#магия_осознанности

[iyuol]

Долго зрело-зрело и дозрело наконец. Структурирую информацию, рассказываю о себе, вещаю о волшебном и не очень в довольно милом (на мой скромный вкус, ага) оформлении. 

В инсте не будет сказок и художественных рассказов — для писательского у меня есть всякие другие прекрасные места, зато будет больше о том, чем именно я занимаюсь, каким образом это происходит, что даёт и как это можно пользовать. 

Подписывайтесь на мой аккаунт, не стесняйтесь задавать вопросы и предлагать темы для размышлений!)

Аминь.

[iyuol]

«Мы не умеем отдыхать»: я, мир и вирус...

...головного мозга.

Вчера я вернулась домой с работы с желанием заняться своим волшебным проектом (анонс которого будет чуть позже), ещё мне хотелось доделать кое-какие другие дела, связанные с домом, близкими... Много-много дел.

Время было около 19:30, спать укладываться в 22:30, чтобы к 6-ти утра быть готовой встать на работу снова. В общем, вечером мне очень нужен был компьютер, чтобы всё организовать и сделать это быстро, умудрившись вписаться в имеющиеся 3 часа. Но едва я включила системник, монитор издал короткое-глухое ПФФ, моргнул мне прощальным синим огоньком и потух. Умер и стоически не желал воскресать, несмотря на все мои пляски вокруг. То есть сам компьютер вполне работал, но экран совершенно отказывался функционировать. Соответственно, все мои хотелки накрылись медным тазом. 

Удивление – растерянность – паника – негодование – смирение.  Примерно так менялись мои эмоции. 

И только, пожалуй, днём позже до меня дошёл философский смысл сего происшествия. После разговора с очаровательным московским приятелем, который строил грандиозные планы на ближайшие месяцы, но оказался запертым дома, негодуя, что не получается сейчас вкладывать в свои действия больше сил...

Так вот.  

Мы совершенно не умеем отдыхать.  Мы постоянно строим планы, постоянно заняты чем-то и живём будущим: находясь в постели, готовясь ко сну, размышляем о делах поутру; собираясь на работу, представляем, как уходим с неё. Даже готовя подарок близкому человеку, думаем о том, понравится он ему впоследствии или нет, вместо того, чтобы кайфовать от самого процесса изготовления альтернативной версии чуда для другого.  Мы не наслаждаемся моментом, разучились чувствовать радость сегодняшнего и не умеем хоть немного ослаблять внутренний контроль над внешними обстоятельствами, бдительность, не способны просто расслабиться, отпустив поводья. И это не о том, чтобы провести вечер в компании сериальчика, а о том, чтобы наслаждаться просмотром, не косясь на часы в попытке прикинуть, сколько свободного времени ещё осталось и чем аукнется, если не заняться домашними хлопотами до вечера...  

А что если представить, будто мир дал людям тотальную передышку? Которую мы, увы, не так поняли, не умея правильно слушать даже самого себя, не говоря уже о других. Выходить на улицу нельзя, по домам закрыли, на мероприятия не пускают, закрывают учреждения... Оке-ей. 

Можно думать, что мир/вселенная/мироздание – это что-то такое жестокое, страшное, ужасно, опасное... Да правда что ли? Тогда почему существует радость, любовь, смех, прекрасная природа, волшебные "случайности"? Почему мы способны находить чудо в мелочах, почему благодарим, когда нас поддерживают, приятно удивляемся подаркам, восхищаемся видимыми и невидимыми красотами окружающей реальности? Почему вообще существует жизнь, рождение? Хоть один-два-три раза в жизни, но абсолютно каждый испытывал какие-то прекрасные эмоции. Улыбался. Веселился от души. 

А значит мир – разный и ни в чём не виноват. Это мы сами берём палитру и окрашиваем его в желаемые оттенки. Мир не идеальный. Но и не плохой, раз в нём есть столько прекрасных штук и потрясающих людей (например, ты, что читаешь эти строки). Скорее мир просто... очень чувствительный? Чутко слышит, о чём в глубине души просят люди. О чём они говорят вслух. Какие живые ноты истинно звучат в их заполошеных сердцах.  И как всякое существо, пытающееся понять другое существо, старается слушать и отвечать.

А сейчас Мир хочет, чтобы эти самые люди отдохнули и набрались сил. Подальше от своих серых-стрессовых офисов, гула транспорта и выматывающих разговоров. Чтобы позаботились о себе, расслабились и восстановились душой, чего всегда хотят, но постоянно не находят на это времени в своих попытках угнаться за какими-то благами, амбициями, вечными планами... Чтобы перестали метаться по делам, легли и послушали своё природное тело.  Чего оно хочет? Чего ему надо? О чём оно давно мечтало, но мозг не давал спуску?  Послушали себя. Выспались. Посмотрели все те фильмы, что давно откладывали; прочли книги, которые давно хотели; приняли ванну с шапками пены, проявили теплоту и внимание к близким. Потому что очень хотелось. И хочется. 

Мир как бы говорит, мол, если вы, человеки, не умеете отдыхать самостоятельно, не видя пряников перед носом, запру вас дома кнутом. Ну а как ещё, если по-другому вы отказываетесь понимать?.. 

Мы желаем – мы получаем.  Хочешь – будет.  Не хочешь – не будет.  Всё в жизни есть вопрос выбора. У нас в запасе имеется несколько десятков лет. Которые принадлежат только нам и никому больше, и мы можем потратить, как захотим. С пониманием этого обретается невероятная сила, идущая изнутри. 

Мне не хочется тратить своё время на панику и негатив. Я хочу использовать то время, которое у меня есть, с пользой. И прислушаться к себе.  Больше четырёх месяцев я неустанно училась, страстно исписала более 600 листов конспектов, вдохновенно засунула себе в голову свыше 70 часов лекционного материала, отказываясь от отдыха, уйдя в процесс с головой, обо всём забыв. И снова писала-писала-писала... А теперь сижу с эластичным бинтом в пол-руки и синдромом запястного канала, ноющей болью напоминающего мне о моей собственной неразумности всякий раз, когда я пытаюсь взять ручку и продолжить учёбу. Вспоминаю, что значит отдыхать...

