#мечать

[naturalypoebalu]

---вчера---

Я хочу сохранить в памяти тот момент, когда ты стоишь в пустой наполовину темной комнате, за большими стеклянными окнами – солнце уже почти утонуло в море. Ты подходишь к одинокому пианино, откидываешь крышку и… «И то, что было – набело откроется потом»… Люди за дверью, на крыше, не слышат тебя, поэтому ты поешь во весь голос, поэтому ты играешь всю песню до конца, бахаешь руками по клавишам во всех октавах, ничего не боясь. «Дорога мой дом, и для любви – это не место» - любимая строчка всех, кто любит эту песню. Но сейчас здесь только я. Когда-то у меня дрожали руки, когда-то я не могла попасть ими по клавишам, когда-то я еле-еле смогла выговорить эту фразу, но сейчас, сейчас здесь только я. И так много времени прошло с того момента, как будто тогда я была одной, а сейчас – совсем другая. С теми же приступами социофобности, с тем же иногда непреодолимым желанием свернуться в комочек и сидеть в углу и не слышать и не видеть никого, но – другая. Во мне появился другой человек, более сильный и более адекватный, берущий под контроль того маленького социофоба-выпендрежника. Впрочем, он был и тогда… Впрочем, и не важно все это, - это сейчас перебивает выпендрежника адекват. 

А важно то, что я пишу это на дурацкой, совершенно отвратительной клавиатуре, подключенной к компу, который не понятно, как включать, а когда включается – он делает это 10 лет. Я хочу запомнить это. Хочу запомнить, хоть во мне сейчас и нет того рвения, того бесконечного тепла, счастья, как в своем городе на закате в начале июня, но я хочу. это. запомнить. Сзади меня сидит человек, который так круто смеется над какими-то стремными мемасами, который смеется так похоже на чей-то чужой смех, чья улыбка вызывает улыбку, но ты научился видеть в этом человеке его самого, а не кого-то другого. «Относиться к человеку, как к человеку», воспринимать его таким, какой он есть, без предвзятости, без отождествления его с кем-то другим, похожим, видеть в его улыбке его улыбку, а не чужую.

Хоть и не всегда.

Но это маленькому социофобу-выпендрежнику сложно, а мне нормально.

И вот ты заканчиваешь песню, и на последнем припеве заходят люди, останавливаются, обступают тебя, начинают светить вспышками, понимаешь, вспышками. То есть ты не говорил «Эт.. ребят… поснимайте меня плес…», а они сами начинают тебя снимать. Ты начинаешь играть, а тебе говорят «Подожди, подожди пожалуйста, я не включила камеру, давай заново». И ты начинаешь заново, радостно-смущенно улыбаешься на самом грустном моменте, запинаешься иногда, но всем плевать, отдаешь частичку себя, пока играешь.

Когда ты сидел у себя в комнате месяц назад и решил выучить эту песню, чтобы было что сыграть, ты и подумать не мог, что будешь играть это так. И знаешь, каждое твое «когда хочется психануть, разбить клавиатуру» превращается в что-то простое, наполненное любовью и грустью, становится совсем другой песней. И ты отрываешь руки от клавиш и слышишь: «Наверное, у каждого в жизни был такой момент» и чей-то всхлип. И ты видишь, как человек плачет. Человек заплакал от того, как ты играл. И ты, удивленно смутившись, неловко смеешься: «Я тебя так растрогала?!»

Да.

Боже.

А потом:

- Ты бросила музыкальную школу?

- Да

- А я думала, что если ты бросила музыкальную школу, то зачем тебе это надо…

- Нет, нет, - улыбаешься, - я бросила, чтобы играть то, что мне хочется.

И слышишь:

- Я думаю, ты сделала правильно. Если бы я не слышала, как ты играешь, я бы подумала, что это глупо и не поняла бы, зачем ты это сделала. А сейчас я понимаю. Ты молодец.

И всё. Потом еще что-то говорили, какие-то комплименты, но для тебя сильнее всех комплиментов то, что ты смогла. Не зажала любовь внутри себя, не убежала, а подарила то, что внутри тебя, другим. Затронула чью-то душу. Поменяла кого-то, оказала какое-то влияние. Человек заплакал… Тебя… запомнят? Хах. Даже если и не запомнят… Важно то, что сейчас. Сейчас ты даришь себя. И, не важно, запомнят ли, что это за подарок и от кого он, но он останется. Понимаешь? Как плюшевый кит, на которого можно смотреть когда грустно. Ладно, про кита может быть и не очень пример… Только не плачь.

Когда-нибудь ты научишься любить и перестанешь париться. А сейчас – люби.

ЛЮБИ.

[flezzeslife]

Потом, возвращение в ВВ Работа, бар, практики Спасибо, Лола Спасибо, Вероня, любовь моя, снова вы даете мне больше чем вам Секс, да ну нахуй, не мог и лучше мечать

[murlitu-blog]

♡сколько раз я уже говорила, что обожаю поездки?

♡эта особая атмосфера и пролетающие дома и поля за окном.

в такие моменты тебя либо накрывает волна ностальгии и печали, либо ты просто наслаждаешься и не думаешь о проблемах.

