#дозы

[top100k]

Асд 2 при лечении диабета 2 типа ➡➡➡ https://kahgo.ru/8KZpUIR

💣 DIALUX – МОЩНОЕ СРЕДСТВО ДЛЯ БОРЬБЫ С ДИАБЕТОМ

Германские специалисты из лаборатории Labor von Dr. Budberg из Гамбурга выбрали необычайный состав целебных растений. Десять лет медицинских анализов средства проявили, что у 75% испытуемых уровень сахара в человеческой крови нормализовался. Лекарства от сахарного диабета 2 типа. У 68% заболевших восстановились процессы обмена, что в свою очередь нормализовало работоспособность эндокринной, сердечно-сосудистой и пищеварительной систем. Диоген лекарство.

Именно благодаря натуральному содержанию DIALUX пробуждает синтез инсулина в бета-клетках поджелудочной железы. Какие хорошие таблетки от сахарного диабета. Производители имеют все необходимые лицензии и сертификационные свидетельства как в ФРГ, так и в Российской федерации. Диабет 2 типа лечение отзывы пациентов.

Dialux – cтабилизирует уровень сахара и нормализирует образование инсулина

DIALUX помогает при диабете, потому, что имеет три действия: 1 - содействует усвоению организмом естесственного инсулина, 2 - приводит уровень сахара в нормальное состояние, 3 - выравнивает работу поджелудочной железы. Dialux препарат от диабета.

Dialux выдержал все нужные пункты контроля качества и имеет в распоряжении все сертификаты, в часности цертификат качества ГОСТ

Dialux – сверхмощный удар по диабету!

Лекарство стабилизируют уровень сахара и нормализируют образование инсулина, предупреждают гипогликемию, реставрируют функции печени и поджелудочной железы, нормализуют углеводистый обмен, укрепляют все обменные процессы. Какие препараты при сахарном диабете.

Рeклама - Инфоpмaция о реклaмoдaтeле пo cсылкам в oпиcании

Асд 2 при лечении диабета 2 типа #Асд #2 #при #лечении #диабета #2 #типа

[lina-vas-dom]

Миллионы женщин любят осень… Листопад и звон дождливых струй… Тщательно отмеренные дозы - Кофе… Шоколад… И поцелуй… /Марина Бойкова

Millions of women love autumn… Leaffall and the ringing of rainy sprays… Carefully measured doses Coffee. Chocolate. And a kiss… /Marina Boykova

[marinakrinicina]

Лариса Миллер

Дышу, шуршу, пишу любимые глаголы… Мне делает весна болючие уколы Веселья и тоски, в неясной дозировке, И требует укол терпенья и сноровки, И горькую тоску смывают счастья слёзы… Весна мне вводит в кровь таинственные дозы Надежды и любви, отчаянья и веры, Теряя иногда простое чувство меры...

[tarrikz]

Как только Макс всё же сел, Рик кивнул Тайлеру:

— История будет длинная, ты тоже присядь.

Тай, в отличие от Батлера, сделал это сразу же.

— Сай хотел сам всё рассказать, но он действительно пока не в состоянии, ему нужен хотя бы минимальный отдых.

— Что с ним случилось? — спросил Мак то, что никогда бы не решился озвучить Макс из-за своего раздутого эго, хотя очень желал этого.

— Начну с того, что он ничего не употреблял, — сказал рыжий.

— Какая чушь, — тут уже отозвался Макс.

Но Рик не обратил на это высказывание никакого внимания и продолжил. Рассказ и правда выйдет не короткий, лишнего времени на пререкания не было.

Чтобы не мучать вас и себя [привет, я Таррик], описаниями — дальше продолжу от лица автора :)

Главная мысль — Саймон сдался. После ссоры с Максом он действительно резко потерял веру в себя и свою нужность. Он хотел сорваться и вновь при��ять дозу, но ума (пьяного, мужчина пил целый день) хватило только на то, чтобы попытаться разыскать того дилера из ресторана. Получилось это настолько плохо, что Брайс не смог этого сделать, но связался с каким-то другим парнем, который работал в паре с шатенкой.