Мораль сей басни такова: слушайте своё тело. Слушайте ту глубинную и самую мудрую часть себя, которую так самозабвенно глушите в обычной жизни. Она есть в каждом. И она правда очень мудрая. А потому ненавязчива и не лезет, когда её не хотят или не готовы слушать. Но если позволить её тихому, вкрадчиво-заботливому и объективному голосу быть... 

Трудности внутри – есть отражение трудностей снаружи. Трудности снаружи – есть отражение трудностей внутри. То, что мы излучаем, транслируем в мир, то и получаем.  Такая вот нехитрая тибетская медицина-философия. 

Ваш покорный волшебник (с образованием государственного управленца и матерью химиком-биологом) говорит, что всё обязательно будет в порядке. Рано или поздно, так или иначе.  Берегите себя и не поддавайтесь разрушающей панике. 

[iyuol]

О том, с чего всё начиналось и к чему приходит.

Вопросом “почему так, а не иначе?” я методично доставал себя и взрослых с самого детства. Не укладывалось в понимании слепое следование всем правилам, хотя, конечно, будучи ребёнком, у меня было довольно немного способов на что-либо повлиять. Наверное. Ко всему прочему, имелись своеобразные родственники, поэтому пока другие дети занимались своими детскими делами, я пытался разобраться в хитрослетениях семейных катаклизмов, случайно подслушивал обрывки разговоров о всяких проклятьях, приворотах, цыганской крови, о бабушках с далёких деревень и вообще просто старался выжить в своей милой семейке Адамс. Ничерта, разумеется, не понимал, взрослые от своих тайных игр меня старательно отводили, зато активно развивал воображение и упрямство. 

И мечтал стать волшебником. Чтобы – вжух! – и всех спасти с обязательной карой для любого обидчика. Очень хотел изменить мир, ибо лет до 17-ти он представлялся мне чем-то страшным, опасным, причиняющим боль, в котором надо _выживать_. Такой взгляд на вещи обошёлся здорово подпорченными нервами, выращенными комплексами и головной болью. В буквальном смысле.

Пониманию того, что “чёт хрень какая-то происходит” способствовал случайно появившийся на моём пути Макс Фрай. Сей замысловатый персонаж, поначалу просто успокаивающий моего нежного внутреннего ребёнка, незаметно по кирпичикам заложил фундамент нового мировоззрения – и однажды я просто решил попробовать посмотреть на мир другими глазами. Не с позиции “мир жесток, меня все обижают и хотят обидеть”, а исходя из концепции “мир, чёрт возьми, невероятно прекрасен, и я – в нём, как часть общей картинки”. И полярность смыслов резко сменилась. Я начал много писать, это были обрывочные заметки о природе, эмоциях, окружающих людях. До меня дошло, что, оказывается, реальность – это такой своеобразный витраж, где каждое стёклышко я могу окрасить совершенно в любой цвет своим к нему отношением. 

Было ли сложно? О, да-а... Иногда собственная система координат, ещё неокрепшая, ранимая, дрожала от слишком сильных телодвижений. Но упрямство, говорят, великая вещь… Однажды мне в ВК написал человек с пожеланием приятного. Его зацепили мои заметки-посты. Через полгода этот человек-Шаман переехал в город, где я учился, и мы съехались. Много чего было, и волшебного, и не очень. Мне рассказали чутка про мантику, про невероятные сны, о которых можно вспоминать наяву, объяснили, что существуют медитации и что сухая веточка чертополоха у входной двери отгоняет непрошенных гостей. Ещё через год мне подарили мешочек скандинавских рун. 

Сказать, что я вот так сразу с головой ухнул во всю эту тему – значит солгать. Тогда я много говорил о волшебстве, но оно имело для меня скорее творческий смысл. Духовные практики не понимал, чего-то серьёзного, наученный с детства нежеланием взрослых меня просвещать, боялся. Процесс не осуждал, но сам только время от времени гладил свои маленькие деревянные квадратики с древними символами. Которые неведомым образом отвечали на мои вопросы... То, что я спокойно принимал это, как данность (без страха за жизнь-здоровье-близких), стало, пожалуй, первым маячком. 

С Шаманом наши пути разошлись окончательно с началом 2019 года, но до сих пор храню в своём сердце благодарность к этому человеку, несмотря на все сложности более личной стороны наших взаимоотношений. Закончив университет, я-таки покинул северные земли и перебрался на Юг. И это было, пожалуй, моё второе волевое (читай: независящее от мнения извне) решение после престранного сожительства, здорово не_уложившегося в картину мира моих родителей.  

Потом были поездки, хлопоты, встречи – время, в котором о своих мистических настроениях я, признаться, подзабыл. В этот период через писательско-соревновательный челлендж сдвинулся проект “мы рисуем в цвете”, случайно через друзей чужих друзей я устроился на сравнительно неплохую для недавнего студента работу и… Совершенно без задней мысли, практически на автомате ткнул курсором в баннер рекламы ВК “шестидневный бесплатный мастер-класс по нумерологии с Вадимом Безделевым!”. 

Как человека, уже более-менее способного соображать адекватно, меня всегда напрягала рекламка в интернете в духе “сделаю прироворот за 5 минут/расскажу вам вашу судьбу” и т.д. То есть вполне трезво осознавал, что скорее всего 80% сих товарищей – мошенники, поэтому тщательно проверял, что и где ввожу, что смотрю, запуская перманентно антивирусник. Но никакой “кары небесной” не случилось. Всё оказалось прозрачно, весело, с острой перчинкой и крайне любопытно. За 6 дней я буквально утонул в новой информации. И с первой же зарплаты приобрёл колоду Таро, наплевав на все не_мои страхи, неожиданно для себя ощутив, насколько резонируют мне слова человека, который позже стал моим учителем. 

