для жизни:

Хаос в отношениях, сложности с карьерой, частая смена работы.

Социальная изоляция, ощущение одиночества.

Риск:

Частые самоповреждения, высокие риски суицидальных попыток.

Злоупотребление веществами, хронические проблемы со здоровьем из-за импульсивного поведения.

Можно ли вылечить ПРЛ?

Самостоятельно:

Полностью "вылечить" самому сложно, но можно работать над собой:

Изучение литературы о ПРЛ.

Ведение дневника эмоций и их триггеров.

Практика осознанности (mindfulness), заземляющие техники.

Однако без профессиональной поддержки это может быть недостаточно.

С помощью терапии:

Психотерапия — ключевой метод лечения:

Диалектико-поведенческая терапия (ДПТ): помогает учиться управлять эмоциями и строить здоровые отношения.

Схематерапия: работа с глубинными убеждениями и моделями поведения.

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ): фокус на изменении деструктивных мыслей и действий.

Иногда назначаются медикаменты для снижения тревожности, депрессии или импульсивности.

Важно помнить:

ПРЛ — это сложное расстройство, но с правильным лечением и усилиями можно значительно улучшить качество жизни. Основное — признать проблему и обратиться за профессиональной помощью.

[misty-pain]

Я не знаю, что чувствуют другие пограничники. Но у меня ощущение, что моя жизнь никогда не изменится. Всегда я буду такой унылой и меланхоличной.

Сейчас много изучаю о своем диагнозе, читаю. Понимаю как надо, а как ни надо. И в голове каша. Нет конкретного представления о том, что поможет. Вроде что-то делаю, а ничего не меняется.

Хотя иногда нападает эйфория и я считаю, что у меня все получится, я такая крутая, вокруг сейчас люди, которым я нужна и которые меня ценят.

А потом я снова падаю в пучину отчаянья. Считаю, что все это бред, люди, которые вокруг меня не настоящие и когда они уйдут обо мне никто не вспомнит, я ужасная и со мной очень стыдно.

Я цепляюсь за людей, в надежде, что они наконец меня излечат. Я делаю так, как хотят они, лишь бы они оставались рядом. Я уничтожаю себя всевозможными способами, только бы не испытывать все эти чувства. Я покупаю разные вещи, в надежде, что это заполнит мою пустоту.

Мне очень одиноко, даже тогда, когда объективно вроде бы не так. Мне больно, что не получается по-другому.

Иногда ярость сжирает меня и мне хочется запинать кого-то ногами. И если мне не удается это сделать, в голове я тысячу раз прокручиваю эти моменты и чувствую себя чудовищем.

Я требую внимания, но если его оказывают так, как мне не нравится, я снова злюсь и кричу. Но никак не могу объяснить, что конкретно нужно. Потому что сама не знаю.

Это и есть пограничное расстройство личности? Или все так живут и это норма?

Я даже в диагнозе не уверена, хотя вроде объективно все совпадает.

[hoteldreamss]

Ivar the boneless || Headcanon

• Он никогда бы не навязывался тебе до такого безумия, как можно представить. Ивар ранимый мальчик, который может быть травмирован психически, но его привязанность могла бы быть долгое время тайной. Он мог бы быть одержимым, но он очень боится быть отвергнутым, ему будет слишком сложно пережить это. И он знает, что не сможет потребовать чего-то, если ты не клялась ему в верности и преданности.

• Если бы ты была его женщиной, Ивар постарался сделать всё, чтобы ты была счастлива. Он мог бы быть гипер-опекающим и имел бы одержимость тобой, но если это могло бы оттолкнуть тебя, Ивар постарался бы быть хорошим для тебя.

• Mommy kink (?)

Стоит ли писать, как и почему это может у него присутствовать? (всё предельно очевидно)

• Одержимость грудью(?)

Схожая ситуация с предыдущим пунктом.

• Желание научить тебя защищаться. Он определённо научит тебя всему, что могло бы спасти тебе жизнь, заканчивая саксонским языком.

• Попытка обеспечить тебя всем, чего ты пожелаешь и что захочешь. Проявления любви через подарки, материальные вещи один из способов сказать тебе, что он безумно дорожит тобой и любит тебя.

• Стоит ли упоминать, что ваш первый раз будет слишком чувствительным для вас двоих и медленным. Тебе придётся уговаривать его медленно, постепенно и в одну ночь Ивар согласится. Ты будешь единственным человеком, которому он мог бы доверять больше всего. И ты ��икогда бы не пренебрегла этим.

• Ему не нравится, что его братья или некоторые мужчины косятся в твою сторону, Ивар знает о чём они шепчутся, что думают и знает даже, что некоторые осмелятся предложить тебе себя, называясь настоящим мужчиной. Конечно, Ивар будет доверять тебя, потому что ты никогда не желала вызывать у него подозрений, зная, насколько хрупким может быть доверие. Поэтому ты даже не флиртуешь с ни с кем, игнорируя или запугивая мужчин тем, что расскажешь обо всём Ивару.