В конечном итоге эта парочка бесследно исчезла, как и деньги Сая. А чтобы он не смог заявить в полицию по поводу кражи, ему всё же продали товар. Вот только были это низкосортные вещества, которые просто выбили блондина из чувств. Проснулся он ночью и посреди глуши. Конечно же, ни телефона, ни денег (ни даже куртки!) ничего не было при нём.

Брайс до сих пор не верил в своё везение. Испытывая дикую ломку после принятой странной дозы, он всё же смог взять контроль над своим разумом и телом. И это не просто помогло ему не пуститься во все тяжкие, а даже найти дорогу к отелю. Конечно, как вы уже знаете, ему не пришлось весь путь шагать пешком — Рик попался очень вовремя.

Также спешу ответить на вопросы, которые явно вспыли у вас в голове: Саймон и ел, и пил. На пути ему попались слишком добрые люди, которые, к сожалению, были очень бедны и говорили не на его языке, но догадаться о том, что мужчина голоден, им не составило никакого труда. По итогу больше недели таких скитаний и…

Теперь он сладко спал в кровати впервые за всё это время. Как он выжил — не спрашивайте, я не знаю. Кажется, мужчина просто очень хотел жить.

И, очевидный спойлер: у него получилось.

[fox-planeswalker]

Кофейное обновление

Недавно моя капсульная кофеварка Nespresso перестала выдавать дозы кофея должным образом и даже несколько циклов очистки никак не изменили ситуацию. Сервисного центра данной корпорации у нас в стране больше нет, так что, взвесив все «за» и «против» было решено взять новый аппарат… уже без капсул. Почему так? Как минимум потому, что капсулы от Nespresso сейчас доставать слишком дорого и в розничных магазинах их не достать, остальной капсульный кофей делает больно моим вкусовым сосочкам, да и цена на него также кусача.

Очевидный плюс капсульных кофемашин – никаких запар с приготовлением и обслуживанием. Закинул капсуль, нажал кнопку, наслаждаешься напитком. Так что хотелось выбрать нечто хотя бы приближенно такое же ненапряжное, чтобы не надо было постоянно промывать всю систему, чтобы подача была порционной по кружкам, а размер машины компактным – в итоге взяли рожковую от Redmond.

Пользуюсь ею уже вторую неделю и пока полет нормальный – я за долгие месяцы наконец снова чувствую, что пью кофе, а не какой-то кофезаменитель. Из плюсов: молотый кофей выходит дешевле чем капсулки из расчета на одинаковое количество порций (с зернами пока не уверен, надо будет купить кофемолку, чтобы понять), вкусовые качества прям не сравнить с тем, что пил всё это время, приготовление одной порции кофея занимает не многим больше времени, чем при капсульном способе и неочевидный плюс – нет капсул, которые просто уходят в мусор (чисто минимальная экологическая заморочка, но когда Nespresso еще был тут, то они выдавали специальные мешки для использованных капсул и им можно было их сдавать на переработку).

Из минусов – время приготовления двух порций кофея занимает больше времени, чем при капсульном способе: фильтр, куда помещается кофе надо сначала освободить от предыдущей порции кофе, промыть и засыпать новую. Варьировать крепость порции требует дополнительных телодвижений ну и всякие вкусовые добавки уже не идут «по умолчанию» (зато это открывает такой простор для экспериментов с дополнительными ингредиентами, хе). С капучинатором пока лишь один раз экспериментировал, но вышло как-то не очень, потому что взял слишком глубокий стакан – нужно освоиться с этим устройством, но радует, что он взбивает молоко струёй пара во внешней ёмкости, что, теоретически, также снижает вероятность загрязнения каких-либо частей машины.

Как говорится: «Я почему злой был? Потому что у меня кофеварки нормальной не было».

[oh-my-dear-liar]

Прописала мне препарат ювенолог, а он оказывается противопоказан при органических поражениях центральной нервной системы (у меня органическое поражение головного мозга, но чё-то ЦНС мне тоже когда-то активно лечили, прописывали доxуищные дозы трилептала, а он в основном от эпилепсии, так что стрёмно) 🫠 окееей, этим мы не лечимся... 👀👀

На самом деле, это не совсем тот же препарат, а его аналог, но того же препарата в аптеке не было, так что и xуй с ним.... 🥲 я уже хорошо себя чувствую, НО ПРОСТО ТОТ ФАКТ, ЧТО Я НЕ МОГУ РАССКАЗАТЬ О СВОЕЙ ДУРКЕ, А ОНА КАК БЫ ПРИСУТСТВУЕТ......