Первое, что зафиксировал мой разум с чужих слов: “Всё проверяйте! Даже то, что я вам сейчас скажу. Во всём нужна адекватность и умение думать своей головой”.

И это показалось мне настолько логичным, что я тут же пошёл про��ерять. Анализировать себя, родителей, друзей, окружающих… Не сказать, что мой мир перевернулся. На меня не снисходило никаких сверх-озарений, я не начал вдруг видеть привидений или ещё чего-то в таком духе. Скорее в голове сработал тумблер: “А ведь я думал о том же самом – просто сейчас мне об этом сказал совершенно посторонний человек”. Человек с кучей образований, знаний, прошедший обучение у тибетских монахов и чёрт-знает-кого-ещё. Регалии я, как часть для себя не особо интересную, торжественно пропустил, но внутри как-то естественно успокоился. 

Случайно подвернувшаяся работа дала возможность без чьей-либо помощи оплатить случайно найденное обучение, определившее мой мир и мои смыслы. После этого я окончательно перестал верить в случайности, уложив в основу принцип причинно-следственных связей. Мне было надо, я об этом думал – я получил. 

Близкие ещё какое-то время припугивали меня “мошенниками-шарлатанами”, но оказавшись первыми в списке тех, кого я взялся исследовать после себя, довольно быстро успокоились, провалившись в рефлексию после наших совместных анализов-обсуждений. Кто-то не выдержал и потерялся (история про: хочу перемен, но не готов меняться), кто-то вместе со мной ухнул глубже. Прежде всего, в себя. И нашёл ответы на многие давно мучившие вопросы. 

Меня никто не кусал, надо мной не танцевали с бубном, не гипнотизировали, не проводили никаких мистификаций-посвящений, не увещевали вырядиться в чёрное и засесть с хрустальным шаром. Всё вышло по-спартански и максимально психологично. Как в универ на пару-тройку месяцев вернулся, только дистанционно. Конспекты, расчёты, мозговой штурм – и не более того (хотя и это, скажу я вам, было огненно). Магия мышления и парад проверенной-проверяемой на практике информации. 

Теперь у меня есть самое ценное – знания. И способность анализировать. А сейчас я активно работаю-размышляю над тем, чтобы организовать практику консультаций, чтобы найти свой аутентичный стиль как нумеролога, и параллельно осваиваю курс Таро у другой, не менее очаровательной преподавательницы Лиды Павловой. У которой просто всё очень красиво, аналогично психологично и максимально мне резонирует. 

“Мама, я волшебник и хочу, чтобы другие тоже становились волшебниками!” – сказал маленький я когда-то. И всё, в общем-то, встало на свои места. Причина, наконец-то, нашла своё следствие. 

Теперь я знаю, чего хочу и к чему двигаюсь. Но это уже другая история. 

[iyuol]

Цифры в нас и среди нас

Мы живём в мире чисел — и это не великий секрет. Дата рождения, серия и номер паспорта, автомобиля, штрих-коды продуктов, вещей, изделий, адреса, время и многое другое... Нас окружает множество цифровых кодов, различных языков кодирования информации; можно сказать, что из них состоит наша вселенная. Всё, что есть вокруг, даже самого человека можно описать некой комбинацией цифр: даты, гены, идентификационные номера...    А что если на минуту допустить, что все эти числа — не просто так. Что это, допустим, ориентиры, специально отмеченные точки на карте жизни? Некая система координат, где каждый из нас, одновременно, и элемент (для других людей), и центр отсчёта (для самого себя).  Что если допустить, что набор чисел, например, даты рождения — это, своего рода... погода? Альтернативное описание климата нашего внутреннего мира или же атмосфера снаружи, в которую можно попасть и которую можно изменить, просто сменив местоположение. Сменив один адрес, паспорт, вещь, даже человека (как бы странно это ни звучало) на другое.  Погода меняется, иногда неожиданно — и это абсолютно нормально. Однако у таких изменений всегда будут некоторые условные границы, ориентиры, приблизительный диапазон.  Так вот. Нумерология, как древняя наука, зародившая в Тибете больше 10 тысяч лет назад, где кочевые народы веками наблюдали за окружающим миром, чтобы выжить, и собирали информацию, позволяет распознать эти ориентиры. Без мистических плясок, прыжков через костёр и чёрных мантий. Позволяет исключительно аналитическим подходом понять, из каких природных явлений мы состоим, как влияют на нас окружающие люди, места, предметы. И что с этим можно сделать, чтобы стало (хоть немного) лучше. Есть только одно «но»: этот подход заставляет думать...

[iyuol]

О жизни и приоритетах.

Эстафета от @jacquelinementaltrip в вопросах продолжается. Медленно, но верно. Зато подробно и от души.

Что такое жизнь? Какие три приоритета ты выбираешь в жизни. Почему именно они?

Для меня жизнь — это движение. Постоянное движение. Мыслей, чувств, опыта. Развитие. Не для кого-то, не ради кого-то, а для себя самой. 

Когда я прихожу с работы и сажусь с родными ужинать и пить чай возле телевизора, почти физически ощущаю, как убегает моё время в никуда. Это не разговоры и семейная встреча, скорее порция бессмысленной рекламы и сериальчика, который мне не то чтобы действительно интересен. Когда на работе вынуждают делать какие-то вещи по “проверенному шаблону”, когда как я могла бы то же самое действие выполнить более быстрым, своим способом, ощущаю, как тратится моя жизнь на бесполезную ерунду.  Когда по зелёной юности я тратила по 10 часов в день на компьютерные игры, половина моего детства прошла в попытке сбежать от реальности. Которая вполне может быть такой, какой я хочу её видеть — прекрасной, удивительной, волшебной. Только для этого надо что-то делать. Придти в движение. 