• Ты не можешь игнорировать его руки, в конце концов, там, где Ивар мог быть совершенным, он старался.

• Ивар может не любить некоторые вещи в людях, но он простил бы тебе очень многое. И тебе нравится это, знать, что тебя приняли бы любой и со всеми изъянами. Хотя Ивар не находил бы в тебе недостатков, ты не была такой.

(однажды на просторах интернета я нашла мнение, что у Ивара предположительно пограничное расстройство личности. Хотя, у меня нет ссылки на этот пост и может он уже удалён, я не стану отрицать, что это могло быть действительностью. В конце концов, просто гляньте на симптомы и вспомните Ивара.)

• Его вспышки гнева мог иногда затронуть тебя, хотя он старался бы контролировать это, не направляя свою эмоциональность в твою сторону.

• Привязчивость Ивара была бы порой излишней. Ему сложно представить, что тебя не будет рядом больше пары часов.

• У тебя было бы слишком мало пространства. Ты не можешь забыть, каковы его руки на твоём теле, потому что это невозможно. Тебе нравится его ладони, они тёплые, мозолистые и он всегда так нежен с тобой, не желая навредить тебе.

• В конце концов, ты либо можешь согласиться на отношения с ним, либо отказаться с самого начала, потому что Ивар никогда бы не смог просто отпустить тебя.

•Его необходимость в тебе не проявлялась бы в начале, но со временем, он мог бы перейти черту. Поэтому расставание с ним вряд ли прошло бы гладко или вообще произошло бы.

[alekseilier]

29 марта моя жизнь разделилась на до и после.

я плакала от ужаса, ведь теперь мне предстояло жить совершенно иначе. тогда я не понимала, насколько я буду счастлива и разбита в одиночестве.

я и не могла подумать, насколько я приближусь к себе. я и не могла подумать, в каком хаосе моя жизнь. я и не могла подумать, какой кошмар на самом деле происходит в моей голове.

вот только как только он принял решение, на которое мне не хватало смелости, как только он попросил меня стать для него кем-то, кого он однажды знал, мои легкие наполнились воздухом.

чувство брошенности нахлынуло как лавина, временами я задыхалась от гнева и ярости, жаждала разорвать ему глотку ногтями, но ни одной секунды мои крики не являлись воплем разбитого сердца.

облегчение.

я ненавижу эти годы с тобой. в них были моменты радости, были мгновения того, что я называла любовью. но воспоминания о тебе вызывают ощущение, словно меня окунули в холодное грязное болото, а затем вместо телогрейки положили на грудь еле теплый булыжник.

ты разрушил мое доверие до того, как мы оба начали совершать непоправимые ошибки. ты разрушил мою веру в близость и надежду на то, что однажды я смогу быть счастлива в чьих-то объятиях. ты задавил во мне меня. ты превратил меня в обрубок человека.

да, у меня пограничное расстройство личности. но я всеми силами старалась научиться жить с ним. вот только ты заставил меня учиться жить и с тобой, не выдав ничего, кроме кучки поводов сомневаться в себе.

рядом с тобой я забыла все свои мечты и увлечения. я действительно стала той, кем ты всегда меня считал - никем.

я не хочу забывать этого. я благодарна тебе за все, что ты мне дал и проклинаю тебя за все, что ты отнял.

если бы тебя не было, я бы никогда не поняла, как много во мне боли и как многого я боюсь, что такое исчезнуть и чего никогда не хочу видеть в своей жизни.

если бы ты остался, я бы никогда не смогла снова улыбаться, сидя в одиночестве под светом лампы и монитора, слушая музыку во всеуслышанье, а не тихо в наушниках. я бы вряд ли осознала, насколько сильно я потерялась и не попробовала бы то, на что не решалась. я бы никогда не получила шанса узнать себя.

[ellendejour]

если я не говорю о некоторых вещах, это не значит, что я исцелилась, понятно?

это не значит, что мне не больно, или даже что я не хочу говорить. я хочу.

но что делать, если тебя упорно не слышат в такие моменты или повторяют до ужаса прописные истины, которые ты знаешь?

я устала. я правда устала, что все вот так происходит в моей жизни. мне кажется, мое состояние вновь ухудшается, раз я вернулась сюда.

пустота вернулась. тревога вернулась. омерзение вернулось. я так одинока, господи, хотя вокруг меня тьма людей. но я не могу ни с кем поговорить. не могу.

недавно, я доверилась человеку. рассказывала все то, что не могла никому рассказать. мне казалось, что меня понимали. но я сама виновата, что говорила - человеку было плевать. просто, мне не хотелось верить в это.

"ты заслуживаешь такого отношения. с другими я общаюсь не так" - в голове это будто высечено. да, я заслужила такого отношения от тебя, потому что не ушла после первых оскорблений. потому что не хотела покидать. сейчас этот человек у меня в чс, и хоть мне и больновато, но... так будет лучше. я слишком нестабильна. я слишком в раздрае, слишком размыто и расслоено себя чувствую(ей богу, как чертов многослойный пирог)

я сейчас слушаю фортепьяно и скрипку. они будто свет. который согревает, разгоняет мысли.