Не спрашивайте, почему не могу, для меня это очевидная истина, но другие утаивания этого часто не понимают 🫠

Сказать про мой диагноз (и историю болезни особенно 🙂🆘) в моей нынешней жизненной ситуации это чисто 💀💀💀

Да, мне хочется чутка побеситься, особенно когда вспоминаю, как мои бывшие друзья меня тыкали носом в то, что я об этом не говорю 🙂 штош, не были на моём месте и не стоит 👀👀

(Частично не говорю из-за стигматизации, обожаю эту фразу "ей надо в больнице ещё полежать" от учителей, когда я домашку на один урок не делала 🥰 не, я ПРАВДА далеко не всегда адекватно реальность вижу, но на РЕАЛЬНОСТИ это почти никак не отражается, так что и смысла нет вроде. А говорить врачам, любым, в стенах больницы, любой...))) ну типа, не мой вариант, девачки, на изи не выпустят 🫠 или разистерюсь, это как база, больницы эти..)

[jlynxxy]

О негативе.

Внезапное желание щитпостинга, но могу себе позволить. Предыстория: уже долгое время я состою в одном чате. Он был создан в конце 2019 года, но вступила я в него в январе 2020. На момент вступления там уже было около 200 человек. Этот чат был сформирован для объединения фанатов одной популярной группы, которые заказывали иностранный мерч на сайте продавца. Там выкладывали информацию о процессе доставки и прочее. Ну, считайте чат покупателей одного маленького магазина, которые могли между собой свободно общаться на фандомные темы. И сначала я вступила в него чисто из любопытства + думала, что там будут выкладывать полезную информацию. Но в итоге чат этот превратился в бесконечный поток сообщений, общения, флуда, обсуждений не только фандомных вещей, но и многого другого (довольно личного, порой даже спорного).

Около полугода я молча читала сообщения незнакомых мне людей. Иногда могла не заходить в соцсеть пару дней, а потом открывала мессенджер и вздыхала, когда видела на счётчике +3000 сообщений. Иногда этот счётчик переваливал за 20 тысяч, если я забивала на чат примерно на 1-2 недели. Со временем чат редел, участники после получения товаров выходили, а кто-то в принципе никогда туда не писал, поэтому вскоре стало понятно, что активно общаются там всего человек 30 максимум. А остальные 100 - просто призраки, которые скорее всего сидят с фейковых аккаунтов, на которые заходят раз в несколько месяцев. Позже я начала постепенно отвечать на некоторые сообщения. Робко, боязливо, максимально вежливо. И вскоре меня приняли в эту уже сформировавшуюся тусовку самых активных, запомнили моё имя, смеялись с моих шуток и вежливо выслушивали мои мысли по поводу фандомного контента. Так вот, там я смогла найти интересных собеседников. Даже подружилась с парой человек, с которыми потом перешла в лс. В целом, атмосфера была нормальная, мы медленно, но верно узнавали друг друга, привыкали и сближались. Каждый день в этом чате все активно общались, кидали мемы, обсуждали тренды, делились различного рода контентом, поддерживали и... очень много ссорились. К сожалению, как и в любом коллективе, в чате были токсичные люди, которые постоянно конфликтовали с другими. Были люди, которые всегда затыкали остальным рты, были и те, что могли часами (боже, даже днями) напролёт говорить лишь о своих проблемах или разжигать ненависть(доходило и до личных оскорблений). И порой общение в чате по щелчку пальцев превращалось из веселья в испытание. В моменты скандалов было чертовски тяжело. Безумно выматывало просто видеть как люди, с которыми ты успел подружиться (это не было прям близким общением, но всё же), с остервенением грызли друг другу глотки, пытались что-то доказать, наплевав на все правила приличия. И в такой ситуации можно было бы просто выйти из чата (как сделали некоторые девочки, с которыми я хорошо общалась), оставить весь этот негатив позади. Или банально игнорировать его, но на тот момент я не могла этого сделать. Тот чат стал в некотором роде отдушиной для меня. Я могла каждый день общаться с огромным количеством людей (человек 20-30) из разных уголков страны. Таким образом я заглушала чувство одиночества. Я ощущала себя нужной, когда меня о чём-то спрашивали, когда людям по-настоящему было важно моё мнение по разного рода вопросам. Это, чего греха таить, льстило и радовало. Я не могла так легко отказаться от этой ежедневной дозы общения. Я уже подсела. Потому что мы все, даже несмотря на разногласия и конфликты, были объединены любовью к фандому. А мне тупо было одиноко и хотелось обсуждать хоть с кем-то эту тему (потому что на тот момент мои ирл друзья не интересовались этим). И мне пришлось терпеливо читать всё это. Вы не подумайте, что я какая-то равнодушная тварь. Нет, я просто удивлялась тому, как мои невольные собеседники могут открыто и откровенно рассказывать о своей личной жизни абсолютно чужим людям. На тот момент времени я ещё не могла позволить себе подобное из-за огромного количества внутренних страхов (да и сейчас, конечно, не горю желанием делиться личным, но всё зависит от ситуации и количества информации). Но всё же я часто старалась искренне поддерживать, поначалу что-то даже советовала, но вскоре поняла, что это по большей части бесполезно. Не для всех, а конкретно для некоторых отдельных личностей. Я сама по себе довольно отходчивая, почём зря не конфликтую, в споры не вступаю и "от скуки" людей не осуждаю.