Я смотрю на окружающих, и иногда мне становится не по себе. Для кого-то жизнь — это семья и дети, для кого-то — деньги и карьера. Но когда что-то из уравнения исчезает, человека охватывает потерянность, страх, дисгармония... Его перестаёт что-либо радовать, он перестаёт желать без “объекта жизни”. Деньги копятся и тратятся, люди приходят и уходят. Дети покидают родительский дом, чтобы начать новую жизнь, родители однажды тоже, к сожалению, уйдут. Что тогда останется человеку? От человека? Страшно.  

Мой приоритет — саморазвитие и совершенствование мира вокруг, как следствие. Моя жизнь — это я сама и то, что меня окружает. То, чему я позволяю вокруг себя быть. Если я позволяю быть рядом со мной людям-вампирам, значит они становятся частью моей жизни и высасывают из меня силы. Если допускаю наличие работы, которая мне не по душе, значит она у меня есть. Если я не позволяю кому-то пользоваться моим вниманием без отдачи, значит таких людей не будет в моём окружении. Только я и никто другой ответственна за свою жизнь и всё, что находится или не находится в ней.  Эту нехитрую формулу я поняла не так давно. 

Из всего этого вытекают следующее:

Принцип не_привязанности — я не позволяю какому-либо человеку, предмету, действию определять мою жизнь. Поэтому спокойно могу обойтись утром без чашки вроде как любимого кофе, закончить отношения, которые меня тяготят, выбросить любую вещь и не переживать об этом. Любые страсти (в негативном ключе), любые болезненные привязанности, вредные привычки ограничивают, поэтому их лучше не допускать. 

Принцип любознательности и преодоление незнания — я не ставлю рамки своим знаниям, стараясь расширять их не только теми, что касаются материального мира, но и теми, что связаны с так называемым миром духовным. Если глаза не видят вот-прямо-сейчас звёзд на небе, это не означает, что звёзд вовсе нет. Я не закрываюсь от новой информации, даже если она противоречит уже известным мне фактам. Необходимо всё проверять. 

Принцип блага и добра — я сознательно исключаю из своей жизни гнев, ненависть и агрессию. Поругаться со мной всерьёз так, чтобы это меня задело, практически невозможно. В мире и без того полно вещей, над которыми можно подумать, чтобы тратить время ещё и на столь неприятные штуки. Я стараюсь видеть хорошую сторону, работать над собой и не создавать себе причин для страданий. 

Где-то здесь немного привет из буддийской философии, которая сейчас кажется мне невероятно близкой. Согласно этому мировоззрению, существует 3 самых страшных яда этого мира, способных разрушить любую жизнь и любого человека изнутри, что кажется мне вполне логичным и обоснованным: первый — гнев и ненависть, второй — незнание и ограниченность, третий — страсть и привязанность. 

Если немного на примерах из вопроса “почему это — яд?”. 

Гнев и ненависть. Сколько энергии и душевных сил уходит на негатив, растворяется в нём, хотя могли бы быть потрачены на по-настоящему важные вещи... Был период, когда я заживо сгорала от ненависти к одному человеку, и это превратило мою жизнь в маленький ад. Не говоря уже о том, как сильно это отразилось на нервной системе и здоровье вообще. А если ещё прибавить тот факт, что в состоянии гнева человек перестаёт себя контролировать, и, соответственно, может наломать немыслимое количество дров, то лично мне резко перестаёт хотеться даже голос на кого бы то ни было повышать, в каком бы состоянии я ни была. 

Незнание. Казалось бы, что плохого в том, что я не знаю, как устроен мозг, почему работает психология или, например, чем Луна отличается от какого-нибудь Меркурия? Конкретно в этом — ничего. Нет абсолютно ничего плохого в том, что я чего-то не знаю, что-то не умею, о чём-то не подозреваю. “Плохо” начинается тогда, когда я целенаправленно закрываюсь от этих знаний, отрицаю их существование и не желаю выходить за пределы своей коробочки. Даже убеждённые материалисты, добившиеся реально успеха на каком-нибудь поприще, признают важность умения разбираться в людях, например. Человеки, которые годами лелеют мечту уехать жить в другую страну, но постоянно ноют о том, что “правительство везде плохое, законы дурацкие, да и вообще на всё это нужны деньги, которых нет” и далее по тексту, страшны в своих ограничивающих убеждениях. В век Интернета можно заморочиться и добиться всего желаемого, открывшись новым знаниям и умениям. И неважно, 15 тебе лет или 50. Да, возможно, для этого придётся много чего сделать, и понадобится скорее всего не один месяц и даже, возможно, не один год. Это и о тайм-менеджменте, и о “выйди из своей зоны комфорта”, и много ещё о чём, но суть не в этом. Суть в том, чтобы не ограничивать свой ум и не искать виноватых в своих трудностях. Брать ответственность за собственную жизнь сложно. Но это единственная возможность что-то с ней реально сделать. 

Страсти. “Без чашечки кофе с утра я не жилец!”. “Жить не могу без этого человека, и если его в моей жизни не будет, я, наверное, умру”. “Сигареты меня успокаивают и вообще это последняя радость в моей жизни!”. Всякая зависимость, привязанность — к человеку ли, к вещи, к действию — это как большая цепь, которую человек сам накидывает себе на шею. Но. Сам накинул — значит, можешь и снять. Не так давно человек, признавшийся мне в любви, упрекнул меня в том, что я от него не завишу, спокойно могу провести время в одиночестве и также спокойно — вдвоём, не пытаюсь всем своим видом показать, что он “МОЁ-МОЁ”. Отношения кончились, не успев толком начаться, но история не об этом. Здоро’во ли это, когда я не могу жить без кого-то или чего-то? Насколько меня ограничивает такая связь? Нет, гармоничные отношения — это прекрасно. Когда они действительно гармоничные и развивают обоих партнёров к лучшему, даже если это не всегда просто. Тоже самое и к всевозможным привычкам. В моём случае таким камнем преткновения стал кофе. Переехав из большого города, где всевозможные кофейни строятся каждые полметра, в деревню, где один супермаркет — это уже достижение, я внезапно поняла, как грустно мне без любимого напитка и того кайфа, что сопровождает его покупку. Это заставило задуматься и пересмотреть кое-какие гастрономические вкусы. Любить что-то — прекрасно. А вот зависеть от чего-то — уже тягость. 