♡а во мне чаще всего борятся два чувства.

причём, не только в поездках.

♡я хочу выговориться каждому встречному, но каждый раз убеждаюсь, что люди — отвратительные существа.

♡тебе стоит протянуть им руку, когда они даже не просят помощи.

а в ответ получить нож в спину.

♡я хочу гулять по ромашковым полям с друзьями, но они все далеко.

я люблю вас и скучаю по вам, ребят.

♡в последнее время во мне все чаще просыпается желание купить машину.

захотел — уехал, только главное заправиться.

машина это вещь, конечно.

♡я хочу тратить деньги на еду, но и в то же время мне надо быть экономной.

деньги вещь такая.

сегодня они есть, а завтра нет.

поэтому лучше быть экономнее.

♡я хочу изучать языки, и может даже, с осени углублюсь в французский, потому что я хочу обязательно побывать за границей.

это же так интересно!

♡я хочу когда-нибудь открыть своё маленькое уютное кафе, но скорее всего, я не смогу этого сделать, поэтому я хотела бы даже подрабатывать там.

я люблю разные кафе.

но я буду очень стараться и обязательно позову на открытие своего кафе всех-всех друзей.

♡я вообще очень впечатлительный и очень мечтательный человек.

у меня столько целей и столько мыслей в голове.

♡так к чему весь этот текст?

♡люди, мечтайте.

♡мечтайте утром, днём и ночью.

мечтайте и воплощайте свои мечты.

♡нет ничего невозможного, просто нужно приложить немного усилий.

♡я буду мечать.

♡а ты со мной?

[pltroom]

Как добиваться своих целей, если опускаются руки Прилагаешь много усилий, и результат не приходит? Понимаю тебя. Сам через это проходил, но друг. Поверь мне, все не так плохо, как тебе может показаться. Иногда твои цели достижимы, но трудностей очень много, и просто стоит пересмотреть дорогу к этой цели, которая может быть либо проще, либо дольше, но не столько она будет терпкая как первый вариант. Главное каждый день делать маленький шаг к цели, постоянная работа над собой, и ты заметишь результат. Не нужно сидеть на жопе ровно, и мечать ничего не делая, так это не работает. Смотри видео, оставляй комментарий, подписывайся!! 

[letterfromksenia]

Ты не со мной, но мои чувства и мысли всегда возвращаются к тебе. Во мне всегда самое треппетное, самое теплое и то самое самое чувство, когда ты рядом. Не видеть тебя две недели невыносимо, но сносно. Я уверена, что с тобой все хорошо, с тобой все в порядке. И я знаю, пока со мной не случилась такая же близость как тобой, ты будешь единственным, про кого я могу сказать люблю. Мне не спится, но если я все же усну, я бы хотела видеть тебя во сне. Я уйду в работу, буду занята и делать то, что мне нравится, если ты действительно решил уйти. И если это так, я уважаю твой выбор и со временем я переживу это. Но сейчас я слишком влюблена в тебя, это было невероятное счастье, которое я пережила с тобой. И я всегда буду надеяться, ждать, верить и мечать, что я тоже буду твоей the one.

[myblogzayka-blog]

Вечер после 21-30 12.01.18

Зайка приехала в Баден, пообщались. Написала нп, я успел пожелать спокойной ночи. Потом сижу и чувствую эротическую волну от неё... она про меня думает занимаясь чем-то с в. ? или просто? ... мило ))) это были мысли про меня...

или что это было, время 22 где-то... я даже возбудился, зашёл на порно чуть посомтрел и закрыл, зачем лишнее мечать... лучше в реале.

а потом в 22-30 или чуть позже , типа она спит. но я знаю что не спишь))) опять какая-то эро волна, но другая. более как пошлое. и всплывал чувак в этом контексте. это мои страхи. ок , сделал технику, что б себе расслабиться. есть шанс что увидел его образ как свой страх, что о ком-то другом она думает ....а не про меня. а может про меня) а может вообще, не хочу думать самое худшее...

пусть будет просто эро мысли. завтра спрошу что это было.

ещё во второй раз эро волна была и сильный жар в лицо, несколько моментов, что за хрень? это маска горит? или это моя маска?

[carpe8nostem]

Что я скажу своей дочери,когда ей будет 23? Она придет однажды ко мне, и спросит:“ Мама, чего я должна была добиться к своим годам?”. Что я ей отвечу? Мне хотелось бы верить, что ей будет не ведомо, как строить дом без мужского плеча. Как пользоваться стремянкой, ездить в рюкзаке с рулеткой, мечать о дреле. Я не хочу,чтобы она была моей копией. Не хочу, чтобы была сильнее. Не хочу. Она должна быть слабее. У нее будет два брата, на которых она всегда сможет положиться. И у нее будет замечательный отец. И она будет слабой. Я позволю ей изучать эту жизнь в 23. Позволю видеть ее прекрасной. И главной ее задачей будет найти свое место. Нужно иметь голову на плечах, но нельзя брать на себя так много. Она не будет мной, и не будет, как я. Брать на себя все. Решать вопросы. Давать ответы. Искать дороги. Суетиться и осознавать. Переживать за косвенное. Требоваться слишком многого. Не иметь веры, в свои 23.