Но тогда я поняла, что не все люди думают так, как я думаю. Воочию увидела проявления абсолютно идиотского расизма, омерзительной гомофобии, неоправданной токсичности. Иногда некоторые индивидуумы абсолютно не фильтровали свою речь и изрыгали изо рта совершенно ужасные комментарии, а потом ещё и демонстративно обижались, когда им указывали на неадекватность такого "мнения" в сторону не��инных людей, которые никому никакого вреда не причинили. А потом что-то во мне сломалось. Пузырь напряжения оглушительно лопнул. Раздражение и злость захлестнули меня и я не выдержала. Решила высказать свою позицию на этот счёт. Но знаете что самое забавное? Я никогда не отправляла это сообщение в чат. Я его написала, а потом просто скопировала в заметки и забила. Но мне стало легче. Удивительно. Вскоре в чате общение постепенно сокращалось. Токсики не получали одобрения и сливались. На данный момент чат очень тихий, но поразительно комфортный. Там остались самые тёплые и дорогие мне собеседники. Не друзья, а просто товарищи по сети. И я знаю, что по прошествию всех этих лет мы действительно ценим друг друга. Можем редко общаться, можем надолго пропадать, но каждый знает, что тебя в любой момент примут обратно и никто никого не осудит. Сейчас я редко туда захожу, почти ничего не обсуждаю, но... послевкусие осталось приятным, а мне большего и не надо. Ниже представлю в виде текста своё сообщение, которое никогда не было отправлено в тот чат. Сейчас меня это не триггерит особо. Я спокойно отношусь к такому, да и в целом на данный момент нет людей, которые меня напрягали бы по этому поводу. Но, когда я писала сообщение (что ниже), я была в очень нестабильном, уязвимом состоянии после смерти близкого человека. И то общение, которое меня отвлекало, плотно сливалось с тем негативом, которое периодически сопровождало общение. В общем, это меня просто сильно изматывало, что и привело к расстройству. Возможно, эта мысль для кого-то покажется знакомой. Не знаю, но пусть будет тут, как воспоминание о моём небольшом срыве.

Сообщение:

"Знаете, я сейчас, наверное, обижу всех кого только можно обидеть, но лично мне уже надоело видеть этот поток негатива и жалоб каждый день.

Вы можете сказать: «Ну, хххх, выйди тогда. Кто заставляет всё это читать?»

И да, окажетесь правы. Но проблема в том, что читаю я это из уважения к вам. И это уважение с каждым днём уменьшается. Честно, сил нет больше. Надоело это постоянное вываливание дерьма. Мы тут не бесплатная психологическая помощь. Пожалуйста, поймите, что ваши сообщения про «плохих родственников», «плохую работу», «плохих парней», «как я себя н��навижу» — всё это очень сильно напрягает. Прямо вот вытягивает силы, энергию и вгоняет в плохое настроение.