Я не считаю себя идеальной и безукоризненно соблюдающей все эти принципы. Но они находятся в моей голове, и я постепенно работаю над их осознанным внедрением, проследив тенденцию, что очевидное их несоблюдение приводит к несчастью и головной боли. Люблю людей и совершенно искренне желаю всем счастья. 

Но, как уже было сказано, жизнь у каждого своя —  и именно такая, какой он сам её сотворил и/или допустил. Такие дела. 

[iyuol]

#важные слова тому, о чём помнишь

　 Желания сбываются. Иногда даже самые мимолётные и дурацкие, о которых ты второпях уже через пять минут забыл, а потом, как получил, внезапно вспомнил и удивился. Или не вспомнил. Но всё равно удивился.

　 Иногда это прикольно. А иногда, мать его, страшно!..

Вершитель – человек с особым устройством воли, в силу которого все его желания, включая мимолетные и даже неосознанные, рано или поздно осуществляются; в отличие от просто волевых, настойчивых людей, Вершители могут вообще ничего не делать, все равно однажды обстоятельства сложатся как-нибудь так, что все получится. Это вовсе не так удобно, как может показаться. В Мире Вершители рождаются редко, а выживают еще реже, поскольку обычное детское желание умереть в ответ на незаслуженную обиду может привести к фатальному исходу. <....> После того, как мне объявили, что я Вершитель, и объяснили, что из этого следует, я стараюсь ежедневно несколько минут кряду страстно хотеть, чтобы мои бесчисленные мимолетные желания никогда не осуществились. Похоже, этот метод работает, но рано утверждать наверняка. Через тысячу лет, если буду жив, запатентую.

　 Ужасная и великая тайна состоит в том, что все, абсолютно все люди, в своём роде, Вершители. И получают желаемое. Но неосознанность превращает сей волшебный процесс в градиент от рассеянного игнорирования и невнимательного удивления до драмы и трагедии.

　 Понятное дело, что полностью контролировать все свои порывы и желания невозможно в силу переменчивой человеческой природы. Но можно попытаться хотя бы объяснять Миру (то есть, по большому счёту, себе самому) свои хотелки время от времени как можно более конкретно.

　 История из жизни. Даже две. С хвостиком. Смотрю в зеркало, грожу себе же кулаком, вспоминаю и вздыхаю тяжело, потом смеюсь.

　 Однажды сказал: «хочу влюбиться. Чтоб вот прям искры, бури, ураганы, глупости и страсть прилагалась в одном комплекте». Точка. Прям расписывал, как буду восхищаться потенциальным кандидатом и как нам вместе будет прекрасно-эмоциональненько, как буду слагать в его честь оды и держать руку на пульсе за каждый вдох. 　 Спустя месяц рассеянных блужданий по общениям на соответствующего человека я всё-таки наткнулся. Ну или точнее он сам на меня свалился. Это было недели за три до карантийного закрытия границ между регионами. Общались, сближались со свистом в ушах, искры летели во все стороны, сыпались откровения, громкие слова, ломались с треском внутренние барьеры. Даже пополам спонтанно купили мне билет на самолёт до его города и из него, я оформил отпуск на работе, уже мысленно прикидывая, смогу ли улететь домой обратно или всё-таки нет, шумиха-то в разгаре, все дела. 　 Эмоций от товарища было так много, что... В какой-то момент я начал в них захлёбываться. Натурально до такой степени, что становилось тошно. То есть я действительно влюбился, как и хотел. И в меня влюбились. И человек так-то классный, талантливый, прекрасный. Только вот о прочих не менее важных подробностях пришлось напоминать себе спешно и чужими устами. Система ценностей и планы на жизнь настолько не сходились с моими, что проще было бы пристрелиться, чем пытаться карабкаться в воображаемую личностную гору в неподходящей обуви (очень грубая метафора для отношений – сравнение с сапогами и местом действия личного пути, зато показательная на практике). 　 Отлёт был назначен на 4 апреля, 3 апреля официально был в регионе введён режим изоляции и прикрыли внутренний транспорт, 28 марта его отослали из города, где он работал и куда я должен был прилететь. Совпадения на совпадении!.. Ну-ну. О том, чтобы свернуть всю эту компанию завоеваний чужого сердца, я начал думать ещё числа 25.   　 Деньги за билеты вернуть не вышло, но, как по мне, это не такая уж и высокая плата за спонтанную дурость. Заставило о многом задуматься и закрепить быстро улаженным инцидентом схожего содержания парой недель позже. Видимо, для закрепления. 　 Опытным путём было доказано, что желание «хочу влюбиться» – такая себе формулировка. А критерий выбора партнёра по типу «хоть кто-нибудь, кто меня вытерпит дольше получаса» – рабочий, но неэффективный.

　 Хорошо бы об этом не забывать...

　 История два с хвостиком.

　 Говорю с другом в VK днём: «хочу рыбу на ужин, надо бы приготовить». Вечером возвращаюсь домой, выясняю, что мать приготовила в духовке рыбу. Речную. Белую. А я ем исключительно красную в виду личных закидонов. Друг с другом мы вопрос готовки в этот день, понятно, не обговаривали совсем. 　 Думаю: «как жрать-то хочется...». Взятая с собой на рабочий обед окрошка почему-то решила подло скиснуть, печенье – внезапно закончиться, а ближайший продуктовый киоск находится в 1.5-2 км по полям или трассе. Через полчаса коллега спонтанно угощает меня мороженым. 　 Размышляю: «вернуться что ли к текстовым ролевым, разнообразить познавательный досуг развлекательным чтивом...». Спустя пару дней мне пишет человек, интересуясь моим объявлением о поиске соигрока, написанным ещё хрен-знает-когда назад.