это глупо, но я продолжаю верить, что однажды любовь поможет мне с исцелением. я ненавижу чувства и хотела бы их выключить. но потом я вспоминаю всякое счастливое или дорогое и это тоже греет.

я абсолютно пустая, состоящая из сотен паззлов и каждый кусочек из своего набора. от этого устаешь.

спасибо за прочтение моего потока слов. обнимаю тебя.

[unbalancedlibraa]

Сегодня мне особенно паршиво Внутри меня все еще теплилась надежда, что мои упаднеческие настроения - временная штука, и скоро я вновь заживу жизнью нормиса. ��о с каждым днем как будто становится хуже и хуже. На это, безусловно, влияют и внешние обстоятельства, но сама я ничего не предпринимаю, чтобы улучшить свое положение. Очень тяжело отказаться от тянущищ на дно привычек. Точнее, мне тяжело даже думать об этом, а попыток их бросить я даже не предпринимаю. Чувствую себя очень и очень слабой. Как морально, так и физически. Так хочется убежать от этого чувства, зарыться куда-нибудь поглубже, где оно меня не найдет. Да хотя бы просто заплакать. Но я и этого не могу Последний раз я ощущала такое года 3 назад, и тогда меня спас только ПНД. Что сейчас меня спасет - я не знаю. Совсем не хочу вновь закидываться различными таблетками, ведь тогда я так никогда и не научусь самостоятельно влиять на свое состояние В общем, завтра у меня занятие с психологом. Посмотрим, что она скажет

[little-girl-with-matches]

накипело.

накипела эта трудная жизнь, со своими этими людями и эмоциями.

тяжело, невероятно тяжело выживать. с каждым днëм всë больше боли, эмоциональной. всë меньше контакта с миром, не считая работы несчастной. всë меньше эмоций положительных, которые грели бы душу. остались только те, что эту душу разбивают.

страшно ходить на улицу, думаешь что люди могут тебя ненавидеть так же, как и ты сама. но это ведь только в голове. а глаза у страха велики.~

хочется взять, и отпустить эти эмоции, ни о чëм не думать, проблем ведь и в мире хватает.

но не возможно. с каждым менструальным циклом обостряются ментальные расстройства, делая жизнь невыносимой до желания умереть, которое растекается по ценам, доходя до мозга.

я как будто вернулась в то время, когда мне было 15. отвратительно, ужасно, невероятно мерзко.

[thefoxisdepressed]

Не дотянула год с последнего поста. Не знаю, с моим непостоянством мне не подходит ведение блога. 

У меня всё как всегда: пойду на терапию, выравниваюсь и снова скрываюсь, но радует одно: я наконец-то решила, что действительно хочу быть здорова и наконец-то хочу по-настоящему жить. 

Ещё думаю завести телеграм-канал для себя и других, ибо туда захожу я намного чаще. 

20.01.25

[vasilok]

09.09.24

Сегодня у меня был хороший день. Я пытаюсь восстановить свой организм. К сожалению, на лечение поехать не получилось. Мы узнали по ценам и это не по карману сейчас. И вообще всегда было не по карману такая сумма. Это безумно дорого. Лечить РПП - это зайоб не только на оплату физического восстановления, но и морального. Оплата психотерапевтов и психиатров: пиздец просто. Мне кажется, что мой прошлый психотерапевт на мне заработал на машину, а я проебалася тогда в выборе специалиста.

Клинику платную сейчас не выйдет потянуть, но у психиатра я была. Выписали АД. Потом в среду созвон с психотерапевтом новым. Это мой максимум по деньгам. Иногда думаю, а они блять там золотые что-ли? Государственные клиники - это дурка будет. С депрессией и РПП. Только туда вход. Но спасибо, я обойдусь. Такие издевательства слышала оттуда. Не хочу ещё клеймо на всю жизнь в карточке. Потом ещё в будущем не смогу или права получить, или на работу какую-то не возьмут. Но благодаря этому у меня вроде появилась мотивация. Хотя до этого была в шаге от обращения в государственную больницу. Хорошо, что передумала. Это настолько плохо мне было.

Сейчас буду пить АД, восстанавливать режим дня и особенно сна. У меня мало сил из-за депрессии, но я тяну себя. И призываю снова: "Девочки и мальчики, РПП - это расстройство! Психики в первую очередь, что имеет часто коморбидное свойство. Это означает, что часто оно одно не встречается. С ним в подарок идёт или СДВГ, или депрессия, или шизофрения, или пограничное расстройство личности. Это страшно. Кушайте хотя бы на 1400 калорий. Минимум в день!!!! Вы похудеете и так! А лучше просто кушать и радоваться жизни. Потому что она ��дна!"

Всех обняла 🫂🙏♥️😇

PS: ещё не ужинала, но буду обязательно 😋😋😋🤤🤤🤤