Хорошо, вам станет легче, если вы скинете сюда, как в мусорку, все свои проблемы. Но не забывайте, что другие люди все это впитывают. Серьезно, бл*ть, можно как-то фильтровать?

Я совершенно не против того, чтобы мы тут обсуждали какие-то проблемы, чтобы все писали о том, что их беспокоит, но когда это происходит неустанно и в одностороннем порядке… это выматывает!

А**** обиделась на меня за то, что я «играю в психологические игры». Она сказала «мне неприятно, а ты не психолог».

Правильно. Я не психолог. И это не чат с психологом. И тебе неприятно выслушивать моё недовольство, как и мне ваше. Всё честно. Моя якобы психологическая игра, когда я сказала, что если я скажу тебе, что ты урод, то ты начнёшь доказывать обратное....

Но в итоге так и будет, чёрт подери. С тобой так всегда и происходит. Ты вечно обсираешь своего парня, семью, работу и внешность. И когда вместо типичного "нет, А***, ну что ты такое говоришь, всё не так" я говорю "ну так меняй работу, поговори с парнем, обсуди свои проблемы с семьёй, запишись в зал и тд". То есть тупо предлагаю хотя бы немного пошевелиться... ты нападаешь на меня и доказываешь, что я ошибаюсь и вижу в негативном свете твою жизнь! Ну так это ты её такой показываешь, в чём претензия ко мне? Вот и вся моя психологическая игра: я просто показала, как это выглядит со стороны. Я не хотела тебя оскорблять, а лишь продемонстрировать противоречие, которым пропитаны твои слова. Понятное дело, что всё не так просто, но... ты хотя бы попытайся действовать, а не только вопить о несправделивости жизни.

Просто, ребята... Может вы, правда, этого не замечаете, но.... Прекратите вариться в своём негативе, прошу. Сделайте простое упражнение: вместо того, чтобы при столкновении с первой же проблемой бежать и сразу же вывалить ушат говна в уши другого (чужого!) человека, сначала проанализируйте всё. Мысленно выделите все плюсы и минусы. Если минусов окажется больше, значит надо менять ситуацию. Менять работу, поговорить напрямую с человеком, который небезразличен, начать худеть (если так станет спокойнее) и прочее. Просто уже что-то решите в конце концов. Если плюсов больше, то соотве��ственно проблема не такая уж катастрофичная, чтобы задалбывать ей КАЖДЫЙ день самого себя и окружающих.

Простите, у меня накипело, чесслово. Почему вы не пишите о хорошем, что у вас происходит в жизни? Почему вы исчезаете на пару месяцев, а потом вот так варварски врываетесь, затыкаете всех и сразу же сбрасываете на нас свой негатив?

Вы думаете у меня нет за*бов? И нет, я не пытаюсь никого обвинить, пристыдить или манипулировать. Но если бы я тут вам каждый день писала какой пиздец у меня в семье творится, что на работе, в личной жизни, какие у меня комплексы, какие, бл*ть, у меня проблемы вообще... Да вы бы ебн*лись уже! Потому что так нормальное и дружеское общение не строится!

Из уважения к вам я не использую этот чат, как способ сбросить ненависть. За редким исключением я могу поведать о чём-то грустном. Но и то это мизер, который потом переводится в шутку. Потому что думать надо позитивнее и проблемы решать, если они появляются, а не страдать в углу, сетуя на судьбу-злодейку. Просто… я знаю, что для кого-то сейчас полечу в ЧС. Кто-то на меня начнёт точить зуб из-за этого. Для кое-кого я сразу стану… нежелательным собеседником, но… хочется высказаться, блин!

Мы не туалет. Мы не помойная яма. Пожалуйста, держите это в своей голове, когда в следующий раз решите написать о том, что вы снова ненавидите весь мир. Потому что после таких ежедневных вбросов я реально ощущаю себя мусорным баком. Потому что вижу только одну вашу сторону - недовольную и озлобленную. Но я же знаю, что за всей этой чернотой есть замечательный, глубокий и очень приятный человек. Позвольте мне его увидеть. Иначе в моей памяти вы навсегда останетесь просто неприятным человеком, с которым нет никакого желания строить общение" .