　 Таких «половинчатых историй» можно припомнить массу, если постараться. Всяких раз удивляюсь и умиляюсь.  

　 Так вот... Желания сбываются.

　 Каким-то нужно больше времени, какие-то выходят по результату не такими, как задумывалось изначально –  и тут вопросики могут быть и к «а ты на самом деле этого хочешь или стремишься, потому что мама/общество/друг/брат/сват говорит, что так надо?», и к конкретике, ибо одного только одного счастья существует тысяча и одна вариация с миллионом оттенков по числу человечьих голов, и много к чему ещё более субъективному... Есть ещё люди, которые запрещают себе желать чего-то сверх неведомой нормы (которая не всегда на самом деле адекватна реалиям и вообще не_своя). Это истории из серии: «ну какой из меня художник/хирург/организатор/кто-то ещё? Я не достоин/это наверняка слишком сложно для меня/считается, что это непрестижно/неприбыльно/что-то ещё» или «я слишком скучен, за что меня любить?». Печальные истории, как по мне. И исправимые, в большинстве своём.

　 Когда помнишь обо всём этом, жизнь наполняется «удивительными совпадениями», которые по большому счёту являются лишь причиной и следствием, мыслями и их проекцией в реальность. Соответственно, чем туманнее «хочу», тем более непредсказуемый итог можно получить.

　 Соль ещё, возможно, в перемене векторов и мышления.

　 Не «я иду к желаемому» (что, конечно, тоже рабочая и очень часто проворачиваемая в жизни схема, но разнообразия и творчества ради неплохо иметь в рюкзаке и иные инструменты), а «желаемое идёт ко мне».

　 Показательный и банальный пример, который я вычитал у одной приятной мастерицы: снег или дождь. Он просто как бы падает. Небо падает на наши головы. Мир летит на нас своими частичками. Чтобы это понять и прочувствовать, достаточно просто выйти на улицу, никаких особых скиллов не требуется. 　 Аналогичным образом можно представить себя и то, что желаемое летит навстречу. Иногда мы прячемся за зонтиками наших сомнений и опасений, иногда не хотим сделать один единственный шаг – из дома на улицу, что может означать, например, вообще допустить в своей личной системе координат, что желаемое может получить абсолютно каждый. Что у мира нет лимита, как такового. Что возможно всё.

　 Другой вопрос в том, чего именно мы желаем. Насколько это желание экологично, насколько в действительности является нашим, насколько оно ясно, конкретно и так далее. Выстраивание этих критериев – процесс непростой и небыстрый. Но вполне реальный.  

　 Некоторым людям иногда жизненно необходимо напоминать об их вершительской природе. Воля в сочетании с синхронией мира, квантовой физикой (уже объяснившей всю эту магию, в каком-то смысле) и (не-)внимательностью к процессам, причинам и следствиям имею воистину огромную силу. Отсюда следует ещё одна вещь, о которой стоит помнить: о том, сколь большого уровня осознанности, ответственности и понимания эта сила требует, чтобы Мир однажды не исчез по воле... Кого-нибудь.

　 Например, одной недовольной совы, которая пытается жить ритмом жаворонка.

[iyuol]

Вдохновение, карты и числа

Я, наконец, готов сделать анонс того, над чем корпел последнюю неделю: https://vk.com/vkich_168 

Это моя основная рабочая группа, где можно будет найти:  

список услуг, которые я могу оказать, и товаров, которые могу представить;

специализированные посты на темы нумерологии, карт таро (в будущем), энергий, кармы и др. Всё в той же аналитической-весёлой интерпретации;

организационные моменты консультаций;

отзывы и способы связи со мной через VK.

ВКиЧ — это проект, цель которого помочь как можно большему количеству людей:

Обрести стабильность в собственной жизни (как внутреннюю, так и внешнюю);

Придти к осознанности, то есть к пониманию «я — причина того, что есть и чего нет в моей жизни»;

Поймать за хвост персональную «удачу»;

Понять и принять себя на более глубинном уровне;

И, как следствие, стать чуть (или не чуть) более счастливым.

Суть своей деятельности я вижу:

　　 — НЕ в том, чтобы навязать человеку какую-то нелепую «Судьбу», где всё предрешено заранее, 　　 — НЕ в том, чтобы запугать страшилками, проклятьями и «шизотерикой»,

　　 + а в том, чтобы задавать важные для конкретно взятой личности вопросы,  　　 + помочь человеку найти и раскрыть потенциал в себе самом, 　　 + раскрыть множество возможных для него направлений.

Ведь на самом деле эзотерика — это не что иное как «эзо» – внутреннее, «терра» – земля. Внутренняя земля каждого из нас.

[iyuol]

Структуризация

Последнее время начинаю задумываться о многих вещах в попытке превратить хаосное движение собственного внутреннего горения (в хорошем смысле) в нечто более структурное и целенаправленное. Поэтому. Я начинаю долгий цикл постов под общим тегом #магия_осознанности. В них я расскажу о том, как вообще пришёл ко всему тому, о чём говорю, почему оно работает, что нужно для того, чтобы работало, и какие шестерёнки надо подкрутить в голове, чтобы картина мира сменилась. Расскажу, порассуждаю, о чём знаю, что перевариваю сам. Что есть миф, чего бояться, где стереотипы, а где простая адекватность, если немного подумать и включить критическое мышление. Вообще обо всём, что крутится в моей голове, помимо сказочек на коленке, очаровательных историй и прочего-привычного. Скорее всего, будет многобукв, но даже так не могу дать никаких гарантий, что всё сразу — вжух! — и станет понятно. 

Я, как водится, просто люблю думать и расширять границы. И когда вокруг меня люди тоже начинают думать. 

Поэтому вопросы, если что, можно задавать совершенно любые и интересующие, как в комментариях, так и в личку, в вопросник — отвечу с удовольствием.

Интересно, а есть в тамблере возможность закреплять посты как-нибудь?.. Эх. 

Ещё я планирую поменять тэги по блогу, создать навигацию и устроить к празднику весеннего равноденствия мини (а может и не мини...) акцию. Вообще много чего планирую, хех. 

И почему в сутках всего 24 часа?.. 

[iyuol]

　... думается мне, что люди (в большинстве своём) не такие уж и плохие. За редким исключением, когда совсем не свезло. Местами обидчивые, сложноустроенные, ранимые... Живые такие, чувствующие тварюшки со всем прилагающимся. Без шуток. В самом нежном смысле, сам такой. 　Портят их скорее случайные факты внешние, неосторожные слова, чью силу нередко недооценивают, возможно — недостаток ощущений: себя и собственной важности. Как итог: грусть — тоска — печаль — депрессия, все дела. От отрицания и непонимания лишь запутанность и хроническая усталость. [ как-то вдруг стало слишком много «не»... беда ] 　Не плохие, но временами застывшие. Потерявшиеся и потерянные. Слишком придавленные тем, что зовётся в народе «жизнью». Поспорил бы с последним, конечно, но сегодня, пожалуй, не то настроение. 　Псевдоромантика почти любого города, если уметь наблюдать. Перманентная спешка куда-то (по обязательным, конечно, важно-нужным делам), побольше внутренних вьюг, поменьше выполненных планов и слегка — золочённых пустынь бесконечных стрессо-тревог. Красота. 　Но всё же, если смотреть, не открывая глаз, забыть о том, что всё это — обычные люди, можно столько всего узнать... В потоке движения, метания у каждого — своя маленькая бесконечность и персональный космос. В своих цветах. [ кто-то курит не для того, чтобы стать спокойнее, а чтобы просто сделать себе перерыв. кто-то не расстаётся с музыкой, чтобы чувствовать глубже и лучше. такое тоже бывает, поверь ] 　Уйти в вечернюю тишину и случайно вызвать снег слишком громкими мыслями. Чтобы смотреть, как кружит смешно-белый пух в свете городских фонарей. 　И я — буду не я, если не скажу: всё обязательно будет хорошо. Не сейчас, так скоро. 　Когда-нибудь — точно. Главное держать в голове эту мысль и двигаться вперёд. 　Так вот.

[iyuol]

Истинных Судьб обычных и простых не бывает по определению. 　Ты это знаешь, я это знаю. Но забываем дружно исправно, как забывают все нормально-примерные студенты материал сданного экзамена. Ждём, что всё само как-нибудь узнается, поймётся, образуется. [ а вот шиш. и тут работать надо… страсти-то какие, сам не рад ] 　Вдобавок многие путают Судьбу и, так сказать, бытие_текущее. Последнее — это лишь дорога к реализации первого. У кого-то — тернистая, извилистая, но смутно-осознанная; у другого — сплошная прямая, иди да не оглядывайся. Самые печальные — те, у кого в конце дороги просматривается лишь туманный обрыв в пустоту, что далека от Судьбы, как от Земли — звёзды. 　Судьба, Призвание, Смысл жизни, Предназначение, Талант — называй, как больше нравится, суть не изменится. Есть у каждого. Абсолютно. Сложность и главная проблема состоят в том, что у некоторых сие на поверхности держится, в какой-то момент даже осознаётся, а многие о нём и не подозревают. [ странности-неприятности каждого персонального мироздания, увы ] Советы потерявшимся (и, отчасти, самому себе): 　— пробовать всё подряд и радоваться своим победам; 　— продолжать искать до упора; 　— не забывать, что «Судьба» не имеет ничего общего с материальным достатком и относится только к внутреннему удовлетворению на грани бесконтрольного счастья и удовольствия быть самим собой. 　Все мы по-своему боги, дурни и мечтатели. В осознании и принятии этого, зачастую, кроется большая часть смыслов.

[iyuol]

Навигация по блогу

Ура-ура, я наконец-то сделал это. Разобрал все посты – и старые, и новые – по удобоваримым тегам. 

Итак. Что у нас теперь есть? 

　 #размышлений_пост – многобукв на всякие-разные глобальные и не очень темы, попытка в глубокомыслие и многое на подумать.

　 #дневник_писателя – почеркушки, значимые обрывки диалогов, мыслей, зарисовок реальности и просто всего того, о чём говорится вслух.

　 #практики_внутренней_земли – сюда полетят все практические упражнения, разного рода методы и способы общения с самим собой. Местами психологические, местами по профессиональному самоопределению, местами просто для более полного понимания окружающей реальности и себя в ней. 

　 #магия_осознанности – аналитически-критически к эзотерике, магии, волшебстве мышления и прочих на первый взгляд сомнительных штуках под соусом рациональности и философии. 

　 #стены_говорят – обрывочное: надписями, словами, строчками на стенах на тихом восхищении от “Дома в котором”.

　 #сказки.fm – все писательские-цельные штуки, рассказы, истории, сказки большие и маленькие, мистические и не очень.

#мы рисуем в цвете – не мой, но проект писательский; рассказы, зарисовки, в центре которых цвета. 

#накх – отдельная часть рассказов, посвященная существам вселенной Макса Фрая из “Жалобной книги”. 

　 #эстафеты.fm – всякие прилетающие извне штуки, ответы на вопросы и т.п.

　 #реблоги.fm – всё, что показалось классным-прекрасным-полезным вовне, включая любимые цитаты.

　 #творческое.fm – разномастные попытки в художество, творение ручное и настоящее. 

　 #музыкальное.fm – озвученные мной стихи и тексты, а также просто зацепившие песни и мелодии. 

　 #фото.fm – всё, что попало в объект камеры. Скорее любительское, зато от души.