[awesomeredhds02]

maxito_bono_

Это я счастливая после большой дозы шашлыка 🤰🏼

[heghogsblog]

ученые доказали - что когда мужчина говорит, что он умирает при температуре 37’ , ему нужно верить!

мужчины действительно страдают от болезней гораздо больше, чем женщины, ведь женская иммунная система сильнее из-за более высоких уровней эстрогена и прогестерона и более низкого уровня тестостерона

это подтверждено исследованием Гарвардского университета. ученые проверили теорию на мышах и обнаружили, что дозы эстрогена излечили их от бактериальной пневмонии

# я самый больной в мире ёожик.. там где то ещё осталась капелька варенья… 🤧

[xawag]

Для дозы серотонина🪅

[bookwormpost]

Гипнотизирую кофемашину, в сладком ожидании своей дозы кофеина 🥵

Возможно, после такого восхитительного напитка как кофэ, всё вокруг не будет казаться таким отвратительным 🥰

[violacraft]

Что я хочу сказать, есть ощущение, что АСИТ уколами рабочая штука... Мы даже не дошли до приличной дозы, а мне полегче было этой весной!

Вот например в конце апреля я смогла пойти гулять с друзьями, именно на улице! Ходить 1.5-2 часика где-то) Посмотреть закат конечно же и вкусно и дорого покушац 🤣

Так же сейчас я активно трачу баблишко))) на шмотошки, покупаю просто красивое на свой вес и всё, и не парюсь. Знаете, видимо покупать себе красивые вещи (ну новые и которые нравятся, а не просто дешево, чтоб хоть в чем-то ходить) для меня как проявление любви к себе... Потому что мне сразу стало легко отказаться от перееданий и сладкого.

Правда мне просто некогда, я горю идеей для отпуска собрать образы и просто сейчас...)

Так же! Я вчера решилась подойти наконец к первой хозяйке пуделя карликового 🙈 Чтоб узнать как здоровье, где брали. Потому что думаю надо...надо решиться на этот шаг, а сейчас постараться максимально собрать сведенья о заводчиках и тд. Чтоб когда решусь у меня был выбор проверенных. И может у кого-то будет как раз помёт с девочками :)

Вот такие дела, что отпуск с людьми делает

~03.05.24~

[lanagromova]

Здравствуй, сидишь в каких-то фд? если да, то какие?

Спасибо за вопрос) Надеюсь, что поняла его верно.

Ну, признаюсь, мне пришлось загуглить, что такое фд и я все равно не уверена в правильности толкования этого слова (бабка moment). Насколько я понимаю, участие в каком-то фд предполагает общение с другими представителями собственно этого фд, чего о себе на данный момент (несколько лет) я сказать не могу. В свое время увлекалась Амино, даже было свое сообщество, где я пыталась время от времени активничать, но потом все свелось на нет. Основной тематикой всех этих пассий моего внимания была dark academia. Ок, признаю, есть и до сих пор, но только не категорично dark, а, пожалуй, скорее chaotic, но именно затем и появился мой блог здесь (если это не ложные воспоминания). У меня была пожалуй надежда на то, что я найду однодумцев, либо просто каких-то интересных людей а-ля будущих писателей (неплохо я замахнулась), недушных филологов (потому что сама я часто в этих вопросах плаваю), философов, да и неважно кого ещё, лишь бы это были люди, которые горят чем-то, ну и конечно пребывают в адеквате. Описание такого идеального содружества как раз описал де Бальзак в «Утраченных иллюзиях». Давайте к итогу: ничего не вышло. Тешу ли я себя мыслью, что это не конец? Возможно.

Ну да вернусь к теме. В свое время чуть ли не фанатела по Шерлоку Холмсу (сериал от BBC занял прочное положение в моей голове, также прочла несколько книг), сейчас порой тянет вернуться и относительно недавно даже пересмотрела пару серий, но осознаю, что эта история уже затерта мной до дыр. Я обожаю Ирен Адлер и Чарльза Августуса Магнуссена, однако у меня такое чувство, что я уже все пересмотрела и будто бы ничего нового и не появится. Одно и то же, уже знакомое и ты прям чуть ли не покадрового помнишь, что будет дальше. Эта история, безусловно, великолепна, но возникает вопрос, что с этим делать дальше.