Надеюсь, это поможет хотя бы мне.

[iyuol]

Мысль — фиксация.

Я боюсь казаться более счастливой, чем кто-то, на фоне кого-то.

Это осознание ударило наотмашь, так внезапно и откровенно, что даже немного смешно. Почему-то в мою голову (которую я, вообще-то, считала довольно аналитически настроенной) просто никогда не приходила такая постановка вопроса. А тут словила.

Мне стыдно радоваться, веселиться, чувствовать счастье/удовольствие/приятность мгновения, показывать все эти свои цветастные состояния, когда большая часть людей вокруг говорит о несчастьях и пребывает в глубоком унынии на грани паники и истерии. Говорят о том, что рушится экономика, что многим тяжело, что у кого-то проблемы, сложности и "ты не понимаешь, какого это!"... Подумала. Пожала плечами. Не понимаю. И не хочу понимать. Не потому что отрицаю феномен бед, как таковой, а лишь потому, что не желаю фиксироваться на нём слишком сильно и долго. И верю-знаю, что пока мы живы, исправить можно если не абсолютно всё, то очень многое. 

Совершенно случайно VK подкинул мне пост одной очаровательной леди.  Совершенно внезапно потянулась цепочка ассоциаций. Вспомнилось несколько не сказать бы, что очень давних ситуаций. 

Я и два друга. Я и недовлюблённый В сущности, прекрасные люди, совершенно искренне желаю им всего наилучшего. Но, пожалуй, всё-таки без меня. 

— Куда мне до тебя и высоких полётов, у меня тут простая человеческая хрень с работой, люди тупые и вообще тоска заела... 

— Тебя не туда занесло. Ты не понимаешь, в какую жопу мы с ним встряли...

— Организацию закрыли, домой отправили, у отца бизнес рушится, дом могут за долги списать, раскинь карты, успокой меня... Бывший муж ещё припёрся, почему ты не ревнуешь? Ты даже не пытаешься понять, как я страдаю. 

Оп-оп. Фиксация. Друзей, в общем-то, больше нет. И влюблённых товарищей тоже. Зато в наличии, кажется, появилось долгожданное спокойствие души. Цитирую кусочек того спровоцировавшего мысль поста:

Когда беда приходит, становится видно настоящее. Кто-то помогает другим. Кто-то достает оружие. Кто-то поддерживает. Кто-то обвиняет. В спокойной ситуации все люди кажутся милы и хороши. И можно было бы спихнуть ответственность в изменении состояния на "беду". Но беды приходят часто. И стоит посмотреть, а какая реакция? Без самооправдания, без фальши. По факту.

Реакция такова, что когда пришла беда (у каждого на свой лад), вместо помощи, поддержки, какого-либо контакта в ход пошли ножи, прятки и обвинения. Неосознанно. Но именно поэтому — настолько искренне, что дух захватило. 

А я что?  В какой-то момент мне становилось стыдно. Что у меня нет таких трудностей, что я вполне могу быть радостной вот-прямо-сейчас и мне, в общем-то, не нужен для этого какой-то глобальный повод. Я интуитивно желаю и хочу делиться всем, что у меня есть: мыслями, текстами, дурацкими шутками, смехом, вниманием, эмоциями, всей собой... Но вместо того, чтобы пользоваться этой своей классной способностью, я начинаю думать, что, наверное, слишком жирно это будет, радоваться “в такое время/в таких обстоятельствах” и вообще кому нужно моё вдохновение, когда такой кризис и на полках супермаркета гречки нет?.. И постепенно накручиваю себя до состояния не то чтобы истерики, но такого острого осознания всей боли человечества в одном отдельно взятом дурном организме. Моём. Это влёт выжигает весь внутренний ресурс, а потом я лежу усталой мордой в подушку и рассеянно удивляюсь: как так вышло?..

Говорят, чтобы понять кого-то полностью, нужно прожить жизнь в его шкуре. Если собрать всю мою жизнь по кусочкам, то чего там только не было: и разводы-драмы-семейные трагедии, и рукоприкладства, и агрессивные алкоголики, распускающие руки, и сон на коробках в подсобке магазина, и обивание порога собственной смерти, и потеря близких людей, и издевательства ровесников, и жадные до наследства родственники у чужого гроба, готовые разорвать на месте за счёт в банке, и поездки, поездки, поездки, почти с десяток оставленных квартир, парочка съёмных, встречи с самыми настоящими злыми и не очень ведьмами, от которых мир в голове сужался до размеров спичечного коробка с единственным желанием выпилиться немедленно... Захочет кто в моей заштопанной-перештопанной лоскутками пёстрыми шкурке побывать? Даже интересно.  Хотя перечитывая этот абзац, всё описанное кажется мне каким-то неизмеримо далёким, по-дурацки фантастическим, несуразным, как сюжетец сериала на первом канале или ТВ3, не иначе, а ведь бывает в жизни и ещё “веселее”, но суть не в том... 

Суть в том, что...

И после всего этого я ещё задаю себе вопрос: имею ли право быть счастливой?.. Веником убиться. Просто. Три ХА-ХА.

Итак. Встряхнулись, потянулись...

Плевать, что там у других. То есть не плевать, конечно, но я могу отвечать только за себя. Потому что свою жизнь знаю лучше, чем кто бы то ни было. Ну и просто потому что. 

Пусть в мире бушуют хоть все всадники апокалипсиса разом, мне всё равно. Я  — это я. И я хочу гореть. Не для кого-то, а для себя. Люди приходят и уходят, снова приходят и опять уходят. Нормальный такой круговорот человеков в природе, а я буду у себя и через пять, и через десять, и через пятьдесят лет. И это, пожалуй, единственное, что по-настоящему важно. 

На счастье имеет право тот, кто считает, что имеет на него право. Обстоятельства вторичны и поддаются изменениям. Если, конечно, считать их переменными, а не константой...  А близкие познаются в беде.  Вот такая вот магичная магия.