И до сих пор с теплотой вспоминаю Гермиону. Возможно, она была некоторое время для меня своеобразным эталоном в школьные годы. Но вывод один - я эту историю по-просту переросла. Не хочу сказать, что это литература исключительно для детей, но если раньше я могла с удовольствием перечитывать Гарри Поттера по второму кругу, то сейчас слог меня не впечатляет. Дело вкуса, только и всего.

Чуть не забыла про «Ферзевый гамбит». В шахматы меня научили играть как раз незадолго до выпуска этого сериала (может он уже выпустился, но я об этом ничего не знала). Эта игра меня совершенно очаровала. И так постепенно я начала играть, потом узнала про сериал. Я в восхищении от него и до сих пор. Возможно даже стоит пересмотреть для дозы вдохновения. Честно говоря, и до сих пор обидно осознавать, что и до сих пор не было чемпиона-женщины. Однако, продолжаю верить, что все впереди.

По поводу «Тайной истории». Раньше, опять же, я прям фанатела по ней; сообщество молодых людей, заинтересованных в литературе, эта эфемерная «элитарность» и закрытость, избранность (что греха таить), загадки-секреты, dark academia, словом - все это не могло не приковать моего взгляда. В данный момент я то мысленно возвращаюсь, то отдаляюсь от этой темы.

Словом, я это все конечно обожаю, но одна из основных функций фд - общение касательно определенной тематики, у меня отсутствует. Если говорить про конкретные сообщества - они практически все неактивны.

P.S. Мне бы хотелось организовать что-то по типу neelitarnoe (хотя я практически в это не верю), но не вращающееся вокруг темы русской культуры (тяжело мне сейчас заниматься ее прославлением). Европейская мне на данный момент ближе, а так плевать - лишь бы не выше указанная. Я не говорю, что это ерунда, но в силу того, что сейчас происходит, я эмоционально не осилю. Это все.

[lev1tan]

Порция ежедневной минимальной дозы комплиментов: ты солнышко, теплое и светлое. Грей таких же солнышек, как ты)))))

[oh-my-dear-liar]

Мне бесполезно лечиться

Таблетки мне помогали, факт. Но.. Вот, что я поняла 😶

От себя не спрячешься. Я лечилась 5 лет, я ходила на психотерапию, я пила таблеточки, мне делали уколы.. И...

И ничего 🙂 спустя пять лет я поняла, что нихуя в итоге не вынесла из этого 🙂🙂 меня не научили, почему нельзя поступать так, как я хочу. Но спасибо, что хоть научили, что просто нельзя, это я запомнила 👌🏻(аргумент "а то в дурку запрём" считается)

Повторение триггерной ситуации –> и лечение нахуй бесполезным оказывается 🙂 вот весь типа "прогресс" от стресса просто ✨исчезает✨

Я могу пить большие дозы таблеток, но они просто помогут мне поверить в то, что я нормальная. Это не так

Я не изменилась, я не вынесла из прошлого классной моральной идеи, нет прогресса в лечении, и не было 🙂

А пить таблетки.. Не легче. Мне не нравится ложь. И себе я тоже не хочу лгать, это в первую очередь. Можно принимать хоть галоперидол, но какой от него толк, если он запрёт мою личность в голове, но не изменит?

Ладить с собой мне даже тяжелее, чем ладить с другими людьми. В некоторые моменты я ощущаюсь себе бешеным животным без тормозов на поводке. И я же этот поводок и держу 🙂 но действительно лучше так, чем безличность и апатия от таблеток. Это ведь я.. И я не виню себя за то, что чего-то базового для других я не понимаю, даже когда рассуждаю над этим и правда это понять стараюсь. Ну, мне просто не дано 😐 это моя личность блять, и я даже переломать её не могу, хотя на протяжении 4 лет я пыталась вылепить из себя обычного человека, но не смогла я 🙁

Это наверное грустно, но нет смысла грустить над тем, чего нельзя изменить. А изменить нельзя, можно лишь симулировать